人が好きなのに仲良くなれません。

質問

社会人1年目の女です。
職場の人たちは良い人で仲良くなって気楽に付き合えたらいいなと思っています。同期の子たちとはすぐに仲良くなれるのですが、先輩たちとは打ち解けられません。ぶっきらぼうに接しているつもりではないのですが、先輩に冗談っぽく「〇〇さん怖いからな～」と言われ、以前も他の人に言われた事があるのでとてもショックでした。仲良くしたいけど自分が受け入れてもらえる気がしなくて、警戒・緊張しているので棒読みみたいな話し方になるんだと思います。テンションの高い話し方は逆に自分らしくないのではと思ってしまい出来ません。同期から客観的にみると私は職場に溶け込んでいるようですが、私は孤独を感じます。
思い返してみると小学校高学年頃から徐々に自意識が芽生え気楽に関われなくなってきたような気がします。一時はコミュケーションにストレスを感じるひとの輪に入れないのは「自分は人が嫌いなんだろう」と思っていたのですが、これだけ人との関わりに悩むのは逆に人が好きだからじゃないかと思うようになりました。
私は人との関わりの中で何をどう直せばいいと思いますか？どうしたら相手へ好意が伝わり、私も相手を信用できるようになれるでしょうか？

回答No.4

blazin · ベストアンサー

今の貴方も十分貴方らしい。
思い返してみると・・・
思い当たる節があるなら尚更。
貴方は、
３年計画で人間関係を構築していけばいい。
今はその１年目。
とりあえず同期相手なら、
同じ目線という安心感が手伝って、
貴方は何とか良い関係を築ける(実際に気付けた）
でも、
上下となると、
少し自分と遠いと感じると、
もう貴方は苦戦する(現に苦戦している）
〇〇さん怖いからな～
⇒１年目の現時点での周りの感じ方。
実際にそうなんだと思う。
始終強張っている感じ。
常に微妙な待機電力を使い続けて、
貴方の周りにソワソワした電気が点いている感じ。
他の人は、
関わる時にサクッと明るい電源が入って、
関わり終わるとサクッと電源が下りる。
貴方は、
常にほの暗い通電状態の印象がある人。
その分、
いざ関わろうとする時に相手に考えさせてしまう。
⇒あれ、この人のこの電気(明るさ）何なんだろう？
微妙な色合いの分(ほの暗い）、
向き合う前に相手を少し構えさせてしまう(事がある）
それは実際に、
貴方自身が警戒、緊張の包囲網を敷いているから。
自分を守る為のバリアを張っている。
今の貴方は、
１年目だからこそまだバリアが必要(手放せない）
そう考えているんだよ。
それは不器用な貴方には仕方がない。
今の貴方の馴染み加減≒１年目の貴方らしさ。
でも、
３年経った時には・・・
貴方を怖いと言った先輩から、
こんなセリフが聞けるようにする。
⇒入った当時は凄く怖い感じがあったんだよ？
でも、
時間が経つ中で徐々に馴染んできて(くれて）
今は昔の〇〇さんが嘘みたいだけれど(笑)
不器用な貴方は、
３年掛けて今ある環境に馴染んでいけば良い。
１年目は同期との関係＆仕事自体に慣れる。
それで精一杯だった。
それでも良しとする。
２年目以降は、
１年目の基礎を足元にして、
貴方も仕事に「より」慣れて、
周りを見渡していけるゆとりも蓄えていく。
そのゆとりを味方に付けながら、
貴方は貴方のペースで世代の違う人たちにも慣れていく。
世界を広げていく。
貴方の事ももっと良く知って貰いながら。
周りの事も貴方自身が丁寧に知っていきながら。
そんな２年間の成果として、
３年後の貴方は今よりも現職場での居心地を見つけていく。
それで良いじゃない？
そう考えたら、
貴方のこの質問は、
後２年を掛けてゆっくりと丁寧に向き合う問題だという事。
それが分かるから。
目先で直す、直さない問題は無いんだよ。
貴方は貴方。
これまでも貴方。これからも貴方。
自分自身の個性があるなら。
貴方なりにそういう自分も否定せず受け入れて、
今の貴方「なり」の向き合い方を見つけていく事。
他者との付き合い(仲良し）は、
自分自身との付き合い方(仲良し)と背中合わせ。
大切にしてみたら？
新年冒頭から悩む為の日々にしない事。
１日分ずつ丁寧に積み重ねていける貴方を。
今までの自分も否定せずに、
これからの自分自身を大切にね☆

