自立を意識しすぎて母親を悲しませてしまいます。

質問

大学生女子です。最近家族（特に母）と言い合いになることが日常茶飯事で、毎日憂鬱な気持ちになります。

去年の12月ごろからで、そのときどきで言い合いになる内容は違うのですが、ここ最近は、私が母を信用できない、ということについて言い合います。
半年にわたって言い合っては仲直りし、また違う事柄で母を怒らせ言い合う日々です。

今回は、私が最近自分は誠実じゃない気がする、これまで付き合った人とはすぐ別れちゃうような感じでちゃらんぽらんな遍歴だし、友達も苦手な子がいるとその子の前では仲良くして、家では愚痴ばっかりだし、もう自分はなんなんだろう、と母に言ったんです。そしたら母は、そんなことない、あなたは優しいし誠実だよ、と言ってくれました。でも、どうにも信じられません。これまで本当にいろんなことについて相談し、そのたびに自分を肯定してもらいました。でも、最近あまりにも肯定しかされないので、逆に不信感がわいてきました。たとえ世間一般からしてみたら否定されるべきことも肯定されるんじゃないかと思ったんです。
なので、母にどうしてそう思うのか理由を教えてほしいといいました。すると理由なんてない、家族だから、と言われました。私としては、自分の行動は世間的に信頼してもらえるようなものかが知りたくて、そうきいたのですが、家族だからもうそう思えるのはしょうがない、と答えられ、参考にならないなあと思いました。
なのでそのことを伝えると、家族にここまで信用されないのは悲しい。今まで愛情を注いできたのに。あなたは家族が何か犯罪に巻き込まれて容疑者とかになって、証言を求められたとき理由がなければ家族をかばわないの？と言われました。
私は、それとこれとは全く話が違うんじゃないかと思ってそう言ったのですが、違わなくない、と一蹴されました。
なので私はどうして母を信用できないかについて、上に書いた理由に加えて、今自分の中で何を信じるかとかの価値基準を模索中だからちょっと今信じられないんだ、と言いました。すると、自分の母親を信じない選択肢があるなんて信じられないありえない、と言われました。私はあり得るんじゃないかなと思うのですが、もう反論するのに疲れたので何も言いませんでした。

ここ半年、自分は反抗期だと思います。ただ、親から離れても経済的精神的に一人で生きていけるように考え方とかをしっかりさせていく一つの過程で母親を信じられなくなっているのかなと思うんです。
この言い合いの前は、自分が一人暮らししたい、ということで言い合いました。私は大学の学費は全額奨学金で払っていて、それには十分な生活費もついてきてバイトもしているので、家計からは夕飯の食費と光熱費くらいしかもらっていません。なので、自分が家賃を払うので自立の一段階として一人暮らししたい、と言いました。すると大反対され、父親からも甘えたことを言うな、と言われました。この父の言葉は、つまり母親の話し相手がいなくなるからだめ、ということだと思います。（父が単身赴任しているので）
この言葉をきいたとき泣いてしまい、結局一人暮らしはしないことに決めました。

ここまで書いて、自分は母親からもらった愛情について忘れているなと思いました。これまでの注いでもらった時間に対してなんて冷たいことをしているんだろうと思いました。ただ、今後私はどうしていけばいいのか、考えたくなくなってしまいました。
みなさんはどう思われますか。ひどい娘でしょうか。私のことを知らない人が、このようなやり取りについてどう思うのか知りたいです。みなさんの率直な感想をお聞かせください。お願いいたします。

回答No.7

oranjina_yuri

人ってたいがいみんなそうじゃないの？

子供の頃は親を信じて、思春期を迎えて、
「あれ？親の言うこと間違ってるんじゃないの？」って思い始めて、
家を出たい！って親に言うけど断られて、
がんばって自分の力で家を出て、
最初のうちはいいけどやっぱり家に帰りたくなって、
でも、家に帰ったら親に負けたって思われるのが嫌で、
ちょっとずつ問題を解決して、
気づいたら広い目で物事を見れるようになっていて、
違う意味で親を好きになれる。

