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この先の生活が不安
30歳結婚3年目に入りました。 同棲も1年半しましたが、その時から各自部屋は別でした。 いびき・寝る時にDVDを流す・冷房効きすぎが理由ですが 寝室別室派は全体の2割で離婚率も高いそうなので 本当は夫婦同じ部屋で寝たかったです。 子供も諦める方向できています。 財布も別です。（これはそのうち一緒にできるかも） 旦那のことは好きですが、協力し合い人生を共にするというより 個が強く、単にルームシェアしているだけに感じます。 自分のイメージする普通の夫婦・家族像になれず、 老後のお金を貯めるだけの人生なのかと思うと 暗い気分になります。 DINKSでいれば自分のお小遣いも多く、旅行も行けるでしょうが 私は自由に使えるお金が減っても夫婦らしく、家族らしくなりたいのに なれなくて不満に感じるのですが、 今の生活を維持し暮らせている平凡な幸せを有難く思ったほうが いいのかわからなくなり質問しました。 DINKSで子どもを諦めた方などご意見お願いします。
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- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
４０代で子供いないです。 元々「絶対結婚しない人生なんてありえない」「子供いない人生なんてありえない」なんて固執は無く、結婚するもしないも、子供の有無も、全てご縁次第というスタンスできた人間です。 夫も同じなので、質問者さんみたいなジレンマとはあまり縁がないです。 結婚とは、互いに見つめ合うことでなく、相手と同じ方向を見る事、と言うらしいですが。 質問者さんは子供の有無自体への強いコダワリがストレスなのか、配偶者と同じ方向を見れない点がストレスなのか。 どちらもあるとは思うけれど、より、どちらのほうが根本原因なのか見極める事が大事だと思います。 ＞寝室別室派は全体の2割で離婚率も高いそうなので そう言いたがる人が多いけれど、うちは円満なので、かえってそういうジンクスばかりにこだわりません。 体調のせいか夫のいびきが強い時は、せっかく円満なのに、お互いの睡眠環境が下がって健康寿命が短くなっては元も子もないと、あっさり別部屋スタイルをとりました。 今は状況変わったので一緒に寝ています。 何にこだわってもその人の好きずきでいいんですけど、そんなに違和感があるなら、せっかく同棲というステップも挟んだのだから、そこで別れても良かったんじゃないですかね。 ＞DINKSでいれば自分のお小遣いも多く、旅行も行けるでしょうが んー いや、それは捉え方と、資産力次第なんです。 平均的なら、子供のいる世帯のほうが、生涯単位で見るとお金の点でもラクですよ。 うちは結婚する前からイメージをしてありましたが、いよいよ子供がないままになりそうだと思った時、子供がいる家の１．５～２倍ぐらい、基本生活にかかる経費が多く出る覚悟しましたもん。 子育てはお金がかかる、というのは、極論すれば、関連業者の刷り込みによる先入観が大部分です。 確かにマイホーム、教育費にお金がかかりそうに見えます。 ですがそれは人々が「昭和の消費パターン」「手前の出費ばかりよく見えて、将来の出費を軽視している」せいによるところが大きいんですよ。 人の言う事を鵜呑みにしないで、自分の手で、生涯単位で試算してみる人がいないから、銀行、デベロッパー、保険会社などの関連業者が「ほら◯◯保険に入らないと学費の準備が間に合いませんよ」と煽ってくるのに、まんまとのせられているだけです。 平均寿命まで生きて、大体同じ生活水準を維持したいなら、子供がいない世帯より、２名ぐらいいる世帯のほうが、世帯構成人員１人当たりにかかる普段は圧倒的に軽いですよ。 子供のいる人がよく「子供をアテにしない」なんて言うけれど、元々いる子供になるべく頼らないっていうのと、元々子供がいないのでは、老齢期の当人の負担が段違いです。 たとえ直接、同居というスタイルをとらなくても、何かの折に相談できる、立ち会ってもらえるといった副次的な支え、見守りの体制の価値はバカにならないんですよ。 質問者さんも、そういう部分も含めて、イメージだけ、感情だけで先走らないようにして、自分の身に起こるかもしれない事だから、ちゃんと試算してみる事をお勧めします。 よくね、絶対結婚したい、絶対子供が欲しいって言う人が、その通りにならなくて、途方に暮れているパターンを見ます。 