お礼

3年かけても慣れれない気がします。なぜなら学生時代も一部の仲の良い友達としか気楽に話せなかったからです。他のクラスメイトとはダメなんです。異性も苦手でもう10年近い付き合いの仲間でも気楽に関われないです。もう人と仲良くなりたい思いは捨てて「自分は人と上手く関われない人だから人と関わろうという思いを捨てよう」と思った方がいいのでしょうか。
新年から悩まないようにはその通りですね。
ありがとうございました！

回答No.6

eroero4649

若いときはそんなもんです。というか、社会人1年生がそんなに先輩に馴れ馴れしくしたらそれはそれで「場をわきまえんか、バカモン！」といわれてしまいます。
確かに中には先輩たちに可愛がられる子もいます。でもああいう子はそういう「才能」を持った子たちです。だいたいは末っ子だったり年上の人たちに囲まれる環境に育っていて、年上に上手く取り入るやり方を本人も無自覚のうちに覚えているのです。

学校じゃないんだから、馴れ馴れしく「してはいけない」という部分もあるのです。日本の会社文化なら、少しよそよそしいくらいでちょうどいいスタンスなのです。そのうち「社会人としての適度な距離感」というのを掴んできます。それが分かるようになって、「上司との公私を超えたお付き合い」みたいなのが出てくるようになるのです。

お礼

私は一度仕事をやめているので年下の先輩もいて、なおさら関わり方がよくわからなくなっている部分もありそうです。
そんな才能が私も欲しいです。
適度な距離があった方がいいというのはその通りだと思いました。
ありがとうございました！

回答No.5

noname#218319

先輩という言葉に緊張してるんじゃないですか。
たかが先に入社しただけ。

お礼

それはそうですね。先輩だから緊張します。

回答No.3

obrigadissimo

【あなたが一番好きなことを見つけ、
それをしているあなたを好きな人に出会いましょう。
　 　　　　　　　Marcus Valerius Martialis 　古代ローマの詩人】
といった感じで、ナンバー・ワンか、
オンリー・ワンを創り出しませんか。それまでは、
【人に対する評価は、限りなく自己中心的なものである。　　　齋藤茂太】
なので、一切、気にせずに、
【来る者は拒まず、去る者は追わず】
のスタンスで参りませんか。

〈ふろく〉
極めて参考になる本をご紹介しましょう。
『接客の達人』
『究極の接客』
どちらも絶版ですので、図書館で取り寄せて読んでみてください。
あるホテルの契約社員だった女性が後に
そのホテルの総支配人になってからの著書です。
彼女のライフデザインは素晴らしいものがありますので、
質問者さまの人生観・価値観・美意識・人間観・人生哲学etc.が
変わるかもしれませんよ。

千人いれば千通りの生き方がありますので、
その人たち全員から好かれるように、
嫌われないような人物になるのは不可能ですし、
仮にできたとしても千プラス本来の自分で、
1,001通りの生き方が必要になります。
ちょっと考えれば、そうしたことは
現実的に無理であることに気づくでしょう。

あるがままを、あるがままに、
のスタンスで、ナンバー・ワンなり、
オンリー・ワンなりを
是非、創り出してみてください。
All the Best.

