現実主義者すぎて・・・愛なんて幻想ですよね？

質問

親が不仲だったためか、愛というものを信じられません。かわいいおばあちゃんを男の人が愛するなんてことがどうしても信じられず、男の人は永遠に若くてスタイルのいい女性が好きで、結婚を誓った女性がいても、新しいきれいな人が現れたら、そちらに心を移す生き物ですよね？たいがいの小説を読んでも、テレビを見ても、それが現実だと思います。男の人に夢を抱いてポワンとしている友達を嘘くさいようにも、うらやましいようにも感じていました。老夫婦で並んで話しながら桜並木の下を歩いている方をみたことがあり、でも、どうしても自分がそうなれるとは思えず、その夫婦も我慢なのだろうと心得ております。
　たぶん、現実主義者すぎて結婚はしないと思います。こんな私だから愛されないのか？卵が先か、鶏が先か・・・。愛なんて存在しますか？一瞬にしかないですか？持続など不可能じゃないですか？信じて、それから裏切られたと気づくよりは、最初から信じることを拒みたいです。夫婦仲の良い家庭で育ったお子さんはどんな風に考えますか？自然に結婚していった友人たちの気持ちが私には理解できません。自ら地獄に入る人の気がしれないのです。

回答No.12

kuku82

はじめまして

まず、自分の経験から全てがそうだ・・と決めつけるのは少し違うと思います。

例としてふさわしく無いかもしれませんが・・・

小さい頃ピーマンが嫌いで、美味しいといって食べている人が信じられなかった・・・という人の中に
何時の頃からか、ピーマンが普通に食べれるようになった、炒め物にはあった方がイイ・・となった人も居るでしょう。

なので、ご経験から信じることが出来ないなら、それでいいんだと思います。
今　信じられないからって、一生そうか？は誰にもわかりません。
逆に無理から食べようとしても、食べれません。
もし、質問者さんの人生に必要なら　いつの間にか　変わっていると思います。

だから、信じられないという部分をそれ以上掘り下げても何も出て個無いと思います。

ちなみに　自分は現実主義と言われる方がいらっしゃいますが、
その多くの方は現実というよりも現物主義である場合が多いです。
「物」という形あるものに重き置かれます。
質問者さんは　どうなのか　わかりませんが。

回答No.11

ShidaraReitos

これは一種の禅問答みたいなものだからなあ。下手に「結婚っていいんだよ」って言ったところで君の心には響かないと思う。
まずはもう少し自分の心を見つめなおすことかな。結婚制度が嫌なのか、男性不信なのか、恋愛そのものが嫌なのか、そこをはっきりさせることで、少しは見えてくるものがあると思う。

こういうのはお坊さんに相談したらいいかもしれないぞ。

回答No.10

bekky1

結婚と愛は違うと思う。
愛は、その時々だけど、結婚はどこまで責任、契約を自分が守る！という意志があるかどうかです。
なので、ちゃんとした仕事をできるかどうかと同じ。
それを’愛’と呼ぶならそうなる。
昔、日本にキリスト教・カソリックが入ってきた時、愛という言葉？そういう理解（神の愛）がなかった。
なので、神のお大切と日本語にしたそうです。
神が、一人ひとりを大切に思うそういう気モチを’愛＝（神の）愛’だと。

結婚も私はいかにして本質的に’大切’だと思う気持ちだと思う。
いわば男女の愛ではなくです。
なので、壊すつもりがないなら、不倫だってありかもしれない。
死ぬつもりが本質的にないなら、絶叫マシンのようなものだと思うから。
ただ、アホだとは思うから、お大切＝愛情は疑わないが、嫌いにはなるでしょうね。
私は、アホなのと、運動神経の悪い人（動作の鈍い、精神反応性の悪い）は嫌いなのです。

結婚当初、義両親と近距離別居で住居を構えたので、
義両親がそのつもりがあると考えたのでしょう。
別にそのつもりはなく、勤め先に通うに便利なだけで、同じ都内だしと。
実家に荷物を取りに行った旦那が「家に寄ったら、夕食でもといったけど、
支度してあるから帰ると言ったら、お茶出されて、・・・・・一緒に住んで、面倒見てくれるわよねという
話になって・・・（笑）」何やら、承知したかのような話を決めてきたようなので、
私は血相変えてイイました。
双方に両親が居るわけだし、勝手に決めるなと、更に、その意志があったとして
転勤（当時、私自身も転勤族です）して、どこにいるかもわからないのに、簡単にokだして
どうやって責任取るつもりなのだと。

すると、考えこんで、すぐに訂正しにいきましたよ、歩いて１５分だから。
その’誠実さ’をお大切だと私は勘違いしてずっと過ごしてきたんですね。
今や、子供も社会人になって二人、結婚期間だけなら３０年ですが、
息子とのドサクサで、別居１０年以上になりました。

ええ、私の旦那は、お大切ができたわけではなく、前言撤回が直ぐにできるほど
何も考えてないアホだったというだけなんです。
優柔不断ともいえるし、お大切とおもうだけの’芯’があるかないかだけのこと。

