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父親との関係に悩む24歳女性の相談
- 父親との関係で悩む24歳女性が相談です。離婚後から父と二人で暮らしており、父の厳しさに苦しんでいます。父は理不尽に怒鳴り、貶し、叩くことが多く、反論してもさらに攻撃されます。また、父の女性関係も問題で、娘と同年代の夜職の女性を妊娠させ、堕胎させるという情報もあります。24歳女性は大学を中退し、父の会社で働いていますが、自己の性格上の問題や父の批判に悩まされています。なかなか仕事を変えることも縁を切ることも踏み切れずに苦しんでいます。
- 24歳女性が父親との関係で悩んでいます。父とは離婚後から二人で暮らしており、父の厳しさに苦しんでいます。父は理不尽に怒鳴り、貶し、叩くことが多く、反論することもできません。加えて、父の噂される女性関係も心配です。また、24歳女性は大学を中退し、父の会社で働いていますが、自己の問題や父の批判に悩まされています。仕事を変えることや縁を切ることに悩んでいます。
- 父親との関係に悩む24歳女性が相談です。離婚後から父と二人で暮らしており、父の厳しさに悩まされています。父は理不尽に怒鳴りつけ、貶し、叩くことが多く、反論してもさらに攻撃されます。また、父の女性関係も心配です。24歳女性は大学を中退し、父の会社で働いていますが、自己の性格上の問題や父の批判に悩まされています。仕事を変えることや縁を切ることに悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
息子を持つ父としていうと。 あなたのことがかわいくて。大事で、心配なんでしょうね。 もちろん生活していく無ければ理不尽に怒り、殴りしたこともあったのだとは想像できます。 すてきな女性になって欲しい。そう思えば思うほど怒るときに怒り方は度を超してしまいます。 たぶん、小さな嘘や何かを忘れてしまうところ。でも相手に対して思いがあってそれを抱えていると、どんどん悪い方向に向かってしまうところ。たぶんあなの性格はお父さん譲り。そのまんまだと思います。 浮気相手なのかわかりませんが、不注意で妊娠させて、ちょっとした言葉のかけちがいで怒らせて娘に迷惑を掛ける。娘さんのことを話していたりすることからも、その浮気相手にも娘の自慢すらしていたんでしょうね。だからその女性はあなたに嫌がらせにきたんです。お父さんはそんないい加減な自分にある意味がっかりしていて、あなたには良い男性に巡り会って幸せになって欲しいと思っていると思います。 また、もしかするとあまり苦労しないで、苦労するなら自分の目の前で、守れる範囲でと思っての今の状況でしょうね。 いい親子と言ってしまうにはいろいろわだかまりもあるでしょうが、 あなたへの愛情を感じずにはいられない私がいます。少々歪んではいますがね。 だって男には女の子を育てるにはそれぐらいしかできない。 留学で外をみせる。会社で給与をもらいながら世間のことを覚えさせ、そのなかで良い男性を見目をもってほしい。まちがっても俺みたいないい加減な男にはつかまるなよ。と思っているのだと思いました。 気持ちが入りすぎて私もとりとめがなくなりました。 どんなに叱られても、この内容お父さんに決める前に話してみてはどうでしょうか。 出て行くかどうするか。 までお父さんが想定しているとは思えませんでしたので、本気でぶつかれば聞いてくれるのではないかと思います。決定はそれからでもいいのかと思います。 私のところは息子なので、さらにもう一発張り倒すかもしれませんが。 そんな年齢になったんだと知り、あらためてあなたの話を聞いてくれるときが来ると思います。 あなたは守られている。 それだけは分かってあげてください。
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- in_go_landload
- ベストアンサー率32% (183/562)
還暦過ぎのオジサンです。女房は既に娘が中三の時に他界し、質問者様と同じ年頃の娘との父子家庭です。 失礼ながら、質問者様のお書きになっているものを拝読すると私は自分の幸せを再確認してしまいます。 『二度留年し大学中退の後父の会社で働いています。』： 私も自営ですが、娘を雇っておく余裕なんてありません。娘は大学を出て会社勤めです。文句を言いながらも毎日会社には行っています。 もし娘が『留年』していたら、その時点で諦めていたでしょうね。『二度留年』なんてさせてません。「どうぞ、自分の人生はご自由に自分で歩んでください。」って、家を追い出していたでしょう。質問者様のお父様は私より数段お優しいようです。まぁ、私から見れば「甘すぎる！」ってことになるんですが。 質問者様がお父様に甘えられるのも結構です。でも、『毒気味』とまで言われるなら、会社をお辞めになって、自分の人生は自由に自分で歩んで行くのが良いのではないでしょうか。
お礼
