家族との食事がつまらない

質問

見てくださってありがとうございます。
私は社会人で、月に1回ほど実家に帰るのですが、実家での食事がものすごく苦痛です。
メンバーは祖母、祖父、母、私　です。
祖父祖母は常に言い争いをし、母はなかなか私の話を聞いてくれません。

例えばこんなかんじです。
祖父が友人の見舞いに行ったことを祖母に報告し、祖母が食事中にそんな話するなと怒る。
それに祖父がいいだろう別に！と言い返し、2人で延々と言い争いをする。
もしくは祖父が昔話をして（何百回と聞いてる）祖母が「何回も言うな！」と怒る。
母はというと、逃げるように冷蔵庫を開け閉めしたり「おかわりは？！」などと聞いて会話を遮る。
気まずさで私が「この間、◯◯がね～」と会話をふっても（祖父祖母の言い争いと同時進行）母は「ちゃんと味噌汁も飲む！」というように私の話を聞いてくれない。
思い出したように「さっきの、何？」と聞いてくるが私はもう話す気にもならない。
しぶしぶ話しても、支離滅裂な返しをされてうんざり。（先日見た豪華客船の話をしてるのに政治家の給料は下げるべき！とか返してくる）

もう、うんざりで、本当に食事の時間が嫌です。
友達の家に行くと和気あいあいとしていて羨ましいです。
正直、2日かそこらの食費が浮くという理由で帰省してます。
私ももう子供じゃないし、家族との食事を大事にしなければならないと思いますが、
もう無理な気がします。皆人の話を聞きません。
どうしたらいいでしょうか。このままでいいのでしょうか。
もし何かいい解決法があれば教えていただけないでしょうか。

よろしくお願いします。

回答No.8

obrigadissimo

お爺ちゃまお婆ちゃま、それぞれに、
フルフィルメントできるように環境を整えてあげませんか。
それで、負のエネルギーが溜め込まれなくなる筈です。
お爺ちゃまは、新しいテーマに就いて話をするようになるでしょうし、
そうなれば昔の話を繰り返す機会が減るでしょう。
それと、もしかしたら、
お婆ちゃまは認知症の初期症状なのかもしれませんので、お早めに、
専門医にチェックして貰うのが宜しいのではないでしょうか。
幸いにして認知症でないことが判明しても、何らかの
不満・ホスティリティ・怒りの感情etc.の負のエネルギーが
溜め込まれている筈ですので、クリアできるような環境に
してあげることが必須です。
で、もし、この先、
どなたかがアルツハイマー病等になってしまったら
他のご家族の全員が、優しい笑顔の表情で対応することが肝心で、
《その話、前にも聞いた》のような対応や、批判・否定・叱正
等は一切しないようにするのが基本であることを記憶しておきませんか。
詳細は、【バリデーション】や【ユマニチュード】で
検索して、丁寧に読み込みならが研究してみてください。

メンドクサイと思われるかもしれませんが、
【転ばぬ先の杖】的な感覚で、学んでおいて、決して
ご損はありませんよ。

更なる余計なことになりますが悪しからず：
質問者さまは、もしかして、
《教えて解らないのは、解らない相手が悪い》と考えてしまう
タイプではないでしょうか。そうならば、これからは、
《教えて解らないのは、私の教え方が悪い》と謙虚に考えるように
しませんか。そうしますと、
世界が違って見えてくるようになりますし、
質問者さまへの評価が、いい方向に変ってくる筈です。

お母さまは、倦んじ果てておられるのでしょうね。
お爺ちゃまお婆ちゃまのフルフィルメントを可能にしてあげれば、
辟易してしまっているお母さまをも救うことになります。

キーワードは、
想像力と創意工夫
で、どうでしょうか。
できるだけ早期に、
思考停止・思考の節約・思考の吝嗇との
ご縁を断ちましょう。
All the Best.

回答No.7

noname#231796

ずっとそのような感じで食事をしてきたご家庭だったら、ちょっと難しいかもしれませんね・・・。

誰かお友達とかを呼んで、その人を中心とした話が皆ができるように気を使ってもらうなど、練習できると違うのかな？と思ったりもしますが、どうでしょうか？

回答No.6

eroero4649

＞もし何かいい解決法があれば教えていただけないでしょうか。

質問者さんが幸せな結婚をして家族団らんを手に入れれば問題ありません。いずれジーチャンもバーチャンも遠からず死んじゃうんだし。

回答No.5

yoruaru-q

追加です。

「実は、悩んでてさあ。よその家の食卓はこんな風ではないんだよ。各々が言いたいことを言っていくのではなくて、お互いの話が続いてて」と友達の家での体験を家族の１人づつに話してみるといいかもしれません。

回答No.4

yoruaru-q

個人的にはこういうことはあるあると思います。
でも、食卓を囲んでいること自体が貴重なことなのではないでしょうか。

できるかどうかはわからないんですが、質問者さんが「せっかく帰ってきたので今日はスペシャルです！今月あった面白かったことを教えてください！トップバッターはおじいさんから！」という切り出しで司会をしていくとちょっと違う空気が入るかもしれません。

