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信用できる友人ができない理由と対策
- 幼い頃海外に住んでいましたが、帰国して日本で私立進学校の小中高でたくさんイジメや裏切りに遭ってきたため、人間不信気味です。しかし、服飾関係の大学に進学し、人の温かさに触れることで少しずつ心が解凍されていくように感じました。
- 社会に出ても、性格の良い同期とは仲が良かったものの、大学の友達や飲み会で知り合った人たちとの関係はうまくいかず、心細さを感じています。友人がいないことで出会いも減り、良い人と出会うことができるか不安になっています。
- 海外にいた頃の友人とはFacebookでつながっているものの、それだけでは生きていけず、客観的な意見が聞きたいと思っています。信頼できる友人を作るためには、自分自身を受け入れることや共通の趣味・関心事を持つ人と交流することが重要です。
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＞そうして、私はまた人を信用できるように少しずつ心が解凍されていくように感じました。 ＞社会に出ても、同期は性格の良い気さくな子ばかりで、とても仲良くて幸せでした。 ここまで調子よかったのに・・・。 ＞結果的に 大学の友達とは育ちや考え方(向上心？)が違ったり おそらく、あなたは自分に合う人と出会っていないんだと思います。 育ちは、言うほど関係ないと思いますよ。 考え方は、合う、合わないっていうのは、すごくあると思いますけど。 自分は４０過ぎですが、今までにこの人合うなーって思ったのは、 二人です。 別に少ないとも思いません。見つかっただけでもすごいなと思います。 要は、数じゃないんですよ。質です。 ＞やっぱり青春時代を共にして、なんでも話せるような友人がおらず、心細いです。 青春時代をともにしていないから、何でも話せないっていうのは、 あなたの思い込みです。 社会人になってからでも、いい人との出会いは、いくらでもあるし、 本当にあなたと合う人と出会えば、何でも話せます。 問題は、今までの関わり方ではなく、相手との相性なんですよ。 ＞友人がいないと、出会いもなくて、良い人に巡り会えるのか不安になり、 友人がいないとダメだ、って刷り込まれているのでは？ 友人がいなくても出会いはありますよ。 だって、あなただって会社に入った時、そこに友人いなくても 出会いはいくらでもあったでしょ？ 友人がいないとうまくいかないっていうのは、あなたの勝手な思いこみです。 ＞周囲はどんどん結婚していき、孤独に取り残された感覚です。 人それぞれ、人生のプランが違うのに、他人と自分を比べても 意味ないですよ。 結婚が孤独じゃなくて、一人は孤独で寂しいっていうのも、思いこみです。 結婚したって、わかりあえず、心が孤独で寂しい人はたくさんいます。 あなたは見た目にごまかされているんですよ。 孤独は怖いものでも、寂しいものでもありません。 孤独を受け入れ、楽しむくらいの強さがないと、結局は たいして仲良くもない友達もどきの人と、つるんで時間を 浪費するだけです。 ＞どうしたら良いのでしょう？ まずは孤独を受け入れること。 人間は、みんな孤独なんです。 そこを認めないと、すぐにそこから逃げだそうとして、 ろくでもない人を、友達だ！友達だ！孤独じゃないぞ！ っていって、から騒ぎするだけで、結局は何か、信用できない・・・。 とか、なっちゃうんですよ。 孤独って、思ってるよりいいもんですよ。
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- Chibi-kko
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こんにちは ２０代社会人です。 私も幼いころ、海外にいました 海外の現地校で義務教育のほとんどをうけ、高校で帰国しましたが、やはりいじめはありました。 いじめというか、価値観が異なり、上手くやっていけなかったんです。 皆でいるときは仲がよさそうなのに、一人休んだりその場にいなかったりしたらその子の悪口…そんな周囲が怖くなり、自分がいない時は何を言われているんだろうとおびえていました。 集団トイレも理解できませんでした。 現地校でも、何人もいる日本人の子たちより、その国の子たちとの方が仲が良かったです。 前に日本にいたころの友達は自然消滅しています。 高校の時の知り合いはいても、友人はいないに等しいです。 幸い大学で仲のいい友達は出来ましたが、地元から遠い大学だったので、地元で就職した今はほとんど会えません。 地元でも青年団などで活動してみていますが、やはり価値観の差を感じます。 職場では、みんな年上ばかりで友達感覚にはなれません。 いじめや、考え方の違いを感じているので、何でも話せる友達なんていません。 強いて言うなら従姉妹たちでしょうか。でも、なんでもは話せません。 悩んだときには抱えてしまいます。 休みの日も一人で過ごすことが多いので、趣味や習い事を始めようかと思っています。 そこから楽しみや、友達ができればいいな、とも思っています。 大人になってからの友達は、学生時代からの友達には変えられませんが、まだまだ２０代なら４,５０年は生きてくんです。 結婚、出産など人生で色んなイベントや試練が待っていますから、その時に共有したり支えてもらえる友達が良いなって思います。 そんな風に感じているのは質問者様だけではありません。
