夫に好きな人ができて、その後。

質問

先日、夫に好きな人できたと、相談させていただいた者です。

その後、夫の気持ちは、完全にあちらへいっていることがわかりました。
実際、私より気配り上手、趣味のレベルも一緒、お酒も強くて酒好きな夫には、100点の女性で、私が彼女よりいいところはひとつもありません。
だったら、別れようと思っていたのですが、どうやらそれでも私は一緒にいたいみたいです。
このままの生活で、もし彼女と付き合うようになってもかまわないと言いました。
不思議と悲しくないし、悔しいとかもないし、彼女とうまくいったことを想像しても、すんなり受け入れられそうなんです。
夫は、子供のこともあるし、一年くらいかけて結論を出さないかと言っています。
心が離れていても、一緒にいたい、いてほしいと願うのはおかしいでしょうか？

回答No.2

blazin · ベストアンサー

貴方はとても正直だよね？
旦那が惚れたその彼女は、
貴方から見てとても魅力的なシングルマザー。
貴方には、
自分以外の同性の魅力を認める力がある。
意外に難しいんだよ。
自分も「より」魅力的でありたい。
そう思うと・・・
認めるという素直な感覚は出難い。
貴方にはそれがある。
そんな貴方も一目置く（魅力を認める）、
まさにその相手を貴方の旦那は好きになった。
貴方自身認めている分、
彼が彼女を好きになったって意外では無い。
もっと言えば、
私が「いない」というシチュエーションで、
形的には彼もシングルモドキの状態で、
彼は彼女（と子供）と分かち合う事が多かった。
そこに登場した疑似の恋愛状態。
それでも、
貴方は貴方なんだよ。
貴方という存在は別格。
別格だからこそ・・・
彼女と会う時の自分は、
それはそれ、的に貴方という存在を背中に廻せてしまう。
彼は貴方を背中側に回し、
彼女は既にシングルという一人身の背中がある。
そこで向き合っていると、
何だか今まで動かしていない感覚が生まれている（た）
その感覚は、
貴方と付き合う「前」の感覚。
既に結婚という段階に進んで尚、
今のようなドキドキする感覚に出会えるなんて・・・
元々それを得ようとしていなかった分、
彼が見つけた今の感情は意外であり新鮮。
そしてやや入れ込んでいる。
ただ、
現実問題としては、
貴方への好きもちゃんとある。
貴方は貴方（別格）
別格だからこそ、
それはそれ、これはこれ。
彼女への好きも彼の中では共存出来てしまう。
ただ、
貴方は別格故に、
彼から見て鋭意育む対象でも無い。
夫婦としての、
家族としての「落ち着き」がメインだから。
貴方への好きも同じ。
対して、
彼女への思い（好き）は、
今の彼にとってはワクワクして触れる思いなんだよ。
貴方への好き（落ち着き）とは正反対。
動いている思い。
その分、
貴方は貴方であり、彼女は彼女である。
彼の中での棲み分けが可能になってしまう。
そういう意味で言えば、
貴方が今思っている、
私「より」あちらが好きかも？
それは少し違う、という事。
天秤じゃない。比較じゃない。
好きの種類が全然違う。
違うから好きになれた。
そう言われてみてどう？
貴方から見たら、
違いは「どうあれ」私以外にも「好き」がある事。
それ自体がやっぱりしんどい部分なんだよ。
貴方は、
基本的には彼からの「好き」を独り占めする（したい）
そう思っているから。
どんな思惑、感じ方であれ、
私以外にも好きを抱いている彼・・・
そんな彼を、
私自身が一つ（一人）の彼として受け止める事の難しさ。
それは分かる気がする。
ただね、
彼「は」彼女が好きだけれど。
彼女はそこまで貴方の旦那を好きじゃない。
思い入れの度合いはあくまで旦那さん⇒彼女。
不倫や止めてね以前に、
彼女がそこまで彼を求めないし、受け入れない。
やたら褒める。評価する。
今の彼と彼女の関係は、
あくまで貴方の旦那さんが強く強く評価している状態。
もし彼が、
今の片思いに満足出来ず、
もっと彼女を得ようと歩を動かしたら・・・？
その時点で、
彼女が感じている彼への信頼（大人力、父親力）
それを自ら打ち消してしまう事になる。
親しき仲にも礼儀あり。
親しき仲にもメリハリあり。
彼女だって、
貴方の旦那さんを「身近」には感じているよ？
でも、
貴方が想像するほど異性としての評価はしていない。
貴方を、
そしてお子さんを愛している姿も含めて、
彼女から見た旦那さんの良さなんだよ。
中途半端に不倫状態に突入を選べるような、
そんな彼は彼女から見ても選ぶ価値は無い。
そういう意味で言えば、
彼女と彼の関係は実はそれほど動いていかない。
問題は、
彼女に対して生まれた彼の中の「好き」
その扱いを貴方自身がどうするか？
それ位良いじゃないか？
だからどうなる、ならないは無いんだから。
そう思える貴方がいるのか？
私から見ても十分魅力的。
そんな彼女を好きになる位、
それはそれであり得る話だ。
それでも、
お互いに栄養を与え合っている訳でも無い。
好きは好きでも、
その好きはどこにも向かっていない好き。
であれば、
私は私として、
これからも家族として、妻として、女として。
私の知っている彼を信じて向き合っていこう。
そう思える貴方を選んでみるのか？
彼が私以外の異性に抱いた好き。
それも私よりも魅力的な彼女に抱いた好き。
それが、
貴方の中で今後どんどん違和感として広がるのか？
不純物としてずっと浮遊し続けるのか？
今直ぐ貴方の感情に結論は出さない方が良い。
そして出せない。
それでも、
貴方の心模様（変化）次第では、
一緒に暮らす問題も深刻になっていく。
それは貴方にしか分からない部分だからね？
まだ１６年は始まったばかり。
感情が分からないなら、
分かる「まで」もう少し丁寧に向き合ってみれば良い。
それだけの時間は十分にある。
今直ぐにどうする、しないにこだわらない。
目先でジャッジを急がない。
それも大事な大人力。
今の貴方の思いも間違っていない。
ゆっくりと深呼吸を。
もう少し長く、大きな目で今を、
そしてこれからを見つめてみる事。
それからでも何かを考えるのは遅くないから。
大切にしてみて☆