回答No.3

9143final

行かないのがいちばんですね。
話聞いてくれないなんて、周りの我の強さを批判しつつ、あなたも我が強いですね。

あなたは聞いてあげる気ないんですか？
聞く気ない人の話なんて聞く気起きませんよ。

回答No.2

ozasa2

よくわかりますね～。私も似たような経験があり、今も悩む時があります。
父は昔の話を繰り返し、そんな父の話を母は「また同じ話」と基本に的にまったく聞いてません（笑）
ただ最近は父母と食事をするのは、残りそう多くないな、なんて考えながら出来るだけそれぞれの会話のペースや内容に合わせて、出来るだけ話を聞いてあげるようにしています。
あと昔から「子は鎹」なんて言いますが、質問者様がお幾つかわかりませんが、鎹の役割を果たせるご年齢ではご自身はなくなった、という事ではないでしょうか。

例えば赤ちゃんがいれば、みなの視線や会話が自然と赤ちゃんを中心として繋がったりします。
色々なライフプランがありますし、もしかするとお子さんはご予定やご希望にないかもしれませんが、もしお子さんを予定していたり、ご希望であれば、鎹の役割はお子さんに託すとして、それまで現状はひとまず放置でよいように思いますがいかがでしょうか？

回答No.1

blazin

どうしたら？
貴方は選べない。
貴方一人に食事の時間の「質」は変えられない。
このままでは良くない！
そう考えたとして・・・
月一でしか帰れない貴方に何が出来るのか？
急に貴方が、
楽しい食事をする為には？
そんな学級委員のようなスタンスで向き合っても・・・
貴方以外の家族はポカーンだよ？
貴方も、
他の家族のような支離滅裂をやっている。
周りにはそう見えちゃうだけ。
真実は、
貴方は凄く寂しいんだよ。
たまにしか帰れないからこそ、
色々な意味で英気栄養を養いたい。
単に食事代を浮かす、だけで無くて。
貴方なりに充電して、
また自分の世界に戻りたいんだよ。
今の状態って、
充電どころか周りのバラバラ同士の放電、
それに一々ピリピリして煽られて疲れてしまう。
癒されたい筈なのに、
疲れをお土産にして持ち帰っている。
そんな不本意な状態。
それって、
貴方の理想とは相反する状態。
もううんざり！
その感覚って蓄積されたもの。
言い換えれば、
もううんざりだ！
↑そう感じるギリギリまで、
貴方は何とか皆と仲良く出来ないか？
折角の家族(たまに皆で集う良い機会）
友達家族のように和気あいあいと過ごせないか？
それを考えてきたとも言える。
良くも悪くも家族の姿は昔から知っている。
急に家族に変化を求めても無理だ。
それも分かっている。
それでも、
私は家族との食事の時間は大事だ。
大事にしたいと思っている。
思っているからこそ、
何とか穏やかな時間として収まるように。
皆が笑顔になれるように。
貴方はそれを考えて、
貴方なりに歩み寄ろうとしてきたんだと思う。
羨ましいと思えるのは、
貴方も自分の家族にそんな時間を期待しているから。
うちでは無理。
私(貴方)も含めて、
うちは友達家族ほど、
心の成熟や心の通い合いも連帯も無い。
こうして私が勝手にイライラしているように、
皆「それぞれ」の事を考えているだけ。
皆バラバラなんだ(だから無理だ）
貴方は、
それを認めてしまったら終わりだと思っている。
「どうせ」うちは～と言い出したら最後だ。
貴方は諦めたくなかった。
だからこそ、
最近まで貴方は、
頑張る方向に力を使ってきた。
諦めるよりも、期待の方が上回っていたから。
それでも、
今回またいつものように帰宅して、
またいつものようにバラバラな家族を感じた時・・・
貴方も少し、
張り詰めていた部分が切れちゃったんだと思う。
それは分かる気がする。
だったら、
貴方も自ら書いているように子供じゃない。
お金問題はこの際少し優先順位を下げて、
少し帰る頻度を変えてみる。
月１回では無くて、四季の会(回)にする位。
そうすれば、
良くも悪くも「またか」とは思い難い。
毎月だと積み重なってしまうけれど。
少し時間が空けば、
その間はイライラも溜まらない。
その間に、
貴方個人が家族と会い「たい」、
そんな優しい気持ちを蓄える事も出来る。
相手の事は変えられない。
だったら、
貴方が関わり方を変えていく。
貴方が距離感を変えていく。
もしいつものように帰宅しない貴方に対して、
家族が何で帰らないのか？
そう電話やメールで聞いてきたら、
最近帰っても楽しい食事が出来なくて苦しい。
それ位言ってみても良いじゃない？
その場にいない貴方からそう言われると・・・
家族は結構堪えるよ？
これからも家族は家族。
その時その時の関わり方ってあるんだと思う。
今だけの姿に囚われない事も大事。
貴方も、
家族への団らん欲を持て余さないように。
それが翻って苛立ちの強さにしてしまわないように。
忘れずにね☆