締切済み

娘を育てなおしたい

2015/08/29 23:30

２３歳になる娘の母です。娘に「嫌い」と言われました。娘は在宅でイラストだか漫画だかの仕事をしています。いつも部屋にこもりっきりです。たまに差し入れにとお菓子を持って部屋に行くと、イライラしたように「そこに置いといて」と不愛想な返事をします。こっちは息抜きにと思って差し入れをしてあげているのに、そんな態度なので私も不愉快になりました。その時お菓子と一緒に持ってきていた、私が勤めている職場の求人情報の広告の説明をしたら「あーあー分かった分かった！」と乱暴に言うのです。こっちは今の仕事がなくなった時の為に勧めてやっているのに、とても残念です。「何が気に入らないの」と聞くと「お母さんのことが昔から嫌いだった。実は小学生時代習い事先で他の子にイジメられてて嫌だったけど、お母さんが怖くて相談もできなかった」と泣きべそをかきながら言うので、驚きました。そんな昔のことをなんで今更言うのか。過ぎたことなのだからもういいじゃないですか。習い事先でイジメられたと言うけれど、私はその習い事先で知り合ったお母さん方とは仲良しで楽しくやっていたので、友人を悪く言われたみたいで気分が悪かったです。なにより、腹を痛めて産んで育ててやって、毎日家族の為に家事をして、高いお金を出して私立大学にも行かせてやったのに、娘に感謝されるならまだしも「嫌い」と言われる筋合いはないです。娘のことが理解できません。泣きたいのはこっちです。娘は小さい頃から祖父母や親戚の人達に甘やかされて育った所があるので、その時に私の悪口や変なことをふきこまれていると思います。できるなら今からでも娘を育てなおしてやりたいです。苦労して育ててやった子どもに「嫌い」と言われたらみなさんはどう思いますか？

moromoro0808
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夫婦・家族
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noname#217538

2015/08/30 16:05 回答No.24

～してやったのに、というお気持ちが強いですね。しかし、娘さんは何一つ頼んでいないと思います。頼まれてもいないことをして、その反応からまるで問題があるように仕立てあげ直したいと考える、しかし再度相手は何も頼んでいないように思います。すべてはご自身がしたくてしたことだと素直に認めてあげることです。就職にしてもそうです。あれこれ相談してきたのでしょうか。むしろすべてをあなたが指導し、娘さんはずっとそれに付き従ってきたのではありませんか。娘さんもきっと悩んでいます。変わりたいと思っている。しかしどうしていいかわからない、そういう自分も嫌、だから過去にさかのぼってそのことを原因に持ち出しているのでしょう。あなたにも歩み寄りやすく変わってほしいからでしょう。彼女の過去を認め、謝り受け止めてあげてはと思います。～してやったのだからそれは忘れろ、それは駄目です。頼んでいないからです。もっと素直になりたい、しかしなれないのです。あなたが変わらないから。変わってください。受け止め、過去を謝り、これから気持ちに寄り添って仲良くしたいとおっしゃったらいい。今からお母さんにも優しいお母さんになれる機会を与えてほしい、そういう態度で接してみては。仲良くするのは互いに成長しなくてはいけません。支配や強制では和は難しいです。産んで育ててやったと思わないで、産んで育てる機会を与えられたに置き換えます。するとありがたい気持ちになりませんか。苛めは本当にあったのではないでしょうか。その時の話を聞いてあげるだけでも互いに歩み寄りやすくなる気がします。現在を間違ったら過去にさかのぼって修正すれば良いのです。私も苦労して育てたのは同じです。しかし同時に苦労して自分も育つ機会を与えられて嬉しい、生まれてきてくれてよかった、ありがとう、と子供に何度も言いました。あなたはお母さん業ができて幸せでしたか。私は子供の幼い時の顔が忘れられません。産まれてきてくれた感動をもう一度思い出すようになされてはと思います。

u-lily
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2015/08/30 15:15 回答No.23

＞娘は在宅でイラストだか漫画だかの仕事をしています。＞私が勤めている職場の求人情報の広告の説明をしたら「あーあー分かった分かった！」と乱暴に言うのです。こっちは今の仕事がなくなった時の為に勧めてやっているのに娘さんは自分の好きな仕事で頑張っているのに、それをまったく無視して自分の意見ばかり押し付ける母…。「何が気に入らない」も何も、娘さんの気持ちを無視した態度をとっているのはあなたの方。そして、娘さんはそんなあなたが育てた通りに、あなたの気持ちを無視しているにすぎません。あなたが「育てた通り」に育ったから、今のあなたと彼女があるのですよ。さて、じゃあ、育て直すとしたらどうしますか？相手の（あなたの）気持ちをきちんと考えられる人に育てたいのでしょうか？であれば、あなた自身が相手の（娘さんの）気持ちを考えて、接する必要があります。彼女の「嫌い」にショックを受けていますが、あなたは彼女に「好き」と伝えたことがありますか？というか、幼い頃から彼女を好きだったこと、彼女の味方だったことがありますか？＞娘のことが理解できません。理解しようとしたことがあるのでしょうか？娘さんとあなたの関係は、全てあなたがしてきたことそのままです。＞今からでも娘を育てなおしてやりたいです私もそう思うかもしれません。ただし、今度はちゃんと娘さんの気持ちを尊重して、自分の気持ちを押し付けずにのびのび育ててあげたい、と思うと思います。