お礼

本どちらも気になりました！ぜひ読んでみたいと思います。
全員から好かれないのはわかるのですが、私は周りの人に好意を持ってるのに、私はほんの一握りの人にしか好かれないと思うと悲しいし嫌になります。
ありがとうございました！

回答No.2

noname#228046

根本的には、
＞小学校高学年頃から徐々に自意識が芽生え気楽に関われなく
＞コミュケーションにストレス
この辺りの記憶(経験)を覆せるだけの楽しさが必要な気がします。

例えば一緒に楽しめる場に出かけて楽しい思い出を作るとか。
そうしたプラスの記憶(経験)の積み重ねが
＞警戒・緊張しているので棒読みみたいな話し方に
という問題を少しずつ解いていってくれるのではないかと思います。

あとは、声色や言い方１つで本来の意味とは真逆に受け取られかねない言葉
なんかは、少し強く感情を込めて言ってみたり、
少し違う言い回しで補ってみるのも１つの手かもしれません。
しかし小手先の努力や工夫は「思いも寄らぬ受け取られ方」もされかねず
危険も伴うかもしれないので、
やはり地道な積み重ねが大切なのではないかな　と思います。

あと、自分自身を嫌わず受け入れたり諦める事で
警戒や緊張が解ける事もあります。
こうなりたいのにこうなれない　と思うと精神的には悪循環ですので。
あなたの個性に対して好意的に受け入れてくれている人を思い返して
自分は自分のままでも良いと自分で自分を納得させて行く事でも
少しずつ問題を解決して行けるかもしれません。

また、人は誰もが自分なりの人生を歩んで行き時に遠ざかる事もあります。
一度きりの人生を後悔しない様に何かを選ぶ事で、
誰かの想いを裏切る事になってしまったり傷付ける事はあります。
しかしそれを束縛する事はできません。
何気ない日常にささやかな幸せを見い出し自分の心を幸せにし、
人と幸せな気持ちを小さく巡らせ交流する事からでも幸せにはなれます。

人生を長く長く生きて、末に独り暮らしをしている人でも
心は孤独ではなく幸せな日々を生きているという事はあるものです。
目に見える形ばかり追わず色々な人の幸せの形に目を向けてみると、
あまり気負わずに日々を生きて行けるのかもしれません。

お礼

もともと人見知りなのに悪い経験がかさなって完全に自信をなくしてしまいました。
今日もこないだ先輩が私を怖いと言った時にそばにいた他の先輩に「〇〇さんって怖いのかな、ちょっと怖いかも」といじりなのか本気なのかわからない事を言われて嫌になってしまいました。どうして私ばかり言われるんでしょう…
学生時代に仲が良かった友達でも久々に会うと気になって気楽に接することができなくなりました。
自分を受け入れられるようになりたいです。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#215947

人からどう思われるか。ってことに重きが置かれてるように感じますね。
棒読みでも怖くても緊張警戒してもそれがあなたなので、無理に上手に接することは考えないことが一番良いと思われます。要するに今のままでいいんです。
自分を変えるのではなく、ありのままで接したいように接するだけ。それで怖いとか言う連中はそれまでの縁のない人達。自分を変えてまでうまく取り入っても、「今度は嫌われないように・・・」ってなりますからね。
無理に接する必要もないので、好きな人に好きなように接することが一番だと思いますよ。
会社の年上の女性で、ぶっきらぼうを絵にかいたような人がいますが、皆から慕われ信頼されてます。時に嫌われたりしてますがｗ　意に介さず嫌われた人にも普通に接してます。
その域に到達するのには時間がかかるとは思いますが、参考までに

お礼

人からどう思われるか。そればかりですね。
高校生くらいに自分は気楽に自然に関わってるつもりだったのに友達からぶっきらぼうな返事の仕方だと言われたときはショックでした。それからも自分は優しくしているつもりだったのに他の人にはそうみえていなかったり、怖いなど言われてすっかり気にするようになってしまいました。気にしてさらにその通りになってしまったんだと思います。
その会社の女性のように気にしないと逆に好かれたりするんですよね。
好きな人に好きなように接するって、そこがどうしたいのかわからないのですが、納得できました。
ありがとうございました！