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彼の親が式場から見積書を取り寄せていた
- 彼の親が式場から見積書を取り寄せていたが、彼は忘れていて後から送られてきたことを知った。見積書の金額が高いため、彼は削減することにしたが、少しがっかりしている。
- 彼の親が式場の見積書を簡単に見せてしまったことに驚いた。見積書の金額が高く、彼は削減することを提案したが、少し不安な気持ちもある。
- 彼の親が式場の見積書を取り寄せていたが、彼は後から知った。見積書の金額が高く、彼が削減することを提案したが、少し心配な気持ちを抱いている。
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質問者が選んだベストアンサー
ご結婚おめでとうございます。 会場としては新郎新婦の両親ということで 疑いもなく見積もりを渡したのかもしれませんが、 限りある予算の中で精一杯がんばっているご質問者様からしたら 不愉快になってしまう気持ちはわかります。 そして会場決定や衣装を節約しているのを間近で見ている彼が ご両親にフォローもなく「もっと削れるところは削る」 なんて言っているのも腹が立ちます。 ご両親が見積もりを見て「高いのね」と言っていたとしても せめてご両親に「sskkも衣装を節約したりがんばってるんだよ」とか 言ってくれていればモヤモヤも少なかったのではないでしょうか。 (金も出さないのに口ばかり出すなと言いたくもなりますが お二人でがんばっていることですし それはおいときましょう。) 彼の実家やご質問者様の実家が他県というのもあって 結婚式の相場や習慣が違うのかな?と言う気もしますが 男の人はそのへんに疎いので 数百万単位の見積もりを見るとたいていビビります。 どちらの地域かわかりませんが 100名300万円はかなり安いほうだと思います。 結婚式は確かになにかと料金が高くて 「たった数時間のためにこんな金額が」と思ってしまうかもしれませんが お世話になった親戚やお友達をお招きする以上、 最低限のおもてなしは必要になってきます。 ご質問者様はそのへんも理解の上で 準備されているのがよくわかります。 特に映像や写真関係ってプロとして成立するくらいのスキルなのに 「カメラなんてうちにあるし撮れれば充分じゃないの?」という考え方は ちょっとどうかと思います。 シャッターを押せば確かに写真は撮れますが 専門の機材を使い光の加減やアングルなど、 プロにしかできない、お金を払う価値のある技術というのは確かに存在するのです。 挙式ではゲストや新郎新婦入場時から退場するまで席にも座らずカメラを構え 時には床に這いつくばり、キャンドルサービスの暗いときでもクリアな映像を、 もちろん食事も飲み物も食べるヒマもなく数百枚は撮影。 プロに代わって撮影と言うならこれくらいやってもらわないといけませんね。 結婚式後、何人か自分で撮った写真を焼き増ししてプレゼントしてくれましたが やっぱり素人がお手軽なカメラで撮ったのと プロのカメラマンが撮ったものは全然違います。 結婚式は一生の思い出に残るやりなおしのきかないものですから 多少高くてもプロにお願いすべきです。 結婚式に対する認識がご質問者様と彼とでは ずいぶん違うようですし 一度彼とじっくり話して、 ご質問者様の考えを理解してもらったほうが 今後の打ち合わせなどもスムーズに行くと思います。 ただ、彼に「ご両親が見積もり聞くなんて不愉快」と言ってしまうと 大喧嘩になりかねないので言い方には気をつけて。 予算内で挙げられるように衣装や会場もさんざん探してがんばったのに 見積もりの金額だけで高いなんて言われて 今までの努力をあっさり否定されたような気持ちになった、 そしてあなたがそれについてなんのフォローもしてくれないのが なによりつらかった、 贅沢でなくても満足いく式を挙げたいと思ってがんばっているのに その気持ちをわかってくれないのが悲しい、 衣装とかを安くした分写真や映像はプロの人に頼んで 素敵なものを残させて欲しい、 ゲストをたくさんお招きする以上お金がかかるのは致し方ない、 だからといって失礼なおもてなしはできないから理解して欲しい。 というようなことを感情的にならずに お願いしてみてはどうでしょうか。 あとは、別の会場で100名の見積もりを出して貰い 自分たちがけっして贅沢しているわけではないということを アピールするのもひとつの方法です。 彼やご両親の理解を得て、素敵な結婚式が実現しますように。
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- green3103