そういうのってビックリします、いや、気分的に落胆するのは分かるけれど、まさか結婚しないとは思わなかった、子供ができないと思わなかったので、準備できてませんっていう流れがね。 全て自分の思い通りになる前提でしか考えてないっていう。 就職も、いくら特定の会社や職務が好きだって、現実その通りにならない人なんかいくらもいるわけで。 質問者さんも、仮に別の相手と結婚していたにせよ、子供が授からないままの可能性は十分あります。 自分の思い通りになるのもならないのも、両方ひっくるめたのが人生ですから。 好き嫌い抜きにして、シミュレーションはしておいたほうがいいと思います。 私たちは寝室が必ずしも同じでなくても、円満で数十年やってこれましたが、質問者さんのケースで婚姻継続にこだわったほうがいいとも言えないです。 ただ同棲から結婚に踏み込む時にも、違和感をそのままにして、今に到ったわけで。 それだけのこだわりがあるなら、それをなぜ自分がうやむやにしちゃったのかな？ ご主人のせいというより、ご本人の中で整理がついてない事が、根本原因のような気がします。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
＃４です。お礼に補足要請があったので再回答します。 １）それぞれの部屋にベッド・本棚・テレビ・ＰＣなどあります。服も個人管理。普通に本気でそれぞれに個室があるというだけです。ベッドがセミダブル以上だということを除けば子供部屋と基本同じです。机もあるしドレッサーもある。 ２）子供も個室です。四人家族なので四部屋埋まります。 ３）両親の生活スタイルについての疑問はない様子です。一緒に寝ない理由もわかっているので、それを尊重しているのでしょう。いびきや活動時間の違い、私が睡眠障害を持っていることなど。いろいろです。 ４）夫婦別室で何らの問題もありませんから、将来子供が結婚した場合の過ごし方について心配することもありません。好きにすればいいと思います。新しい夫婦が新しいスタイルを構築するのが良いでしょう。こうした方がいいとかダメだとかは絶対じゃないかぎり言わないつもりです。助言を求められたらいうかもしれませんが。今のところありません。 ああ、ちなみになんですが、家族仲は良いと思います。基本オタクなので、その辺の趣味を理解しているし、そのことについて熱く語り合えるとか、良いことも多いです。イベントに一緒に行くとか、趣味のスポーツを一緒に続けているとか、習い事も頑張っているし。麻雀部屋があるのでそこで家族麻雀をしたりと。普通に仲良しですよ。 本当に寝るだけが別っていうだけです。そんなに変じゃないと思います。離婚の危機がそこから生まれることはないと思っています。そもそも離婚するのは別室だからじゃないと思います。今は近づけるツールがたくさんあるので、どれかでつながっていることは不可能じゃありません。変な話ですけど、Ｌｉｎｅで「これからあそぼ」「いいよ」的な話もします。どんなあそびなのかはご想像にお任せします。 ただ、雷だとか嵐の夜に子供たちが来ることはありますし、震災の時には家族でまとまって寝ていました。 友達が来るからベッド貸してという場合もあります。客間というか空いている部屋はあるので何とかなります。 今もとなりはツレの部屋ですが、アニメ見ながら寝落ちしているらしいです。お嬢はまだ起きていてたぶんＴｗｉｔｔｅｒやりながら好きなことしているでしょう。長男は下の部屋でゲームですね。私はここに書き込んでいます。 スタイルはいろいろ。自分というか個人を優先させても家族がまとまればいいと思います。一緒に寝たからと言って仲が良いということにはならないと思います。室温や寝返りやいびきは辛いですよ。だったら、すっきりしてお互いにぐっすり眠れた方がずっと建設的です。
悩ましいですけど、旦那さんに相談するのが一番いいのではないでしょうか。 寝室が別でも子供は持てる気がしますし。
お礼
ご意見ありがとうございます。 ＞寝室が別でも子供は持てる気がしますし。 子供はお金がなくて育て上げられるか心配、 自分達の老後のお金もたまらない、 大金をかけて大変な思いをしたくないという理由で断られました。 相談がんばります。
