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嫁の扱いに不満！離婚を考える理由とは？
- 嫁から受けた不満な扱いにより、離婚を考える気持ちになった。嫁の食事の我慢やコミュニケーションの問題、SNSでの不適切な発言など、嫁の行動に対しての不満が積もっている。
- 嫁は経済的に不自由なく生活しており、専業主婦として家事や子育てをしてくれている。しかし、嫁の扱いに対して感謝はしているものの、今回の件ではどうしても許せない部分がある。
- 離婚を考える理由としては、嫁の食事の我慢やコミュニケーションの問題、SNSでの不適切な発言などが挙げられる。子供たちが許すのであれば離婚を考えるという思いもあるが、子供たちとの関係についても深く考える必要がある。
- HutsuunoHito
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他の人も同じ意見なのに私にだけ文句を言う(笑)なんなんでしょ。 まあ貴方の気持ちは分かります。いくらなんでもこんな言い方しなくってもね。そこは奥様が悪いんですよ。 でも結婚当初からそうではなかったとみるのが一般的です。では、質問者である貴方自身に身におぼえはないのか？思い当たるふしがあるのなら改善してみませんか？とアドバイスをしました。 貴方は頑なにそれはないとおっしゃるんですね？ でしたら考えられるのは奥様が貴方を舐めているということ。 一家の主は貴方でなく奥様になっているんです。 お子さんは全員男の子ですか？ そういう家庭に多いのが母親が女王様になるという現象なんですよ。 最低最悪な奥様ですが、話し合いのなかで離婚という切り札はだしても出来れば修復してもらいたいです。 長い間ともに暮らしてきたんですから。 アルバムを夫婦ふたりで見て、結婚式はどうだったとか子どもが生まれたときは。などの話しをしてから「このままのあなた(奥様)だともう一緒にいられない」と言えば奥様はどう返すんでしょうね。 離婚になれば奥様がどれだけ困窮するかは知っていますね？養育費は養育費であって奥様の生活費ではありません。そういった現実も全て教えてやればどうでしょう。 こうして話しを進めてきたなかで、貴方の優しさにつけいり、主婦の座に胡座をかいて、夫を大切にしない妻というものはこういうものかと分かりました。 よく頑張ったと思いますが、離婚は出来る限る避けるのが貴方を含めたご家族皆さんの為です。 それでは、失礼します。
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貴方が自身の頑張りを分かってほしいと思っていることは最初から見えていました。 でも「離婚」を言葉にするなら本当に甘えはなかったのか？をご自身に再度冷静に問いかける必要があるんじゃないですか。 貴方は私を罵倒なんてしていません。いつもその向こうに奥様を見据えて怒りを発散しているだけ。 だから私はなんにも怒っていませんよ。まあ言うなら気の毒だと思ったくらいです。 貴方もそれが見えたから削除覚悟で本気でぶつかってきたんでしょ。 奥様の最低最悪な部分？この質問のなかで良い部分はありますか？お礼も含めてです。 奥様の口調に北斗晶さんを思い浮かべましたが、あれはテレビ用に作ったキャラです。夫の健介さんの顔色は見ないふりしてしっかり見ていますよ。だから彼女は男性女性ともに人気があるんです。テレビ越しにもそういうところを観察するのが女性らしさじゃないですか。 奥様はどうなんですか？隣にいる夫の眠けにも気づけない。 妻として失格でしょう。 そういうところが随所にでています。つまり奥様は女性ではないんです。 夫に偉そうに言うのが格好いいとか思っているんでしたらそれはとてもみっともないことだと分かってもらわないといけません。Twitterなんて私は笑えませんね。 私は娘をもつ母で、男の子しかいないお母さんは口調が荒くなるとか聞いたこともありますがそんなことなかったですよ。母親自身の持って生まれた気質です。でも激しい気性は悪いばかりじゃないですからね。良いほうに導けるのは夫だけです。 仲直りなさってそれはそれで良かったのですが、おふたりともが機嫌の良いときにこそ話し合いはすべきじゃないでしょうか。 お幸せに。
お礼
ありがとうございました
- black1971
