母親の筋違いな同情の説得に困っています

質問

今晩は。よろしくお願いします。
私、40歳台、離婚独身男性です。９年前に妻の不倫で離婚しました。大変残念でしたが、息子の出自にも疑問が生まれ、調べた結果はクロでした。家裁に父子関係不存在調停を申し出て、確認を受けて籍を抜き、重なる裏切りに徹底的な糾弾の上、離婚の裁定を受け、叩き出しました。その時の痛手は未だに癒えません。
３年前にようやく素晴らしい人に巡り合い、可愛い娘にも恵まれ、この幸せを失わないために頑張っています。
ところが、先日親子３人で出かけた折に、ばったりと元妻とその息子に出遭いました。その様子から、彼らは極貧の生活をしていることが見て取れました。元妻が何か言いたそうに寄ってきましたが、妻たちを促してその場を去りました。その時に妻に先妻親子だと伝えましたところ、複雑な表情をしていました。
住所も電話も変えてあるのに、どこから調べたのか、先日手紙を送ってきました。内容は、離婚後に不倫相手と結婚したこと、不倫相手は仕事が駄目で家族で大きな謝金を抱えたこと、その上に上に女を作って失踪し、自己破産し、貧しく暮らし、子供がかわいそうだと勝手なことを並べてあります。そうして、相談に乗ってほしいので会ってくれと埒もないことを言っています。
私は、まったく応じるつもりがないので、きっぱりと拒否し、今後一切関わらないように伝えるつもりです。このことを妻、私実家と兄弟に伝えたところ、私の母親が一度は夫婦だった仲なのに可哀そうだ。幾何でも助けられないのかと言うので、不倫で離婚し、子供も自分の子ではないから筋違いだと伝えると、冷たい人間だと非難されました。
母は心優しい人ですが、これだけは譲れません。母をどう説得したらよろしいでしょうか。法的な措置については弁護士と相談済みですが、この点は私が解決しなければなりません。
ご回答をよろしくお願いたします。

回答No.10

naruto69

この件は今の奥さんにだけ伝えて、後は無視するべきでしたね。
お母さんの性格を分かってるのなら、尚更、伝えるべきじゃなかったし、その必要性も無かった。お母さんが裏で援助する危険性もあるわけでしょ？
不倫で一番最悪な事され、離婚後、元奥さんは不倫相手と添い遂げてる訳で
その結果が今の状況なんでしょ。もう自業自得としか言いようがない
そういう事して、あなたに救いを求めるというのは、反省してないということです。
普通なら慙愧の念に堪えないはずですから、不倫の件で縁切りとかされてたとしても
自分の家族にでも援助してもらうようにお願いするのが筋です。
そういう相手に救いの手を差し伸べることは、また新たな繋がりを持つことになり
今の奥さんと子供さんにも良くない影響を与えかねない状況を作る可能性がでてきます。
それを考えれば、拒否するのは冷たい対応ではなく、現実的な対応ですよ。
元奥さんに対しても突き放す事こそが、不倫相手のお子さんとの長い人生考えれば
結果的には良いことになるのではないでしょうか
情けは人の為ならずという諺がまさに当てはまるシュチエーションだと思います。

回答No.9

ootemon

あなたもなんらか気には掛けてはいるってことなんでしょう。
そして多少同情したようなところもあるということですかね。
しかしここで鬼にならないと今後も興信所とか使って居場所を突き止めて、お金を無心してくるものと思われます。

回答No.8

783KAITOU

お母さんはあなたより一世代前の世代の人です。その時代の考え方と地域社会の影響もあるでしょうが、お母さんは共同体的なお考えが強いのでしょうね。共同体意識のある暮らしは、相互扶助とか協力という今の夫婦共同の意識のようなものが地域社会にあったのです。

偶然に会ったことに対してお母さんは「袖触れ合うも多生の縁」という感じで、「一度は夫婦だった中なのに可愛そうだ」と、いう様に思われたのでは無いでしょうか。そういう想いにお応えになるには、「気持ちはなんとかして上げたいと思っている。しかし、今は新しい家族も出来たので今の家族が困るようなことは出来ない」「気持ちよりも今の暮らしを大切にしたい。過去は清算したので・・・。気持ちがあっても何も出来ない」

と、いうようなことを仰れば如何でしょうか。お母さんに人としても気持ちの問題を仰っています。あなたは、気持ちと現実の暮らしを分けて考えている。と、いうようにお応えになると、お母さんもあなたも気持ちを理解されるのでは無いでしょうか。

