浮気の境界線について。

質問

浮気の境界線について。
人それぞれ違うと思いますが皆様どこまでなら許せますか？
私は女29歳、彼氏は28歳で付き合って1年半で同棲をしていて今年末に結婚する予定です。
先日喧嘩をしていた時、彼氏が会社に入った新入社員と2人でご飯に行っていました。
私には男と二人でご飯に行くのを禁止していたのに自分は行ってたので、問い詰めたところ私と喧嘩をしていたのでその相談をしていたと言い張ります。

彼氏は友達があまりいないので相談する相手がたまたまその子になったのか癒しを求めに行ったのか...
しかもLINEや写メを削除して完全に隠そうとしていたのに隠すつもりはなかった、などと嘘をついてきます。
写メは削除フォルダに入っていたのを見つけたのですがその女の子の写メを2枚撮っていました、その女の子もすごく笑顔で楽しそうに写っていてその写メが頭から離れません。

私は普段から色々うるさく縛り付けていたことを反省しましたが、《仕事が終わってからの連絡や、休みは絶対に私と過ごす、など》女と会っていたことは事実だし、それを言ったら、お前のせい。お前が悪い。と、言われてしまいました。

確かに縛ってた自分も悪い、ストレス溜まってたんだろうな、と思ったけどその裏切りはないな、と...。
30手前で別れるのはすごく勇気がいるけど別れるかどうか...迷っています。

ちなみに1年前に私と秘密で元カノと何回か会っていました。
肉体関係はなかったようですが番号を変えてもらい償ってもらって次はないと言っていたのにとてもショックでした。

この先もやはりこういうことが続くのでしょうか？
別れるべきでしょうか？

それ以外はとてもいい人で喜怒哀楽が激しいわたしにいつも優しくしてくれます。
皆様はこのくらいなら...と、思えるでしょうか？
アドバイスよろしくお願いします。

回答No.10

impress_okwave

私は手をつなぐ、キスをする、性行為をするは浮気とみなし、許せません。

ただ、浮気の境界線は人それぞれだと思いますが、私はご飯を女性と行く事自体は別にかまいません。（仕事や友達の付き合いということもありますし）
大事なのでは、その人を信頼できるかだと思います。

回答No.9

zabusakura

どこからが浮気か？本当に人によって違うと思います。相手によっても違うかな。
とりあえず、夫と限定したらキスからかな。元カノと２人でご飯や飲みに行っても言ってくれれば
気になりません。
風俗ならＳＥＸしても病気とか貰ってこないならＯＫです。（まあ風俗、嫌いなんで（潔癖）
行かないですけど）

同じ条件で私が元カレと２人で会っても夫は気にしないと思います。

それは、お互い信頼してるからという自信ですね。

嘘をつくのは、何もないのかもしれないけど（後々、うるさいから面倒だから）もしかしたら
やましいことがあるかもしれないと考えますよね。

回答している男性は、何もないみたいに書いてる方、多いようですが、相談だけで何もないなら
写真撮る意味がわからないし、浮かれてますよね明らかに。
第一、相談するなら既婚の年上の女性の方が、いいアドバイス（経験も多いだろうし）もらえそうな
気がします。後は、彼女の友達とか。

彼の場合、下心と浮かれた様子を感じます。

あなたの拘束がきつかったり、感情の起伏が激しかったりだと彼も精神的に、しんどいのは間違いないと
思いますが、今後も同じこと続くと思いますよ。
改善は、おそらく無いと思います。その状態で結婚することが幸せかどうかということです。
選択をするのは、あなた自身です。

回答No.8

kuku82

はじめまして

キツイことを書きます・・・
質問者さんは、何を縛りたかったのでしょうか？
質問者さんは、どんなリスクから守る為に彼を縛りたかったのでしょうか？
質問者さんは、ご自分の妄想の中でのリスクに安心を得たいのでしょうか？

残念ながら　縛られる・縛られないと　男が行動を起こす・起こさないとは　無関係です。
少なくとも私は。
行動を起こす・起こさないに綺麗な線引きなんてありません。
日々、環境毎に変化します。
最後の一線というのは、やっぱアカンよな～って、思う（思わされる）ってダケです。
なので、こんな自分から見ると、、、
彼の気持ちは、かゆく無いトコをひたすら掻かれて　最初はソコじゃないねんっ・・って感じだったのが、　だんだんイタくなって・・・
掻いてくれてる気持ちは十分伝わってるし、愛おしいのに・・・ちょっと理由作って逃げたいって気になるだろうな・・・って思いました。　

個人的には、少なくとも会社の子と嫁さんの友人、元カノには、手は出さないでしょう。
後あとメンドーになるのは、これら比較的　周囲の人だからです。
彼にも　どうせ手をだすなら、他をお勧めください。

最後に　これは、質問者さんダケでなく、彼にも問題があります。（内緒で会ってたとかじゃ無く）
うっとおしい要求であったり、無理してるなら　彼女（質問者さん）にちゃんと伝えた方がいいです。
こんだけ好きな彼女は、嫌いになんかなりませんよ。