いろいろ問題はあるが、子供は私は可愛いと思うし、
息のあるかぎり、あれこれと勝手に心配はしてやりながら私は過ごしたいと思うが、
我が家の父親・彼に限って言えば、別居したあとは、子供に思いやるだけの気持ちのかけらもないというのが、とても残念です。
それでも、自分・父親は勝手に自分の骨を拾うのは子どもたちだと思い込んで何も疑問に思わない。
私にはそれが不思議です。　　私は実母が実父の悪口をいい通しにボケてなくなりましたので、子どもたちの父親に対しては非難がましいことは一切イイません。
それは子供が心許せる親をふたりとも失うことになるから。
でも、彼に感謝はしてますよ。
彼でなければ、私はあの時、勘違いして結婚継続はしなかったから。
そういうのもまた、人生です。
失敗かも知れないが、何もない人生より、ドラマで面白いでしょう？
楽ではないですが、自分でなんとかしながらなら、できるじゃん私！って、思えるのも
人生興味深いです。
実力とは多方面にあったほうがいいと、それだけです。

あなたも、幼少時の記憶だけでの’単色’の人生は送られないように。
それがたとえ失敗？につながったとしても、いろいろあった人生のほうが
振り返るものが多くて、興趣があるから。
’ずっと可哀想な私の人生’がお好きなら、仕方ないですけどね。
あれもやった、これもやった、まぁまぁかなって、言ってみたくないですか？
７０も過ぎた頃にです。
やることやらなきゃ、言えないことですよ。

回答No.9

espresso1081

質問者さんは今おいくつぐらいなのでしょうか？
とても真っ当な疑問だと思いました。

愛というものは一旦横に置いて、まず、人間の脳の個体差をよく理解するといいと思います。
脳科学とか、精神医学の素人向けの良書を読まれると、ある程度のことがわかるでしょう。
そうすれば「人間とは…」と、十把一絡げに考えるのは間違いということがわかる。

結婚について言えば、人間が作った、ただの社会制度なので、この制度に馴染むタイプの性質を持った人間と、馴染まないタイプの人間がいます。
家族制度自体が、血縁や婚姻を根拠にして成立していますので、どんなろくでなしでも家族であると逃れられない。ここから起こる不幸話は枚挙にいとまがない。家族という構造に問題が多々あることを提示する良書も沢山あります。

50近いおばさんである私が周囲を見渡した感じでは、2割くらいの既婚女性は概ね幸せそうです。そういう女性の話を私が聞いた範囲では、旦那さんの方の家族が概ねまともです。あくまでも概ねとしか言えないところが残念ですが、完璧な人間などいませんし、既に日本社会自体が概ねまともとは言えない状況である以上、概ねでも幸せな結婚ができたことは僥倖と言えるような気がしますね。

回答No.8

yaasan

親の不仲を見てるけど、あなたは両親に愛された？

男女の仲は熱しやすく冷めやすいけど、家族はどうだろう。嫌なところもあるだろうけど、徹底的に嫌いになれた？

恋愛して結婚して長く続くのは結局家族になれたかどうかだと思う。嫌なところはあるけれど、ちょっとは目をつむりましょう。いいところも一杯あるしね。って感じ。

あなたがそう思える人に出会えるか、相手がそう思ってくれるか、それが現実だと思うよ。

回答No.7

doraneko66

愛って目に見えるものじゃないから、若くてスタイルが良い子が好きってのは、愛ではないと思います。
単なる性的な欲望だと思います。

それは愛とは言わない気がします。

性的な欲望を超えて大切にしたいと思うことが愛では？

母親が子供を愛するとき見た目ですか？性的な欲望ですか？

回答No.6

ts10kw14

愛は現実ですよ！
それと、恋愛・結婚に年齢なんて関係ないよ！
質問者さんの文面を読んでいたら、自分で思い込んでしまって諦めてますよね。
今、気になってる男性がいるのか、それともこれからのことを言っているのかはわかりませんが、親が不仲だったから信じられない。そんなことで自分を納得させてはいけません。関係ないですよ！
質問者さんが気になる男性がいるなら、またはこれから現れたら、余計なこと考えずに恋愛したらいいんですよ！
なんか、せっかくの可能性を自分で封じ込んでしまうのはもったいないです！
悪い例ばかりじゃないよ！
恋愛に限らず何だってやってみなきゃわからないんだよ。
まだまだ人生長いんだから充実させましょう！

回答No.5

3318r

５０代後半ですが、今のところ仲が良い夫婦です。
痴呆症にでもならない限り、これからも変わらず仲が良いと思います。
仲の良い高齢者は、私の周りにもたくさんいますよ。
ただ、いつか、どちらかが一人になるのかと思うと寂しいですが…。

回答No.4

noname#235638

愛は、一瞬か？永遠か？
そもそも一瞬は、一瞬か？永遠か？
なんか難しいですね。

友人のように
結婚は、自然です。
始まりが自然ですから、途中も自然、終わりも自然だと思います。
考えて、考え抜いて・・・じゃないんですよね。

回答No.3

bran111

あなたの周りの人9人を選んで統計を取ってみたらどうですか。
結婚した人、しようとしている人、従っている人＝A人
結婚しなかった人、しない人、嫌がる人＝B人+1人(あなたです）
結婚率＝A/10
これが現実です。
結婚して後悔した人、結婚しなかったので後悔した人がいるように、すればいいというものではありません。
私は男性ですが、後輩に結婚するしないで悩んでいるのがいると、「やってみろ、悩むのはその先だ、気に入らなきゃ取り換えればいい。」ということにしています。もちろん自己責任が前提です。

お礼

愛が冷めた後に、現実に愛していない人の子供が残った。その責任を果たさなかった親でした。自己責任でその子供をどうするのですか？殺して、なかったことにするのが責任ですか？生まれてしまった愛の形に、愛から覚めた親はどう責任をとりますか？それなら儚いものを信じて子供などつくるまいと思ってしまいます。愛という言葉で様々な不正や暴力がなされているが、かたちない愛に責任などとれるのでしょうか・・・。