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出所後の家族との連絡
- 平成８年に出所し、１９年間順調に働いているが、姉からの手紙は一切ない。
- 在監中の指導で家族との連絡が大事であるとされるが、姉からの返事は遅く、不信を感じている。
- 姉はサラ金問題で苦労し、過去の出来事に囚われているが、私は不信感を抱いている。
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質問者が選んだベストアンサー
＞過去の過ぎ去った話をいつまでも過去に囚われ、前を見ようとしない、過去を忘れよ、とは言いませんが、過去を忘れよ、とは言いませんが、このような姉に不信を感じていますが私の考え方は間違っていますかお願いします。 完璧に間違っている。俺から言わせれば、実姉から君が死んでも許してもらえなかったとしても、自業自得としか思わない。だって、前科がついたから刑務所に収監されたんだろう。そのことがどれだけ実姉に迷惑をかけたと思っている？逮捕された前と後、どれだけ実姉が精神的に苦しんだと思っている？しかも、質問では手紙はだしていますとしか書いていない。 刑法上の罪の償いは確かに済んでいる。その後、真面目に生活していることはいいことだ。ても、会いに行って、直接迷惑をかけたと謝罪したわけ？それを心底しないと、君が死んでも実姉は許さないよ。この書き込み自体が、実姉にとって誠意が足らないと感じさせていることを意味している。 ただ、ラッキーなのは義兄からの返事が来ていることだ。何とか間に立ってくれている義兄を交えて、心底謝罪すれば、道は開かれるかもしれない。 なぜここまできつい書き方をするかというと、俺は小学校入学時から親父からいじめを受け、高校の時には殺されかけ、親父が死ぬ間際には親父の病室で床で寝ていざという際に対処しようとしたけど、「夕べから俺の隣の床で寝ていたけど、気色悪くて寝れんかった。さっさと出て行け」と罵倒され、数日して亡くなったからだ。未だに親父に対する恨みは忘れられない。嘘でもいいから、謝ってほしかった。 君にはこの心境は分からない。だから、誠意が足らないと上記で書き込みしている。このようなことはきれいごとではすまないということだけは自覚してほしい！(願)
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- nomadjp
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あなたの中では刑務所にで罰は受けたから 終わったこと になっているのかな 確かに社会的制裁は受けました 社会的には償いもしたと思います では迷惑をかけた親族にはどのように償いしたのですか？ 立派に更生しているところを見せるのもそうですが、当時サラ金の取り立て等で 怖く辛い思いしたのでしょう お金を立替えしたとかしていないというのは何の関係も無い事‼です 身内故に忘れられないのかもしれないですね 間接的に酷い事をしたのですからね ２０年経とうと関係ないです 加害者は忘れても 被害者は忘れられない という事を理解しないと そして義兄が間に立って対応してくれるのは有難い事です 感謝ですよ 姉からやっと手紙きたのは一歩前進です 義兄の助けを借りて 姉に会い 心から詫びれるように努力するしかないです 不信を感じるのは自身に対する甘えです
- hikaricom
- ベストアンサー率25% (195/772)
はい。正しくはありません。 もちろんあなた様も法的な償いを果たして立派に仕事に勤しまれているのですから、全て水に流して又もとのように付き合いをして欲しいと願う心は人間として、道理として理解します。 ただお姉さんは、あなたに根を持っているのではないと存知ます。 お姉さんがその時味わった恐怖感が心に根を張り、今だに立ち直れていないことを証しているのだと解釈されるべきかと思います。 そのくらいに、お姉さんは脅され、眠れぬ日を過ごしたのでしょう。 つまり、トラウマになっているのです。あなたと関わることで、その不安と恐怖とが呼び起こされて、お姉さんは又憂鬱に陥るのが嫌なのです。あなたご自身が嫌いとかではなく、心の反応でいた仕方ないのでしょうね。 今、あなたはそのようなお姉さんたち家族の人生を助けるために今後何がしてやれるだろうか？と考え続けてみたらどうでしょう。 それは、あなた様が普通の人以上に社会に尽くすことだと思います。 世の中には、あなたの力を必要としている活動がたくさんあります。 例えば、地域清掃などのボランティアに参加されてみてはどうでしょうか？