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確かにちょっと酷い点もありますが、ツイッターに書いてる事は一理あるのかも・・・と思いました。 まず、迎えに来てと頼まれたわけではなく、あなたが自ら言いだしたこと。 であるがゆえ「迎えに来てくれた」ではなく「迎えに来た」と感謝の気持ちが無い。 コンビニ寄ってと言われれば「自分達は食べたけど外食にしようか？」と。 別にごたごた言わずコンビニ寄れば良かったのではないでしょうか。 或いは、コンビニで拾ってすぐなら、そのコンビニへ引き返すとか。 これも、奥様は「コンビニへ」と言っているのにあなたが「外食を」と言ってしまった。 そして次が問題。 友人宅へ付いてしまったから昼食後回し。 なぜ先に食事する店を探さないのか。 自分達は食べたから平気だろうけど・・・と思うのも仕方ないですよね。 昼食を自分だけがとっていない状態で、外食をってなかなか言えませんしね。 徹夜明けで限界、運転を変わって貰った。 仕事で徹夜ならまだしも、自分が好きなことをして徹夜になった。 奥様からしてみれば、私はＰＴＡ行事で出かけてるのに！という事でしょう。 要約すると、 頼んでも居ないのに迎えに来ておいて、 お腹が空いたと言ってるのに自分は食べたからとコンビニに寄らず、 あげく友人宅の用事を優先し、 家計の事も考えずに外食外食と勧め、 自分勝手に好きなこと（趣味）で徹夜しといて眠いから運転変われと言い、 荷物だけ運んだらソファーで寝てる 旦那さまに腹が立ったのでしょうね。
お礼
多少誤解はありますが、そうかもしれません 他の方もおっしゃっていましたが、多少強引でもコンビニに寄るべきだったのかもしれません。 最初のコンビニで何も買わずに出てきたので、そこまで切羽詰っていると思わなかったのが敗因ですね（駆け引きはしたくないんですがねぇ・・） 逆の場合は夫が責められるのに・・・・女性は本能で生きているので難しいですね ありがとうございました
- hwoa1024
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そうですね・・・嫁さんの虫の居所が悪い日もあるでしょうし 喧嘩することもあるでしょう。 それを友達に愚痴ることもあるでしょう。 ですが、それをネットに流すのだけはタブーです。 不特定多数の人に見れてしまうため、事実無根なことでも広まってしまいます。 私ならまず謝罪させて、ネットに書き込んだことにフォローを付けさせる。 そして以後は絶対にしないことを約束させる。 それができないなら離婚します。
お礼
一度、指摘したことがあるのですが、まるで勝手に日記を盗み見たかのように逆切れされて返り討ちにあった事があり、とても言い出せません・・・ ありがとうございました
- rukaki
- ベストアンサー率20% (10/49)
奥様は質問者さんに対して感謝の気持ちが足りないですね。言葉遣いも悪いですね。 この件に関して質問者さんに悪い所は見当たらないと思います。 ただ、質問者さんも奥様に対して感謝の気持ちが足りないですね。 質問者さんの宝である子供を２人もこの世に生み出し、育て、家事をしている奥様に対して「三食昼寝付」。 バカにしていますよね。 お互いに尊重し、ありがとうの気持ちを持たないと仲良くなれません。
お礼
「三食昼寝付」というフレーズに意外とみなさん嫌悪感を持たれるみたいですね 我が家では、一年３６５日休みのない主婦という過酷な仕事に対して、せめて1日のうち休める時間を出来るだけ作りなさい そういう自由と権利を堂々と行使して、日々の疲労を少しでも溜めないようにして出来るだけ笑顔でいられようにして下さい 掃除でも料理でも、胸を張って手を抜いていいから自分の健康と笑顔を絶やさぬようお願いしている次第で、「主婦は休みがない」だの「２４時間営業」なんだから100％亭主が全て悪いみたいな回答を避ける為に言ったのですが・・・難しいですね すみません、今後は使わないよう気をつけたいと思います 私は主婦（母）と、普通の夫だったら、主婦の方が大変な労働だという事はあたりまえだという認識が大前提にあるので、いかに夫並みに負担を軽減するかが男女平等の第一歩だと思っております ですから、普通の夫だという前提で相談をしても、必ず夫が悪いという回答が来るので相談にならないことが多々あり長々と質問させていただいたのですが、なにぶん文才が無い為、全く伝わりませんでした 不愉快な思いをさせ、申し訳ありませんでした 家内の態度もあまりよくないという御判断をいただき、少し心が軽くなりました ありがとうございました
