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親友との絶縁についての心の整理方法
- 30代女性の質問者は、幼稚園からの親友から絶縁を言い渡され、別れが失恋並に辛いと感じています。
- 質問者は、自分と友人が変わってしまったため、絶縁した方が良いと思っていますが、友情の意味や友達との付き合い方について悩んでいます。
- 質問者は、絶縁の原因が友人がマルチ商法にハマっていたことで、指図されたと感じたことがきっかけで友人を怒らせてしまいました。歳を重ねるにつれ、相手の気持ちを尊重することが大切だと痛感しています。しかし、友達の関係性についての考え方が曖昧になってしまっています。新しい友人関係を築く努力も必要なのかとも考えています。質問者は、他の人の経験やアドバイスを求めています。
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＞（やめなよと言ってしまったのは私の過失だし、そういうお節介はむやみにするものではなかったと反省しています。） 一生ものの友だち、親友なら、本気で止めにかかるものじゃないでしょうか。 ハマったものが宗教ならいざしらず、マルチ商法なんていずれかならず行き詰るものです。 それがわかっていれば、多くの人は止めると思いますよ。 今回のお節介は、やいてもいいお節介だったと思いますよ。 熱くなっている時には、人の話が聞けなくなっているものです。 絶縁されたということにショックを受ける気持ちもわかりますが、マルチ商法から足を洗った友人と数年後に再び仲良く出来る日もやってくるかもしれません。 ＞歳を重ねるにつれ、 本音のアドバイスや意見は言わず、相手の気持ちを尊重して同調することが大事なんだ、と痛感しました。 学生時代のように、共有できるものが減り、している苦労もさまざま。 全てを話したとしても、相手が経験していない苦労に対して「そうなんだ」とあっさりされてしまうことも増えるので、なかなか本音を話すことも難しくなります。(相手は相手で「私も大変」だと思ってるかもしれません) ですから、本音のアドバイスは言わないというよりも、言えないケースが増えると考えたほうがいいかもしれません。 本当に相手の苦労が目に見えてわかっていて、初めて本音のアドバイスって出来るものだと思いますから。 そこで最初に立ち返ってみましょう。 マルチ商法にハマった。 この「ハマった理由」はなんだったのでしょうか。 ・将来に不安で、蓄財したかった？ ・自分に自信が持てなくてor自信を喪失してしまっており、マルチ商法をやっている人たちのように自分も自信を持ちたいと思ったから？ ・単純に、マルチ商法で大儲け出来ると思ってるから？ 年齢を重ねれば重ねるほど、ハマった理由は簡単ではなくなると思います。 そういう意味で、どこまで踏み込んでいい関係なのかはとても重要になります。 大人になれば、質問者さんの絶縁のように「深い傷」を誰しもいくつか抱えています。 それを全て、友人にオープンに出来ますか？ また、事情を深く知らない人に「本音のアドバイス」だからと、好き放題言われたいですか？ 踏み込んでいけないわけでも、本音のアドバイスを言ってはいけないわけでもありません。 ただ、踏み込んでいい問題なのか、踏み込んではいけない問題なのかの見極めは必要になると思います。 それと。もし、上辺だけの付き合いしかしなくなったら。 親身になってくれる人がいなくて、DVやモラハラ夫から逃げ出せない人も増えます。 悲しいことですが、どうしたって相手の事情を理解することや、気持ちを受け止めることが難しいケースも増えます。 大人の付き合いは、踏み込むなら、それ相応の覚悟が必要になる場合もあります。 子どもの時ほど簡単ではないからこそ、本当に大切な時になりふり構わず動けるか、その覚悟があるかどうかは大切になると思います。 年齢とともに動ける気力も体力も減ります。 そこそこの付き合いですます人間関係も当然増えます。 ですが、それが全てではないです。 出会いと別れが辛いと感じるのならば、浅い付き合いだけでもいいでしょう。 大人になっても、深く付き合える人もいます。 ただ、圧倒的にその数が少なくなるだけです。 それをわかった上で、だれとどう付き合うのかを決めるのは自分自身です。 大人だから、自分で何とか出来ちゃうことも増えます。 だからこそ「聞いてくれるだけでいい」となることも多いということも、忘れないでください。 そして、その「聞いてくれる関係」が、なにより有難いということも。
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- LOTUS18
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親友って胡散臭い言葉だと思っています(;^ω^) そして今現在そう感じるものなのかもしれませんが それは「そう思いたい」に過ぎず 実際は 一生終えた時に結果として 「なんだかんだ近しい人だったな」という存在であり 「親友認定」するものでもないと思っています。 人の心は変わるし 夫婦みたいに法律で関係が縛られているものでもないので 居心地が良ければ会いたいと思う 悪ければ会いたくないと思うようになる ものだと思うからです。 ＞過去の友達ばかりに固執せず、 新しく今の自分に合った友人関係を築く努力も 必要なのかな、とも思い始めました。 と思うなら行動しましょう。 興味の分野が同じ人は仲良くなりやすいし 学生時代の友達と違って 合う合わないの判別がすぐつきます。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね！行動します。 人見知りだし‥と内にこもり気味でしたが、今回の件で、何かふっきれました。 変に身構えずとも、たくさんの人の中から、今の自分に合った人と楽しい時間を過ごせればいいんだな、どちらかが楽しくなければ距離を置けばいいんだな、と軽く考えてみようと思います。
