※ ChatGPTを利用し、要約された質問です（原文：子供にとってこれでよかったのか悩んでいます。）
子供にとってこれでよかったのか悩んでいます
こんにちは。
長文でわかりにくいと思いますが
真剣に悩んでいるのでよければ
アドバイスをください。
私は19歳女です。
18歳の時に付き合っていた彼(21歳)との間に子供が出来て、約2ヶ月前に未婚で出産しました。
出産したことには少しも後悔していません。本当に産んでよかったと感じています。
子供は私の生きる意味になってくれました。
ですが、未婚で子供を産むまでの過程で後悔していることがあります。
妊娠が分かったとき
自分の無責任さで妊娠してしまった。情けない。みんなから反対されるだろうし堕ろすしかない。
産みたいとかの前にこのことしか頭になく
中絶しようと思っていたし彼にも伝えたのですが、彼が産んでほしい！と何回も言ってくれ、相手の親と私の親含め話し合いをしました。
彼はどうしたらいいか分からないと泣いていたので、私の母親が結婚する場合、中絶する場合の条件を書いた手紙を書いて渡すと「結婚できるように頑張る。俺は逃げない」と言っていました。
経済的な面で2人で育てるのは難しいので、結婚した後、初めは私の実家に彼が住んで一緒に子供を育て、お金を貯めてから3人で暮らしたらどうかと言う話になったのですが、産むならこっちの実家で暮らせと彼の父親が反対をしました。
私はどうしても彼の家で住むのは嫌でした。
子供も産まれるならなおさら私の実家で過ごしたかったです。
彼は自分の親だからどうにか説得すると言いましたが、結局説得できず
そんな彼に呆れてしまい
妊娠初期のイライラもあって
「そんな頼りのない人の子供ならいらない」と言ってしまいました。
その次の日中絶すると伝え、分かったとの返事でした。
ですが、私の母親は私が支えてあげるから産んだ方がいいんじゃないと言ってくれ、彼も初めは産んでほしいとのことだったので、
私だけが子供を殺そうとしているのか？
結婚しなければ産めるのか？と悩み、シングルマザーになる覚悟を決め
(私自身も母子家庭で育っています)
「やっぱり産みたいから未婚で出産する。だから認知して養育費下さい」
と伝えました。
そして妊娠中から今まで養育費のことで話し合って、出産後DNA鑑定も受け入れ、彼の子だと確定し公正役場で公正証書を交わす予約の電話を入れる。という所まで話が進みましたが、子供にとってこれでよかったのか悩んでいます。
妊娠中、必要なことは互いの親同士が連絡を取り合うと決めていましたが、
私は彼と2人で全然話し合っていないと言うことに気づいて、直接彼に親無しで2人で話し合いたいと伝えるとわかったとの返事でしたが、日時を決めるために改めて連絡すると電話もメールも全て無視されてしまいました。
どう思ってるか聞いても
「俺は何も言えない」
「今は何も言えない」
「もう何も言わない」
に変わっていき、本当にどう思ってるのかは今もわかりません。
ただ公正証書の内容は全て守るとだけ言っています。
彼の母親、私の母親を含め4人で話し合いをしたときも、話すのは彼の母親で、本人は下を向いて終始黙っていました。
(これは彼の弁護士から何も話すなと言われていたから話せなかったと後になってわかりました)
私が今悩んでいるのは
あの時「未婚で産む」ではなくて
「やっぱり産みたいから一緒に親を説得しよう」
と言っていたら
子供から父親を奪うことはなかったのかもしれない
と言うことです。
本当に頼りない彼ですが
暴力も浮気もないので、子供にとってはいい父親だったのではないか
子供の顔をみたり、一緒に育てていけば彼の頼りないところも変わる可能性があったのではないか
と考えてしまいます。
子供については話し合いで、会いたい気持ちはあるけど会わない方が子供の為だと思う。でも大きくなったときに子供が会いたいと言ってくれて、こちらが会える状況なら会いたいと言っていました。
なので、このまま公正証書を交わすと子供は養育費が終わる成人まで父親には会えません。
私も最初は自分の気持ち優先で
堕ろすと言ったり産むと言ったり
結婚してもすぐ離婚するだろうと
始まってもいないことを決めつけてしまい
父親としての責任をとる方法を認知と養育費としてしか考えられていませんでした。
冷静になると一緒に親を説得すればよかっただけなのに、彼にも悪いことをしたなと反省しています。
私が彼に向き合えなかったから
子供から父親を奪ってしまったのでしょうか。
今、彼のことを好きかと聞かれるとどちらでもありません。
でも大嫌いになったわけではなく、これから変わってくれるなら順番はぐちゃぐちゃになってしまったけど一緒に子供を育てていきたい言う気持ちもあります。
もちろん私にも変わらなければいけないところはあると思います。
妊娠中は未婚で産むことが1番いいと思っていたのですが
出産し子どもの顔をみると彼に似ていることもあり
自分勝手ですが気持ちが揺らぎました。
でももう認知や養育費などの話し合いも終わっています。
私が今、結婚したいとを伝えても、彼だけでなく周りの色んな人を振り回してしまうと思います。
今更...という気持ち
伝えるだけでも伝えなきゃと言う気持ちをいったりきたりしています。
今日にでも公正役場へ証書を交わす予約を入れようとおもっていたのですが、この事でもやもやしてしまいなかなか電話する決意がありません。
親にもこのことを相談しましたが、もういいやんと言われてしまいました。
友達にも妊娠したことさえ言っていないので、誰にも相談できません。
厳しい意見も受け止めます。最終的には自分で決めますがどなたか背中を押していただけませんか。
最初にちゃんと避妊をしなかったのが悪いという内容の回答はすみませんが無しでお願いします。
お礼
こんにちは。 回答ありがとうございます。 母にしか話していなかったので、他の方の意見を聞けただけでも気持ちが救われました。 私が悲劇の主人公になろうとしている 確かにそうかもしれません。 1番の被害者は子供ですよね。 養育費については、私も信用していないので 彼が独立後は彼の母親が払うということと、遅延損害金をつけました。 (連帯保証人を立ててほしいと何度もお願いしましたが、無理でした) 逃げられないように できる限りのことをしました。 妊娠中、養子縁組のことも考えましたが 私が責任を持って 父親と母親の2役をすること、子供が20歳になるまで恋愛はしないと決め、覚悟をして出産しました。 でも今こうやって悩んでるのは 決意した「つもり」だったんだなと あなたの回答をみて感じました やっぱり他の方からみても 頼りない彼ですよね。 すっぱりと見切りをつけ、改めてシングルマザーになる覚悟をしようと思います。 回答ありがとうございました。