締切済み

生きていきづらいのは虐待のせいか自分の甘えか

2016/01/15 13:01

母親に悪いことをしたら制裁や罰として体罰を受けてきましたが、その程度が妥当だったかどうか分かりません。全て躾のために下されてきた罰です。虐待になるのか、躾だから正当なのかものすごく生きていきづらいので原因を考えていますが、母の体罰のせいなのか、甘ったれた自分が悪いのかわからないのです。ご意見ください。以下我が家の罰則の内容。箇条書きも含めます３歳頃【罰の内容】ゴムピンという、ゴムで手の甲を弾くこと、頭を叩くこと、【原因】言うことを聞かない、お片付けしない幼稚園【罰】お尻を叩く、お灸を据えると脅す、嫌いなぬいぐるみを体に縛り付ける、長時間『◯◯と◯◯(どちらも罰)どちらがいいか選べ』等と選ばされる、父親の前でもお尻を丸出しにしろと言われ叩かれる、玄関に出される罰にビンタが加わったのもこの時です。【原因】おもちゃを片付けない、言うことを聞かない、やったことをやってないと言う程度の嘘をつく自慰を覚えるのが私は異様に早く、外陰部を触って達していましたが、それがバレると父親の前で言いふらされ叱られる。父親の前でお尻を叩くから自分でパンツを脱ぐよう言われましたが、恥ずかしくて本当に惨めでした。小学生【罰】幼稚園のころは説教のあと〆に体罰でしたが、小学生になってからは体罰されながらの説教でした。【原因】片付けをしない、家庭学習としてやっていた教材をせずに遊んだ、など宿題があっても家庭学習は日曜以外休みなし。家庭学習を終わらせてから遊びにいくことになっていた。国語と算数のみ。好きな理科と社会はバカでも覚えられる教科としてしなくて良いとされた天才を作る教材だというドリル。小１から挿し絵なし。満点を取るまで外に出られない友達と遊ぶことの事実上の不可能・近所のお友だちと遊び、お人形の服の貸しっこをしたりすると、『あなたの持ち物が羨ましいからその子の粗末なものと取り替えさせられた、返してこい』と言われる・友達の家にいくと機嫌が悪くなる。・お菓子をもらったりすることを許さない。何を食べたか報告義務あり。母親の許可のないような駄菓子を食べた場合叱られ、２度と遊んではないけないとなるどうしても仲のいい友達とは遊びたかったため、一年に１～２回は友達の家に行きましたが、友達の家は自転車で30分かかるため、着いて10分しか遊ばずに帰りました。家が遠いからとお願いしても門限は５分として変わりません。小２～この頃から叱られると数時間におよぶ【罰】体罰しながらの説教。ビンタ、往復ビンタ、針金ハンガーや孫の手で叩かれる家から追い出される。時間は主に夜。片付けなかったゴミなどを持たされることもある帰ってくるなと言われるので飢えを満たそうと、持っている紙のゴミを食べたりしました。近所のクラスメイトに見つかったりしました。夜に通行人の男性に保護されたこともありますが、何故帰ってきたのかと言われ、他の罰を受けることになりました。それ以来、よその人に『どうしたの？』と聞かれても『いいんです』と言って逃げていました。もので叩かれたときみみず腫になった太もものままスカートを履いて登校し、先生に見つかったこともありますまた罰とは違うときに、くるくるドライヤーのブラシ部分をとって、熱くなった金属部分を足に故意につけられたこともあります。あとで何故したのか聞くと、やってみたかったからと笑っていました。【体罰以外】母親が私をおろすつもりだったことを話す。父と結婚してもうまくいかないことは分かっていたが、心音を聞いて可愛くなり生むことを決意し結婚した自分の人生が責任重大だと知る・医者になれと言われる教会の英語合宿などに参加するよう言われる周りの子を貶め、私が天才であると言われる。周りの子がやっている習い事や流行っている持ち物から完全に遠ざけられる小４～歯科矯正が始まり、叱られる材料が増える【叱られる原因追加】ヘッドギアをつける時間を守らなかった、装置をきちんとかけなかった、歯磨きができていないと歯科医に指摘されたなど【罰追加】合皮ポーチで殴られる、(歯磨きができていないとき)家族の前でバイキンマン、バクテリアなどと囃し立てられる歯科矯正の装置で全員ではないですが全校全学年から『銀歯姉ちゃん』といじめを受けていたことがあります。いきなり蹴られる、赤ちゃんの頭ほどもある石を頭にぶつけられるなどでしたが、親に言うと『親がお金をかけて美人にしてくれてるんだと言え』と言われ、気丈に振る舞うよう言われました。