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ご結婚おめでとうございます。 なんか親に干渉されたようで嫌でしたね～。 質問者様の意見もきかないで親に合わせて「これから削っていく」と答えたのも、ちょっとないがしろにされた感じですよね。 え～と…時期も関係すると思いますが、100人で300万は厳しいでしょうね。うちは安くない所で挙げてしまったのですが80人で500万かかりましたね～。(初期見積りは80名320万だったかな。)ちなみにDVDはつけなくて家族にとってもらいました。あれだけで20万以上するもの…。料理や引出物がもうワンランク上げられるわ…。 共済なら安いとは思いますが、400万近くはみておいたほうがいいですよ～。それでも相場より安いんだって親御さんに伝えてもらえばいいんですよ。 ＞なんだかモヤモヤしています。 お気持ちはわかりますが…彼には言えないのでしょうか？ なんだかちょっとしたことを悪い方に考えてしまっているようで、質問者様が窮屈に感じているように思います。結婚自体のことを。 文面から「自分の意見が否定される」「悪くとられる」「気持ちをわかってもらえない」というお気持ちが見えました。 どんなに仲のいいカップルでも意見や好み、考え方は全然違いますよね。それが大金がからんで初めて露見するのが「結婚式」や新居ですよね。 考え方はそれぞれなんですから、堂々と主張して相手の価値観を図って、そして譲歩しあえばいいんですよ。夫婦って毎日それの連続ですから「意見が合わなかったときの対応」で結婚生活が見えてきますよね。 ・2人で納得するまで話し合い、検証して決めてベストな選択をしていく夫婦 ・どちらかが主体でどちらかが我慢してしまう夫婦 ・お互い主張のし合いで一歩も譲らず喧嘩ばかりで収拾がつかない夫婦 質問者様カップルはどうですか？ そして今後どんな夫婦になりたいですか？ 修正するなら「今」がベストですよ。 質問者様もNo.２様も映像重視なんですね。私の夫もそういう人です。 私は逆に映像はキレイでなくても十分な人。家族が遠くから手振れしながら撮ってくれたので十分なんです。観ないし人にもみせないから。 私だったらもったいないな～と思うのでやはり「本当にプロに頼む必要あるの？」って夫にききますよ。いや聞きましたよ。 「義兄さんも撮ってくれるっていうし、イトコも撮ってくれるっていってるからお願いしない？それで十分だと思うけど、どう？DVDはやめて料理2万のコースにしない？ドリンクも6000円コースにしようよ。 観ないDVDにかけるよりゲストが満足してくれる方が私はうれしいんだけどね。写真＆アルバムはプロに頼むんだからそれで十分じゃない？」って。 別にDVDが欲しい夫の意見や価値観を否定したわけではありません。 それが私の意見で一つのアイデアのつもりと、あと自分の価値観はこうだと言ったんですよ。お互い価値観が違う所では「私はこういうところにこだわっている・こだわらない」というのをお互い話して決めていくべきだと思いますよ。 うちはこれで別に喧嘩も言い争いもどちらかが不満なこともなく、１つ１つ決めるのに細かく検証して話し合ってお互い納得して選びました。もちろん私が彼の価値観を尊重した部分もあります。 お金はかかったけど、お互い納得して新婚旅行も新居も家具もおあずけしてでもこうしよう、と決めた結果です。 自分と意見が違って当然なのですから、違うことや相手が自分の気持ちをわかってくれないことなんて当たり前のことですよ。 自分と違う考えを言われたことは否定ではなく、相手の考え方の主張です。今後対等な意見を言える妻になるためには卑屈にならず、相手の意見も受け止めて自分の意見もわかってもらい、二人で考える方向にもっていくことが大事なのではないでしょうか？ 「DVDだけどさ、確かにお義兄さんに撮ってもらえばお金は浮いてうれしいけど、やっぱり一生残したいものだしプロに頼みたいの。せっかく何百万かけてする結婚式なんだからそれをきちんとした形で残したい。それに撮ってもらう人は大変だから気を遣わせたくないのよ。」 そんなかんじで言えば。「あ～なるほど、それも一理あるよね。たった20万ケチっただけで一生後悔したくないよね。」って理解してもらえるのではないのでしょうか。 モヤモヤする気持ちはわかります。「え？なんで？」ってことはしょっちゅうたくさんあるでしょう。そういう気持ちになるな、というわけではなく「彼と本心で話し合って結論を出さないから」モヤモヤしたままなのでしょう。 あとは人の事情を推測するようにしたらそんなに気にしないことかと思いますよ。 大きいお金なんだから頼りない息子にかわって親が心配したとしてもおかしくないですよね。2人に任せると言っても世間知らずな二人が業者に騙されてないか心配なんでしょう。 ＞それなら総額でもよかったのでは？ 総額でその金額が妥当かどうか判断できますでしょうか？詳細がないと検討しようがないですよね。問題は何にいくらかかっているか…ですからね。 それにお2人だけの結婚式ではないですよね。形は親がホストとなってゲストをもてなすんですよ。完全に2人でノータッチでいるなんて、友人同士のパーティじゃないんだから親として無責任だと思ったのかもしれません。 不満や否定だけではなく、悪意はないんだと思ってその人の事情とか考え方を読もうとしないと、不満だらけの人生になってしまいますよ。 たくさん話し合ってくださいね。
