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結婚式の場所でのトラブルについて
- 結婚式の場所でトラブルが起きています。彼との結婚を機に私が会社を退職し、どこで結婚式を挙げるかで意見が対立しています。
- 私たちはCという場所で結婚式を挙げたいと思っていますが、彼のご両親から全否定されました。理由は気持ちの問題だそうです。
- 私たちは悩んでいます。もう式をしない方がいいのか、ふたりだけで海外挙式にするか迷っています。アドバイスをいただけると嬉しいです。
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質問者が選んだベストアンサー
回答があったので一言申します。 自分があなたの親なら、相手を馬鹿にするなと言いたいです。 結納は、契約です。 また、大切なお嬢さんを頂くと言う事の儀式です。 出来ない？とんでもない親です。 言う事言うならすることをしろと言いたい。 彼の親に対して憤りを覚えます。 しかし、嫁ぐのはあなたでここで両親がもめれば 将来悲しい思いをするのはあなただからとご両親も 奥歯を噛みしめて我慢されていること事と思います。 ここで彼のご両親に借りを作らせたと思わせればいいでしょう。 このことであなたはひとつ大人になったと思いますよ。 そう思って怒りを収め事を進めてください。 将来幸せになられることを祈ります。
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- red-falcon
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いや、相手の言葉を鵜呑みにしているだけじゃないですか？ 「婿に行くわけでもないのになぜ嫁の実家側でするのか。うちを下に見ているのではないか。と全く思ってもないことを言われました。」 というのは、断わり文句で「あなたは気に入らない」と言いたいところを結婚式場を理由に遠まわしに伝えたいのではないかな？ あなたが嫌な原因は「彼もご両親が自分も気持ちも聞いてくれないんだとショックを受けていて」こういうところ。 あなたは自分の気持ちが一番大事。彼や彼の家族の気持ちはどうなのか、聞きもしないタイプでしょ？ 人は誰にでもそれぞれの「気持ち」があります。 「自分の気持ちが」世界の中心という女性は誰ともうまく行きません。だから嫁にしたくないと思われたのではないかな？
お礼
回答ありがとうございます。 どこをどう読まれたらそうなるんでしょうか？よくわかりません。 嫁に来るなと言いたいなら回りくどく言う必要はないでしょう。 彼の気持ちはちゃんと確認していますよ？なぜそのように決めつけられるのですか？ 今回、彼の親との意思確認を怠ったことは反省し今後気を付けようとは思っています。 が、あなたに自己中女と言われる筋合いはありません。 そうやって的はずれな回答をすることで、人がどんな気持ちになるかを考えたことはありますか？ 私も気を付けますので今後あなたも気を付けてくださいね
- oyaji555
- ベストアンサー率18% (27/148)
スルーしようと思ったのですが、回答読んでいて非常に気にかかる部分があります。 それは「嫁に行くにと言うのは下に見られる」この部分です。 あなたは嫁ぐのです。50代や若くて40代の結婚している女性は結婚の事を 「貰ってもらう」と言う表現をします。物をもらうとかそのような意味合いでは無いですが あなたとは気持ちの持ち方が違うように思います。 また、結納でも、披露宴でもそうですが、今は気に入らなければ離婚っていう風潮ですが 結婚する両家は「幾久しくいつまでも仲良く一緒に」という思いが一杯詰まっています。 披露宴で色直しってどのような意味合いがあるかお分かりですか？ ただ、衣装変えの事なんて思っているようなら、お勉強が足りません。 今は現在風にアレンジさせていますから、わからないことも多々あると思いますが この結婚式を通じ一つ大人になっていくのです。 式場の関係者だって知らないことは一杯あります。 