あなたは今、がんばって自分の力で生きていこうともがいてる途中だと思うな。

親を信用できなくなるなんて当たり前。
だって親だって人間なんだもん。
相談して検討違いのアドバイスをもらうなんて普通のことだし、
ましてや、親があなたの全てを熟知してるなんて有り得ません。
親が全て正しいなんて有り得ません。
どんなに立派な親だってそれはないよ。

それに親だっていつかは死ぬんですよ。
そしたら誰もあなたの責任を取ってくれる人なんていないよ。

そうやって、みんな自分の手で自分の責任を取れるようになろうってがんばってるのじゃないかな。

私は経済的に問題がないなら一人暮らししたほうがいいと思う。
だって親元を離れないと分からないこといっぱいあるし、
一人暮らしすると、本当に上手くいかないこと、沢山出てくるもの。

家を出て行く時、あ、靴下洗濯するの忘れてて靴下ないなーとか
一人で家に帰ると寂しいな－って思う。
そういう細かいことが続くと、家に帰りたくなってくるんだよね。

それに完全に慣れるのには長い時間がかかるかもしれない。
私は５年位かかりました。

でも、元気がある若いころに家を出られたからこそ、
今の私があるし、会えた人もいると思うよ。

正直、母親の話し相手がいなくなるから家を出るなっていう父親はどうかと思うのだけど・・・
なんて若いうちに子供が親の心配をしなきゃいけないの？
定年退職して病気がちになったり、介護が必要になったらそりゃ話は別ですよ。

でも、あなたは今、いろんなことをやってみて、これからの人生を決める大切な時だと思うんだよね。
ここで色々できなかった人間って、大人になっても延々と後悔するよ。

私があなたの親なら、そういう理由で一人暮らしを反対したりはしないと思うな。
経済的な理由や、娘の一人暮らしは危ない、という意味の反対はするかもしれないけどね。

今は親の心配をする時じゃないよ。自分の人生に専念する時。
ほんとうに心配なら、大学卒業してからも同居するチャンスはあるんだしね？

回答No.6

manmanmann

お互い依存していますね。母親のほうは若干「支配」といっていいかもしれません。
家族は一番身近な「他人」です。
自分をしっかりもたないと、母親のような価値観になるかもしれません。
家族は大切です、しかしそれとはべつに、自分自身を育てていきましょう。
あなたはそういう時期にさしかかっています。

回答No.5

ま ま（@mimomon）

お父様が単身赴任されている分、お母様は質問者さんのことが大事で仕方ないのかもしれませんね。

今は大学生とのことなので、社会人になるまでは家にいてあげてもいいのかもしれません。
社会人になったら、一人暮らしをはじめるでも遅くはないのかなと思いました。

回答No.4

noname#227506

別に好きなようにしたらとしか回答のしようがありませんが。

自分を守れるのは自分だけです。
良いとか悪いとか言う問題ではありません。
誰に何と言われようが、自分の生き方は貫き通すしかありません。

人の世の本質は詰まる所、生存競争です。
ともすれば、それがそんな真っ白なものである訳もありません。

差し当たってですが、
まずは母親に対して一方的に以下のように言い放つことです。
あとはこれをなし崩し的にでも既成事実化してしまう。

1.今後は全面的に自分のやりたい様にやらせてもらう。
2.親の言う事はもう二度と聞かない。
3.自分には自分の生き方がある。

母親と仲良くしようとか良い子でいようとか、
そういう事は一切考えない方がいいですよ。
人の世の仕組みは白一色じゃないんですから。

それに、これは受け売りなんですが、
一番の親不孝は親より先に死ぬこと。
二番目の親不孝は良い子を演じる事です。

結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、
そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっても幸福な事とは言えません。

回答No.3

ゆのじ（@u-jk49）

普通の人の反抗期は小学生の時。通常の場合、人間が一番最初に「他者」として認識する最初の人が「母親」です。

幼少時、自己と全く同じに見えていた「母親」が、実は、考え方も、趣味も、いろいろ違っていて、独特の感覚で、自分とは別個に生きていることを理解する。そして、そういう自身とは別物の「他者」という概念が、母に対して生ずることとなって、これが、小学生時代。