・母親が働き始め、躾の内容もきつくなる【理由】片付けができていない、テストの点数、【罰】『ヤキ』と呼ばれる摂関になる。ビンタ、蹴り、罵倒、引き出しや漫画を投げつける父のセクシーコミックをこっそり見ていたことがばれたときは、上記の『ヤキ』が入ったあと、同居の祖母や従兄弟兄弟、叔母、妹など、普段関わる家族全員に『いやらしい本を読んでいた』とばらされました。家族でご飯を食べるのも嫌なくらい恥ずかしかったですが、部屋に引きこもることも許されませんでした小６から中３までは離婚のため母親が出ていき、比較的のびのびと過ごすしかし、中学で母親が帰ってきたときは、母親は彼氏ができていて、多少子供の必要なものなどに無関心になっていて、着る服などは小学校のときのものをずっと着ていたりしており、服が欲しいと言うと嫌な顔をされるので、誠に恥ずかしい話ですが、万引きをしてしまいました。それで数回目につかまりましたが、母親に知れると『ヤキ』なので、父親に連絡を頼みましたが、父親は遠くにいたので母に連絡がいくことになりました。母親は最初父に連絡をしたことに落胆し、『お父さんを頼るならお父さんのところにいけばよかったのに』と言っていましたが、担任が熱血で、母とよく話してくれて、ヤキは免れました。塾に行きたかったが家庭教師をつけられる・高校、反抗期高校は母親の進める高校にはいかず、公立いちのバカ高校にわざわざ入る母の言うとおりが嫌に高校は遠かったのですが、母に定期代を御願いするといつも嫌な顔をされました。・バイトを始めるバイト先で、６歳年上の大学生と付き合うことになりました。その大学生は、学費、生活費を全て自分で賄っていたので、バイトをいくつも掛け持ちしており、夜しか逢うことができませんでした。バイト帰りにドライブに誘われ、その帰りに関係しました。初恋、初の彼氏でした。門限を過ぎてキスマークを見つけた母親は逆上し、今までで一番の『ヤキ』を入れました。みぞおちや腹にひざ蹴り、顔面をグーで何発も殴打、防御は禁止。あばずれ、尻軽など罵倒ぼこぼこにされたあと、彼氏の電話番号を聞かれました。教えると母親は彼に『何時まで娘をつれ回しているんだ！』と彼に電話で言いました。彼は遅くなったことは謝ったようですが、私から母のことを聞いていたため、『もう少し娘さんの事を理解してあげてください、信用してやってください』と母に言ったそうです。母はそれを、彼氏が私を自由に犯すために門限をゆるくしろと言ったと脳内変換『じゃあてめえは娘に何かあったら責任とれんのか、すねかじりの学生の分際で』といい、言葉を考えて少し黙った彼氏に『ほうら見ろ、お前は結局娘を好きなようにしたかっただけだ、２度と娘に近付くな！』といい電話をガチャ切りし、『お前は遊ばれたんだよ！ハッ！惨めだねえ～』と、便器ちゃんみたいなことをニヤニヤして言いました。ここではじめて母親に反撃しましたが、祖母に静止され、報復されおしまいです。一矢報いたくても母の前では体が思うように動きませんでした次の日、目玉は両方内出血で真っ赤で顔の形は変わっており、身体中アザだらけで口の中は切れてビラビラしていました。それでも登校せよと言われました。彼氏は真面目に付き合っていて、母に認めてもらおうと、母に会いに行く、お前も母にきちんと話せと言いますが、母に話にいっても、『あの男の事なら聞かない』と言われました。家の前で車のなかで彼氏と話していても、門限が過ぎると閉め出され、しかたなしに彼氏の家に身をよせて、次の日に帰るとまた殴打なぜかクリスマスに旅行にいくのは許してくれましたが・・・彼氏が就職で遠距離になってしまい、母親の元に残されて電話もままならない生活に疲れてしまい、彼は結婚を考えてくれていたみたいですが、別れました。しかしその後に付き合った彼氏は母の気に入るイケメンの同級生でした。門限を過ぎてもオーケー、性行為も黙認というか公認でした。全て、母は私のためだったと言っています。社会性を身に付けるために、一家に１人は恐怖を与える人間がいないといけないと。ですが私は社会性に乏しい子供でした。少しでも危害を加えられたら手を出す子供で、母親の目がないときはルールを守らない子供でした。私にいじめられたことがあると言う女の子が何人もいました。通信簿には６年間『協調性がない』と書かれていました。みなさんはどれくらいの制裁や罰がありましたか？また、上記は妥当ですか？母と絶縁しても、頭のなかで母親にしつけられた私が楽に生きることを許しません。私が甘えているのかもわかりません。頻度なども合わせてご意見お聞かせください。長文になり恐縮です

