感情をむき出しにして泣く母を初めて見た（長文です）

質問

30代女性です。

先週の金曜日、母とケンカになりました。（今までケンカはあまりしたことがありません）
原因は些細なことです。少し前にお付き合いをしていた人と別れたのですが、まだ自分の中で完全に気持ちの清算ができていないにも関わらず、「婚活パーティーに行けばいい」と、兄の知人に申し込んでおくよう勝手に頼んだからです。また、別れたことは自然の流れでわかるのだから、わざわざ言わないでほしいと言ったのに兄に話したことも一因でした。
私のイライラの原因は他にもあり、仕事でのストレス（あまり業績が良くないこと）や、家族間の問題（父の借金や金銭問題等）もあり、爆発してしまいました。

元彼はショップ店員で、メンズ・レディース両方を取り扱っていたため、兄も私も母も利用していたのですが、「○○（兄の名前）だって、あんたと付き合ってるから買ってた部分だってあるんだからね！！それは私もだし。」とも言われました。
・・・わかっていました。気を遣っていることなど、とうの昔にわかっていました。
本当は欲しくもないのに売り上げに貢献しようとしていたのだ、と思った瞬間、顔を合わせるのがつらくなりました。

気まずいまま週末を迎え、土・日とご飯を食べる気力もなく、兄には自分の手持ち金のいくらかを渡し、母にも微々たるお金を渡しました。今まで気を遣わせたぶんの、せめてもの償いのつもりでした。

しかし、昨日の午後、母が部屋に入ってくるなり、「何をしてるの！？全く全く・・・なんなのよ」と怒り出し、頭をかきむしり、泣きながら感情を爆発させました。
全部・・・全部私が悪いんでしょ？お父さんにも私が悪いと言われ、お金の心配・老後の心配まであるのに、何であなたまでこうなのよ！！私が作ったご飯も食べたくないし、顔も合わせたくないんでしょ？どうしたらいいのよ！！いったい、何をどうしたらいいのよ！！と、発狂寸前になっていました。

母も限界だったのだと思います。
今まで、父に散々苦労させられる人生でした。ある程度の職には就いていましたが、とんでもない父親で、いつも母の苦労する背中を見て育ちました。でも、弱音一つ吐かず、泣いた姿を見たこともありませんでした。そんな母が初めて泣きました。

別に、ご飯が食べたくなかったわけでも、顔を見たくなかったわけでもありません。
都合が悪い、気持ちの整理が完全についていないのに結婚を急かされたことへの腹立たしさがありました。私の気持ちをわかってほしい、一回だけでいいから誰かに甘えたい、そんな気持ちもありました。

いつも忙しく働き続ける母をみて育った私は、できるだけ心配をかけないよう、人の顔色を伺って育ってきました。期待に応えようと努力し、学生時代はそれなりに応えることができていましたが、思うように就職が決まらず、社会に出てからは大して安心させられないような生活をしています。

それでも、持病を抱える母のために、買い物に付き合ったり、車を出したり、重いものは持ったり、食器洗いをしたり・・・無理のない範囲ですが、自分ができることをし、いつも母の味方でいました。
嫁いでから、義両親に仕えて甲斐性のない父と過ごし、周りは敵だらけだった母の唯一の味方でありたいとずっと思ってきました。

母が孫を望んでいることもわかっています。でも、焦って結婚をすることも避けたく、口出しすることもできれば止めてほしかったという気持ちがありました。
今までずっと味方でいたじゃん！！そう言った私に「そんなのわかってる」とぼそっと言ったのは覚えています。

でも、自分がぐっとこらえて、意地をはらずに引くべきだったのだと今は思います。
昨日の夜、二人でご飯は食べましたが、あまり口をきいていません。

正直、ここまでのケンカをしたことがないので、どのように修復したらよいのかわかりません。
このままでは、母が精神的におかしくなってしまうのではないかと心配です。私にだから本気でぶつかってきたのだとは思いますが、仲直りの仕方がわかりません。

あまりまとまりのない文章で申し訳ありません。

回答No.7

sakura0819 · ベストアンサー

私は２０代の婚活をしている女性です。
まず、彼氏とお別れしてしまったことについて、お疲れ様でした。次の出会いに向けて頑張ってくださいね。

お母様はとても我慢強く、苦労をしてきてもそれを発散させる機会がなかったのでしょう。今回あなたの婚活が上手くいかないことが切っ掛けにはなりましたが、それ以外にも色々ため込んでしまっていたのでしょうね。お母様が爆発してしまったことの全てがあなたのせい、というわけではないです。

まずお母様が落ち着くのを待ちましょう。感情的になってしまっているときは、どんな言葉をかけてもムダです。優しい言葉もとげとげしく感じて悪い方に捉えがちです。女性は特に感情的になり、涙を流すことでストレスを解放します。これは本能的なもので、仕方ないことなのです。泣き言も言わず涙も見せなかったお母様の豹変に、あなた自身も疲れてしまっていると思います。大変でしたね。あなたもまずはお母様と冷静に向き合えるまで落ち着きましょう。