＞Wettissuさんの回答は、こういう見当違いなプロファイリングでのダメ出しが多いですが言うのは簡単ですよね 多いと言われるほど貴方と接した覚えはありません。貴方にはこういう過剰反応が見られます。それは夫婦関係にとっても良くないことですね。 耳の痛い回答をされると、回答者に失礼な言葉をぶつけているのはどうなんですか。そんなだから奥様もそれなりなんでしょってなりませんかね。 自分の努力を認めてもらいたいという気持ちは誰にでもあってそれは理解できます。 貴方とすれば今回の件は100％奥様が悪いと思っている。 でもこれまでの経緯は回答者には分かりようもないですからこの質問だけで模索するしかありません。 「いつもは”嫁”なんて言っていない」だったらいつも通り”妻”なりと書かないと「嫌な旦那さん」という印象を植え付けます。そうですよね。 貴方が些細なことだと思っている事柄の積み重ねで奥様の態度が悪くなったのではないか。それを振り返り考えるのは貴方のすることなんです。 考える切っ掛けしか提示していませんよ。 私だったらですが、迎えに来てくれてありがとうと言いますし、ソファで寝ていれば毛布を掛けます。疲れてたんだね、ごめんね。も言いますね。 女性が皆、貴方の奥様と同じ？そんなことはありません。 夫婦というものは鏡の面もある。そこを冷静に受け止めることからですかね。
お礼
何度もありがとうございます 最初の回答とお礼をよく見直してください、全然的外れでしょう？ ＞PTA会議だって仕事なんです。そこはちゃんと理解していますか？ A．尊敬している、褒めている、理解していると答えましたよね ＞自分は７か月ぶりの趣味だから良いだろ、じゃなくって、やっぱり「お疲れ様」と感謝の気持ちを持たないとですよ。 A．そうでなきゃわざわざ迎えに行きますか？お疲れさま、長かったねと迎えましたよ ＞それも「自分たちは食べたから」って奥様のことは後回し。車を停めて外食先を決めることすらしない。 A．一貫して後回しにはしていないと申し上げておりますが、スルーですか ＞これは奥様はキレて当たり前です。 A．どれですか？ ＞うちは子どもが一人ですけど、それでも毎日大量に学校からのお手紙がありました。貴方が思う以上に子育ては大変です。PTA会議では色々なことで揉めたりもしますし長引けば疲れるでしょ。 A．十分に分かってます、広報の書類作成など率先して手伝ってますから ＞そこまで慮れないご自身をどう思いますか。 A．どのへんが慮れないのですか？ ＞お金さえ与えておけばそれで良いんですか。 A．そんな事一言もいってません、それを言ってるのは妻です ＞だから奥様だってお金で自分を慰めようとするんです。 A．？？？？？ ＞貴方に心を求めても無駄だから。 A．？？？？？ その次の回答なんて、お礼内容もまったく読まないでいきなり「酷い旦那さん」とバッサリですか？ ＞感謝・家事・育児は旦那さんもして当たり前のことなんですよ。それをことさらに出すんでしたら、奥様が家族の為にしてきたことをじっくりと思い出してみて下さい。一生懸命に頑張ってきたでしょう？ A．感謝しているからこういう風に悩むのでは？ 夫は減点評価で妻は加点評価ですか・・・・ ＞なんだか「俺は稼いでいる」という態度がすごく出ていますけど、子育ての為に奥様は職を失ったのですから貴方は奥様の人生に責任を持たないと A．失ったのではなく、結婚と同時に自ら選択をしたのです ＞表面上の態度・接し方はこの質問では具体的なアドバイスはできません。 ただ、もっと根本的なところ(考え方)の改善はなさったほうが良いと思います。 A．むしろ表面上の態度や接し方を一方的に断罪してませんか・・・ ＞貴方とすれば今回の件は100％奥様が悪いと思っている。 A．思ってません、 A．＞少なくとも、「ソファーで休みたいから布団に行ってくれるかしら」くらいの言い方できないものでしょうか A．と最初に言ってますよね？日本語間違ってますか？ ＞多いと言われるほど貴方と接した覚えはありません。 ＞耳の痛い回答をされると、回答者に失礼な言葉をぶつけているのはどうなんですか。 A．大人げないとは思いましたが、ついWettissuさんのように人の心理を知ったような物言いさせてもらいました、あまり気持ちのいいものではないでしょう？ 確かに失礼でした、申し訳ありません でも私だって真剣に悩んでいるのです 揚げ足ばかりとらないで、心に響く耳の痛い回答をどうかお願いします 運営に削除されそうで怖いです・・・・・
- ま ま（@mimomon）
- ベストアンサー率8% (257/3044)
上のということはお子様は何人かいらっしゃるのでしょうか。 たしかにカチンときますが、やはり子供にとって母親の存在は大きいともうので、せめて大学生にあがるまでは我慢してたほうがいいのかんとは思いました。
お礼
そうなんです、分かってはいるんですが・・・ ありがとうございました
