※ ChatGPTを利用し、要約された質問です（原文：【長文注意】健気な自分、、）
【長文注意】健気な自分、、
このQ&Aのポイント
一人の男性が、長年片思いをしている女性との関係について悩んでいます。彼女に告白するものの、冷静な返事を受けた男性は再び孤独を感じるようになります。彼は新たなチャンスを求めて転勤するが、再び彼女と関わることになります。しかし、彼女は他の人との関係にあることが分かり、男性は打ちのめされます。彼は悔しさとともに冷静さを保ち、彼らから学んだことを心に残します。
一人の男性が長い間想い続けた女性と再び関わることになりますが、彼女は他の人と関係を持っていることが分かります。男性は打ちのめされますが、彼らから学んだことを通じて自分自身を成長させます。
男性は長年片思いをしていた女性と再び関わることになりますが、彼女は他の人と関係を持っています。男性は悔しさを感じながらも冷静さを保ち、彼らから学んだことを財産とします。
【長文注意】健気な自分、、
どうしたら良いのか、助けて下さい。
名前を出すのも嫌になる女性、、
ただ今まで、いつもいつも仕事でもプライベートでも常に1人だった私にとって、ただ1人私の心に光を当ててくれた女性でもある。
４年前、入社して暫くして入ってきた女性に心動かされた。
今でも覚えている。
ある先輩女性に言われた一言だ。
「○○**」
「あなた達結婚したら、**ちゃんはそう呼ばれるのね。」
だれかが悪いんじゃない、、
誰も悪くない、、
先輩女性も、あの人も悪くない、
ただあの瞬間、「○○」である僕の名前が彼女の名前についた瞬間、僕の中で何かが崩れた。あの人といる事が当たり前で、あの人と歳を取る事が当たり前で、あの人の老いる姿もまた魅力的に感じられ、そんな光景があたり前に目の前に広がった。
今迄なら、社内では絶対にしない行動に出た。思いの人を昼飯に誘い、告白した。
彼女は明るく笑って、嫌そうな顔はしなかった。僕は有頂天になった。
でもそれからの事はよく覚えてない。僕の心が思い出す事を拒否しているらしい。
とにかく、僕はまた1人になった。
いつものように。
今の僕は昔1人だった時以上に孤独を強く感じる。恋は人に孤独を気づかせる、誰かが言った言葉だ。
まさにそのその通りである。
どん底まで落ち込んで、這い上がろうと必死であった。
忘れようと必死であった。
仕事に打ち込もうとも会社に戻れば彼女がいた。
心描いた光景とは真逆の、信じられないぐらいの酷い状況であったが、何とか生きていた。
立ち直るのに1年などあっと言う間に過ぎさった。
決して僕のものにはならない物、、彼女が他の人に見せる笑顔と笑い声は僕には苦痛でしかなかった。
平穏な日々を取り戻すのに時間がかかった。仕事に集中できたからか、今度、新しく設立される地方支社への転勤を言い渡された。
そこでまた、悪い虫が出てきた。
最後にもう一度、チャレンジしてみようかと思った。
４年間も、他人に盗られたあの人の心を思い続けた自分が妙に健気に思えて、少しだけご褒美を与えてもいいんじゃないかと、多分手に負えなくなるくらいの痛手を追うのであろうが、、、もう一度、叶わぬ夢を見てもいいんじゃないかと思った。
彼女とは仕事上では何事もなく普通に付き合っていた。僕は2人きりになった時を狙って、もう一度食事に誘った。
「昼？夜？」
「夜‼︎」 即座に言った。
「いつ？」
「今日！ダメなら明日！」
「早すぎるよ。来週ならいいよ。」
「じゃ火曜日に。」
僕は有頂天になった。
それからは邪魔くさがりの自分とは思えないくらいであった。
それこそ、健気な奴である。
川崎に住んでいるとの事で、品川にしようと言う事になった。
品川の店探しに水、木、金曜日と毎夜、調べつくした。
二つ店を予約して、土曜日には下調べをしようと決めた。
土曜日、暑く照りつける真夏の昼過ぎ、デート前に下調べとはつくづく健気だと、浮かれる自分に苦笑しながら、色々と2人で歩く姿を思い浮かべて、駅からの道、そこで何を話そうかとか、ここは階段を降りた方がいいだろう、手はいつ繋ごうかとか、この店は2人きりになれる場所がない雰囲気だとか、、色々考えていたらあっと言う間に時間は過ぎていった。今から思いだしても楽しい時間だった。ここ最近、1番の幸せな時間だったろう。
