AB型 男性 彼氏

質問

高校2年の女子です。相手は2つ上の大学1年です。
はじめに言っておきますが、私は相当？と言っていいほど重いです
付き合って3ヶ月ちょっとになります。彼氏からの告白からでお付き合いすることになりました。
3ヶ月となると停滞気味というのもあり、彼氏の気持ちがまったくわかりません。
飽きてしまったのか、他に好きな人がいるのか、慣れてきたのか、、、
慣れてきたから好きとも会いたいとも言ってくれなくなりました。当たり前ですが
LINEも返信はきますが、遅いです。返ってくるのも少なくなりました。
バレンタインに会って喋ったのですが、前は楽しく話していたのに、あまり楽しそうではありませんでした。目もあまり合わせてくれませんでした。
私に興味ないのでしょうか？
干渉されるのが嫌というのを聞いたので、あまり聞けないし、好き？と聞くのも重いし、
会って二人のことについて話すべきでしょうか？私が不安に思っていることを伝えても、めんどうにとられてしまうのでしょうか？
長続きするためにはどう接していけばいいのでしょうか？
長くなり申し訳ございません。ご回答お待ちしております

回答No.1

blazin · ベストアンサー

分からないのは、
実は彼側に気持ちなんて「無い」から。
無いのに、
（何か）あると思って探してしまう。
それが今の必死モードの貴方。
貴方への気持ち（好き）はあるよ？
貴方への思いは、
付き合うと決めてから今日までの３カ月「分」
それ以上も以下も無い。
気持ちはある。
ただ、
どんどん右肩上がりで増えている訳でも無い。
増やそう増やそうというテーマ自体が無い。
むしろ、
付き合うまでは、
彼の方が貴方を求めていた。
彼は自ら告白を選び、
貴方に正式に受け入れて貰った。
その時点で、
彼は貴方に「頑張る」必要から卒業している。
付き合うと決めたという事は・・・
もう焦らなくても、急がなくても良い。
そんな関係になったんだという整理がある。
交際すると決めた事、
それが一旦ゴールのようになっている。
それが彼。
対して貴方は・・・
彼からの告白を「受けて」、
それに対してこちらこそよろしく（私も好き）
貴方の世界は、
ゴールでは無くて「スタート」なんだよ。
当然スタートした（したい）貴方は興奮している。
興奮した貴方は、
付き合っていく中で、
どんどん加速をしたいんだよ。
今までと違う世界を感じたい。
それも、
何かが「増える」世界は想像しやすい。
だって今私たちは交際中だから！
そういう感覚で増える世界には心が付いていく。
でも・・・
増える世界には準備があっても、
減る世界には準備（耐性）が無いんだよ。
付き合うと決めた（スタートした）貴方は、
どんどん気持ちを膨らませて過ごしている。
告白してきた彼を追い抜くのは時間の問題。
現に抜いちゃったんだよ。
今の彼が小さい（あまり気持ちが見えない）
そう感じるのは、
彼自身が無理をしていない事もあるけれど。
貴方自身が気持ちで彼を追い抜いたから。
だから、
その分自分との比較級で小さく感じるんだよ。
彼は特に変わっていない。
今の彼には、
付き合って３カ月「分」の思いがある。
それ以上も以下も無い。
貴方からすれば、
彼「から」告白して来たんです！
相手から求めてきたという事は、
どんどん増える世界が「前提」になってしまっている。
いずれ落ち着く時期は来るにせよ、
９０日のこの地点ではまだまだ右肩上がり（ラブラブ！）
そういう世界が貴方には理想だったんだよ。
理想（想像）があった分、
現実の彼の姿に何だか違和感を感じてしまう。
彼から求めてきた割には・・・
思った程世界が増えない（広がらない）
これで貴方の方が、
お願いしてお願いして付き合っての今なら・・・
彼の態度（小ささ）も納得はしやすい。
でも、
彼「から」告白して来た。
それなのに何故？何故？
貴方を苦しめているのは、その目線なんだよ。
理由は、
既に貴方との交際は、
興奮という目線では捉えていない彼がいるから。
今の彼にとって、
貴方との交際は日々の営みの中の「一つ」
多くの中の一つ。ワンオブゼム。
大学生の彼。
勉強、サークル、バイト、友達、家族、
趣味、余暇、一人の時間、将来、自己練磨・・・
それらの「中」に、
３か月前から交際（彼女）も取り入れた。
彼にとって交際は、
大切な営みの中の一つ（ワンオブゼム）
貴方は違うんだよ。
自ら重いと自負している位だから、
彼氏が出来ると彼氏を即優先したくなる。
多くの中の一つ、では無くて。
特に優先したい大事な営み（≒オンリーワン）
そういう感覚で交際（彼氏）に向き合ってしまう。
その分、
彼よりも心の比重が掛かりやすい。
プラスにも、マイナスにもね？
お互いに付き合っていても全然タイプが違う。
それが貴方と彼。
長く付き合っていきたいなら、
相手と自分は違うんだ。
その前提で向き合える貴方も必要になる。
何故？どうして？
そう感じてしまうのは、
自分と「同じ」前提で向き合っているからだよ？
気持ちが分かりません。
それは、
自分が「思ったように」分かりません、であって。
思ったように～を外せば、
別に無理に分からなくても良いんだ。
⇒だって私たちはタイプが違う二人だから。
違いのある相手を、
自分の事のように分からなくても良いんだ。
付き合って９０日なら、
９０日「分」の理解があれば良いんだ。
そんな整理も出来るようになる。
言い換えれば、
それが出来てこそ貴方は彼と付き合える。
彼と付き合い続けていく為には、
自分自身との格闘（もつれ）に折り合えてこそ。
大切にしていけば良い。
悩む為の交際にしたら続かない。
彼にとっては、
３か月前と３か月後（今）
そこには殆ど世界の差が無いんだよ。
それが、
重たくない彼の真実。
貴方は既に、
重量感のある９０日を過ごしているけれど。
そう考えたら、
貴方が心配するほどマイナスも生まれていない。
勿論、
貴方程興奮していない彼もいるけれど。
こうして書き込んでみたからこそ、
自分では見えない部分にも丁寧に目を向けていく事。
重さがあっても、
その重さとも自滅せず付き合える、
そんな貴方が大事なんだからね☆

お礼

ご回答ありがとうございます！
確かに相手と自分はタイプも目線もちがう。色々と理解したつもりでいて、結局は理解できていませんでした。全て自分の目線で考えていて、相手の目線で考えることがありませんでした。
付き合っていく上で大切なことを気づかせていただきました。ありがとうございます！