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息子に暴言を吐いてしまい、刃向かってきた…私は辛くて悲しくて手を刺しました
- 息子に暴言を吐いてしまい、刃向かってきた結果、私は辛さと悲しさから手を刺してしまいました。
- 私は40近くになっても働き続け、休みや自分の時間を持つことができずに苦しみを感じています。息子には教育を与えず、自分だけの問題を抱えて生きているのに、なぜこんなにも辛く悲しいのかと考えると、手を刺すことしかできない自分に絶望を感じます。
- 私は傷つけ合う毎日に耐えられず、息子に寄りかかって泣きたいと思っています。しかし、自分が努力してきた勉強だけが私の頼りであり、息子には教育しか与えられていないため、私自身の心の痛みを癒すことができません。
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- eroero4649
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過去質にもざっと目を通した上で回答しています。 私は子供はいませんが、slowpopさんと似た境遇のおばさんです。性格は息子さんに近いです。 slowpopさんは息子さんの発達検査をされていますね。 私の家族も夫の家族も発達障害だらけですが、診断が出ているのはそれぞれひとりだけです。ひとり診断がつけば遺伝ですので家族も程度の差と思っていいんです。 slowpopさんの場合はお母さんとご主人が発達障害だと思います。ご主人からの影響で息子さんも軽く傾向があるのだと思います。なので育てにくくて当たり前です。イヤにもなるでしょう。自分を責めないで下さい。 私も診断基準は満たしませんが、自閉症スペクトラム的傾向も、ＡＤＨＤ傾向も持っています。息子さんの言動はよく理解できます。 私の母も、slowpopさんのお母さんほどではないにせよそれなりの毒親ですが、幸いなことに子供の頃は放ったらかしだったのでノビノビ育ちました。 自分で言うのもなんですが、このタイプの子供は型にはめようとすればするほど、発達を阻害します。だからといって放ったらかすと好き放題やりますので、心配性の親御さんにはストレスの種でしかありません。 怒れば逆ギレしますし、口が達者であれば憎たらしいことしか言いません。 でもそれでいいんです。基本的には優秀な良い子です。発達障害の正確な知識を身につけて、怒ることがいかにムダな労力か理解して諦め、感情抜きでよく言い聞かせながら、たずなを緩く持つしかないと思います。 確実に言えることは、slowpopさんが優秀な頭脳をお持ちなのも、コツコツ努力ができるのも、基本的には持って生まれた才能というか、脳のタイプなので、同じことを違うタイプの息子さんに望んでも無理ということです。個性というのはこういうことだと思ってください。 slowpopさんの積み重なったストレスは、自力ではどうにもできないものがあると思います。 鹿児島の精神科医、神田橋先生のところへ行ってください。我が家の主治医です。私は飛行機に乗って行くんですよ。 予習に、花風社の「発達障害は治りますか？」を読んで下さい。発達障害の入門書程度の知識があれば、すんなり理解できる内容です。 slowpopさんが息子さんを怒るのも、この質問にslowpopさんを批判する回答がつくのも、全ては知識のなさから来ています。 本当のことは、一部の優秀な専門家と一部の研究熱心な当事者家族しか知りません。 下手な精神科医にかかるのは、時間とお金のムダどころか害しかありません。過去質にありましたよね。ああいう医者も発達障害です。発達障害者はどこにでもいます。 slowpopさんは優秀な方だと感じますので、このくらいの情報があればご自身でお調べになると思います。私も自閉症のお子さんを持つ優秀な友人に教えられて以来、何冊も本を読んで勉強し、行動し、なんとか地獄を抜け出しました。家族全員が程度の差はあれ発達障害者である以上、これから先も決して安泰というわけではありませんので、小休止中というところです。 応援していますので、どうか気を取り直してくださいね。
お礼
良い病院を教えていただき有難うございました。 神田橋先生は今は長崎大学においでなのでしょうか？とりあえず本は買いました。 かなり待ちがあるようなので、予約を取りたいと思います。
