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娘を育てなおしたい
２３歳になる娘の母です。娘に「嫌い」と言われました。 娘は在宅でイラストだか漫画だかの仕事をしています。 いつも部屋にこもりっきりです。 たまに差し入れにとお菓子を持って部屋に行くと、イライラしたように「そこに置いといて」と不愛想な返事をします。 こっちは息抜きにと思って差し入れをしてあげているのに、そんな態度なので私も不愉快になりました。 その時お菓子と一緒に持ってきていた、私が勤めている職場の求人情報の広告の説明をしたら「あーあー分かった分かった！」と乱暴に言うのです。こっちは今の仕事がなくなった時の為に勧めてやっているのに、とても残念です。 「何が気に入らないの」と聞くと「お母さんのことが昔から嫌いだった。実は小学生時代習い事先で他の子にイジメられてて嫌だったけど、お母さんが怖くて相談もできなかった」と泣きべそをかきながら言うので、驚きました。そんな昔のことをなんで今更言うのか。過ぎたことなのだからもういいじゃないですか。習い事先でイジメられたと言うけれど、私はその習い事先で知り合ったお母さん方とは仲良しで楽しくやっていたので、友人を悪く言われたみたいで気分が悪かったです。 なにより、腹を痛めて産んで育ててやって、毎日家族の為に家事をして、高いお金を出して私立大学にも行かせてやったのに、娘に感謝されるならまだしも「嫌い」と言われる筋合いはないです。娘のことが理解できません。泣きたいのはこっちです。 娘は小さい頃から祖父母や親戚の人達に甘やかされて育った所があるので、その時に私の悪口や変なことをふきこまれていると思います。 できるなら今からでも娘を育てなおしてやりたいです。 苦労して育ててやった子どもに「嫌い」と言われたらみなさんはどう思いますか？
- moromoro0808
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- k205t
- ベストアンサー率13% (345/2543)
あなたはおいくつですか？ ２３歳にもなる大人が、育て直す事ができると思うのですか？！ 甘えですよ。 あなたの方から、一人でアパートを借りてやってみろと言いなさい。 全て自分の力でやってみろと言えば、何も言い返せませんよ。 あなたに養ってもらっているのだから。 甘やかしてはいけません。
- JS3456JC1
- ベストアンサー率7% (3/41)
じゃあ、なんで差し入れしているの？ 共依存かと思いました。 質問者は一度、心療内科の専門医に診断してもらいましょう。 親子共々、独立するべきです。
- tzd78886
- ベストアンサー率15% (2590/17104)
そういう恩着せがましい親の元に生まれたお嬢様の方こそ被害者です。親を選んで生まれてくることはできないのに、成長してから「養育費を返還せよ」と言われているようなものです。自分の思い通りにならなかったら欠陥品だなんて考えはまともな親だったらあり得ないです。 恐らく実家を出たら最後、ほとんど戻ってこないでしょう。それがお互いのためかもしれませんが。
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
娘さんが嫌いな理由を言ったならその時に謝るべきです。育ててやったくせにって、それは違うと思いますよ。自分が産んだわけなんだからそんなの育てるの当たり前です。 子供も一人の人間、私はいつも謝りますのよ。
- hanabutako
- ベストアンサー率54% (492/895)
一応、あなたよりもずっと幼い娘がいますが、もし将来それを本気で言われたとしたら、すまなかったと思うと思います。 瞬間的に「なにくそ」と思うかもしれませんが、あとで冷静になったら謝罪の気持ちがわいてくるでしょう。嫌いと言わないといけないほどまで積もるものがあったということでしょうし、それに気づけなかったということは自分の落ち度だと思うので。 ところで、相談って誰にでもしますか？ 相談する相手は普通誰でも選びますし、相談するにはその人との信頼関係が必要だと思います。あなただって相談相手が親身になってくれるという安心感がないとまず相談しないですよね？ なぜ言ってくれなかったかの理由は、小学生の時点で娘のあなたは相談相手としてふさわしい人物から脱落していたということだと思います。 余談ですが、私の場合、母に悩みを伝えたら、親身になって話を聞くより、「おまえが悪い！」というような叱責しか来なかったので、次第にこの人に話しても無駄だと思うようになりました。 ○○してやってがこんなに続く文章を見て思うのですが、お子さんは無理矢理作らされたのではなく、自らの自由意思で子供ができる行為をして、子供を産んだんですよね？ そしたら、その○○してやっての大半は親として当然の義務ではないですか？ 自らそうなる人生を選んだわけで、それを子供のせいにするのは間違っていると思います。 それに、友人の方が子供より大事なあなたは何で親になったの？ ...と書いても、きっと質問者は何を言われているのか理解しようとしないんだろうなぁ。私の母はそうでしたね。過去にされたことを話したら、「あなたのためにやってあげた」の一点張りでした。一つ一つそうではない根拠を示したら、「仕方なかった」の一点張りで、さらに追求して逆ギレされましたからね。あ、でも、一回だけ謝罪の言葉を聞いたことがあったかな。 そういうところまで含めて子供は見てますよ。