出来ますか？そういうことが？ 人の為、世の中の為にひたすら生きるという覚悟があなたにあるならば、いっそ献身し見返りを求めずに働いてみられてはどうですか？ もしそこであなたが変われば人はあなたを見て気付くのではないですか？あなたが立派な社会的な人物だということが。あなたを遠ざけているなどといってお姉さんに愚痴をこぼすなど問題外でしょう。人に愛情など求めては人生虚しいばかりですよ。皆、生きるに必死なのですから。あなたがどこまで謙虚を知るかがこの人生の目標かと私は思います。罪を犯した人は、また似たような罪を犯す愚か者か、逆に常人以上に優れた人格者になるかの何れかの可能性を秘めているそうです。 きっとあなた様は、後者のタイプなのではないかとお察しします。 何故なら、あなたはとても純粋な心で家族を求めていられますし、又苦悩してこられました。誰よりも人の痛みに気付く素晴らしい人間性が垣間見えます。どうか、ますます飛躍され、本当に生きてよかった。過去に過ちをしたけれども、本当に素晴生きてよかった。と思う１日１日を歩いて行ってくださいませ。 お姉さんのその気持ちをよく理解し、より労わって差し上げて下さいませ。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
間違っています。 実の姉は取り立ての恐怖や会社の横領をした犯罪者の弟を持ったことで、義家族にどう思われてどう扱われたのか？想像できませんか？ 前に進めるはずなどありません、弟のしでかしたことは一生残りますし子供の就職や結婚も影響されます。 義兄さんが返事を書いてくれたのは幸いでしたね。 姉に貴方が不信を感じる以上に、姉はもう弟である貴方を見限ったのだと思います。 もし立場が逆ならと考えられるのなら、姉の生活への介入はもうしないでおいた方がお互いに傷つけあわずに済むと思います。
お礼ありがとうございます。 実はわたくしの伯母の夫の弟が殺人を起こしました。 （子供を車で引かれ亡くして精神的におかしくなり、報復ですね） その際伯父は離婚を申し出たそうですが、わたくしにとっては祖父母はそんなことをして娘を父親のない子にするのかと断ったそうです。 出所後も無縁で亡くなった知らせもつき離し市が葬ってくださったようです。 あなたが養子さんをお迎えになったのは何か役にたちたいという思いからですか。 そんな気が致しました。 起こしたことは無にはできません。 が、生きてくださいね。 お姉様と和解できること祈っております。
少し話が逸れますが、息子が小学校の時、いじめがありました。 息子に聞くと、自分は関係ないという言い方をしたので、知っていて知らない振りもいじめと一緒 と言い聞かせました。いじめ等においてした方は安易に忘れますが、された方は忘れません。 （私は息子がいじめをされたら本人と親御さんを一生、許しません） 少し似た感じではないでしょうか。 犯した罪は刑務所で償った、けれど、家族やご迷惑をかけた方に対しては償い終わっていないのでしょう。 わたしは義理のご兄弟が代位弁済をしてくださったり、お手紙のお返事を下さったり、それだけで あなたは幸せだと思いますが。 代位弁済分を少しでも返済していますか。 あなたにとっては過ぎ去ったことなのかもしれません。 ご家族にとってはすぎたことではないのです。 あなたにできることは、今後、二度と過ちを起こすことなく真面目に生かせてもらうことだと 思います。 あなたがお姉様に不信を抱けばお姉様も同様でしょう。 許してもらおう何て思わず、懸命に生きてください。 そして、お姉様の義理のご家族に離婚もされず、代位弁済までしていただいたこと生涯、感謝してください。お姉様もご主人のご家族の手前、許せないのかもしれません。 どんな内容でもお姉様からお返事があって良かったと捉えませんか。
お礼
そうですね。返事があった事だけでも有り難いと思います。なお、姉は代理弁済などは一切行っていません。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
ご質問のような案件は、感情論で対応してはいけないということは基本中の基本です。あなたとお姉さんの立場でものを言えば、社会的立場が弱いとか不利な側が結果的にまずいのでは、というように考えがちです。 こういう考え方は公平でない上、100年経っても問題解決は出来ません。立場でものを言うのでは無く「こと」について双方が考え、今後2度と再び同じ「こと」が起こらないようにすればいい話です。 真面目にもの事を考え、ご質問者にアドバイスするなら、どちらが良いのか悪いのかの判断ではなく、どの様にすれば良いのかの問題だと考えます。私がそう思う理由は、ご質問者は人間関係に少々自信を失っていらっしゃる気がしましたので、ここは余計に感情論はダメだと判断しました。
