体調が悪いのに怒っていると勘違いされる

質問

こんにちは。
質問を見てくれてありがとうございます。
現在同棲している彼について質問させて下さい。

私はよく体調を崩してしまい、腹痛や吐き気、頭痛に悩まされます。
正直、かなり辛く、人とまともに会話が出来ないくらい辛い時もあります(今話したら吐きそう、トイレにこもりたい等)
そのように体調を崩れ始めたら、いつも彼に言っています。
しかし彼は私が怒っている私が怒っていると勘違いしてしまうのです。
そして冷たく私を扱って、時にはおいてけぼりにします。

勘違いされたくないので「お腹痛い」「頭が痛い」等、すぐに説明します。
重症ではない時は私も余裕があるので、怒っているのではないという事を理解してもらう為、「具合悪くてごめんね」「好きだよ」「ありがとう」と言っています。
ですが、とても具合が悪い時は、その言葉も笑顔で言えなかったりします。
特にお腹が激痛の時や、ギリギリ吐き気を抑えている時はもう話す余裕すらない時があります。

すると彼は、私が怒っていると勘違いしてしまうのです。
「怒ってるの？」と聞いてくれればいいんですが、「お前がそういう態度なら俺もそういう態度をとってやる」という気持ちらしく、無視をしたり、距離を置いたり、冷たくあしらったりします。
具合が悪い時は心細いので優しくしてもらったり側にいて欲しいのですが…。

今までの人生で、具合が悪くて症状まで説明しているのに怒っていると勘違いされた事がないので、どうしたらいいのか分かりません。
彼が怒っていると勘違いし始めたら「怒ってないよ。本当にお腹が痛いの」と自ら言った方がいいでしょうか？
一度、そのように言った事がありますが、信じてもらえませんでした。
「本当かな。俺には何か怒ってるように見えるんだけど」と言われてしまいました。
次は私の言い方を工夫したら信じてもらえるでしょうか？

医者に行け等のアドバイスや、別れろ等のアドバイスは今回はご遠慮下さい(>_<)
あくまでもこの質問の答え(どのようにしたら怒っていると勘違いされないか)を頂けたらと思います。
ちなみにお医者様に相談した事も何度かありますが、頓服の薬を出されたり、「胃腸が生まれつき生まれつき丈夫じゃない」等言われました。

また、彼は自閉気味です。
お兄さんは重度の自閉症です。
隠しているようですが、とても自己肯定感が低いです。
そのせいもあり、人の話や感情を曲解してしまう事があると思います。

回答No.4

takefutsu

事前に説明しているし、「怒ってない」と言っても「俺には怒っているように見える」と言われたらどうしようもないですよね・・・。彼の人格的な問題なので、どうにもならないんじゃないでしょうか。体調が悪くなったら、うずくまったりして、彼に分かりやすい形で体調悪いアピールをして理解してもらうのはどうですか？

回答No.3

noname#254326

前半を読んでるうちは「なぜこんなの（失礼！）と付き合ってるんだろ？別れればいいのに」と思いましたが、後半を読んでなるほどと思いました。

直接の解決ではないのですが、この問題は「夫婦・家族」のカテゴリーではないと思います。もちろん恋愛のカテゴリーでもありません。
これまた失礼を重ねますが、状況を読めない、気持ちを汲めない、何がしかの発達障害をお持ちなのでは…と思います。
となると、ここではなくてそういった暮らしにくさを持つ人が相談し合う場所で相談する方がより良い回答が付くと思います。

あと、ちょっと思いついたんですが、彼は耳からの情報よりも目からの情報の方が得意ではないですか？「怒ってないよ」と言われても、目の前で不機嫌そうに見えると先ほど聞いた「怒ってない」の言葉も不安になってくるかもしれませんね。
稚拙なアイデアですが、部屋に目印を置いたらどうでしょうね。例えばフォトフレームに青系のイラストを飾っておいて、それが普段の状態。
体調が崩れてきて、でもまだ余裕がある時は黄色系のイラストにチェンジ。「黄色の時は薬を飲みながら頑張ってる時だ。怒ってるんじゃないよ」と説明。
重症になったら赤系のイラストにチェンジ。「赤の時は痛かったり気持ち悪くてしゃべれないの。怒ってるんじゃないよ」と説明。
さらに黒系のイラストも用意しておいて、怒ってる時はこれにすると宣言。（まぁ基本的に使わないけど）
目の前でイラストチェンジすれば「あぁ痛いんだ。」ってわかってもらえないでしょうかね…。違いが分かるように、明らかに彼が悪い事をした時に（約束を破ったとか）黒にしてみるとか。

回答No.2

redtabby

自閉症スペクトラム障害の当事者です。

相手がこういう状態の時は怒っているに違いないという思い込みが、
経験的に彼の中にあるのだと思います。
その思い込みがどうしても取れないなら、
腹痛に怒っているわけであって、あなたに怒っているわけではないとお伝えになってみてもいいと思います。
その上で、病気になったとき具体的に何をして欲しいが教えて頂ければ幸いです。

回答No.1

noname#210555

別に彼はあなたが怒ってると勘違いしてるわけでもないって
書こうと思いましたが、先天的な症状ならば
そういう人を選んでおいて「誤解を解きたい」はとんでもない高望みなんだと思います。
（症状がなければ、わざとそういうふうに取っていて、
面倒なこと（あなたの看病や寄り添うこと）をしなくていいよう理由つけてるんだと思った）

だから彼に期待しても無駄だと思うけど、どうしたい？
病気の時に寄り添って欲しいなら「寄り添ってくれる人」を見つけないと無理ですよ。
普通なら一から順序建てて子供にするように教育しなおすって答えもありますが
それすら難しいんでしょう？

だから、無理してでも「怒ってないからそばにいて、心細いの」と
自分の気持ちを素直に、正直に話すより他ないでしょう。
「具合悪くてごめんね」「好きだよ」「ありがとう」はちがいませんか？
具合が悪いことが悪いわけじゃない、好きだよは今関係ない、
ありがとうは「いてくれてありがとう？」なら、ちゃんとそういった方が良いのでは。

自閉症の人との付き合い方は、専門書をいくつもいくつも読むか、
専門家の話を聴きに行って、対応の仕方を学ぶしかないでしょう。
空いた時間を見つけてそういうことをしてみたらいかがでしょうか。
（医学の世界も日進月歩だし、自閉症の人が身近にいる人からのアドバイスなんかも
受けられるんじゃないでしょうか。）

自分の選択は、自分でケリ付けるよりほかはありません。
彼といたいのか、寄り添ってくれる人といたいのか。
選ぶのはあなたですし。

補足

「怒ってないからそばにいて、心細いの」
心細いや側にいて欲しいとは言っていないのですが、「怒ってないよ。体調が悪いだけだよ。だから怒らないで」とこのような事を言うのですが、伝わりません。

彼の先天的なものだから諦めるという道もいいと思うのですが、もし同じような経験を持つ方が何か良い解決法方をお持ちなら教えて頂ければと思って質問をしてみたのですが…。

ちなみに嫌なら別れろ、その人を選んだのはお前、という回答はご遠慮下さい。
あくまでもそういう方への対応方法を聞いています。