ShidaraReitos
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2015/08/30 15:08 回答No.22

みんなボロクソに質問者さんのことを言ってるよなあ。随分エラそうに説教している人もいるが、自分はそこまで偉大な人物なのか？と逆に問いたいところだよ。こういう説教は自分の過去にやましいことが兆に１つもない人だけが言えることなんだからよ。＞「何が気に入らないの」と聞くと「お母さんのことが昔から嫌いだった。実は小学生時代習い事先で他の子＞にイジメられてて嫌だったけど、お母さんが怖くて相談もできなかった」と泣きべそをかきながら言うの＞で、驚きました。そんな昔のことをなんで今更言うのか。過ぎたことなのだからもういいじゃないですか。娘さんは言いたくもない本音を言ったんだ。いくら時間が過ぎようと完結していないことはいつまでも恨みとして記憶に残る。これは男よりも女性にこの傾向が強い。例えば君も夫になにか悪いことをされたらずっと覚えているだろう？なんでも時効にしてしまえばＯＫなんてことはないのだから、この１点につき君は娘さんに謝るべきだと思う。 ※勉強について本当に必要だったと感じるのは社会人になってから。タダで学べるというのはありがたいことだと私が気付いたのは３５歳になってからだけど、無理やり学ばされた感のある娘さんには分からなくて当たり前だ。他の君のしてきたことに特に問題はないよ。君はあくまで提示しただけ、娘さんの喉元に刃物を突き付けて脅して言ったワケじゃないんだし、最終的に行動を決めるのは娘さんだから気にすることはない。娘さんを育て直すのは否定するつもりはないが、君の残りの人生を自分のためだけに使ったほうが有意義な気がする。今回の質問に夫や、娘さんの兄弟姉妹について全く書かれていないけど、彼らはどうしてるのか？そこを詳しく書いて欲しかったものだ。

02140023
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2015/08/30 13:51 回答No.21

質問者様は本当に『２３歳になる娘の母』なのですか？ 23歳女性の目から見た毒親の話なのではないでしょうか？そうでないならば、この自覚の無さはもう矯正不能だと思います。娘さんなど居ないものと考え、老後アテにするのだけはやめましょう。

GIANTOFGANYMEDE
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2015/08/30 12:41 回答No.20

「育ててやった」という感覚はありません。その辺はやはり「子は天からの授かりもの」と思うかどうかだと思いますよ。娘を育てなおしたいというのは、言い換えれば子育てに失敗しましたということです。それは「私は親失格です」という宣言に他なりません。そして親失格であれば何度チャレンジしても成功は得られないでしょう。育てなおして成功するには同じやり方ではダメだという事です。では何が必要かというと、あなたが親合格になることです。つまり、あなたが変わらなければ娘さんも変わらないということです。今からでも遅くはありませんから、ガルウェイの『新インナーゲーム』という本を一読されることをお勧めします。これはスポーツ心理学の本ですが、子育てにも通じる所が多々あり、事実、本文中にも親としてのあり方が何度も述べられています。この本が腑に落ちれば、あなたの質問文に書かれたエピソードや心情が全て親としての成功とは真逆のものであることに気付くと思いますよ。質問への回答が最後になりましたが、子どもに「嫌い」と言われたことが無いので想像するしかありません。たぶん、感情的には嬉しくないでしょうが、理性的には心の中でガッツポーズを取っていると思います。子どもには自分よりも上に行ってもらいたい。「親を尊敬します」なんていうちっぽけな人間で終わってほしくはないですね。私より成長するのであれば親である私を嫌いになることもあるでしょう。そう思えば「嫌い」発言はあながち否定ばかり出来ません。ただし、「好き」と言われても同じような反応になるでしょうね。要するに物事は良い面と悪い面があって、どう感じるかは受け取り方次第だということです。

96183327
ベストアンサー率17% (95/536)