私も、とても条件の良い男性とお付き合いをしていましたが、別れてしまった経緯があります。そのときは母がとてもショックを受けてしまって、一時的に母が不眠になってしまいました。期待していた母には申し訳なかったと思いますが、きちんと考えて決めたことです。後悔はありません。大きなぶつかり合いはありませんけれど、それでもぐちぐち母にはずっと「あの人と結婚してくれたら良かったのに」「また彼と連絡取ってみなさいよ」と言われました。私の気持ちを理解してくれない母に、苛立つ日々が続きました。何度も元彼のことは言わないで欲しいとお願いしましたが、それでも母はずっと文句を私に言い続けました。
親子だろうと、話しても理解出来ないことがあります。頭ではわかっていても、どうしてもあたりたくなることがあります。上手くいかない日々が続けば、そうなってしまっても仕方ないことです。きっとあなたのお母様も、あなたに甘えたいのでしょうね。逆に私も母に嫌なことがあると愚痴を言っています。お互い様ですよ。
ちなみに私は今は別の男性とご縁があり、結婚に向けてまた進み出しました。

お母様とぶつかったのは、お母様の本音や弱い部分を知る良い機会になったと捉えませんか？喧嘩をした当日の最悪な状態が永久に続くことはないです。落ち着いたところを見計らい、お母様と話し合えばまた歩み寄れる関係になれると思いますよ。今はそっとしておいて、あなたはあなたでお母様との付き合い方や結婚に対する意識を考えてみてはどうでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

お互い不器用なため、二人で話し合う機会など、照れくさくて作れないと思います。それこそ、他のご回答者さまのエピソードにあった交換日記的なものでも素直に書けるかどうか・・・。

時間はかかると思うのですが、＞あなたはあなたでお母様との付き合い方や結婚に対する意識を考えてみてはどうでしょう
という言葉のように今後の自分自身についてじっくり考える時間にしていきたいと思います。

いいご縁があり、結婚へ向けての一歩を踏み出したとの事。ご回答者さまのよき人生を願っています(^O^)

回答No.8

minttea3

お母さんと相談者さん、距離が近すぎるのかなぁ…。

お母さんは、あなたが恋人と別れたことを、たぶん「自分の事のように」心配していたのだと思います。
もう相談者さんは小さい子供じゃないのにね。
でもお母さんにとって相談者さんは「自分の一部」であり「自分の分身」だから、なんとしても幸福になってほしいという気持ちが強くあったのでしょう。
その気持ちが強すぎて思いつめすぎて、相談者さんからすると迷惑な言動をとるほどになってしまった。

でもそれを相談者さんに指摘されて抗議されることは、「自分が娘を思う気持ちを否定された」だけではなく、「自分自身を否定された」「自分の存在を否定された」に等しかったのですよ、お母さんには。
夫からの理不尽な仕打ちには耐えられても、自分の一部である娘からの抗議には耐えられなかったのです。

相談者さん、お母さんと少し距離を取りませんか。
あなたとお母さんはまるで共依存状態。娘の幸せが母の幸せになってしまっています。それはおかしい事なのです。
お母さんと物理的に距離を取り、生活を別にするべきです。
あなたはあなた自身の幸福を目指し、お母さんも娘とは関係のないところで自分の人生の幸福を模索するべきです。
そうしたところで母娘の絆がきれるわけでもないし、親子の縁は一生なのですから。

仲直りを目指すのではなく、距離を少しとることでもっと大人同士の健やかな親子関係を目指しませんか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

共依存・・・ですか。実際、実家にいますので（月々決まったお金は入れていますが）経済的な依存はあると思います。自分では精神的な依存はしていないつもりでしたが、他者から客観的にみるとそのように映るのだと気付かされました。
私と兄が仕事に出ている間に、父が母に暴言を吐いたり、暴力を振るったりしたことがあるため、できるだけ監視の目がきれないようにしていた部分もあります。

生活を別にしたい気持ちは自分の中にはあったのですが・・現在の給料での一人暮らしが難しく、踏み切れないまま何年もきました。それも母のいら立ちの原因だったかもしれません。

仕事上車が必須な私にとって、車検や保険、タイヤなどの消耗品や税金等の維持費を捻出しながら家賃等を払うほどの給料がありません。車がなくても良いのであれば可能なのですが・・・。
それでも、正社員として雇われているため、会社からの保障や月々のお給料は（この界隈の会社にしては）割と恵まれている方だと思っています。

田舎でなかなか求人すらもないような地域ですので、今の仕事を辞めて条件の良い所を探すのも至難の業でして・・・。

ただ、歳をとっていく中で「このままでいいや」とは思えませんし、自分自身の将来についても不安や心配はあります。

他のご回答者さまの意見の中にもあったのですが、自分を見つめ直して今後をじっくりと考え直す時期にきているのかもしれないので、この機会に考えてみたいと思っています。

回答No.6

noname#214485

30代で4歳と2歳の母してます。

この気持ちを手紙して渡してみては？家族だと口では中々照れ臭く
言えない事も、手紙だと
素直にスラスラ書ける事も。そして
相手がどう思うかは？わからないですが、少なくてもあなたの
気持ちは伝わると思います。