回答No.7

espresso1081

お母さんのような心優しい人が、結果的に筋違いで厚かましい人を増長させるのだということを、言って聞かせるといいと思います。

お母さんが納得しなくても、後は放っておけばいいと思います。非難されても気にしないことです。

回答No.6

noaruanjyu

確かに元奥さんが悪いのかもしれませんが、それを見抜けず結婚した貴方にも重大な落ち度はあるのです。
貴方の子供でなくても子供には全く罪はないのです。
お子さんまで困窮しているのを聞けば、同情してあたりまえです。
ましてや１度は縁あって家族になり、全くの赤の他人ではないのですから。

私の知り合いの男性で、貴方と同じケースで離婚されましたが、実の子でなくても子供へ養育費は払ってましたよ。
それはレアなケースかもしれませんが、やはり子供には罪はないので、子供だけでもどうにか幸せになれるよう手助けをしてあげてもいいのでは？と貴方のお母さん同様そう思ってしまいます。

例えば将来そのお子さんが、貴方の家族に恨みを持って成長したらどうなりますかね？
そんなことも考えてしまいます。

勝手なことを言っていると感じるかもしれませんが、母親になると、他人の子へも母性本能が働いてしまうのです。
ですから貴方のお母さんの気持ちは私には分かります。

回答No.5

noname#217538

お母様がそういうことを口になさるのには必ず理由があります。今の奥様を深い部分で受け入れきれない寂しさの可能性はどうでしょう。あるいはお兄様の奥様との関係か比較。あなたが今の奥様を素晴らしいと思っても、お母様は前の奥様のお子さんに何か心に残っているものがあるのではないでしょうか。例えば多くの思い出です。愚かな方と思っても、人それぞれ感じ方は違います。あなたのお母様はもっとそのお子さんと接する機会が多かったのではないでしょうか。

お母様はもっと出番がほしい、足長おじさんとして少しだけ奨学金としてご自身の財産から何かを分け与えるのは自由です。私自身も理由があればそうするかもしれません。同時に今の娘さんとの楽しい時間の機会を多くしながら、したい気持ちを打ち消していく必要があります。女性の多くは胸に抱いた赤ん坊の顔が忘れられません。あなたの現在の奥様はあなたにはすばらしい人でも、そのあたりの配慮はどうでしたか。お母様にかつての母親としての温かい出番を与えることのできた奥様でしょうか。私の子は私の子、姑は関係ない、礼儀があっても表面的な態度ならもっとも受け入れられないかもしれません。単に推測ですが。次男であればなおさらその影に隠れなかったでしょうか。もしそうなら、そうさせているあなたが機会があれば冷たい人として繋がります。ご実家に時折お子さんを見せに帰りましたか。ご夫婦でお母様に対する態度の見直しが必要かもしれません。あなたは温かく優しいお母様の性格を絶対に圧力をかけて否定しない、少しだけさせて徐々に変えていく方法が良いと思います。何でも正しいことだけが勝ち残るとはいえない、目に見えない部分に理由がある可能性があるのも人間社会です。

回答No.4

ShidaraReitos

そもそも母を説得する必要性が全くない。極論を言えば君は現在の妻と子供のことだけを考えればいいのだ。

４０代なら愛情を向ける方向が妻子であるべきではないかね？
ここであまりにも不甲斐ない優柔不断な態度をとっていると今の奥さん子供に愛想つかされるぞ。

回答No.3

mindy73

親に説得しなくてもいいんじゃないですか。というかそんな事をなんでいちいち身内に報告するんですか?だから面倒になるんだと思いますよ。手助けはする必要ないです。元妻は自業自得。

回答No.2

STICKY2006

>この点は私が解決しなければなりません。

いや…おかしいでしょ。

自分で解決せねば！といいつつ、現妻と母親巻き込んでるやん。

なんで伝えたの？？？
全部自分のところで終わらせればよかったやん…。

結局のところは、吐き出して楽になりたかっただけのように感じます。

>母をどう説得したらよろしいでしょうか。

説得する必要がない。
自分だけで解決すればいい。

40にもなって、親に全て筒抜けで報告すること自体がちょっとな…とも思いますし。

でっち上げでもなんでもいいんで、自分で解決して、自分の中だけで消化するのが一番マシかと思います。

>私、40歳台、離婚独身男性です
>３年前にようやく素晴らしい人に巡り合い、可愛い娘にも恵まれ

………え？？？

回答No.1

bran111

こんなとこで御託を並べているのは母親譲りですな。自分で結論を出して黙って実行する以外何もありません。