同じ回答になると思いますが、あなたが『嫁ぐ』と言いう事を をちゃんと教育されなかったあなたに同情します。 今は多いんです。知らない人。 決して嫁ぐは下に見られてるんではないんです。確かに嫁側には 自分したいようには出来ないと言うモヤモヤはありますそれは考え方の違いでしょう。 そこまでモヤモヤするのなら結納もちゃんとしてって男親に言えば良いんじゃないでしょうか？ 自分があなたの親なら、相手の親に言うべきことは言うのだからするべきことも きちんとやってほしいと言います。 費用でも嫁側は列席者の数で清算って言います。 その位は言ったって問題は無いです。 浮いた費用で、今後の結婚生活に費用にするなりすればいい。 この機会です結婚についていろいろと調べると自分にもいい勉強になりますよ。 そう腐らずに気持ちを落ち着けて、じっくり考えてください。 また、このような問題ははじめの取り掛かりを間違えると修正は非常に困難です。 あなた方二人にも問題はあります。急がば回れだったのです。 自分の考えをストレートに伝え過ぎた結果相手（彼両親）を半意固地にさせたのです。 彼もあなたも頭を冷やしましょう。結婚はまだ先。
お礼
回答くださりありがとうございます。 私は下だの上だの気にしたことはありません。彼の親が執拗にそういう発言をしていてそれが正しいというような回答をもらったからあえてそう表現しました。 結納に関してですが、以前結婚の挨拶に行くからと彼から伝えてもらったときに、彼の親が大きい出費をしたばかりで結納なんてできないと言っていましたし、私の親もしてもらわなくていいと言っていますので、じゃあ顔合わせだけでもとなりました。私自身こだわりはないです。 彼の親は結婚するとは聞いたが式の話は聞いてないから急にそんなこと言われても困るというかんじで、結婚→じゃあ式はどうする？となぜならないんだろうと疑問です。 私の親もいい加減怒ってしまい、式場を決めて日取りも決めなければ入籍はさせない。一緒に住みはじめてから考えるなんてありえない。これだけは絶対に譲れないと伝えなさいと言われました。 今は前向きに穏便に進めようとしていますので大丈夫です。 これ以上こじれるのも嫌なのでなんとか修正していきます。 ありがとうございました。
- meme287
- ベストアンサー率17% (27/152)
彼の両親はちゃんとした考えのようです。 決しておかしい考えではありません。 むしろあなたの親があなたに嫁に行くと言う事は云々を あなたにちゃんと説明できないことの方が読んでいて問題と思います。 いくらあなた方が式場の料金を出すと言っても、自分たちだけでするわけではないし 相手方の親族の方の列席をお願いしなければ当然いけません。 また結婚は家と家の付き合いも始まると言う事。 婿養子にもらうならあなたの今の考えでいいと思います。 一番頼りないのはあなたの彼です。 嫌な言い方だがあなたが彼を操縦していますか？ B以外には選択肢はないと思いますよ。 もっと嫌な言い方すれば、彼の実家の近くの式場で結婚式を してもあなたは文句は言えないのです。 そこを主要都市まで譲歩している彼の親自分は理解できます。
お礼
回答くださりありがとうございます。 頭が悪くてすみません。 嫁にいくからなんなんでしょう？そんなに嫁というものは下に見られなければいけないのでしょうか？ 私の母と祖母(母からすれば義母です)はとてもいい関係なので、私のなかではそれが当たり前でした。 ですが結婚前からこんなことになり、彼は結婚後二度と実家には帰らないと言い出してしまったのでまた頭を抱えております。 場所はあちらの言う通りにします。 が、式の内容や式場に関しては勝手にしろとのことですので、あとは勝手にしようと思っています。 ゲスト全員に来てよかったと思ってもらえるようにがんばります。 ありがとうございました。
- mdr9618
- ベストアンサー率16% (27/160)