お礼
感情的にならず、ゆっくり考えます。ご意見有難う御座いました。
間違っています。 お姉様はご主人と離縁されてないようで何よりです。（多くが離縁されます） 刑は刑務所で償ったでしょう。 家族・会社への罪は償いましたか。 あなたは一生、十字架を背負って生きるのです。 当然です。 あなたが亡くなった際、どなたかが引き取ってくだされば幸いであるといった気持ちでいてください。 （多くが引き取り手がなく、市町村で火葬し、無縁仏になります） 生きている、生かされている限り、心で常に償ってください。 ※義理のお兄様から返信があることを幸せに思ってください。
お礼
有難う御座いました。この１０年前に養子を迎えて、孫は小学校４年生です。私とは別居していますが、私が亡くなれば養子が葬式すると言っています。 ２０年もの時が経っても、やはり一生背負って生きます。本当に有難う御座いました。
- MURAI YASUSHI（@yasudeyasu）
- ベストアンサー率43% (2489/5722)
人間、自分がしたこと言ったことは覚えていなくても 人にされたこと、言われたことは覚えているものです。 ＞「貴方のサラ金の取り立てでこちらに来た人たちに追われ、 ＞恐ろしい日々を過ごしました。 ＞実家の兄や姐さんもどんなにご苦労されたか計り知れません。 日夜問わず電話が鳴ったり ドアをたたかれたり ピンポンが鳴るたびにサラ金じゃないかとおびえたり ドアに張り紙されたり 体格のいい男性を見るたびにサラ金じゃないかとおびえたり 近所の人に聞こえるように借金取りに来たといわれたり そんな日が何か月も続いたのでしょう。 外出や買い物もままならない 忘れられないでしょうね。 ・誤った推測かもしれませんが、あなたと連絡を取ると またサラ金から連絡があるのでは？と心配だったので お姉さん本人から返信しなかったのでしょう。 ＞今は普通に過ごされているのですか？」 これがようやく前を見始めてくれたサインですよ。
お礼
「ようやく前を見始めてくれたサインですよ。」そうですね。そう思います。 有難う御座いました。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
あなたは過去の過ちを償い気持ちの上でも処理された。そして、前向きに生きていらっしゃる。ところがお姉さんは、あなたが絡む過去の辛い思い出が処理できずにいる。20年前のことを今のことのようにです。あなたとお姉さんの違いは、イヤな出来事を時間の経過と共に処理できたかどうかの違いです。 お姉さんはどうして処理できなかったのか、になります。頭の中だけにイヤなことを閉じ込めていたからでしょう。あなたと面と向かって、あなたにイヤな想いの数々をぶっつけられなかったので、それが今も尾を引いていて、あなたイコール迷惑を掛けたイヤなやつ。と、いうイメージから脱し切れていないからだと思います。 直接会える機会を作ってお姉さんに謝罪すれば、過去のあなたと今のあなたの違いを理解できて、現実原則の対応が可能になります。過去の事を根に持ってあなたを観るようなことはしないでしょう。お姉さんは、過去を処理できていないので今もそれを引きずっているだけだと思います。 従いまして、あなたの考えもお姉さんの思いも間違っているということはありません。それぞれの立場で自分の気持ちを仰っています。それぞれご自分が置かれた環境とか立場に立ってものを仰っていますので、そこから気持ちの行き違いも発生するでしょう。
お礼
先ほどの回答者も言っていましたが、「直接会って謝罪を・・」とありました。また姉の旦那からも「孫を連れて遊びに来なさい」との手紙もありましたが、私にはその勇気がまだありません。いずれその時が来るとは思っていますが、ご意見有難う御座いました。
- donguri_boy
- ベストアンサー率28% (653/2293)
人間は、悪い事や嫌な思い出はなかなか忘れられない生き物です。 ましてそれが実弟による行動で大変な思いをしたとなれば尚更でしょう。 今は謝るしかありません、いずれ質問者さんのその態度や更生してしっかりと生きている姿に許す日が来るでしょう。
お礼
有難う御座います。そう思って今後も真面目に生きて行きます。
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お礼
姉の息子は税務署の課長です。姉は弟である私を見限ったのですか？そう思う事がお互いが幸せなのですね。有難う御座いました。