noname#213477

DV（家庭内暴力）
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noname#229794

2016/01/15 20:37 回答No.7

再度回答します。思った事が伝わらなかったようなので。。。文章がヘタですかね。すみません。陳腐な話を聞いてくださりありがとうございました。私よりずっと辛い目にあっている人がいるのですねそれなのに、騒ぎ立てて、お気に触るようなことはありませんでしたか？それにもう終わったことですね＞気に障る事はないですよ。お気遣いありがとうございます。それから、あなたの書かれてる内容は陳腐ではないと思いますよ？人の人生ですからね。あなたは誰かの生い立ちを聞いて陳腐だと思いますか？なぜ陳腐だなんて自虐的に思ってしまうのでしょう？それから私はあなたより辛い目にあったとも思っていません。右の頬を一度叩かれた人がいて、痛く悲しい想いをしても隣りに、右の頬を斬りつけられた人がしたら前者は、辛いといえないのでしょうか？辛い事悲しい事はありのままに自己の感じたままに思っていいのです。誰かと比べて自分はたいしたことないと思う必要などないのです。大いに悲しんでいいのです。本当に辛い目に合った人は、あなたのように強いです私はただのグズで、いいわけをしながら引きこもるニートと同じようなものなのかも知れません。＞私は強くもなんともありません。生き辛さを全て生い立ちのせいにしてい生きてきましたよ。そうすると楽ですからね。虐待かどうかなんて、自分の解釈では判断できないです。全てに正当な理由がある。理不尽な暴力ではないからです。自分で判断すれば、すべての躾が、屁理屈によって暴力や虐待になってしまうのではと思います。そんなことになれば日本は被虐待者で溢れ帰ってしまいます。私のされたことは大したことはありませんでした。＞全ての暴力に正当な理由などありません。あなたは暴力を受けて当然の子供達がこの世にいるとお思いですか？わたしはそうは思いません。全ての子供達が愛され守られるべきだと思います。あなたのされたことが大した事でないのならあなたは自分が受けた事を当然のこととして子供達ににできますか？違いますよね。あなたが一番よくわかっていると思いますが。私が感じた事ですがあなたの投稿を見て、まずこれだけことこまかに未だに書けるくらいそれだけ呪縛が強いということ。少しずつその呪縛から解放されなくては進めない事。楽になれない事。そこが少し心配なんです。と、思っていたらお返事を見て御自身の感じた事まで肯定できないご様子で更に心配しています。辛かったなら辛かった。でいいのです。だれかに、辛いと思っていいか、お伺いを立てる必要はないんです。どのラインから虐待でどのラインまでが躾か。それは難しいラインかもしれませんがあなたがうけたことは充分虐待にあたると私は思います。あなたがされたこと。同じ様な事をされている小さな子供達がきっと日本中にいます。それをあなたは大した事ない。躾だから。と許していいと思いますか？

