今の彼が普通なんだよ、実は。
対して貴方は、
アプローチの時点の彼（積極性のある彼）。
それを彼に対する認識の「基本」にしている。
「あの彼」と付き合っている私。
その目線があるから「こそ」、
あの時より少ない、あの時より落ち着いている。
それが全て「マイナス」になってしまうんだよ。
貴方は、
出来れば付き合うと決めた後も、
アプローチの時のように、
ガンガン貴方を求めてきて欲しいと思っている。
相手の方が気持ちが上回っている状態こそ、
貴方は付き合っていて安心出来る状態だから。
彼がどんどん間を置かずに求めてきてくれれば・・・
私「が」彼の気持ちに対して不安になる隙間が出来難いから。
貴方も実は寂しがり。
好きになった相手とはどんどん密度を増やしたいし、
出来る限り一緒にいたいし、分かち合いた人なんだよ。
そういう貴方にとっては、
彼が無理をしなくなってしまった事が正直「寂しい」。
寂しいだけでは無くて心細い。
会えばいつもの彼なんだよ。
彼の気持ちって特に変わっていないんだよ。
でも、
貴方は付き合う前～付き合い始めの、
熱心に貴方に働きかけてきてくれていた、
そういう彼「と」付き合いたいと思っている。
その分だけ、
今の彼氏には何となく物足りない感さえ覚えている。
貴方の文末の言葉だって、
彼はお互いの熱は今でも「ある」と思っている。
取り戻さなくても「ある」と思っている。
ただ、
それを分かち合うタイミングは、
お互いに無理なく楽しくで良いじゃないか？と。
付き合って６０日にして、
彼はそういう感覚が「自然」になっている。
対して貴方は、
お互いの熱を取り戻すという言葉があるように、
また付き合いたての彼に戻ってよ・・・
あの積極的な、ガンガン伝わる彼に戻ってよ・・・
戻った状態＝熱が取り戻せた、なんだよ。
でも、
それって貴方「が」そう思っているだけで、
彼は今位の関係でも良いと思っているんだよ？
その時その時の付き合い方ってあるんだよ。
まだ付き合っていない時の、
足元が見つかっていない時の付き合い方。
付き合うと決めた後の、
凄く凄く興奮状態のある付き合い方。
付き合っている関係に少しずつ慣れてきて、
慣れてきた感覚に優しい気持ちで向き合えている、
そういう自分として感じる付き合い方。
変化ってマイナスでは無いんだよ。
遊ばれているのか？
もし本気でそう思っているなら、
貴方は彼という人間を彼女として全然分かっていない事になる。
自分が分かりたい部分だけ分かろうとして、
分かりたくない（知りたくない）部分は知ろうとしていない。
そういう貴方になっている可能性もあるんだよ？
ゆっくりと深呼吸しないと。
お互いに急がなくても、焦らなくても良い関係になれた。
それが付き合っている二人の「原点」なんだよ。
思ったように付き合えない事に不安を抱いたり、
あれっ？と思う事はあるんだと思う。
でも、
貴方が付き合っている彼は、
そんなにコロコロ何かを変える人？
ある意味貴方のハートをつかむ為に、
普段の自分よりも激しい自分を行使して、
貴方に背伸びをしてアプローチをしたんだと思う。
そういう彼もいれば、
今の、出来る範囲で付き合おうとする彼もまた、
彼の等身大だったりするんだよ。
まだ６０日ちょっとだよ？
悩むだけの時間も経っていないんだよ。
だったら、
貴方ももっと肩の力を抜いて、
今までの激しい彼を基準に定めないで、
「今」の彼そのものを丁寧に感じていける貴方を大事にしたら？
私にはこれからも付き合いたい。
そう思える彼氏が「いる」。
それだけで、
貴方の心が豊かに満たされていく事が大事。
それも１７歳の大事な「彼女力」なんだからね☆
お礼
すっごく深イイです。泣 もっと相談したいなって感じました。 ありがとうございました。