論点から外れてますが、 最初に質問文を読んだとき DVDで良かったと思ったのが 正直な感想です。 DVとDVD、ややこしいです。 寝室が別など、内訳？より、 質問者様はご主人を愛されてますか。 夫婦って、話し合いを重ねても 解決できないことって、 たくさんあると思うのです。 お礼文を見させていただきましたが、 ご主人は話し合いをして 解決できそうな感じではないですね。 決してご主人を貶しているわけではなく、 質問者様がご主人に全面的に 合わせるしかないのかも 知れません。それでも夫婦で いたいと思えるかが重要だと思います。 決まりも、理屈だけで どうにかならないことも あるのが夫婦なので。 ちがう方向から考えてみてください。 他の夫婦の例を聞いてもあまり 意味がないと思うのです。 回答がだめなのではなく、 それぞれのご夫婦が 築き上げたことなのですよ。 質問者様しだいなのです。
お礼
ご意見ありがとうございます。 DVは受けてないので大丈夫です、ややこしくてすみません。 ＞質問者様はご主人を愛されてますか。 好きではありますが愛と言われるとまだわかりません。 ＞質問者様がご主人に全面的に合わせるしかないのかも知れません。それでも夫婦でいたいと思えるかが重要だと思います。 すでに不満は貯まっているのでずっとは耐えられないと思います。 なのでここらで話し合いをするべく日々悩んでます。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
どんな生活でも、 夫婦双方がそこそこ満足しているのなら いいと思いますが なんとなくいろんなことを ご主人に合わせていらっしゃって 違和感がぬぐえなくてちょっとしんどくなってきた ように見受けられました。 普段の家事はどうなっているんでしょうか。 すべて自分の事は自分で、だったら 本当にルームシェアのようですね。 体調が悪い時、ご主人は看病というか 必要なことをしてくれるでしょうか。 もしこれがNOなら 夫婦でいることが だんだんしんどくなっていくんじゃないかな と思います。 ずっと夫婦二人の生活なら どちらかに何かない限り今の生活が続きます。 こどもがいれば、その成長の影響を受けるので 良くも悪くも波が増えます。 思い描く「普通の」っていうのを 少し整理してみるといいと思います。 そこに、何を望んでいるのか。 子を諦め、ってあるのが ご主人が望まないから、なら ゆくゆく後悔すると思います。 40近くなったときとか 閉経を意識するようになったときとか。 身体的に望めないのでなければ 「あの時産んでおけば」と思うのではないでしょうか。
お礼
ご意見ありがとうございます。 たしかに旦那のスタイルに合わせて我慢している部分がいくつかあります。 家事は私の方が割合多いけどまあ協力してくれます。 病気の時も薬を買ってきてくれたり病院に連れてってくれます。 ・・・それなら十分と思うべきなのでしょうか。 私の思う普通の夫婦は 寝る部屋が一緒で財布も一緒 です。 理想の家族は 子供が2人、子育てにも手をかけたいので 妻はパートなど短い時間で働く です。 一度は子供を持つ事に賛成してくれたのに かかるお金を知ってすぐ掌返されたので 余計未練があるのかもしれません。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
いびき・ＤＶＤ・快適温度の違いなら別に寝た方が絶対、体も気も楽だし、離婚率統計とかは 気にしなくていいと思います。 それよりも、それ以外の生活が問題というか、あまりにも幸せの価値観が違う（あなたが一方的に 合わせてるみたいになってる）ことが問題では？ 一度、こうしたい、こう思うと話し合われた方が、いいかと思います。 彼は今のままが幸せそうですが。
お礼
ご意見ありがとうございます。 たしかに合わせてるため不満なところもあります。 休日旦那は昼過ぎまで寝てるので、もっと早く起きて くれれば過ごし方の可能性が広まるのにとか。 話し合い頑張ります。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
夫婦別寝室で25年経ちましたが・・・・・。まだ夫婦やってますけど？ 子供も二人います。 家族のつもりですが・・・・。おかしいですか？ 離婚のデータだけで心配するよりも、さくっと誘って、さくっと終わって、さくっと寝る。 もっと二人の時間を作ることを上手にして。その後の就寝はそれぞれ～でいいと思いますけど・・・。それで何の問題も起きてませんけど。。。。。 どれが正しい夫婦像なのかなんて、100人いたら100通りあると思いますよ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 夫婦別室の長年成功者に合えて嬉しいです！ もしよければ質問させてください！ ●それぞれの部屋にベッド・収納・TV・本棚などある感じですか？ ●子供が生まれてからは『旦那さん』『奥さん＋子供さん』で１部屋ずつですか？ ●お子さんが育ってきても夫婦別室なことに疑問は持たれませんでしたか？（他の家は夫婦が同じ部屋に寝てるのにうちは何で？的な） ●別室夫婦を見て育ったお子さんが将来別室夫婦になるかもと心配はありませんか？