＞もっと具体的に私の足りなそうな行動、家内や子供達のためにやれることを教えてください まあ貴方もTwitterの書き込みを見て冷静じゃないんでしょうけど 専業主婦は三食昼寝つきだとか 養ってやってる こういうことを言うと、やっぱり酷い旦那さんだなって思われますでしょ。 「そんなこと言っていない」とおっしゃってもストレートに言葉にしていないだけで言葉の端々から伝わることってあるんです。特に女性はそういうところが敏感ですし。 感謝・家事・育児は旦那さんもして当たり前のことなんですよ。それをことさらに出すんでしたら、奥様が家族の為にしてきたことをじっくりと思い出してみて下さい。一生懸命に頑張ってきたでしょう？ なんだか「俺は稼いでいる」という態度がすごく出ていますけど、子育ての為に奥様は職を失ったのですから貴方は奥様の人生に責任を持たないと。それと子ども達への責任もあるのに、簡単に「離婚」という言葉を出してしまうのは一家の主とはとても思えません。 そんな考え方だから軽く扱われるのかなと思います。 表面上の態度・接し方はこの質問では具体的なアドバイスはできません。 ただ、もっと根本的なところ(考え方)の改善はなさったほうが良いと思います。
お礼
度々ありがとうございます え～と、いろいろ勘違いがありすぎて反論したいですがおそらくまたそれがダメなんだと言われるのでしょうからやめときます Wettissuさんの回答は、こういう見当違いなプロファイリングでのダメ出しが多いですが言うのは簡単ですよね 本当にドン底で自分を責めて責めて、悩んで悩んで、どうしたらいいか藁をもつかむ思いで這い上がってきたところにその回答を聞いたらどう思うか考えた事ありますか？ 私は人を減点法で評価するような事はしたことがないので良く分かりませんが、Wettissuさんの考え方だと態度や言葉の端々を評価して、夫に対して軽く扱ったり場合によってはモラハラまがいに自尊心を傷つける事もやむなしと言う事でしょうか 私は相手の良いところを大小たくさんたくさん集めて育むものだと思っていました 人間であるいじょう、いいときも悪いときもあり、間違いを犯すこともあるでしょう だからと言ってそれを理由に一方的に断罪するのは人として間違っていると思って生きてきました ですから、信じてはもらえないでしょうが今まで一度も家内に対してやさしくお願いする事はあれど怒鳴りつけたりダメだしをした事はありません。 おかげで、女性というものがどういうものか分かってきたような気がします 性別は違えど対等な人間として、互いを尊重し助け合うような関係なんてバカで青臭い考えでした 幸い、汚い駆け引きは得意分野ですので他の方のおっしゃるよう上手くやるのは簡単なのですが、それでを自分の愛する妻に対してするのは躊躇います・・・ 夫婦ってなんなんだろうって考えさせられました ありがとうございました
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
お礼を受けて補足します もしも私がソファーから追い出されたら？ という仮定の話ですが・・・・・。 そもそも、そうならないように先手を打ってあります 我が家は「夫婦別室」なんで・・・・・www 蹴りを入れることは初めからあり得ない。 つまりは、ところどころでバトルにならないようにしておくんです 私はどちらかというととても自立しているほうなので、誰かに頼るということをそもそもしない。 よってあなたの奥さんのような行動をそもそもしない 夫に食わせてもらうようなこともしていないし、するつもりもない している女性を卑下することもしませんけれど、だからといって下手に出るべきだとも思わない どちらかが許容した時点で同格だと思うから でなきゃぷーたろうを半年も養いません。 だからどういう性格の女であれ(男であれ)やり方はあると言っているんです 相手の性格を見越して行動する これは良いことでも悪いことでも同じですよ 少なくても私は配偶者についての文句を配偶者の分かるようなところで暴露したりしませんけれど そこがまだあなたの嫁はかわいいと言っているんです。もっと小悪な女なら隠れてやりますよ そのほうが許せないでしょう？第三者から「この2ちゃの書き込み嫁じゃね？」とか言われたら驚きませんか？ 上手に付き合うべきだと思うんです 結婚後に離婚を一回も思わなかった人なんていないと思うよ 弊社の男性社員は婿か婿気質の人が多いんで「婿レンジャー」と呼んでますけど。もしくは恐妻家組合名誉会員とか・・・・。 男が黙れば平和っていうのは本当かもしれませんね 少なくても私はツレを批判するときには目の前でのみです。 本人に言わなきゃ解決しないからね とにかくは・・・・少し落ち着きましたか？
お礼
度々ありがとうございました 子供には父親は必要ないって言ってた割りには手厳しいですね 私も家内も母子家庭だったので、その辺もあるのかもしれませんね 私にとっての父親は、母（妻）を助ける役目ですが、家内にとっての父親は、存在意義のない者なのかもしれませんね 家内には、E-1077さんの御主人のような男性の方が合っているのかもしれませんね 私には似ても似つきませんが・・・・御主人が羨ましいです！ ありがとうございました