回答No.7

noname#232913

＞人それぞれ違うと思いますが

どこまでが浮気かというのはご承知の通り、個人差があるんですよね
で、その「差」とは何か？

少し遠回りかもしれませんが、一旦浮気という「言葉」から離れた方が理解し易いと思い、イジメで例えてみますね

何をされたらイジメだと感じますか？
バカと言われた、靴をかくされた、邪険にされた、無視された、色々あると思います
中には、上記したことを他人にされても、かまって欲しかったのかな？とか
やり返したり、バカじゃね？と構わない人もいたり
相手がどんな気持ちでそうしたかという材料はナシにしても個人の主観だけで様々な思いがあると思います

じゃあ、何がイジメと感じるか
自分の存在が否定されたと思う気持ちなのではないでしょうか

これに対抗する、自分で自分を良しとする心がある人は、されたことによるバランスにもよりますが、イジメと感じないんですよね

これは浮気にも当てはまる部分はあると思うんです、どうでしょうか、質問者さんはご自身に思い上がった架空の自信ではなく、彼に愛されているというこれまでの過去はなかったのでしょうか、自分は決して女、人として、他と比べることなく良しとするものをお持ちでしょうか

そこが、他人と接して傷つくかどうか、浮気と思うレベルを作ると思うんです
だから本当に自信の無い子だと、他の女性と会話しただけで嫉妬するなんてことも

心配されている自分と世間とのポジションですが、私は質問者さんは普通だと思います
ご質問の答えとしてはこれで終わりですが

そんなこと聞いてもスッキリしないし、問題は解決しないでしょ？

今まで戦ってきたのは自分だった、自分に気がつかせてくれるのが他人、それが彼だった

質問者さんは自分に自信がないのでは？浮気相手に「負けた」気を勝手に思い込んでいる

＞つけたのですがその女の子の写メを2枚撮っていました、その女の子もすごく笑顔で楽しそうに写っていてその写メが頭から離れません。

だからかな？と失礼ながら勝手に感じてしまいました。

＞確かに縛ってた自分も悪い、ストレス溜まってたんだろうな

ここまで自分に勝ち思い苦しんだんですよ

彼は縛らなくても質問者さんのことを好きだと思いますよ、会ってた女性は友達だと思います
あなたと上手くいくことを望んで、苦しみながら彼も苦渋の策としてとらざるを得なかった

信じる、それはまず自分を良しとしなければ生まれないでしょうし
あなたが今まで彼と一緒に過してきた時間が軽いもの、嘘であるなら、今苦しいなら

逆に、別れてあげな、彼も苦しいよ

自分を守るか相手を守るか、自分に自信がなくて自分を守ることが精一杯なあなたにこの葛藤は苦しいかもしれない
でも、これを乗り越えなければこの先も同じ問題とぶち当るかもしれない

苦しむのが嫌なら、全てを悟ったずっと年上の落ち着いた親のような人と付き合うしかない、しかしその人は親ではない、その人だって共に幸せや困難を乗り越える幸せを感じたいだろうし、長く続くとは思えない

ここは、自分ととことん戦おうぜ、苦しいかもしないけど、逃げなければその先に幸せはきっとあるよ
人を変えてもやることは同じ、自分との戦い、逃げないことが大切、時にどうしようもないときは、今みたいに他人に頼ることも大切、人生バランスよくね

長々とごめん

回答No.6

hide6444

浮気って浮ついた気持ちのことですよね。彼氏が喧嘩をしたことを新人社員とご飯に行って
話をするのは浮ついているのでしょうか！？　
元カノと会うことは気持ちが浮ついたから会ったのでしょうか！？
私は結婚して２６年経つ５０代の男性で妻とは今でもラブラブです。
そんな私たち夫婦ですが、今でも私は元カノと食事をしたり呑みに行ったりしていますよ。
妻も元彼の所に呑みに行ったり食事に行ったりしていますよ。元カノ元彼と言っても
私たちには友人です。友人と会うのはそんなにいけない事なのでしょうか。
私が思うのは、結婚が決まっていてもあなた方は信頼関係がなりたっていないのでしょうね。
小さい事柄を積み重ねて彼を縛り付けても貴女には本当の幸せなんて来ないのにね。
私があなた方にお勧めするとすれば、婚前契約書を作ることです。欧米では当たり前の
ような契約書ですが、最近では日本でも結婚前にお互いが相手にして欲しい事、して欲しくない事をちゃんと了解し合って契約書にして夫婦となることです。もし約束を守らなければ
離婚も視野を入れるなども文言を入れておくことです。
浮気の境界線はこのように契約書にして自分の意志を反映してこそ決め事になると思います。口約束だけでは成り立たないですよ。

