友人に嫌われてしまいました

質問

こんにちは
海外に住んでる男性友人に嫌われてしまいました。
発端は私は海外に住んでいたのですがその友人とは帰国後もSNSで繋がっていました。
友人のSNSは1500人以上居てとても友人が多いなかの私もその１人です。

ある日、甥が我が家に遊びに来ていてパソコンを使いたいということで貸しました。
そのSNSを開いてしまったようでたまたま（知り合い欄？）その友人の奥さまに友達申請を送ってしまったようなのです。
私はその友人の奥さまは知り合いではありません。

私がきちんとログアウトしなかったのがいけなかったのです。
そんなことがあったとは私は気がつきもせず、この夏にそちらに遊びに行く機会があるのでスケジュールが合えばお会いしましょう、と友人へメッセージを入れました。
その返信が妻に友達申請して！妻から君のことをいろいろ質問された！と言われ驚いてしまい時は既に遅く。
SNSの繋がりも切られてしまいました。
すべて私がいけないと思います。
友人に嫌な気持ちをあなたと奥さまにさせてしまった、とあやまりました。
時間が経つに連れ私にも夫がおりますが友人申請を送ったことがそんなに怒るものなのか疑問が湧いて来ました。
夫婦のかたちはそれぞれと理解していますが皆さまのご意見をお聞かせくださればと思います。
どうぞよろしくお願いします。

回答No.2

aymhfgy · ベストアンサー

それだけ友人の多い人だったら異性の友人も多いはずです。

奥様は日頃のご主人の異性関係にピリピリされていたと思います。
タイミングが悪かったと思います。

決して疚しい関係ではなかったからこそhoshiyukayaai さんも会いたいという連絡をとられたからと思います。しかし、仮に、それが実現していたとしたら、そしてそれがそういう奥様に知れたら、もっと大きな問題に発展したのではないでしょうか。

その方がきちんとご自分の伴侶に異性の友人のことをちゃんと告げているような人だったら吃驚されなかったと思います。二人して怒るというのは少し大袈裟かと思われます。やはり、その方は異性の友人のことは奥様には伏せておきたい人だったのでしょうね。

もっと大きな誤解を受けなくて済んだのだというように今回のことは理解してください。今の段階であれば、早いうちに相手のご夫婦の記憶からも今回のことは消え失せるだろうし、hoshiyukayaai さんも、ややこしい問題に巻き込まれなくて済んだのだというように考え直してみれば、傷つかずに済むと思われます。