お礼
回答ありがとうございます。 私のように感じている人も他にいらっしゃるんですね。 とても心強い気持ちになりました。 確かに、私も１日学校を休むと 何を言われていたんだろう…と、 こわくて周りの顔色を伺っていたのを思い出しました。 私も職場が全員年上で、本当 馴染もうと頑張りましたが、 とても友達感覚にはなれませんよね…。気を遣う以外何もありません。。 今の自分が一人でも、これからの人生 どうにでも変えていける そう考えている人が私以外にもきっと世の中にたくさんいて、 幸せな未来をのぞんでいる。もしかしたら、そんな中で同じ境遇の人に巡り会えて、 意気投合するようなことだってあるかもしれない・・・と、 人生はまだまだ分からない、としみじみ考えさせられました。 一喜一憂せずに、もっと大きく構えてゆけたらと思います。
信用する友人を作るのではなく、友達に「信用される」人になる事を考えた方が良いと思います。 その結果信用できる友人が出来る事になります。 ただ、苦労が多く、お金も使うことになります。 一見マイナスですが、一生涯を見るとプラスになると思います。 考え方次第ですね。
- sagetusai
- ベストアンサー率28% (77/267)
お話をお伺い感想を率直に言わせてもらいます。 貴方自身が相手を信用していないからだと思います。 信頼・信用の出来る仲となるには、「お互いが信用する」事が一番大事だと思います。 育ってきた中で様々な要因から少し人間不信気味のようですが 相手を信頼し心を開く事で相手も開いてくれるんだと思っています。 裏切りに合う事はもちろん辛いですし、 相手が自分の感じていた人柄ではない時も多々あります。 その中で自分にとって本当に信頼のできる相手は、貴方でなくてもごくわずかですよ。 傷つくこともあるでしょうが、それを恐れずに この人は信頼できるかもという方に出会ったら心を開いてぶつかってみる事が良いと思いますよ。
- pecory
- ベストアンサー率23% (67/281)
育ちの違いは今更どうしようもないことなので、友達と全部を分かち合うのは難しいと思います。 また、青春時代は同じ環境にいても、環境が変われば違いが出てくるのは当然です。 仲良かった人が少し変わってしまったり、仲良くなかった人と久々に会って意気投合したり。 世の中に1人や2人だけでも、価値観が合って信頼できる人がいれば幸せです。 友人を長続きさせるコツは、相手の良いところを見付け、「好き」というメッセージや思いやりを伝えることかなと思います。 あと、自分が魅力的であること。 友人が多い人は相手のことをきちんと見て、認めて、楽しませることを幸せと感じているようです。 私はそういうのをサボってきたので、友人は少ないです。
お礼
ありがとうございます。 確かに、友人は少なくても 価値観が合って信頼できる人をみつけられることが 人生においてはよほど大事ですね。 自分を見失わずに頑張りたいです。
- fumiuchip
- ベストアンサー率13% (119/898)
そんな海外にいる遠い知り合いをあてにするような状況であれば、あなた自身に問題があると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 読んでいて、とても言葉に力強さがあって、励まされました。 孤独が思っているよりもいいものだなんて、 未熟な私からしたら、達観していてとてもかっこいいです。。 確かに、私は見せかけのものに ごまかされて、 自分を苦しめているのかもしれません。 日本に帰ってきてからは、表面的に幸せそうであればイジメに遭わない、 といったことを噛みしめてきてしまったところのあるので、 きっとクセづいているんでしょうね…。 しかし、社会に出てからは確かに、頑張る人と 意外にも話が合ってうれしく思ったりする出来事はたまにあります。 きっと、私がもっと頑張って、今よりも形にできるようなものを手にしたら、 もっと そういった経験や人間関係が形成されてくるのかもしれません。 私も、nagainekoさんのように、自然と思えるようになりたいと思いました。 まずは孤独を受け入れられるように、自身の考え方を逐一振り返ってみたいと思います。 ありがとうございました。