過去の質問を拝見させていただきました。 ひどい親に育てられたのはお気の毒に思います。しかし思い出してください。ひどい親はその子がそうだと感じればひどいのです。あなたはいつごろから親をひどいと感じたのでしょうか。 赤ん坊がミルクのかわりにコーラを与えられている映像を見ました。（UK) しかし赤ん坊は何もわからないから与えられたらなんでも飲みます。やがて他人の親と比べられるようになって、考えられるようになって、あるいは自分で勉強して、ようやくそれは間違っている、ひどいと認識するようになります。しかしそれはもっと先のことでしょう。 あなたのお子さんは何かを思い、考え、感じる時期になったのではないでしょうか。今までのあなたをずっとそばで見てきたのはお子さんです。反抗したい理由が彼なりにあるのです。他と比べたり、自分で情報を集めたり、友達に聞いたりさまざまであっても、素直に言うことを聞きたくない理由が存在するはずです。その理由は何も昨日、今日に限ったことではないです。ずっと昔から存在したかもしれません。それをかわいくないと思っては可哀想ですよ。 あなたができるから、お子さんが必ず同様に予定通りにできると思っては駄目です。宿題、時間割、子供ができなかったら、できるようにもっていくのです。暴言を吐いても何も生まれません。むしろもっと反抗したくなる、憎しみが残ります。手伝ったら良いのです。終わりよければすべてよし、ですよね。それは質問者様が一番お分かりと思います。まだ小学生です。全部できたら親の出る幕はありません。自分に親役を楽しませてくれるのだと思って、逆に帰宅してから手をかけてあげてはどうですか。怒る回数も減りますし、そのほうが親子の思い出も作れます。 寝ているようで寝ていないかも。寝ているように見せて手を刺すあなたの気配を彼の脳は聞いて感じて涙しているかもしれませんよ。一緒に二人三脚、私はこれだけで多くを乗り越えました。海外なのでいろいろな人種差別も悪意のある罠も乗り越えたと思います。長距離マラソンを一緒に走る、大学卒業まであなたもお子さんと走る気持ちで頑張ってみませんか。手は水洗い、消毒を。手は作業をする大事な体の部分ですよ。頑張って。
お礼
素直に言うことを聞きたくない理由がある、というのが最もな理由かもしれませんね。 自分では全く思いつきません。 休む間もなく仕事と家のことだけ。この余裕のなさは息子に伝わっているのと、私が一人よがりなのかもしれません。 有難うございました。
- rgk211
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- moritaroh
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＞息子には教育しから与えらられないのに、何故、宿題や時間割さえままならないのか、なぜまともな身内一人いないのか、私だって誰かに寄りかかって泣きたいです。 気を張るのを止めればいいだけです。 親は子に何を与えられるのか、ということを考えるくらいなら、いっそのこと、子に「何も与えられない」と考えてみてください。 もちろん、ご飯など衣食住の世話、というのは最低限与えなければならないものですし、教育もそうかもしれませんが、しかしたとえば義務教育なら「学校に行かせればいい」だけです。 「与えられるもの」なんか何もなくても、子は親から「自分で勝手に何かを得る」のです。 子にとっては、得られるものが多い親の方が良いのかもしれませんが、それは「なんでも与えようとする親」とは違います。 ですから、一生懸命になって「子に何かを与えなければ」と思う必要はありません。 質問者さまの言葉から察するに、とてもひどい親御さんに育てられたのかもしれませんが、それでも質問者さまは「自分で勉強だけはがんばる」ということを、得られたのだと思います。また、そんな親だったからこそ、質問者さまは「真面目で誠実な親でありたい」という気持ちを得られたのかもしれません。 ですが、真面目で誠実な親を必死に演じる必要はなく、子が自分自身で何かを得ようとするために、子に何も与えない、という点において、真面目で誠実であればいいのではないでしょうか。
お礼
有難うございます。自分の生育歴にひどいコンプレックスがあり、必死で取り払おうと頑張ってきましたが、息子には関係ないことですよね。 なかなか忘れられる思い出ではありませんが、気持ちを切り替えられるよう頑張りたいと思います。
- saku37k
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- obrigadissimo
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- yupyo
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息子さんに、もっと正直に、話したらどうですか？ うちは一人っ子４年生の息子がいますが、 けっこう正直に、 「今日はしんどい」 「一緒に遊びたいのはわかるけど、今日はごめん」 など、言います。 疲れたからいたわって。 などと頼ると、たまに肩をたたいてくれたり、頭をなでてくれたりします。 二人で暮らしているのなら、頼れる相手は目の前の息子さんなのでは？ 母親として毅然な態度を見せる部分はもちろん必要ですが、 弱みをみせる部分があってもいいと 思いますよ。
お礼
元々が甘え下手で親にも友人にも相談やお願いができないタイプです。 身近な友人にくらい相談したいと思います。
- pigunosuke
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お礼
今の状態から落ち着くとは想像できませんが、希望が少し持てました。 有難うございました。