お礼

とても参考になりました。
大きな誤解にならずに済んだことで良かったと思うようにします。
ありがとうございます。

回答No.4

blazin

怒ったのは、領域侵犯を犯したから。
友達申請の事の軽重では無くて、
お互いに分かち合える「範囲」の中で分かち合う。
それが彼の中でのメリハリある友達関係だった。
貴方の不可抗力は、
明らかに境界線を侵犯してしまった（と感じた）
妻から色々聞かれた！
↑聞かれない範囲に貴方という存在感があった、という事。
わざわざ二人（夫婦）の間に貴方の存在（話題）が出た時点で、
彼の中の棲み分けだったり、メリハリが成立しなくなった。
その時点で、
貴方とのSNSの繋がりは要らないとなってしまった。
貴方は、
友達申請という行為自体はそこまで怒るものなのか？
そう考えている。
相手は、友達申請という行為自体には苛立っていない。
相手は、
友達申請をしてきた事で、
貴方の友達としての立ち位置が変わってしまった事。
それに対して怒っている。
貴方の事は、
自分の奥さんにあれこれ言うつもりも無かった。
勿論言われるつもりも、聞かれるつもりも。
良い意味で、
奥さんの見えない範囲で、
これは僕の友達であり、僕の繋がりだから気にしないで。
そういうスタンスだった。
恐らく、
奥さん側の繋がりにも同じ姿勢なんだと思う。
彼もまた、
奥さんの人間関係の枝葉には深く立ち入っていない。
そのバランス（均整）が、
貴方（彼側の友達）から彼の奥さんへの友達申請、
それによって崩れたんだよ。
結果、
奥さんからあれこれ面倒臭い事を聞かれた。
他の事にも波及した可能性もある。
聞かれた原因は自分（彼）じゃない。
貴方が勝手の友達申請なんてして来たからだ。
お互いに分かち合えるスペースを理解し合っている。
そう思っていた分、
貴方側から持ち込まれた領海侵犯は意外であり、失望だった。
良くも悪くも、
貴方は１５００分の１（ワンオブゼム）
繋がりに心地良さを見い出せなくなった時点で、
切るという行為はとてもしやすい。
他の１４９９の方を大事にすれば良いと思えてしまうから。
貴方はどう思う？
疑問はお互い様だよ。
幾ら他者にいじられたからと説明されても、
申請云々まで具体的に行動されている時点で怪しい。
実際にそうなんだろうけれど、
彼側からすればそれ自体が眉唾。
彼は貴方の環境を見ている訳じゃ無いから。
貴方は、
謝れば許されると思っていた。
勿論直ぐにはいかなくても。
ところが、
相手は貴方を失う選択をさっさと済ませてしまった。
それに対して、
貴方の中にあった、
彼との友達関係に用意していたスペース。
そこがすっかり空白（空席）になってしまった。
貴方は今、
そのスペースを使って、
疑問を湧かせるという行為をしている、という事。
疑問が湧く≒まだ彼との友達関係の余韻が残り、
そのスペースが畳まれていないという事。
それこそ、
この夏のイベント自体が消えちゃった訳だから。
ただ切られた事以上にダメージはあるんだよ。
貴方の青写真自体が随分変わってしまったから。
その寂しさや虚しさが、
形を変えて彼側の対応に対する疑問になっている。
別に貴方がどう考えても、
それが彼側に届く訳じゃ無い。
どう思われても良いから、貴方は既に切られている。
だからこそ、
貴方は貴方が好きなように捉えれば良い。
貴方なりに整理咀嚼しやすいように。
疑問の御旗を掲げたいならそうすれば良い。
でも、
それ自体も心の体力を遣う行為だからね？
貴方も貴方のペースを大切に。
切られた以上、
貴方もその友達関係をワンオブゼムとして捉えて（畳み）、
今ある友達関係でまたトラブルを起こさないように。
貴方なりに丁寧に向き合っていく事なんだと思う。
大切にしてみて☆

お礼

的確なアドバイスをありがとうございます。
申請しまった、うんぬんではなく友人関係の領域を越えてしまったということですね。
ログアウトしていればこんなことにならずに済んだことなのに.。
甥は小学生で興味本位でその奥さまの申請をしてしまったようです。
なんでも写真が可愛い絵柄だったそうで。
こんなこと言っても始まらないですね。
こういったことになったのは仕方ありません。
今後他の友人関係を見直すことでこういったトラブル誤解にならないようしっかり自分を見つめなおしていきます。
ありがとうございます。

回答No.3

takefutsu

そのあたりは旦那さんや奥さんが嫉妬深いかどうか、夫婦の信頼関係がどうなのかというところでいろいろ変わってくるでしょうね。仮にあなたのことをいろいろ聞かれて、奥さんが「その人とのメッセージのやりとりを見せなさい」と言われたら「スケジュールが合えば会いましょう」みたいなのはまずいですよね。また、この一件で女性との連絡禁止、SNS禁止、外出の際はきちんと所在を連絡などを約束させられる可能性もあります。

そういった大変なことがあったとしたら怒るのも仕方ないかなと思います

お礼

友人への配慮が足りなかったと思います。
まさかこんなことになるとは思いもしませんでした。
参考になりました。
ありがとうございます。

回答No.1

ootemon

もう会わないんだったら事故だったとおもって諦めるしかないですね。

お礼

そうですね…ありがとうございます。