諦めた方がいいのかな・・・

質問

はじめまして、高校2年の女子です。
2ヶ月くらい前に好きな人ができました。
その人は隣のクラスの男子で、選択授業が同じものがあり、その時に好きになりました。（好きになった理由は省きますがほぼ一目惚れ状態みたいなものです ^^;）

最初はお互いに顔と名前が一致してる程度だったのでなんとかしたくて選択授業の先生に頼みこんで席替えをしてもらった結果奇跡的に隣の席になることができました。
何度か勇気を出して話しかけてみましたが、彼はコミュ障らしく（友人の話によると）会話が続きません。
なんとかしたくて先日、友達経由でLINEを聞くことができLINEをしています。
とは言ってもちゃんとやり取りできたのは最初の1日だけであとは1日1回の返信で今は4日間返信が来ていません・・・。
最初にLINEを送った時は話してみたかったんだ！という感じで気があるなぁみたいな内容を送っていましたが今は部活の話とかをしています。

唯一私が彼を好きだと知っている友達は、今学校がテスト週間だから勉強してて見てないんだよ。と言ってくれます。（ちなみに私の通う高校は県内で1,2を争う進学校と言われてます）
ですが彼はTwitterでつぶやいているので携帯を触ってないわけではないです。（フォローしてるので呟きが見えただけなので監視してるとかって思わないでください笑）
選択授業でも彼はいつも寝ているので直接話しかけられない状態です。

私は彼が本気で好きでできれば付き合いたいと思っています。
だからLINEもしたいし直接話もして仲良くなりたいです。
ですがLINEや話しかけるのが迷惑だと思われているんではないかと怖いです。
だとしたら諦めなくてはと思います(*ToT)
心が折れそうでほかのことに手がつきません。

今の状況を聞いて客観的に彼はどう思ってるのか教えてくださいm(_ _)m
諦めるべきか諦めなくていいかとかこれからどうやって仲良くなればいいかとかのアドバイスもらえると嬉しいです!!!

長文＆わかりずらくてすみません。
回答お願いします。

回答No.3

hajime0309 · ベストアンサー

客観的に言うと、今のところ彼はあなたよりも他のことに興味があるのでしょう。しかし、だからといって、諦める必要はありません。告白されてから好きになることも充分考えられますので。

回答No.5

mukasa88

本気で彼が好きとありますが、仲良くもなさそうなのに何故そんなに？
自分自身や周りの友人の経験から、女が積極的にグイグイ攻めて上手くいくことは、あまりないと思っています。少し引いて(というか静観して)みたら風向きが変わるかもしれませんよ。