回答者様は良い父親であり、娘さんもそんなお父様のことをよくみて良く育ったのでしょうね。 奥様を亡くされてわたしには考えもつかないほどの苦労があったと思います。 私は父親からすると、本当に育て甲斐の無かった娘だと思います。親不孝者だと思っています。 父親の立場から見ても、私の立場から見ても離れることが必要なのだと思います。 私の甘ったれた考えを見て気を悪くしてしまったなら、すみませんでした。 ご回答ありがとうございました。
- potatorooms
- ベストアンサー率28% (3506/12498)
今すぐ独立できる用意はあるってことですよね。 ならば、まず最初に、趣味でも友人関係でもいいので、あなたの父親につながらない、ある程度頼れる人を作ることです。 保証人無しで住まいは借りられませんし、病気で出られなくなった時にも困ってしまいます。 妹さんがその役をやってしまうとカンタンに父親にあなたの居場所が調べられてしまいます。 そういう人を作り、住まいを借り、週何日かそこで暮らすようにして、慣れてから独立するといいかと。 いきなり家財道具をそろえるより、必要なものを見定めて、家のものを持ち込むこともできますから。また、近所付き合いもイキナリよりゆっくり確認できたほうがいいですしね。 住める、と確認できなければ、解約して次の物件を探すこともできます。
お礼
妹の住んでいる場所は父は知らないのでと思っていましたが、調べようと思えば調べられますよね。 少しずつ今の状況から離れられるように行動していきます。 貯金もあまり多くは無いし、いつも計画性がないので、たいへん有難いアドバイスです。 ありがとうございます。
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
四の五の言わずに、スパッと 社を辞めて、遠い所で、独立しませんか。 それで、お父さまとの、ある種の共依存的な 関係性を断つことができて、質問者さまの 新生が始まります。 【なっていたかも知れない自分になるのに 遅すぎることはない。 George Eliot】 【スタートする力さえあれば、才能に出会うチャンスは、 いろいろと出てくるんです。 安部礼司】 【スタートを切る方法は、しゃべるのをやめて 動き始めることだ。 ウォルト・ディズニー】 （お父さまは毒親ではなくて、質問者さまが 心配なだけですよ。いいお父さまですよ。） CiaoCiao！
お礼
今まで反抗期も無くダラダラと時間を過ごしてきたので行動を起こすことが怖くて躊躇われるのですが頑張ります！ ありがとうございました。
- Postizos
- ベストアンサー率52% (1786/3423)
ただね、共依存体質の人はまた似たようなタイプの人に引っかかる可能性がけっこう高い。 ですから当面は代償となる愛を求めないでとにかく独りで生きてみるっていうことを目標にされると良いんじゃないかなと私は思います。 お金の算段も必要です。
お礼
自分でも父親と同じような人と結婚してしまうような気がしています。気をつけます。 転居先での仕事を探してはいるので、きちんと暮らしていけるようにしていきます。 ありがとうございます。
- potatorooms
- ベストアンサー率28% (3506/12498)
読み間違っていたらすみません。 あなたは誰でも出られるとよく言われる日本の大学でも複数の原因で卒業できなかったし、いま父親のコネで就いている仕事もご自身の判断では満足に成果を挙げられていない。 要は大学に行ったお金も、今の仕事でもらっているお金も、父親がいるからあなたが使えているってこと？ もしそうだとすると、肝心なことが書かれていません。 いま、父親を離れたら、その会社にはいられないだろうし、父親からの援助も期待できないとしたら、あなたはどうやって衣食住に必要なお金を稼ぐのでしょう？ 独り立ちできるかどうかは、気持ちで決まるのではなく、生活力で決まるので、旦那候補がいるでもいいので、お金のあての有無は示さないと。
お礼
その通りです。 いろいろ不足していてすみませんでした。 少しだけ貯金があるのと、実の妹とは離れて暮らしていましたがよく連絡を取っていて、今回のことはそういうことならうちへおいでと言ってくれているので仕事が決まるまで甘えさせてもらおうと思っています。 最初はアルバイトからでもすぐに始めてその間に就職活動をしようと思っています。 旦那候補はいません。
- kaoru0103
- ベストアンサー率63% (754/1185)