- riknmsm
- ベストアンサー率36% (57/158)
なんだか娘さんが可哀想に思います。甘えたかったのに甘えられなかった事があるんでしょう。ようやくいじめられていた事を言うことができたのに、それを結果的に「気分が悪い」というのは悲しくなってしまいました。。私の祖父母をみて思いましたが、そういうのは思いのほか根深く、死ぬ間際まで引きずるものだと思います。 私も、父側をえこひいきする親戚達に、母の悪口をたくさん言われていましたが、母の生き方を見ればウソだと分かることなので、カケラほどもそんな悪口信じたことは無かったですよ。子供は親が真っ直ぐに生きている人間かどうかということは自然と読み取ると思います。 「～してやっているのに」と、何度も仰っていますが、そんなにいちいちカンに触るなら、一人暮らしさせてみたらいかがですか？ 娘さん自身も大人になっても子供のままの部分があり、お互いのためだと思います。 23歳といえば、私だと働いて実家に仕送りしていた歳です。食べていけないわけはないと思いますよ。
まあ残念な娘さんですね。
- 15261526
- ベストアンサー率23% (71/306)
うん・・できるならやれば良いのでは？ また同じ道を歩むと思いますよ ＞苦労して育ててやった子どもに「嫌い」と言われたらみなさんはどう思いますか？ 悲しいですね ・・・・・・・・・・・・ ちなみに、私は、貴方の娘さんの気持ちの方が納得できますね 少なくとも文面だけ見れば、親としての資質に疑問を感じますので 貴方は親として、”過去のことは過ぎたこととしてもういいじゃないか！”と主張していますよね？ そのくせに、娘の過去のことを持ち出して、娘を批判しています 矛盾ではありませんか？ 矛盾ではないんですか？ 娘の過去のことは水に流せ、と言いながらも、貴方自身は、娘の過去のことを水に流すこともない こんなことを社会人として平然と述べるような親であれば、子供は辛いですね 矛盾ではないんですか？ 自分が加害者の時は、過去は水に流せ！ 自分が被害者の時は、過去を反省しろ！私は被害者だ！ 矛盾ではありませんか？ ほかの回答者の回答も見て、是非に「自分を見つめ直してください」 以上
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
今娘さんは人生詰んでいるかもしれません。 だから昔の嫌だったことを思い出して あれも、これも、ああだったから 今こうなんだ みたいな感じで 今うまくいってない色々を 誰かの、何かのせいに しないとやるせないんじゃないでしょうか。 多分 自分で考えて何かする機会を 質問者様が奪う形になっていたのではないかと思います。 そして娘さんはそれを誰かのせいにするしか 解決法をしらない なぜなら自分で考える前に質問者様が 質問者様にとっての答えを娘さんに与えていたからです。 そして がんばって希望する仕事をしているものの 思うように結果が出せなかったり なんか向いてないかもと思ったり そんな状態であれば 本当にどうしていいかわからないと思います。 思い切った反抗が、望む形になかなかならないから。 仕事で生計立てられていないから実家住まいなのですか。 そうでなければ 独立してもらった方がお互いのためではないでしょうか。 離れたほうが客観的に見ることができます。 そして 苦労して育ててやった、といえばきっと娘さんは 産んでくれと頼んだ覚えはない というでしょう。 お互い今の生活が不満なのでしょう。 娘さんの事抜きで ご自身の生活を見直してみてはいかがでしょうか。
- fukafuka0123
- ベストアンサー率0% (0/14)
失礼だとは思うでしょうが、お子さんに対して育て直したいだとか、育ててやった等愛情があったらそういう言い方は出来ないと思います。 それに周りの人達に私の悪口を吹き込まれてるとか言ってますが、あくまでもそれは貴女の創造で証拠も何も無いじゃ無いですか？仮にあったとしたらそこで反省すべき点は貴女にもあるのでは？ご自分が可愛いのはわかりますが。 娘さんの方が貴女より立派な大人で冷静に物事を見ていると思いました。