2015/08/30 12:29 回答No.19

はじめまして。自分の言うことを聞いて、感謝するように育てなおしたいのでしょうか？あなたが変わらない限り、同じことです。育ててやったという思考で子供を育てたことに、一番の要因があると感じます。成長過程で反抗期があったとしても、普通の関係であれば、成長と共に親に感謝できます。何故なのかを娘さんが訴えているのにもかかわらず、受け止めず過ぎたことと流してしまっては、娘さんから嫌われるのも仕方がないと思いますよ？誰だって、いじめたほうは忘れても、いじめられた方は忘れませんし、それを怖くて母親に相談できないということは、言ったところで、「あなたが悪い」「あなたがそうだからいじめられるのだから、もっとこうしなさい」とか、受け止めたり、気持ちに寄り添う前に、怒られることがわかっていたということです。そういう気持ちを植え付けたのは、あなたです。あなたは、自分が素晴らしい母親であるための子育てをしたのであって、子供のためにという愛情が感じられません。子供は、あなたの自己満足の道具ではありません。あなたの不満が物語っているようです。すべて責任転嫁の思考です。あなたが育てた結果ですから、祖父母や親戚のせいではありません。この結果は、自業自得と捉えられず、自画自賛ばかりで結果を踏まえて反省もできない親以前に、人として疑問を感じます。相手のためにと思っていても、あくまであなたが思う相手のためという押し付けをしていることを認識できない残念な親です。あなたの思考は、この文章から察すると、度合いによっては、自己愛性人格障害なのか？と感じるほどです。

m_3740
ベストアンサー率26% (55/206)

2015/08/30 12:09 回答No.18

40代、13歳と5歳の息子がいます。子どもたちに嫌いと言われたら悲しいです。でも、あなたが娘さんに言われたような理由だったとしたら、それは謝ると思います。あなたは私の母に似ています。ちなみに今、私は母とは距離を置いています。あなたは、娘さんをあなたとは違う1人の人間として認めていない。そして、娘さんが自分の思うように動かないと気が済まない。更に言えば、承認欲求が強すぎる。まずは「あんたのために○○してやってる」これはやめましょう。それはあなたが娘さんのためにやってるんじゃなくて、娘さんを自分の思うとおりにしたくて、娘さんから感謝の気持ちと「さすがお母さん」「私はお母さんがいないとダメね」と言ってもらいたくてやってるだけのことです。そんなものに感謝する人なんて誰もいませんよ。あなたが「これだけしてやった」ではなく、娘さんがどうして欲しかったのか、どうして欲しいのか。それを考えられなければ、今の関係が変わることもないでしょう。育てなおしたとしても同じことの繰り返しだと思います。

noaruanjyu
ベストアンサー率18% (121/638)

2015/08/30 11:16 回答No.17

親子の間に全く「遊び」が感じられませんねー。お二人とも真面目な方なのですね。「嫌い」って言われたくらいどうってことないですよね。私だったら「えーママのことキライなの！？こうしてやるー」ってこちょこちょ攻撃でもしてやりますけどね。それでお互い笑ってケンカが終われば後腐れないですよね。ユーモアのない家庭に育っちゃったからお互いそんなイライラするのでは？子供のことはもう放っといて、干渉しない方がいいですよ。そうすれば娘さんだって自分で考える時間が出来てそのうち働きに出るようになりますよ。まぁ、もうちょっとリラックスして笑って下さい。

E-1077
ベストアンサー率25% (3258/12620)

2015/08/30 09:50 回答No.16

良かったですね。本当の気持ちを知ることが出来て。本来これは墓まで持っていかれてしまう話ですよ。葬式の時に「あんたなんか大嫌い」と言われるのが落ちでしたね。あなたは祖父母や親戚のせいにしていますが、「してあげた」「育ててやった」という感情（言い方）がある限り解決しません。育てさせていただいてありがとうございました。と言えとは言いませんが、何様のつもりなんだ？って思いますよ。子供に嫌いと言われたら「ああ、そうですか。その嫌いな親の作った飯を食べてその家に住んで良い御身分ですね。さっさと自立してください」とでも言い返すかな。イラスト稼業は手の離せない時ってあるんです。気を抜けないタイミングというか。それを分からずに勝手に息抜きなんて・・・・呆れてしまいましたよ。求人票もそう。押し付けは良くない。「イラストの仕事も順調なようだけど、ちょっと職場で人が足らないみたいなのよ、考えてみてくれる？」とか・・・もっと言い方はあると思いますよ。彼女を否定してからじゃ話を聞いてくれるわけないでしょう？失敗した時に泣きついてきても「だから言ったじゃないの」というセリフを言ってしまいそうですね。これは完全にNGですよ。ちょっといいかしら？休憩しない？って何故に言えないのかな。悪口を吹き込まれていてもあなたがそういう態度を取って居なければ子供は混乱し、最後は親を取ります。ちゃんとした親ならね。合致するところが多かったのでは？ 23歳の娘相手に子育てのやり直しと言うのは・・・・あり得ないでしょう？まずは、言いたいことだけ言ってみたら？ぶつかってみたらいいじゃないですか。子育て間違えました。すみません。って言えたら・・・何か変わるかも・・・・。