私くし事ですが、4年前に母親を
末期癌で亡くしました。孫さえ
見せてあげれないままに。
正直、喧嘩できる母親がいてるだけで羨ましいです。

余命宣告をされた時、お互い
普通の日常の生活をしてましたが
お互い毎日目がパンパンでした。
お互い1人で泣いて、娘の前では
普通に接してくれてたのですが

何故か？どー接していいか
わからなくなった時に、母から
いい年なのに恥ずかしいけど
交換日記しない？と提案されました。28歳(当時)え！この年齢で
交換日記？と笑えましたが

とても、素直に色々書けました。
そして今では、その交換日記が
私の1番大切なノートに。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうでしたか・・・ご回答者さまはそのような経験があったのですね。

今回このような出来事があり、「普通・平凡」のありがたさが身にしみました。
昨日の夜になって、いくらか言葉を交わすようにはなりましたが、またぎくしゃくしている状態です。

お互い、いろいろと思うことはあっても、おっしゃられているように、なかなか言い出せないですし、どうしたらいいのかわからなくなっているんですよね。

最悪の状態から、ほんの少しだけは回復していますが、あともう少し時間が必要なようです。

回答No.5

kano20

母親も年を取ったということです。

彼が母親との時間を優先する男性だと、正直に親に話しましたか？
別れたことをなんとなく理解はしていても、別れた理由を貴方がはっきりと家族に伝えることが解決の第一歩です。

母にしてみたら貴方の同級生は結婚していて孫もいる事実があるので、いつの間にか彼氏と別れた娘に仕方ないから次の恋愛をと焦っているとしか思えません。
比べる先はどうしても「娘と同世代」でしかないのですから貴方も比べましょう「彼氏は私より母親優先だった」と。

修復したいなら本気で不快感をぶつけてくる母と同じように、彼の結婚に向かない不快感を伝えましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼が母親を優先すること、この事態が起こる前に話していました。
私自身も、「この人と夫婦になるのは難しい」そう思った時に、「兄弟が母親を押し付けてるんじゃない、彼が母親を離さなかったんだ」と伝えてあります。だから、今後付き合い続けるのは難しい、そう伝えてあります。

とっとと別れろ、そう思っていた私の母。別れたんだから、さっさと次に行けばいいのに・・・そう思っていると思います。でも、あまりにも疲れてしまいました。ちょっとだけ、休憩したかったのです。

修復には時間がかかると思いますが、何とか・・持ち直したいです。

回答No.4

mindy73

お母さん、精神病じゃないですか？病院に連れて行ったほうがいいと思います。まずはそこからですね

お礼

ご回答ありがとうございます。

多分・・・ですが、今まで何十年も感情を押し殺して家族のために頑張ってきた、そのタガが外れてしまったのかと思います。

私のような年齢であれば、結婚もして子供もいて、孫の顔をみている人が多い中、今も現役で「母」として家族のために頑張っています。
そろそろ楽になりたい気持ちもわかっていました。

もしも不安定な気持ちが今後も続くようであれば、できる限りのことをしたいと思っています。
できればそうでないことを祈りますが(^_^;)

回答No.3

qualheart

あまり難しく考えなくて良いと思いますよ。
結局は、ご質問者様が勇気を持って「ごめんなさい」と言えるかどうかじゃないですか？
たぶん、お母さんも同じ気持ちだと思いますけどね。

むしろ今回のことは前向きにとらえて良いと思います。
今までお互いに色んな気持ちを抱えながら言えずにいたことが良くなかったのだと思います。喧嘩してでも、お母さんの本心を聞けて、お母さんも溜めていた気持ちを発散できて、結果的には良かったのだと思いますよ。
ご質問者様の家族にとって、必要なことなのだったと思いますけどね。

ご参考まで。

お礼

ご回答ありがとうございます。

前向きにとらえて良いと言われ、少し肩の荷が下りました。
これできれいさっぱり後腐れなくいければよいのですが・・・今はまだちょっと難しい部分があります。

早く元の関係に戻れれば・・・と思います。

回答No.2

hajime0309

お二人ともよく頑張ってこられたのですね。
お互いがお互いのことを思いやるがゆえに、互いの本心を語り合わない関係が、ずるずると続いていた気がします。なので、今回のケンカで、本心を少しでも母に伝えたと言う点はよかったと思いますし、そのような関係性は変わっていくでしょう。今、関係がかわりつつあるように思います。

お礼

ご回答ありがとうございます

ツーカー、というか、今まである程度お互いの考えていることがわかっているつもりでいましたし、おそらくこうしてくれるだろうという部分もあったと思います。

でも、いくら親子といえども100％は伝わらないですよね。。。

まだぎくしゃくしているのですが、時間がかかると思うのですが、何とか修復したいです。

回答No.1

noname#249423

更年期障害なのではないでしょうか。あまり考え過ぎないことです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

母はもうけっこうな年齢ですので・・・更年期は私が高校の頃に終わっているはずなのですがね。

少し様子をみるべきなのか・・・難しいです。