はじめまして。 ご結婚おめでとうございます。 しかし、大変な状況になってしまいましたね。 親族のみでの挙式ということでしたら、やはり彼の実家の県でBがよかったように思います。 2番目は、二人の生活拠点であるAで、お伺いだとしてもCはよほど嫁を貰う側であるという意識が薄いとかこだわらないというなら良いですが、まだまだ、彼のご両親のような考え方の人が多いと思いますよ？ 特に地方は多いかもしれませんね。 Cの案は、すべてあなたの都合がよいということですから、ご両親からしたら婿に出すわけではないと感じてしまったのだと思います。 あなたは、そんなつもりはなかったとはいえ、やはり甘かったと思います。 あなたの親に対しても印象が悪くなったかもしれないです。 彼の両親からしてみれば、式の内容などはあなたたちの好きなようにと言ったとしても、式を挙げる場所は彼の実家のある県にしなさいぐらい言って聞かせるのが、嫁がせる側として娘に諭すものだろうと思っているかもしれません。 スタートからギクシャクしてしまいましたが、彼のご両親の意を汲んでBで挙式をするのがいいのではないでしょうか？ そして、ご両親が思うような事ではなく、あなたが思った理由を説明し、安易だということと嫌な思いをさせてしまったということをグッとこらえて、謝罪して受け入れてもらうしかないですね。 結婚生活はいろんなことがありますから、早くに乗り越えなければならない山が来たと思って、幸せな家庭を築いていってくださいね。 まだまだ先は長いですから、がんばりましょ。
お礼
回答くださりありがとうございます。 結婚に対する意識が両家で違いすぎたのだと思います。 頭が悪いと言われると思いますが、どうして嫁側ばかりが下に見られなければいけないのかわかりません。結婚とは対等なものだと思っていました。 結局、両家の中間でしますということで彼から伝えてもらいましたがその反応もいまいち手応えがなく、仮に沖縄や北海道ですると言ったらどうなのかと聞いたら別に構わないと言っていたそうです。 ただただこちらに来ることが不満で気にくわないだけと分かりました。 彼はどんなことがあっても私の味方だと言ってくれていますので、あとは彼を信じて話を進めていこうと思います。
- komakiti29
- ベストアンサー率52% (243/461)
この度は、おめでとうございます。 以前結婚式場に勤務していました。 既に、沢山の回答が寄せられ、経験談や考え方などのアドバイスは沢山ありますので、私からは準備の面でアドバイスを少しさせてください。 Ｃ県とＡ，Ｂ県がどの程度離れているのか分かりませんが、それにもよると思います。 式場との打ち合わせが本格化してくるのは挙式当日から３か月程前からになります。 メールや電話での打ち合わせも対応してくれると思いますが、どうしても複数回式場に行かなくてはなりません。 式場との打ち合わせ以外にも衣装、美容着付け、司会者との打ち合わせなどがあります。 なるべく式場との打ち合わせの日に合わせて他の打ち合わせを入れるとしても、挙式前３カ月で数回式場を訪れなければなりません。 挙式希望日の半年ほど前にＡ県に質問者様も引っ越すのならば、打ち合わせの度に長距離移動になり、しかもすべての打ち合わせを質問者様１人で行うという訳でもないでしょうから、２人そろって挙式前に何度か式場に行くことになります。 式直前まで質問者様がＣ県にいらっしゃるのなら話はまた別ですが、春頃に引っ越すとの事ですし、現実的に準備に入る頃には質問者様もＡ県にいるわけですから、Ｃ県が質問文の通り遠く離れているのならば、準備の面で考えてもＣ県は思っている程利点は多くないと思います。 彼のご両親が快く思っていらっしゃらない事や、Ｃ県が遠いという事ならば、私としては準備がしやすく、彼が仕事が忙しくても動く事が容易なＢ県の新居近くでというのが私のお勧めです。 今彼がどの県にいるのか分かりませんが、現在すでにＢ県にいらっしゃるのならば、質問者様が彼を訪ねた時にデートがてら式場見学すればいいし、今はまだＣ県にいらっしゃるという事ならば、ネットで情報収集もできますし、資料請求もできますから十分情報収集して数件式場に目星を付けてからお２人で式場見学にＢ県やＡ県に訪れてもいいのではないかと思います。 色々大変ですが、頑張って下さいね。 良き日が迎えられますように…。
お礼