僕も若い時に留学をさせてもらいました。 父はお前は長男だから特別に分不相応にやってやるんだと、言い放ち、父親は十分やってると言わんばかりで僕は父を嫌っていました。 留学にかかる費用をだしてくれたのは父だということも十分わかっています。 しかし父はとても尊大で、嫌いだった。 母が仲介役をしてくれなかったらとても辛かったと思います。 その上で僕が質問者さんの文章を読んで感じたことをお伝えしたいです。 14歳という多感な年ごろで離婚し、新しい母親とその子供が生まれとても孤独だったと思います。 狭いからじゃなくその家に質問者さんの居場所はないだろうと、そう見えるのです。 母親も居ない質問者さんは大きくなるまでとても大変だったろうなとも。 お父さんもそれは不憫だと思っていたはずです、口には出さなくてもです。 愛情がね、お金でしか示せないんだと思いますよ、お父さんは。 心配だから手元に置く、そういう考えもあるのに、いつも表現として叱咤ばかりする。 だけどお父さんも人として同じように欠けた人なのです。 人はお互いに欠けている場所が違うだけでね。 質問者さんが嘘をつくのも、恐らく自分を守りたいから。 それは悪いことじゃないのです。 そうしないとお父さんが怒るのがわかるから教訓からそうなっていくのだろうと思うよ。 質問者さんは欠けた愛を探したほうがいいと思うんです。 彼氏に愛をもらったり、離婚したお母さんに連絡して愛をもらったりとです。 人の原動力は愛だと思うから。 愛をしっかり受けてない人は土台がもろいんです。 だから愛情を受けてないことをしっかりと認識しそして自分の非を認め、改善していくべき問題だと思うです。 僕は質問者さんが愛で包まれるような安心した生活をしてもらいたい。 それが質問者さんの人生でとても大事だと思うからです。 その上で父親の呪縛からちょうどよく離れていくことですよ。 転職を望むなら、転職をして内定を貰ったらすぐにお父さんに話すとか、その前にできればお父さんと話し合える環境を作れるといいですね。 例えばカウンセリングで親子カウンセリングなどをしている場所もありますし、そういうのを考えてみればどうでしょうか。 それこそ、精神科などではADHDの治療もしているし、信頼できるお医者さんを見つけてお父さんとの親子カウンセリングを実施してもらうのもいいと思います。 そして自分を責めないで、自分を慈しめるようになってください。 親子はね、中々離れることができません。 だから上手に付き合っていかないと。 思い詰めないで、距離を置いて付き合っていけるといいですね。
お礼
実母とはよく連絡を取っていて、父と過ごした何年間で愛情不足の子にしてしまってごめんねと言われています。 大人だからと実母と連絡をとることは父もなにも言いません。 私の悪いところや治さないといけないところが多すぎるから上手くいかないんだと思っているので、優しい言葉をいただいて嬉しかったです。 素敵な男性を見つけて愛してもらえるよう自分の欠点を見つめ直していきたいと思います。 ありがとうございました。
- Postizos
- ベストアンサー率52% (1786/3423)
「共依存」という言葉をご存知でしょうか？ 私は典型的な共依存の例のように感じました。 お父さんはこれまた典型的なDV体質で離婚の原因もひとつはその辺にありそうだと思いますが違うでしょうか。 厳しいのと叩いたり罵ったりするのは全然別のことです。それはただの体質です。お父さんは自分の雇い人を孕ませて堕胎させたり（あなたに連絡してくるくらいだから社内の人ですよね。しかもあなたの境遇に共感があるから連絡してくるんだと思いますが。）しても自分に対してはまるで厳しくない人ではないですか。おそらくそれを言うとカッとしてまた叩かれるだけだと思いますが。 父に迷惑って、お父さんはあなたを自分の手の届くところに縛りつけて置こうとしているだけのように思います。このままじゃ結婚相手もその前に逃げ出してしまって見つからない。 そんな職場にいたら友達ができなくて当然と思いますし。迷惑なオヤジだなあ。 お父さんに優しくされたときのことだけを思い出そうとしているのが話をややこしくしていますが、それはあなたの願望・幻想にすぎないと思います。早く実像に目覚めて今は離れて暮らすことの中に解決があると私は考えます。 今は自立心を持ってしたたかに（正しい生き方である必要はありません。ずるくてけっこう。）生きる方法を探してみてはいかがでしょうか。捕まるようなことは損だからやめた方が良いけれど何でもやってみていいと思います。 お母さんの家のことはちょっと残念で気の毒だなと思いますが。そのことで追いつめられないように。 相談できる人がいると良いのですが…。私は甘えていい人に甘えるのは許されるべきだと思います。 まあともかく勤めを変えて家を出る事を当面目標にされてはいかがでしょうか。強行も何ももう大人なんですから自由ですよ。年齢もまだまだこれからですし。
お礼
14歳の頃から離れて住んではいましたが、ずっと仲良くている実の妹がいます。 わたしは姉なので恥ずかしいですが彼女によく相談をしています。 今回、父親の元を離れたら？と言ってくれたのも妹です。 頼れるところは頼ってうまく父から離れていこうと思います。 ありがとうございました。