- Risamsth
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10年来の親友と、最近距離を置いた側の者です。理由は、友達が自分の事しか考えない人だと気付いた事があり、またいつもなら本音でぶつかりますが、自分も今ぶつかる気力、労力をその親友に掛けたいと思わなかった為です。距離を置いた側ではありますが、やはり今までの思い出が沢山あるし、嫌いになって等いませんが、今は嫌気がさしているので自ら関わるつもりはありません。 けれど、縁があればまた前みたいに戻る日が来るだろうと思っています。 前置きが長くなりましたが、 親友は、お互いを思いやることが出来なければ、理解する事が出来なければ、もはや親友ではありません。 あなたがアドバイスした事は、相手を心配しての事。言い方が不快感を与えたとしても、相手を心配しての事だと、相手だって気付いているはずです。逆に、危ないと思っているのに本音を言わないのは、本当の友達じゃないです。 分かっているのではないかと思いますが、今は友達もカッとなっていると思うので、時間かけて様子を見るといいと思います。 ただ、あなた自身、その友達があなたの人生に必要かどうか冷静に考えてみるのも大事だと思います。 固執する事はないし、環境によって、人の価値観は変わり、ズレる事があるのは事実です。それが心地悪ければ、自分にとって欠かせない人と確信がない限り、無理して友達でいる必要もないと私は考えています。 色んな意見があると思いますが、 お互いを理解し、思いやりがあるからこそ、変な気を使わず、本音を言い合えるのが親友だと思います。 辛いお気持ちお察しします。 頑張って乗り越えて下さいね(^ ^)
お礼
回答ありがとうございます。 暖かい文章、お言葉に、やさぐれた心がほっこりしました。30代にもなって、こんなことをわざわざ誰かに相談もできず辛かったので、涙しながら回答みてます。 思い返せば、最近の友人はいつも自分の愚痴や不幸話ばかり、私はその話を聞いて共感するそぶりをみせつつ、正直内心は全然共感できないようなことばかりでした。 そして今回、マルチについて、共感しなかっただけで絶縁‥。 彼女にとって、私は友達じゃなくて「話を聞いて共感する便利な存在」なだけだったんだな、と今気づきました。 お互いに共感し合えない仲で、無理に友達を続ける必要はないや、もう諦めようと思えてきました。
- 177019
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女性を差別する訳ではありませんが、昔から「女性同士の友情は３日も持たない」と言われています。それは、「特殊な女同士の関係に潜んでいる残忍さ？」、単純で浅はかさ、と言ってしまうのも語弊はありますが、これは母と娘との関係にも共通して、「娘の恋愛は母親にとっては決して許されない裏切り行為」この事は、カトリック教徒で小説家の方の小説にも出て来る事で、ある意味残酷です。貴方が「マルチ商法だから止めなさい」と言った事は正しい事です。ただこの言葉を聞いたご友人が「上から目線だ」と捉えた、こんな事で絶縁とは男性同士では考えられないです。お辛いでしょうがその分、御主人、お子様に目を向けられては如何ですか？貴方はごく普通の言葉を発せられただけの話です。
お礼
回答ありがとうございます。 女の友情ってはかないですね。 今になって思えば、マルチの件以外にも、彼女にとって私が気にくわない部分は多々あったと思うので、マルチはただのきっかけで、元々壊れてた友情だったように思います。 でも、マルチを止めたことが正しいと言っていただけて救われました。
きっと 親友は後で謝ってくると思いますよ。 その時あなたが親友を許せるならまた前のように付き合えると思います。 昔からの友達にはある程度本音で話せると思いますが 社会人になってから付き合う人には相手の気持ちに同調していた方が上手くいくかもしれませんね。
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃる通り、もしかしたら友人が謝ってきそうな気もします。 その時にどうするかは、私次第ですね。
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お礼
回答ありがとうございます。 人生で何度も読み返したいと思います。 質問文で私が言いたかったことを、綺麗にわかりやすくまとめてくださり、諭されたようで、モヤモヤした気持ちがかなり晴れました！ 彼女がなぜマルチにはまったか？までは考えられなかったので、考えるきっかけになりました。本当の友人なら、そこまで考えて、一緒に解決してあげるべきですね。 正直‥「親友」とか言ってたくせに、私にはそこまでしてあげる気持ちはありません。 私は自分に都合の良い「親友」としか考えていなかったようです。 「踏み込むならそれ相応の覚悟が必要」とは、まさにそうですよね。 中途半端に踏み込んではいけない。言葉で正論を言うのは誰にだってできますからね。 自分の問題点を改めて自覚しました。 冷たいようですが、彼女とはハッキリ縁が切れてよかったとすら思えてきました。 昔はお互いの話を聞いて共感しあえる関係でしたが、環境が変わって共感し合えなくなり、徐々に友情が変化し、数年前から終わっていたように思います。 これからは、お互いの話を聞いて共感しあえる関係の人や、本音の意見を言い合える人との関係を大事にしていきたいと思います。