回答No.5

blazin

貴方次第だよ。
彼と別れたって、
直ぐ彼以上の存在は出来ない。
むしろ、
もし彼が貴方に振られる形で終わったら・・・
彼には友達がいない分、
直ぐに別の異性との繋がりがホットになる。
それは、
振った貴方より早く、
次の恋愛関係を見つけやすい彼の姿でもある。
貴方が苦渋で彼を振った後、
貴方が想像しているよりもずっと早く、
彼が次の展開を見つけて幸せになったとしても。
貴方はそれに対して後悔しないか？
実は、
その彼「だから」成り立っている貴方でもある。
喜怒哀楽がとても激しい貴方。
正直付き合い難い印象を与えやすい貴方。
仮に彼と別れても、
都合良く貴方の喜怒哀楽の振幅を拾ってくれる、
そんな優しい人は中々見つからない。
貴方も実は分かっているんだよ。
確かに次は無いと言っていたのに生じた問題（浮上）
その分貴方の落胆は強い。
それはよく分かる。
でも、
全く私には非が無いか？
そうでも無い。
喜怒哀楽が激しい私。
絡み方の角度次第では凄く心地が全然違う。
正直要らない貴方も居るんだよ。
貴方の喜怒哀楽でくたびれている彼もいる。
それでも、
貴方を「全体」として見てくれる稀有な存在。
それが今の彼なんだよね？
だからといって、
それが彼の浮気を許せる口実にされるのも悔しい。
十全な居心地を提供出来ない私の未熟さもある。
それでも、
自分が欲しい方向に自らを委ねやすい。
そんな彼の弱さは、
心が不安定な貴方には凄く不安のタネなんだよ。
この先も、
似たような不安のタネを見つけてしまったら？
そこに毎日、
私が心配という肥料を与えたら・・・？
真実とは別に、
私自身が対彼に不毛な想像や妄想を抱く事になってしまう。
それって明るい未来なのか？
そう考えるなら、
こんな不安定な私を受け入れてくれている、
数少ない男性として自ら手放すのは断腸だけれど。
浮気問題の部分には心配の要らない、
そんな相手の方が今の私には必要度が高い。
そう考えて、
今の彼を自己責任で失うのも勿論貴方次第。
でも、
仮に今の彼より浮気問題は白の彼に出会えても・・・
貴方の喜怒哀楽を受け止め切れなくて、
貴方の喜怒哀楽に「黒」を出されて振られる可能性も高い。
付き合うに至る前の壁にぶち当たる可能性も高い。
もし彼を自ら失うなら、
失った後の着地まで考えられる貴方であってこそ。
それは貴方も冷静に、そして丁寧に考えてみたら？
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
思いは相手と育んでいくもの。
浮気問題の境界線以前に、
貴方と彼は今年末には結婚する（予定）
二人はスタートラインに立って、
そこからお互いに未来を切り開いていく。
その世界の待望感と比べて、
今の貴方のモヤモヤはやっぱり許せないのか？
１年半の交際歴＆同棲の中身も踏まえて、
貴方なりに判断すれば良い。
大切にしてみて☆

回答No.4

yuzu7x1

机上の空論回答失礼します

彼氏さんも質問者様もお互い疲れてます…
別れて楽になりましょう!!

次に付き合う人は、拘束しやすい縛られやすい人にしましょう!!

それとも質問者様はドキドキハラハラな結婚がお好き？

回答No.3

zkxzm4kz

う～ん、入籍前にこういうことがあって
よかったと思いますよ。
これはあなたにも、彼にも言えることです。
拘束がきつくて辟易している彼、
拘束することが大好きで、こういう結果が来たあなた、
これが結婚後にこういうことがあったなら
親、親族に顔向けできないくらいの恥をかくわけです。
別れたほうがいいです、お互いにこれくらいのことでぐらつくなら
結婚生活が長く続くとはとうてい思えません。

回答No.2

kurukuru-maru

お互いに相手が嫌だと思っていることをしたら浮気に準じると思います。
許せるか許せないかは人それぞれです。
ただ仕事が終わったら必ず連絡とか、休みは絶対に私と過ごす、などあまり決まりを作ると窮屈になると思います。
結婚も決まっていてもう自分は自由ではなくなる、と思ったのかもしれませんね。
だからちょっとのデート気分で、、そのくらい、、というところでしょうか。
結婚がまだななのに同棲もしていて付き合いがもう既に生活という感じになってしまった感がありますね。
何で今はすぐに同棲するんだろうと思います。
今で縛られているからこれで結婚したらもっと自由がない、と思ったのかも。
でも隠しているのですからやましいことだと思っているんですね。
後がないから別れないのですか？
それでも好きだとか、一緒にいたいから結婚するのではないですか？
後があれば別れるのですか？
では自分の答えは別れなのでは、、。
こういうのはうまくとっちめられたらこちらの勝ちかな、と思います、とんちですね。
ずっと引きずってぐじぐじなってしまうなら結婚してもうまくはいかないのではないでしょうか。

回答No.1

noname#209583

sexをしたら浮気です。