前日の夜、すでに3日続きで馴染みとなった深夜の喫茶店で、眠れぬ夜を家で過ごすよりはと、当日の話題を考えていた。
当日、朝から緊張していた。
朝は彼女の顔がまともに見れなかった。
夕刻、16時頃、メールがあった。
彼女が休憩から暫く戻ってこず、不思議に感じていた時だった。
なんとなく嫌な予感がした。
待ち合わせは20時だけど、早すぎるメール。
暫く気づかないふりをして仕事をした。けど仕方なくメールを確認した。
見たくなかった内容であった。
心の奥底でひた隠しにしていた不安が的中した瞬間であった。
天と地がひっくり返り、先程迄とは違う意味で仕事が手につかなくなってしまった。
でも周りには悟られてはいけない。
冷静でいよう。
彼女が休憩から戻ってくる。
時間が過ぎ去るのを待つ。
約束の時間から30分前、会社下の喫茶店で待つからとメールを打った。返事が返ってきたけど、メールがよく見えなかった。20分前、10分前、動悸が止まらない。
5分前、彼女らしき人が笑顔で「おっくん、ごめんね、待った～」と駆け足で駆けてきた！
いや、そうではないらしい。
約束の時間である。誰も来ない。
10分過ぎた。
僕は目を閉じた。目を再び開けたくなかった。永久に開けたくなかった。今、自分がどんな場所で何をしているのか、一瞬、わからなかった。何も聴きたくなかったし、見たくなかったし、呼吸さえ煩わしく思えた。
打ちのめされて、やり場のないこの思い、やりきれない、持って行き場のない感情が隠しきれなくなった。
動きたくなかったが、プライドが許さなかった。奴らに弱みを見せたくなかった。まずはカップル席を予約した店に電話して、キャンセルの電話をした。お店の人が気をつかってくれたが、煩わしく思えた。
次に彼女にメール。怒りをぶちまけたかったが、抑えた。
「いそがしいのに、返事をくれてありがとう。」
泣きたくても泣けない時がある。
泣ければスッキリするんだが、、
駅まで歩く気力はなかった。
タクシーで帰った。
あの2人はできている。
社内の噂である。
特に女の子はそんな関係には敏感だ。
最近、また入社当時の上司が上司となった。上司は小さな子供もいて、奥さんも大阪から呼び寄せていた。
彼女は営業事務で、いつの間にやら上司の専属の秘書となった。
前の上司に相談したら、あいつらの仲は公然の秘密らしい。
昔は僕と彼女の仲の方が仲が良かったはずだ。寝取られたらしい。
付き合っていたわけでもないのに寝取られたはおかしいか、、
お客様の宴会の場所に奥さんではなく彼女を連れてくる破廉恥感、職場での触れ合いじゃれ合い、いつもいつも帰り時間が同じ時間帯である不自然さ、早朝誰もいない職場で過ごす2人、深夜の応接室で戸を締め切って何時間も出てこない妙な雰囲気、、数えたらきりがないが、こんな所を見せつけられてよく４年近く、会社を辞めずにやってこれたなと自分でも感心させられる。
今迄は目と耳を塞いて乗り切ってきた。
けどこれからはどうしたらいいんだろう。
地方支社に行ったら直属の上司とあの女性が東京の窓口になるのである。地方支社は僕1人。
上司は僕の女性への思いを知っているし、僕はこの2人の関係を知っている。
忘れようとしてきた思いがまたぶり返し、地方支社にいっても僕はまた、彼らの仲を見せつけられなければならないのだろうか。
僕は多くの事を仕事以上に彼らから学んだ。
いつでも、何事があろうとも冷静でいられる平常心。起伏ある行為は人が着いて来ない。
悲しい時もうれしい時も腹立たしい時も、常に冷静に慌てる事なく、、
しかし何よりも悔しいのが 何も知らずに浮かれていた自分と、僕の辛い思いとは関係なく笑顔を振りまく彼女とその片割れにいつもいる彼だ。
補足
すいません。 今迄の4年間の思いを日記風に書きました。 第3者として、感想を聞かせて下さい。 いい年した大人が、恋の悩みを周りに言えません。