回答No.4

blazin

交際は難しい。
どういう意味か？
近過ぎるから。
常に貴方から「彼女」としてのビームを浴びる。
それを「彼氏」として逃げられずに喰らう。
コミュ症の彼にとってはしんどい。
彼側に貴方と付き合うメリットが無い。
言い換えれば、
ライン位なら、近過ぎない範囲なら大丈夫なんだよ。
ラインは間接だから随分圧が少ない。
コミュ症でも問題無い。
触りやすいツール。
でも、
触りやすいけれど、
彼「から」貴方に対しての興味が微妙に△
しかも、
興味があっても、
それをどんどんコミュニケーションとして分かち合う。
それは彼にとっては「要らない」世界。
片思いの貴方にとっては、
二人の距離感って詰まれば詰まる程善でしょ？
近づけば、近づいた分だけ善でしょ？
でも、
彼はそうじゃないんだよ。
どんな人にも一定の距離感は欲しい。
近過ぎると、
コミュニケーションに障害を感じるから。
出来ない事をさせられる（しなければいけない）
そんな風に感じて心が重たくなる。
だからこそ、
彼は敢えて自称コミュ障を語るんだよ。
コミュ障なんだと言えば・・・
良い意味で相手が気を遣ってくれるから。
大丈夫だと思ってあれもこれもと持ち込まれる。
それが彼には一番しんどい。
彼にとっては、
それこそコミュニケーションにも、
「寝かせる」時間が要るんだよ。
常にアンテナを立てっ放しでは疲れる。
自由に呟いたいするのは出来るけれど、
人との間に定期的にやり取りを交わし続けたり、
どんどん距離を詰めていくような形のやり取り。
それは彼にとっては必要のない世界。
彼はどう思っているか？
貴方とは、
これからも分かち合える「範囲」で分かち合えたら。
そう思っている。
その範囲は流動的。
あくまでその時その時の自分次第。
ラインにせよ直の会話にせよ、
楽しく出来る時もあれば、出来ない時もある。
したいと思う時もあれば、したくないと思う時もある。
どちらも自分（彼）
そんな彼に片思いしていくなら・・・
貴方も距離を詰める事ばかりを善にして考え過ぎない事。
今の彼の姿を見れば・・・
とても交際関係なんて難しい事は分かる筈。
それでも、
対応は流動的であっても、
貴方と分かち合えるスペースは少しはある。
貴方はそれを大切にしていく。
別にラインをしても良いんだよ。
迷惑問題は起こらない。
もし迷惑だと思うなら、
無理に返事をしなければ良いだけの話。
彼も選べるから。
その時点で迷惑も生まれない。
話しかけられる事。
それ自体もやっぱり迷惑にはならない。
仮に話しかけても、
会話が余り続かないのが貴方と彼の現実。
ある程度会話したら直ぐに落ち着いてしまう。
それ位で良いなら、
話し掛けて（くれて）も構わない。
今の彼は、
少しやり取りしたら落ち着く程度の会話で十分。
そう思っている。
そして、
片思いの貴方のように、
彼には貴方への惚れや興味が無いんだよ。
その分、
貴方と向き合っても、
自分を奮い立たせる原動力のようなもの。
それが今一働いていない。
貴方は片思い。
それ自体が原動力。
彼と分かち合えるなら・・・
どんな内容でも、どんな絡み方でも嬉しい。
そう思えるのが片思い。
彼は、
貴方に対してそこまでの世界が無い。
その分、
どうしてもエネルギッシュな対応は生まれ難い。
今の自分が出来る範囲で対応しようとする彼。
元々出来る範囲が人より少ない彼。
会話もそんなに続かないし、
ラインもラリーと呼べるほどは続かない。
それも彼の個性。
それも彼の現実。
貴方はそう受け止めていく事。
お互いの違いを受け入れた上で、
貴方なりに持て余さずに彼を思っていく事。
それが片思いの条件になる。
仲良くなる。
その言葉の拡がりと、
等身大の自分たち（今位の仲）を比較しない事。
得たい世界が広ければ広い程、大きければ大きい程、
現実の関係が小さく見えたり、寂しく感じてしまうから。
今の彼も彼そのもの。
そう思えてこそ、
貴方は彼との関係を、彼という個性大切にしていける。
諦めるも何も、
まだ彼側では何も始まっていない。
貴方は片思いで、
既に始め「たい」と思って久しい。
その分、
少し好意の空吹かしが起きているだけ。
ゆっくりと深呼吸を。
自らの本気云々に囚われない。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
思いは相手「と」育んでいくもの。
一人作業では出来ない。
その当たり前の事実も貴方は忘れないようにね☆

回答No.2

m1y19

諦めないで、しばらくは話題をふってみて下さい。

相手に話題をふらせるのは苦痛です。

私の場合は元男友達になりますが、元々軽度の知的障害がある人で、あまりにもおとなしすぎて、こちらから話しかけまくっていました。

恋愛感情はなく、普通にです。

何年かしてその元男友達を含む数名の男性&女性は私だけの状況で宗教勧誘をされて、断ると何かされる恐れもあったので、断ることができずについていってしまいました。

しばらく時間がたってから私と元男友達は同じところから支援を受けているので、施設の職員に最初は黙っていたけど最終的には全て話をしました。

親や妹は宗教を嫌っているので、家族には話しませんでしたが、元々は元男友達の母親が施設の職員に相談をしていたし、私も施設の職員に話したので、元男友達とその周辺は大変なことになり、次に問題を起こしたら支援打ち切りの話まで出ました。

ざまあみろです。

回答No.1

kichikuma

彼がコミュ障なんだからコミュニケーション取ろうとしても無駄ですよ。

コミュ障の人とコミュニケーション取るの楽しいですか？

補足

回答ありがとうございます。

いまは、話しててもあんまり返事が返ってこなくて正直話しかけるのが怖いです。
でも彼はコミュ障だけど仲のいい友達に（基本的に男子ですが）は楽しそうに話をしているのでそうなれたらいいなって思います。