質問者

お礼 2016/01/16 00:13

再度、ありがとうございます。＞辛い事悲しい事はありのままに自己の感じたままに思っていいのです。誰かと比べて自分はたいしたことないと思う必要などないのです。大いに悲しんでいいのです。これはされたことの程度によるものではないのでしょうか。ビンタされるのは喜ばしいことではないですし、子供にもしませんが、正直【よくあること】では。それに、隣で頬を切りつけられている人の横で、ビンタされて悲しいなどと誰が言えるでしょうか。私だけの、というか、叱られて体罰を受けた子供みんな、自分だけの価値観でものを言えば、『辛くて悲しい』になるでしょう。しかしそこには、子供のためを思ってなどの愛情があったり、子供が悪いことをしたから制裁が必要だとか、そういった理由が絡みます。『殴られてでもしっかり教えてもらってありがたいと思わなければならない』という側面を持ちます。そうなると、されたことによる自分の気持ちより、『その物事に対してその躾が妥当だったかどうか』でしか判断ができないのです。あと、本当にクズで申し訳ないですが、私は他人の生い立ちなどを聞いて、陳腐だと感じることがあります。親にビンタされてカッとなって家を出た友達の話を聞きました『言い合いになった。私の気持ちを分かってくれなかった。手をあげるとは思わなかった。その場の勢いで家を出ちゃった』とか言っていましたが、私は『そのくらいの事でバカじゃねえの？』と思いました。むしろ、『親に言いたいことを言えるだけマシじゃん。手を上げると思わなかったなんてどんだけ無防備なの？家を出ようとしてひっ捕まえられて軟禁されてボコられないだけ恵まれてるのに甘えるな』と思いました。逆に私よりひどい目にあっている話を聞いて『私なんて虐待だと思っちゃいけない、まだ恵まれてる。耐えよう』と感じます。なぜ虐待にはガイドラインがないのでしょう。あっても躾の範疇だとして黙殺されるような曖昧なものばかり。誰かが『どこそこの子供が危険にさらされている』と声をあげてくれなければ救いのないガイドライン保護するかしないかが目安で、された本人が『これは虐待なんだ、この程度であんなことされる必要はなかったんだ』と胸を張れる指標ではありません。

noname#229794

2016/01/15 17:47 回答No.6

こんにちは！はじめまして。私も毒親持ちで、生き辛さを感じています。あなたの中にあなたの母親がいる。これはとてもよくわかります。わたしもよく使う表現です。親から何をされたか。何をしてもらえなかったか。私は、暴力はもちろんのこと。食事も与えてもらえなかった。正直、あなたより過酷なサバイバル生活を経験したと思いますが、痛みの感じ方はひとそれぞれ。されたことを書いてもいいですがでも、それを言い出すと、キリがない。あなたも、すごく長文になっているようにまず、あなたの生き辛さの根源が甘えか否かよりその時の気持をを消化していくことから始めませんか？あんなことをされた。こんなことをされた。しかも、その時何ら反抗できず抑圧されてしまったからこそあなたがここに克明に書ける程、深く深くあなたに傷跡が残ってしまってる。そこが、まずは問題じゃないでしょうか？私も、母とは縁を切りました。本人は自分がやったことは忘れて年をとって寂しくなったのか私に会いたがっていますし旅行に誘われた事もあります。ですが、彼女を許すと言う行為は自分を否定する事になると思い完全に拒否しています。そして、時々フラッシュバックというのか辛かった事を思い出しては身近な人にあれこれ昔の事を話していて、ある日言われたんです。『その話は何度も聞いたよ。もういいじゃない。今は何もされてないんだから。』って。その言葉はとてもショックで激高してしまいました。何を言ってるんだ！私はこんな辛い目にあったのよ！と。ですが、冷静になってみて気付いたんです。あれから数十年経っているのに私はまだそのことにこだわりとらわれてしまっている。私の中にいる母というのは私自身がつくってるんだって。今。私を傷つけているのは母ではなく自分自身なんだと。あぁ、なんてもったいないことしてきたんだ。私は過去に向かって生きている。ショックでしたね。あれこれされた事を思い出し、時に愚痴を吐いて発散する事も大切かもしれません。しかし、思い出した時、あぁあれはもう終わったんだ。って意識をかえていきませんか？虐待だったのかどうか。甘えなのかどうか。それはもういいじゃないですか。あなたが虐待だと思いたいならそう思いましょう。楽な方を選びましょう。（注意：私はあなたのされたことは虐待だと思いますが）あなたがされて辛かった事は事実。それを他人に妥当だと言われたいのでしょうか？あなたが辛いと感じた事は、胸をはって辛かったそう思っていい。そんなの甘えだとか、虐待のうちにはいらないとか何も知らない赤の他人に、どうのこうの言わせないで自分の心を大事にしてください。母親って子供の事を自分の一部だと思ってしまいがちですよね。だから、思い通りにならないことが腹立たしくてたまらない。お母様はあなたのためにと言いつつ、自分自身の為にしていたことです。