貴方にとって、大学生になるまで、母が貴方と一心同体で、全く同一なものとして生きてきたということ。それが間違い。「母」とは、一番最初に立ち現れる「他者」なのであるという認識が必要。

「他者」である母親に価値判断、価値基準を委ねてはいけない。自信にとっての「真実」を確立することが急務。読書で得た一つのフレーズとか、部活(運動部)で得た仲間意識、チームプレー理論などに真実を見出し、それを糧に生きてゆく。あるいは、よりよい、更なる真実の探求の旅として、人生はある。

自ら構築することを放棄して、そういうものを母親に「委ねる」ということは、未だ、貴方は母親を「他者」として認識しておらず、幼児のままに同一視しているということ。

母と一心同体の乳幼児は、ただ、泣きわめくだけで、「オムツを替えてくれ」なのか、「オッパイが欲しいよお」なのか、そういうことを分かって貰えると確信しているのですね。

お礼

回答ありがとうございます。
まさに、先日母に言われました。お母さんとあなたは一心同体だから、と言われ、そのときはさすがに猛烈に反論しました。
しかしそれまではおっしゃる通り、母親を他者とは思っていなかったと思います。最近ようやく自分と自分以外の人の区別がついてきたように思います。情けないですが。。。
そうですね。自分にとって信じられる真実はなんなのか、なんとしても見つけなければと思いました。
うすうす思い始めたことを、自分の言葉以外で再認識できました！ありがとうございます！

回答No.2

obrigadissimo

ある種の依存関係から
早期に脱出して、
独立しませんか。

All the Best.

お礼

回答ありがとうございます。
そうですよね。これって依存ですよね。
母は自分の母親（つまり私にとっての祖母）について、お母さんは分身だから、とか、私はお母さんのために生きてる、などなど言っていて、それを聞くとゾッとします。祖母のことは一人の女性として大好きですが。
脱出したいです。はやく卒業して自分で自分の人生つくりたいと思いました。
やはりそのためにまた行動してみます。ありがとうございます！

回答No.1

kamikami30

割りと仲の良い親子だと思いました。

私は親に相談なんて、しません。

私の場合、母親は歳のせいなのか、立場のせいなのか、冷静に話を聞けないようです。
更年期障害なのかもしれないし、ちょっと私に母親は理解できませんでした。

冷静に話を聞けないと言うことは、事実なので相談相手には不向きだと、もっと若いときに思うようになりました。

一人暮らしする話であれば、親に相談して決めるのが普通なのかもしれませんが、自分の金で自立して悪いことは何もないです。

親が学費を払っているならまだしも、奨学金を自分で借りてやりくりしているなら、悪くないと思いますよ。

ただ、考えが甘い点があることは事実です。
今は良いでしょうが、奨学金を返すこととなれば、一人暮らしは結構大変です。
一般的な初任給も算出してから一人暮らしは決めた方が良いと思います。

せっかく回答したので以下に対する私の意見も書いておきます。

>私が最近自分は誠実じゃない気がする、これまで付き合った人とはすぐ別れちゃうような感じでちゃらんぽらんな遍歴

相手と合わないのであれば、ズルズル付き合いを続けるよりは良いと思います。

よく考えてから付き合うようにした方が良いのではないでしょうか。

>友達も苦手な子がいるとその子の前では仲良くして、家では愚痴ばっかりだし

社会生活を営む上ではいたって普通ではないでしょうか。
その苦手な子を友達と呼ぶ事には抵抗がありますが、わざわざその相手に嫌いな事をアピールする必要はなく、当たり障りがないように仲良くしている風にすることは、平和な生活を送るためには必要なことだと思います。

愚痴を言うのもよくあることだと思いますが、私の価値観であれば愚痴を言うくらいならわざわざ付き合う必要はないかと。

以上です。

お礼

回答ありがとうございます。今ここで、まさに母親には相談しない、という方と出会えてホッとしました。
書かれていることひとつひとつに納得できました。一人暮らしの件についても具体的なアドバイスありがとうございます。卒後までは考えていませんでした。。
回答を読んでいて自分の考えを信じる勇気がわいてきました！ありがとうございます！