お礼

的確でした。
ありがとうございました。
ちょうど、わたしいなくなりたい
と思っていたところでした(笑)
でも、付き合うときも結婚したときも、決めたのは私で、長い間彼をみていて、本気で、心のそこから彼女を好きなのがわかりますし、そこまでの感情を私に向けたことがないのも知ってますし、確認もしました。
怒りも悔しさもなく、完敗！って思ってます。
好きになる前の段階の方が嫉妬に狂ってた(笑)

もう少し考えてみます。

回答No.5

kurione

ある知り合いの男性がいました。女狂いと言えるぐらいです。何故かというと
彼女に対して完全に自分をさらけ出し、甘えるのです。常套手段と思っていたら違うのです。本気で心を開くのです。相手の女性は頼りにされている。私がいなくてはと思う。
ある日突然、他の女性に走る。そのたびに彼は自分をけなす。俺って最低だと・・・
彼女は「決まって、私がいけないの。支えてあげられなかったから・・・だからいつでも気が向いたら私の所に来て。その時は今度こそ支えてあげる。・・・・・
言葉は皆違うけれど皆ほぼ同じような事を言う。一応彼は裕福です。彼女たちもお金には不自由していない。貢ぐとか貢がらるとかいう関係でもない。一度彼に説教しました。「お前は、自分を卑下することで、自分を許しているだけだと。」大学1年生の時、彼は父親を憎んでいる。あいつは愛人がいて、母に認めさせた。最低な奴だ。おれは絶対にああならないと言っていました。高校生の時から付き合っている彼女がいて、同じ年ながらなんて大人だと思いました。大学2年生の時、彼は浮気しました。当然彼女と大げんか。仲裁に入りました。気持ちが落ち着いてきたら彼女は「あなたは甘えたいけれど私は貴方を甘えさせてあげられなかった。ゴメンね。苦しめちゃった。」何故謝る？？のちのち分かって来たけれど
女性のプライド？なのかなと思う。自分の事飽き足り、嫌いになって浮気したんじゃないと
思いたい。そうじゃなければ自分が惨めすぎる・・・・・その後彼の病気は始まりました。
驚いたのは、疎遠になった彼から聞いた言葉でした。4年生の時は親父を尊敬してる。母に愛人の事を認めさせたわけだからねと言い出した。おいお自分に都合の良い様にいすり替えてしまっているじゃないか。・・・・
結婚されている方にとって離婚は遙かに重い。子供もいればなおさら。
自分が決める事ですが、女性は自分の度量を試されたとき、女のプライドで達観した気持ちになる。そして多分ご主人のタイプはそれに甘える。結果オーライと。貴女がそうだから彼はそうなる。いずれ次の女性が出来る。その時貴女が仲裁に入る。そしてそこに自分の価値を見いだすかも。