質問者

お礼 2016/01/15 18:27

ありがとうございます。陳腐な話を聞いてくださりありがとうございました。私よりずっと辛い目にあっている人がいるのですねそれなのに、騒ぎ立てて、お気に触るようなことはありませんでしたか？それにもう終わったことですね本当に辛い目に合った人は、あなたのように強いです私はただのグズで、いいわけをしながら引きこもるニートと同じようなものなのかも知れません。虐待かどうかなんて、自分の解釈では判断できないです。全てに正当な理由がある。理不尽な暴力ではないからです。自分で判断すれば、すべての躾が、屁理屈によって暴力や虐待になってしまうのではと思います。そんなことになれば日本は被虐待者で溢れ帰ってしまいます。私のされたことは大したことはありませんでした。長文失礼しました。

oyatsuya
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2016/01/15 17:01 回答No.5

親に虐待された私たち子供の一番深い苦しみは、自分を否定する親を愛していることですね。愛し信頼している人が自分を否定する。だから自分も自分を否定する。けど、生きたいという本能が抗う。自分を生かしたいという本能が抵抗する。でも、愛する人の価値観でしか自分を見れない。愛してるから。その親が自分の全てだから。自分の血と肉と魂だから。でも。私はあるとき、その親を捨てることを決心しました。悟った？というかそこからどんどん楽になっていきました。心に平安が訪れ、生きる気力が満ち、でもそういえば、まず、見失った自分を手探りする日々がありました。そう、親の価値観に邪魔されながら、それを避けたり払い除けたりしながらも。

質問者

お礼 2016/01/15 18:16

ありがとうございます。私ももう親と絶縁しているんですが、親と離れても、親が私に乗り移っているようです。受けてきたものがなんなのかもわかっていません

riokawa
ベストアンサー率27% (73/262)

2016/01/15 15:50 回答No.4

とても辛い親子関係です。これは躾のレベルをはるかに超えてDVモラハラになっています。それとあなたが思っていることは甘えではありません。私の場合は元配偶者がモラハラだったことと祖母が過剰干渉であったための私自身も軽いトラウマがあります。トラウマ加害者は被害者（あなた）の失敗を何百倍にも内容を悪く受けとめそれをあたかも正論であるような言い方であなたをどん底まで突き落とします。あなたの全否定から始まり相手の洗脳の対象にされられる。。。だから未だにその呪縛が解けていない状態です。母親の顔色を伺いながら生きてるなんて普通ではないと思うことから始めてください。私も言われ続けました『あなたのため』って。。。。それと通信簿には６年間『協調性がない』と書かれていました。心が壊されて育ったのですから当時としてはこれも仕方がないことだと思います。今からでも遅くはありません。焦らず徐々に良いのでその呪縛から脱出してください！！

質問者

お礼 2016/01/15 16:14

ありがとうございます。ネットで体罰と虐待の境界を調べましたが、骨を折られたことがある方でも親の愛情を受けた、必要なことを教えられたと感じていらっしゃって、私なんかは甘いのではないかと思います。ですがされたことはここに書ききれません日常でした。全て私が悪いことをした制裁だから、という思いと、それでも私は嫌だった！という思いが葛藤し、一度は自身の心を尊重し、今は母自体を遠ざけました。ですが心のなかに母親が巣食っており、母に成り代わって私が私に禁止をします。母の呪いです。良妻賢母であれ。完璧な母であれ。自己犠牲で周りを幸せにせよ。これを母の代わりに自分が自分に命じる始末。絶対に自分を甘やかさない母も辛い子供時代を過ごしたようでした。おじいちゃんが酒乱でした。理由なく畳に打ち付けられたこともあるようです。そしてその呪縛をひっさげて生きています。あのようにはなりたくないのですが、世論はまだまだ体罰容認です。私がまちがっているのではないか。そして私なんかは誰かに助けを求めるほど辛くないのではないか