お礼
アドバイスありがとうございます。 その節はお世話になりました。 話し合い・・もちろんそうしたいです。しかし会うのは月に２回がやっとで仕事がお互い忙しく電話もなかなかできません。 メールの文字でのやりとりも時間差があり、うまくまとまっていないと思います。 ＞なんだかモヤモヤしています。 お気持ちはわかりますが…彼には言えないのでしょうか？ もちろん彼にもメールで言いました。 でもまだ直接話し合えていません。 私はビデオは兄弟や友人に頼むとゆっくり食事を摂ってもらえなかったり、付きっ切りにさせてしまいそうで、そういうことに気を遣わせたくないので、お金を払って残したい派です。 そもそもビデオは普通の金額ではないのですが、エンドロール（摂ってだし）が高めです。先に申しました見積もりの金額は３００万程で３００万ちょうどではないので、説明が足りなかったかもしれません。 式場やドレスにはこだわりはないんですが、思い出は後から「頼んでおけばよかった」と思いたくないので、彼とちゃんと話し合ってみたいと思います。
結婚おめでとうございます。 質問者さんも結婚式費用は負担するのですよね？でしたら遠慮すること無いのでは？ 彼の親御さんが出してくれる訳では無いのですから。 見積書を取り寄せたのは悪気は無かったとは思うのですが、（ホテル側の問題も大きいです）結婚式の相場が分かって無いですね。 100名300万は安いですよ！それはきっちり他の式場で貰った見積書が有ったら見せたりして説明して貰った方が良いですよね。 後は自分達できちんとやるから。ってきっちり言って貰うった方が…と思います。 この先もまた色々口挟まれても嫌ですしね…。 ただ見積書通りにはなかなか行かないのですけど。 写真はプロに頼むと高いですが、頼む価値は有りました。 腕も有りますが、式最中参列者は席から離れる事は出来ないですよね？教会の式だとですが、参列者にお願いしても後ろ向きの写真ばかりになってしまうのです。 写真屋さんはいい場所キープしてますから、前からいい写真が取れました。 後は式場内でも写真を撮るのに良いポイントを知っていますので兄弟に頼むのとは又違った写真を撮ってくれますよ。 ビデオは正直あまり見ないのですが、写真もビデオも一生残る物なので後悔無い様にした方が良いと思いますよ。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ご両親が心配される気持ちは分かるのですが、何も彼を通さず式場に直接取り寄せることないんじゃ?とビックリしてしまいました。 式場の方も電話一本で安易にFAXしてしまうあたり・・確かに両親の名前も申込書に記入しましたので、確認できたのでしょうが、その後に私たちのどちらかにお問い合わせがありましたので送りましたと一言あってもいいと思うのです。両親へのサプライズとか考えていたら台無しになっていたかもしれないのに、どうするつもりだったのかな?と対応に不信感でいっぱいです。 もちろん結婚にかかる費用は二人で負担するということで話し合っています。 ただ映像や写真関係に、私が思うほど彼が乗り気でないことは確かで、先日フェアに参加したときも「プロフィールとか正直いらないよね」と言ってました。女性としては今まで出席した披露宴では映像関係がいちばん印象的でエンドロール（撮ってだし）には感動しました。 何でも削減削減では何の楽しみもなくなってしまいます。 もちろんゲストの方に喜んでいただくことが最優先ですが、自分たちらしさももてなす上で大切な要素だと私は思うんです。 ゲストの方の表情も当日は慌ただしいですが、後でゆっくり見たいと思っています。 どうしたら彼にその良さが伝わるのでしょうか。彼自身自分がゲストで出席した際は酔っていて内容はあまり覚えていないとのことで・・ これから先が思いやられます。