- ま ま（@mimomon）
- ベストアンサー率8% (257/3044)
旦那さんは今の状態が居心地がいいと思っているかもしれませんね。 でも質問者さんは違う。一度話しあってみたほうがいいと思います。 質問者さんが何を１番に大事にされるか改めて考えてみてもいいのかもと思いました。
お礼
ご意見ありがとうございます。 ＞旦那さんは今の状態が居心地がいいと思っているかもしれませんね。 きっとそうです。 ＞質問者さんが何を１番に大事にされるか改めて考えてみてもいいのかもと思いました。 １番・・・と言われるとなんだろう。 今の希望は煙草や買い弁を控え、子供を持つ事に賛成し、 大変な生活を協力して乗り越えてくれる事ですが これは１番大事にすることではないですね。 なんだろう１番大事にしたいこと。
- aneq
- ベストアンサー率16% (145/868)
子供を作らずに、好きな人と個の強い、ルームシェアのような結婚って、ある意味独身生活と結婚生活のいいとこ取りなんじゃないですか。 あなたのイメージする普通の夫婦や家族像がどういうものなのかわからないけど、世の中の一般的な普通の夫婦なんて実際、そんなに幸せじゃないでしょ？ 夫婦が協力し合ってなんて言うけれど、一般的に男性は家庭の中ではほぼ役に立ちません。何で協力してくれないんだとイライラムカムカして生きるより、最初から期待しないで全部自分でやった方が早いし確実だし、ストレスだって少なくて済みますよ。 ないものねだりをして嘆くより、今の結婚生活のよさを活かして、さらによくしていくことを考えたほうがいいですよ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 まさかこの生活がいいという方がいるとは。 考え方の違いに驚きです。 たしかに「私は○○なのに～してくれない」とつい見返りを求めてしまいます 確実にケンカになるので言いませんが。 今がいいと思っていないのでこれをどうしたらよくなるかわかりません。。
- szkmm328
- ベストアンサー率55% (27/49)
今、質問に書かれている事を旦那さんに言ってみてはいかがでしょうか。 離婚の話などは、いきなりなので伏せるとして、 寝室を一緒にできないか、一緒ではない事に対して旦那さんはどう思っているのか。 寝室を一緒にしたいが、どうしたらいいか。お互いに歩み寄れるのは、どの部分なのか。など 男の人は、言わないとわかっていないですし、もちろん察する事は、ほとんどありません。 長く同じ生活をされてきて、今言うのは…など色々な思いはあるかと思いますが、まずは一度話してみると「そんなこと思ってたんだ！」とかあるのではないかと思いました。 描いている夫婦生活に近づくことをお祈りしています！
お礼
ご意見ありがとうございます。 寝室の件は先日断られたばかりです。 別の方が自分の好きなときに好きなことができていいそうです。 そういう部分も他の夫婦と比べ、個が強く協調性や気遣いが 足りないのではないかと思ってしまいます。 ＞男の人は、言わないとわかっていないですし、もちろん察する事は、ほとんどありません。 思わず笑ってしまいました。 旦那に対して怒ってる私の態度だけは察するのですが 今度はその態度に旦那が怒ります。 ＞一度話してみると「そんなこと思ってたんだ！」とかあるのではないかと思いました。 確かに話してみないと分かってもらえなそうですが 不満ばかり伝えても怒られるので、『自分がどうしたいのか』を よく考えようと思います。
お礼
質問への詳しいご回答ありがとうございます 参考になります。 テレビやPCもとはすごいです。 エアコン代もそれぞれかかるだろうし 小さい頃から子供部屋にTVやPCなど置いたら 夜中まで遊んでしまうんじゃとか扉が閉まってると 目が届かなくて私なら心配になってしまうかも・・・ でもちゃんと家族団らんできてて仲良し家族いいですね！ ＞自分というか個人を優先させても家族がまとまればいいと思います。 それぞれ納得の形ならいいですね。