- vibering88
- ベストアンサー率0% (0/1)
同じ様な感じでツイッターに書かれまくっての離婚経験者です。 笑い者にされて、我慢できないなら離婚してしまえば良いんじゃないですか？
お礼
ありがとうございました
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
再び。 奥さんはあなたの愛情がほしいんだと思いますよ。例えばいつもありがとう、とかキスとか他愛の無いスキンシップなど。 これからは時間ある時は二人の時間を過ごしてはどうですか? 何か奥さん、趣味でいっぱいいっぱい、何か寂しさを埋め合わせているような気がします。 旦那は外で働いて忙しいのはわかっているけど、女の人っていつまでも女でいたいし、認めてもらいたいし、構っても貰いたい。 今度、試してみてはどうですか? 優しい言葉など
お礼
ありがとうございます 恥ずかしながら、しつこいくらい私の方からスキンシップしてました 逆に抑え気味にするよう気をつけてた位です・・・
お礼
朝早くから、ありがとうございました 他の方は私の話をちゃんと読んで、内容に対して思った事を回答してくださっています あなたはきちんと読みもしないで一方的に回答しているだけで同じ意見ではありません その証拠に、一度たりとも事実誤認だという事に対する反論も説明もないです 私は、自分が間違えたり表現が悪かったり誤解を与えるような事があれば、謝罪と説明をしてますよ。他のお礼もよく読んでください 相手の話しや意見は全く無視して、一度思い込んだら一切曲げず話し合いの余地もない 妻のモラハラは夫のせい、夫のＤＶは妻のせい、いじめられるのはいじめられる方に原因がある、はじめから決まった答えありきでは何も解決しないと思うのですが・・ 現代社会の闇を垣間見た気がします・・・・・ 一旦言葉にしてしまったら、決して振り返る事もなく、他人の意見や反論にも耳かざず、絶対に間違いを修正どころか、表現でさえ変える可能性すらみせようとしない 隣近所の国のえらい人達とそっくりです、日本が全て悪いありきですからね 世界から決して戦争がなくならないのも分かるような気がします でも最後までちゃんと最後まで拝見させていただきます 今度は家内に対しての評価なので、ありがたく受け止めさせていただきます 女王様現象はその通りかもしれません、なるほど勉強になります 最低最悪ですか・・私を喜ばせる為に言ってもらっているような感じですね お気遣いありがとうございます できれば、どこのどの辺が最低再悪なのか、私のときのように分析していただければ嬉しかったです 結婚式のこと、子供が生まれたときの喜び、一日たりとも忘れた事はありません 誕生日、クリスマス、ホワイトデー、結婚記念日、一度も忘れた事はありません 結婚記念日は毎年必ず感謝の意味を込めて指輪をプレゼントしています（私にはなにもなしですが(笑)）家内にも月に一度くらいは思い出して欲しいと思います おっしゃるとおり、最後のカードを出せば私のカードの方が強いのは分かっています だから出すのはためらうのです、それを見せたら愛ではなく脅迫になってしまいますから・・・ でも、Wettissuさんのおかげで、とてもすっきりしました 話しが通じないところも、家内と話し合いをしているようで結果もなんとなく見えたような気がします 地図の読めない女、話の聞けない男、それぞれの悲しい性なのかもしれません あれ、Wettissuさん女性ですよね？？（笑） 実は昨日の時点で爆発すると思っていたのですが、Wettissuさんに思いっきりお礼を書いていたら妙にすっきりしてしまって落ち着いてしまいまして・・・・ 家内の方も、私の異変が気になっていたようでどちらからともなく仲直りしてしまいました 話し合いをしたわけではないので根本的な解決ではないとは思います また同じようなことが起こるかもしれませんが、とりあえず最悪の事態は避ける事ができました もしかしてWettissuさん 、私に思いっきり言いたい事を言わせてガス抜きさせるのが目的だったのでしょうか？ 結果として、私の質問に対する良い回答というより解決に導いて下さいました 大変ありがとうございました 数々の御無礼、お詫びのしようもございません これからは、上手にストレス発散できるよう大人になりたいと思います という訳で、他の皆さんもたくさんの回答ありがとうございました 内容はともあれ、解決に導いてくださったWettissuさんをＢＡとさせていただきたいと思います （言いたい放題言って、BAで回答を締切ってしまうのは失礼かもしれません。文句もたくさんあるかと思いますので月曜日までこのままにしておきます。絶対BAは撤回しませんし、これ以上反論もしないとお約束します。何もなければ無視してください、ありがとうございました）