「歩み寄る」ということ

質問

同じ職場の好きな男性と仕事上のトラブルがあり、気まずい関係になっていました。

もともとは、甘えべたな私にしては彼はよく話ができる方で、会うと必ず他愛のない会話ができ、仕事も気持ちよくできる関係でした。ところが、ある仕事でお互い主張し合い、でもお互い罰が悪くなり謝る、というかたちとなっていました。状況や言い回し的にどちらかと言うと、彼は私を「傷つけた」私は「傷つけられた」感はあるかと思います。

ところがこのままでは恋もおろか仕事上の信頼関係も失うと思い先日、私から勇気を出し、いつも通り笑顔で話しかけると向こうも笑顔で応じてくれたので、私としては一安心していました。

ところが翌日、私に対する要件を、わざわざ他の職員に電話をし「～について～さん(私)は何て言ってますかね？」と言ったり、別にも「～はどうなってるんですかね？」と聞いていたようで、その職員から間接的に要件を知らされることになりました。
私としては不快感を覚え、トラブルの一件で率直に「嫌われたのかな？」と悲しくなりました。私からの返事も、その職員を通してした方がいいのだろうかと迷い相談しましたが、「怒ってるとかじゃないしいやがってる感じでもないから、電話してあげて」と言われました。

電話したところ、対応は今まで通りで、冗談も交えてきてくれるくらいでした。
せっかくなので聞いてみようと思い、勇気を出して「何かこうして欲しいとか、仕事の進め方で直してほしいところがあればお気持ちきかせてほしい」と伝えると、「そんなことはない。むしろ、迷惑かけてることや何があれば言ってほしい」と言われました。「ここで言いにくいなら外でもいいし」とも言ってくれました。よくよく聞いていると、私が彼に困り事を知らせず、自分で片付けていたことを、彼は気にしているようでした。「何かあれば言ってほしい
」が彼の要求なのかなという感じはつかみました。
このまま、時間が経てば関係性もよくなりそうですが、今後も他の職員を通してという行動に出られると、さすがに悲しいです。

彼は、私に対して罪悪感から気をつかっているのでしょうか？
外で会ってもいい、というのも、お世辞なのか本気なのか分からず、どう対応したらいいのかよく分かりません。
真摯に「歩み寄る」にはどうしたらいいのか、アドバイスいただけると嬉しく思います。
私は、もっと彼と歩み寄りたいです。

回答No.3

manmanmann

相手があなたを傷つけたという自覚があるなら、慎重になっているのかもしれません。
あなたに直接自分から接しないほうが、いいとおもったんじゃないかな。
とりあえずこのまま、普通にすごして、またもとの距離に戻るか様子見でもいいとおもいます。

回答No.2

blazin

お世辞なのか本気なのか？
そんな極論を掲げるから「悲しく」なるんだよ？
彼はどちらでも無い。
それこそ、
貴方という存在自体に上手く歩み寄れなくなった。
二人の間に気持ち悪さが挟まってしまった。
それが、
不器用同士のギクシャク。
ギクシャク自体は乗り越えたい。
それはお互いの共通意見。
でも、
貴方のように恋も含めて必死な彼はいない。
「歩み寄る」的な重たい考えも当然彼には無い。
今は、
分かち合える部分だけで良いと思っている彼。
今までのように～は直ぐには出来ない。
今までのように～をやろうとすると何だか引っ掛かる。
引っ掛かった時には、
無理せず迂回するのが最近の彼。
片思いの貴方は、
その彼の迂回行動を悲しいと感じるんだよ。
でも、
彼は迂回したくなる自分も自然だと思っている。
気まずくなって以来、
彼は貴方に対して基本「怖々」なんだよ。
これ以上傷つけた感を増やしたくない。
勿論傷つける意図なんて無いから。
勿論、
貴方からいつまでも根に持たれているとも思っていない。
彼だって、
いつまでも傷つけた云々を語るつもりも無い。
それでも、
ぶつけ合ってみたら思った程分かり合えなかった。
むしろ、
今まではお互いにぶつけ合わずに済ませてきた事が、
お互いに近いようで近過ぎない「良いあんばい」だった。
そう思っている。
主張し合えた事も一つの経験だけれど。
やってみたら想像以上にザラッとした後味・・・
貴方も彼もね？
ザラッとしたものを感じている彼は、
直ぐに同じような感覚を踏襲しようとは思わない。
今の貴方への迂回行動はザラザラ避けなんだよ。
でも、
ザラザラ避け≒貴方避けでも無い。
今は、
ぶつかった事自体の後処理＆着地時間でもある。
彼はそう考えている分、
貴方ほどおろおろしていない。
貴方はしている。
片思いもあるから。
この程度でザラザラしたら・・・
恋仲なんて夢の話になってしまう。
だからこそ、
貴方はザラザラを早く回収したいんだよ。
乗り越えたいし、歩み寄りたい。
その意志は、
貴方から彼に向き合った事である程度は伝わっている。
彼も、
貴方からの素直な意思表示に絡めて、
貴方に対して言いたい事も言っている。
貴方はちゃんと受け取っている？
貴方は分かり難いんだよ。
分かり難い部分があるから、
何か思うならちゃんと分かるように伝えてね、と。
貴方の方が彼に～して欲しいと先に伝えけれど。
そう思っていたのはむしろ彼の方。
彼は、
普段から貴方以上に柔らかい訳だから。
ここで言い難い事もあるなら・・・
そう「言わせた」のは、
貴方が場所や周りの目次第で態度を変えるから。
彼の前ではまずまず柔らかいけれど、
普段の貴方は固いんだよ。
彼でさえ分かり難さがあるんだよ。
そういう貴方を配慮して、
必要なら話しやすい場所に移ってあげても良いよ？
そう言ってくれる彼の優しさこそ、
貴方は悲しむ前に丁寧に感じるべきなんじゃないの？
片思いがある分、
考え過ぎて固くなってしまう貴方。
そういう自分をほぐす所から始めないと。
彼は何も焦っていない。
貴方も焦らない、急がない、気負わない、背負わない。
「もっと」歩み寄るの「もっと」を外す事。
外した分を、
貴方の普段着の柔らかさに還元する事。
それが貴方が今出来る活きた歩み寄り。
大切にしてみて☆

回答No.1

nanana1230

気遣いも根回しし過ぎると自分が思ってもみない方向に行くという事です。

正直に思ったことを話せないならその距離感はいつまでも変わらないと思います。

ただその正直さが悪い方向に行かないようにするには
謙虚であり続けるという事です。

別にその方でなくともそうでないですか？
人付き合いというものは。

特にその人だからと工夫をしなくて良いと思います。

歩み寄る為に大切なことは
謙虚さと正直さと感謝の気持ちだけだと思いますよ。