回答くださりありがとうございます。 ややこしくてすみません。近いのはBCで、AはCからだと新幹線で2時間半くらいの距離です。 彼は今Aにいて半年後に私もAに引っ越します。 回答者様の言われた通り、打ち合わせの度交通費はかかりますが、Cなら実家に泊めてもらえるのでいいかなと思ってました。 あとAが候補にならないのは、自分たちは楽ですがゲストの交通費や宿泊費、移動時間が一番かかるからです。 そしてBよりCと思ったのは、知り合いのつてでいろいろと融通してくださるという式場があったからでした。 これからふたりとも仕事が忙しくなるためあまり準備に時間がかけられないのですが、こちらが折れなければ話すら進みそうにないので、もう彼親の気が済むようにしようと思っています。 ありがとうございました。
- cocosimba
- ベストアンサー率6% (5/77)
お二人の結婚ですから二人で決めたことに親が口出すのはおかしいとは思います。 が、結婚式の費用はどなたが保たれるのでしょうか？ 双方のご両親ですか？ もし費用を双方のご両親が守られるのなら彼側のご両親の意見も配慮する方がいいかと、。 接待客は親族のいということですがお車代は思いの外かかります。 もう一度話し合いをされることはお考えですか？
お礼
回答くださりありがとうございます。 費用については、どちらの親からも援助は一切受けずにふたりの貯金で遣り繰りすることになっています。 ですので、回答者様の言われている通りゲストの交通費や宿泊費、挙式・披露宴の費用のことも含めベストな選択を提案したつもりでした。 話し合いについては打診したものの忙しいからと拒否されていますので、彼に電話でこちらの考えを伝えてもらうことしかできません。 彼も仕事が忙しいようで、なかなか思うように話が進まず疲れてしまいました。 が、なんとかがんばります。 ありがとうございました。
- ayako728
- ベストアンサー率17% (81/452)
海外で結婚式をしたらどう？女の子にとって結婚式は一生に１回の晴れ舞台だと思うし、区切りも必要だと思う。 ちなみに、海外で結婚式をした会社の同僚は、嫁さんがホテルからウエディングドレスでタクシーに乗る必要があって、すごく恥ずかしかったと言っていた。もちろん、互いの両親を呼ぶ必要があったとか。 また、知り合った人は娘がハワイで挙式したため、わざわざパスポートを取得しなければならなかったとか色々言っていたけど、結構それでもにこにこしていたとよ。
お礼
回答くださりありがとうございます。 海外でも考えましたが、彼親がおそらく世間体や親戚の目をとても気にするタイプなので却下されそうです。 私自身一生に一度の晴れ舞台と思い気合いを入れてがんばろうとしていたのですが、スタート前から疲れきってしまいました。 ありがとうございました。
- cho_deluxe
- ベストアンサー率13% (116/839)
彼のご両親が面白くないと思うのは当然だと思うね。 特に地方の人ほど、そういう思いが強いだろう。 結婚式は自分たちのためだが、披露宴はお客様をおもてなしする場。 当然2つがセットだろうから、自分たちの都合より、招待するお客様の都合を優先すべきで、双方の親族が最も来られ易い場所が本来ならベストだと思うが。 それなのに、あなたの都合で場所を選ぶから、彼のご両親に「気が利かない嫁」の印象を与えてしまった。 双方の実家が離れているなら二度やるという手もあるが、隣県だったらやはり中間地点辺りでやるのが無難じゃないか。
お礼
回答くださりありがとうございます。 面白くないかもしれませんが、子の意思を尊重してくれるのも親だと私は思います。 招待客の都合はもちろん配慮すべきと思っています。一番遠方から来てくださる予定なのは私の親族です。ですが、彼のご両親は自分たち側の都合しか考えてくれていないようにしか考えられません。 それに、私だけがわがままを通したわけではないです。彼と話し合って出した考えをあくまで提案しただけです。決定事項として押し通そうとしたわけではありません。 確かに彼親はわたしのことをそう思ったかもしれませんが、わたしだって少なからず彼親に対してよくない印象を持ちました。 これ以上面倒事は増やしたくないので、こちらが折れる形でいこうと思います。 ありがとうございました。
- yoruaru-q
- ベストアンサー率17% (476/2703)