ご結婚おめでとうございます♪ 率直にいって、100名で300万は激安ですよ！ うちは、60名で見積もりが300万強、結局最終的に、450万くらいでした。。。 こんなことを言っては失礼ですが、、、 私は、式場と、彼が問題だったのでは、と思います。 式場はどうしても（特に古いところは）、結婚するカップルと両親を一括りにして考えがちのようですが、自分たちが主体となってやるので、こういうことは不愉快だということを一度きちんとお話しておくべきだと思います。 また、ご両親が金銭面を心配なさるのは、当然です。ただ、今回については、必要以上に干渉しないように彼がはっきりおっしゃるべきだったと思います。 それから、結婚式をやってみて、絶対にケチらない方が良いと思ったのは、映像＆写真と食事です。それだけは、勿体ないと思っても、ある程度お金をかけるべきです。特に写真などは、後々残るものなので、プロがきちんととってくれたものでないと、後悔しますよ。（ご親戚やお友達にプロがいらっしゃるなら別ですが。） とにかく、これからも見積もり通りに進むことはまずないのが結婚式なので、彼ともう一度とことん話し合って、一生に一度の、悔いのない結婚式にしてくださいね。
お礼
アドバイスありがとうございます。 気持ちを分かっていただけて嬉しいです。 私たちのお世話になる式場は共済？で新しい式場なのですが、とても雰囲気もよく何より衣装が格安なので、私が希望していたところはそれこそもっと費用がかかったので、人数が増えたこともあり断念しました。 その分今の式場で映像や写真関係に充てたいと言っていたのに、彼が「そんなに要る？」といった調子なのでご両親からしたら「sskkさんがわがまま言って」みたいに思っていると思うんです（苦笑）。 どうしても男性側の親は私が働いていても「息子が一生懸命働いたお金で負担」という印象が強いと思うんです。わたしとしては安い会場に変更しただけでも十分ガマンしたつもりで、先の金額も高くはないと思っています。 ただ、数ヶ所下見した私たちに対し、双方の親は今の式場の見積もりしか見ない為、総額としてはもちろん大金なのは分かりますが、純粋に人数を考えれば安すぎることはかえって失礼になると私は思っています。 式場にどういう経緯だったのか確認したいのですが、躊躇っています。
＞見積書を見せるにしても一言相談して欲しかったし 彼には断わってたんだから両親には問題ないのでは？ 後は式場に文句をつけるなりすればいいかと モヤモヤしどころがズレてます
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃるとおり彼には断っていたようですが、式場から取り寄せるとは彼も後から知ったようです。 それを聞いて総額でいくらくらいかかるのかだけではダメなのかと思ってしまいました。 まだ打ち合わせも始まっていない概算の段階で、詳細まで目を通されて「アレはやめたら」とか「コレは無駄」とかチェックされていそうでいい気分はしませんでした。 今の段階でも手作りできるところはして十分予算は削っていて、決して贅沢はしていないつもりなのに、「それは高すぎるから今から削っていく」と言った彼にもがっかりでした。「色々な式場を下見してココが一番安くできるから決めたんだ」と言って欲しかったのです。 モヤモヤしていても仕方がないので、これからは考え方を改めます。 ありがとうございました。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ごめんなさい。説明不足でしたが、見積もりはあくまで３００万程でちょうど３００万ではありません。具体的に書いたほうがよかったでしょうか（汗）。 おっしゃるとおり、ご両親だけでなく私たちにとっても大金ですから驚かれても仕方ありません。でも人数から言っても安いと私も思っています。でも、安いからと言ってショボイ訳ではなく、元々の定価から割引や色々なサービスが沢山組み合わされていて、大幅な値引きがある式場なので、ケチらずとも良質なお式ができると思い決めた次第です。 なので私は値引きは無かったものとまではいかないものの、映像関係にちよっと予算を回してもいいかな?と数少ない夢を抱いていた訳です。 それなのに彼はご両親に対してフォローも無く、ただ金額を安くすることばかりに目を向けていて、二人がどんな結婚式にしたいかということを全然考えていないように感じて、それにがっかりしてしまいました。 私が「高いと言われてココが一番安かったんだよって言ってくれた？」と聞いたら「いや、言ってない。その見積もりはとりあえず色々入れ込んでもらって高すぎるから、今から削るものは削っていくって言った」と言われてそれが彼の本音なのかと思うと私もこれ以上言うのが億劫になってしまいました。 アドバイスいただいたように彼にお願いして、ちゃんと納得してもらえるようにしたいと思います。 本当にありがとうございました。