向かないから辞めたい？ 辞めるのは簡単、親の会社とはいえ労働基準法は適用されるでしょうから２週間前に退職届をだして万事OKです。 ただし、辞めたあとの援助は期待できない。 それとも向かない部署を変えたい？ じゃあ、向く部署ってどこなのか。 それを客観的に伝えられているのでしょうか。 親の会社でなくとも、向かないから異動したいと言われてもできないことも多々ありますよ。 それと、貴女は親を悪く言ってます。 >父は女性関係にだらしなく、娘の私と同年代くらいの夜職の女性を妊娠させ堕胎させたらしく、 いいじゃない、別にレイプしたわけでもない。それはその女が悪いの。 当事者同士のことを娘に言うのが間違い。 で、貴女はなんだかんだといいながら・・・ >私は大学へ行かせてもらいましたが、二度留年し大学中退の後父の会社で働いています。一度目の留年は留学が理由で、二度目は単位不足です。 留学で留年とかどういうこと？ 普通は単位が交互に使えるように留学しませんか？ 単位不足はただの努力不足でしょう？ >私の落ち度は、小さな嘘をとっさについてしまうこと、やらなければいけないことを延ばし延ばしにしてしまうこと 嘘は大きくても小さくても嘘。 なので自分で小さくと入れるのは逃げに見えるよ。 それと留学は出来るけど、それ以外は学習障害？？？ 読み手としてなんだか矛盾があるなあとは思います。 それが貴女の父親からみても、矛盾だ、お前は根性無し・甘えたれ・感謝の気持ちがない・何もできない・友達もいない・まともな生活もできない自立心の無いクズ人間 という風にみえるのではないでしょうかね。 だって病気や障害にすればそれを言い訳として持ってこれるわけじゃないでしょう？ 本当に病気や障害なら、普通の会社は就職できないことが多いし、一人暮らしも疑問。 そしてああしたいこうしたいという希望はなく、貴女のできる仕事をやるのが精一杯。 さて、貴女はどうしたいの？ どう生きたいの？ お金のある父親ってのは確かに毒気味でしょうが、貴女も自分のやるべきことをこなしてない。 本当に病気や障害があると思うならば先ずはその診断からです。 ただし、診断されればされるだけ、余計に自由は減ると思いますよ。 お父さんに関係なく自分の人生をどう歩むか考えましょう。 貴女が本当に大学は留年の中退で、学習障害なら、どこの会社にいっても長続きしません。 家賃も払えず追い出され、実家に連れ戻される（狭くても居間で、寝ろと言われる可能性大）かもしれない。 素敵な男性を捕まえて結婚もいいのでは？ お父さんに支配されない人生を歩むには自分の力も必要ということですよ。
お礼
おっしゃる通り、わたしは人のことを悪く言い自分のことをよく見せようとしてしまいます。 なので何度も父のことや私のことを書き直しましたが結局そうなってしまいました。すみません。 言い訳が多いともよく言われます。間違いないと思います。 これもまた自己中心的ですが自分の悪いところ、父親にされて嫌だったことを考えすぎて苦しいので父親のいない人生を過ごしたくて逃げようと考えましたがもうすこし落ち着いて考え直します。 ありがとうございました。
- 山田 太郎（@f_a_007）
- ベストアンサー率20% (955/4574)
親が親がって言うのは中学生まで。妥協しても高校生まで。それ以降の人生は自己責任ですよ。 Q、どうするのが一番なのでしょうか？ A、自立することです。
お礼
全くその通りだと思います。 今の会社にいると親の庇護の下で働いている気がするので辞めようかと考えています。 自立するためにはなにができるのがもうすこしよく考えようと思います。
あなたの質問から読み取れる情報だと、 ＞根性無し・甘えたれ・感謝の気持ちがない～云々 これは的を得ているとしか言えない。 性質上向いていると思っているポジションは本当に向いているの？ その部署も窓際みたいな部署かもしれないけど、 あなたによって押し出された人はどこへ？ 父親に対する反発は分からないでもないけど、 まったくもって胸を張れるような人間じゃないじゃん、あなた。 父親を抜きにして、自分に厳しく見つめなおすのが必要だと思うよ。
お礼
部署というものがある程大きな会社ではないのですが、今の私のポジションはほぼ支社の所長のようなポジションです。単純作業のようなことをするところへ移してくれと頼みました。 万年人員不足なので、わたしが移ることで押し出される人もいません。 父や回答者様のおっしゃることが全くその通りなのは自覚しています。胸を張れるような人間ではないということもよくわかっています。 なにもかも父のせいにして、本当は自分が1番悪いということをちゃんと考えられていないのではないだろうかということを最近毎日考えています。 なので父から離れることが必要なのかもしれないと思っています。 ご意見ありがとうございます。よく考えます。
お礼
父親にはとても可愛がってもらって大事にしてもらっていると最近思います。 不器用な父なので愛情を感じることはあまりありませんでしたが表現方法の違いなんだろうなと自分が大人になって少しわかるようになりました。 今まで何度か話を聞いてもらおうとしましたが、聞いてもらえることはありませんでした。 どうにか折り合いをつけていきたいと思います。ありがとうございました。