お礼

うーん、ちょっと違う感じがしました。
でも、答えていただいてありがとうございました。

回答No.4

noname#264060

なんだか無責任でアホな旦那さんをお持ちのようですが、あなたが拒めばそんな理由で離婚などできませんので、拒んでいいと思います。
将来、離婚したくなった時のために、今回のことを公式な記録に残せるよう、調停でもやってみたらどうですか？ 夫婦関係を良好に保つためにも、旦那さんが非常識だということを自覚させるためにも、家裁を利用し、どちらの味方でもない第三者の意見を旦那さんに聞かせた方がいいと思います。

お礼

争うつもりはないです。
アホですが、考えてることは理解できるので。
答えていただきありがとうございました！

回答No.3

noname#214634

あなたと子供いう土台があるから、心軽く空想の世界へ飛び立てているだけでしょう？
すっごく自分勝手でずるい男ですね。
あなたが一緒にいたいと思うのは惚れた相手なんですし、自由ですけど、
子供には悪影響だと思います。（まだそんな判断できないころかもしれないけど
浮かれ具合によっては将来ペラペラ「これは美しい思い出だ」と言わんばかりに話しだしそう）

一段上から見下ろして、いい女っぽく振舞っていますけど
子どもに向かって「これがあなたのお父さんよ」と胸を張れるんでしょうか…。
「私はあの人より劣っているし勝てるところもないからしょうがないのよ。
お母さんはそれでもいいのよ」と？

恋する乙女なのはあなたも同じなんじゃないでしょうか。
父親も　母親も子どもに対する責任希薄ってどうなんでしょう。
子供の世話をしているから責任は果たしてるって思ってるんでしょうね。

ねえ、もし＞このままの生活で彼女と付き合うようになっても構わない
これが叶ったとしたら、子供にどう説明するの？それに対して罪悪感わかないの？
そんなことより自分の感情の方が優先されますか？
あなたは親になったんですよね。

旦那さんは何を持って一年待てというんでしょう。諦めるため・もしくは本気になるための一年ならばまだわかるんですが。
貴女と子供のいる家庭に保険をかけつつ（振られたら確実に戻ってきますからね。受け入れられたら離婚でしょう）
安全な博打を打とうとしてる父親で、それで良いと本気で思ってるんですか？

一緒にいると願うのは妻としておかしくはないですけど
母親としての結論を問いたい気分です。

お礼

考えを整理するのと、転職して、今の家のローンを支払うから、ちょっと待ってってことみたいです。
生活サイクルも変わるので、準備もあります。
父親としては完璧なのです

回答No.1

noname#260545

うちの爺ちゃんの教えです。
「旦那が浮気してそれでも離婚したくないなら、子供を置いて自分だけ実家へ戻って来い。
間違いなく、浮気相手は一目散に逃げていくし、旦那も土下座して謝ってくるわい」

その不倫相手も、子育て中にお酒は飲めません。趣味もほとんどできません。オムツ替えと子供の世話に追われて気配りできません。
ヒマでたまに会うからできるだけ。

旦那も子育てと仕事を1人でやることになったら、酒も趣味も嗜めなくなります。
簡単に冷めるだけ。

それが現実ですよ。(*^◯^*)

お礼

おじいちゃん豪快ですね！

不倫ではないです。
夫の片思い。
普段は子供の面倒をみるいいパパなのですが、今は乙女になってます(笑)