最終的な場所は質問者さまの希望通りにならないかもしれませんが、突然二人で決めてしまうよりは、みなさんが議論に参加することで、納得は生まれると思うんです。 だから、めげないで引き続きたくさんの人の要望を伺ってみてください。とくに「これだけがんばって調整したので」というところをみせると、考え方が変わる人もいるでしょうし、それで生まれる新しい絆もあると思います。
お礼
回答くださりありがとうございます。 そうしたいのはもちろんなのですが、私の仕事が冬から春にかけてが一番忙しく、あまりのんびり構えてもいられないのです。 なのではやめにムダなく行動に移したかったのですが、おそらく無理だと思います。 私の親はどこだっていいから私たちがつらくない方法を選びなさいと言ってくれているので、彼親の気が済むようにすると打診しようと思っています。 ありがとうございました。
- kurukuru-maru
- ベストアンサー率32% (619/1921)
私たちは同県で同士でしたがお互いの職場は一緒で主人の実家が職場から１時間半弱の距離で私の実家が２時間半強の距離でした。 結局職場近くの場所で式と披露宴をしました。 これがうちの実家がすぐ近くだったらもしかしたら主人側はいい気持ちではなかったかもですね。 親や親戚は自分たちより年上ですし昔ながらの感覚はまだまだあると思います。 後はお住まい地域の慣習などによりことさら嫁側の実家近くで行うことは非常識に移る場合もあると思います。 配慮が足りなかったのかな、と思います。 昔は自宅での祝言もありましたが嫁が婿の家に来て執り行ったと思います。 事後報告というのもよくなかったのではないでしょうか。 お伺いを先に立てればよかったのかもしれないですね。 今は嫁に行くという感覚が薄く２人が結婚するだけと捉えがちですが地方だったり年配者はそうはとりませんまだまだ嫁がくる、と思うはずです。 どちらの家からも中間点などであればよかったのかもですね。 ２人でご主人の実家に出向いて他意はなかったこと、配慮がなかったことを直にわびた方がいいですね。 今後のしこりになると親戚づきあいもギクシャクすると思いますのでそれくらいはしないといけないです。 多分親御さんは良くても親戚衆でなんで嫁側でやるんだ、という年配者も多数出てくると思います。 旦那の実家がおかしいと言うことはないと思いますよ。 ある程度しこりの残る決め方だったと思います。 それをＯＫにするには事前説明が無さすぎたんです。 それなりに出席者の配慮をするのは普通のことです。 思い出にこだわり過ぎていたと思います、結婚式はお披露目なのですからショックばかり受けずに挽回するべく立ち回らないといけないと思います。
お礼
回答くださりありがとうございます。 まだなにも決めてないので事後報告ではなく、あくまでお伺いというか提案をしたつもりだったのです。 それで難色を示されるなら話をして、だめならだめでまた考えればいいと思っていたのですが、最初から全否定。彼いわくもっといい言い方があるだろうというくらいに一方的な拒否をされたので彼も怒ってしまいました。 こちらから近くお伺いし話(今となっては謝罪ですね)をしたいと言いましたが、忙しいからと断られましたので、会うとしたらお正月になります。 出席者への配慮はもちろん考えていないわけではないです。今考えているなかで一番遠方となるのは私側の親族です。ですが彼親はあちらの出席者を最優先に気を使えといった物言いをするのでそれはおかしい！となってしまいました。 家のことも大事とは思いますが、思い出や本人の意思も大事にしてはいけないことなのでしょうか？ ありがとうございました。
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お礼
またまた回答くださりありがとうございます。 おそらく私の親もあなたが言ってくださっているように思っているのだろうと思います。ですが私には、お母さんたちのことはいいから。私の幸せだけを願ってるからと言ってくれています。 私も今回のことでいろいろと反省すべきことがありましたので、二度と同じことをしないようにしようと思います。 がんばります。ありがとうございました。