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息子に暴言を吐いてしまい、刃向かってきた…私は辛くて悲しくて手を刺しました
- 息子に暴言を吐いてしまい、刃向かってきた結果、私は辛さと悲しさから手を刺してしまいました。
- 私は40近くになっても働き続け、休みや自分の時間を持つことができずに苦しみを感じています。息子には教育を与えず、自分だけの問題を抱えて生きているのに、なぜこんなにも辛く悲しいのかと考えると、手を刺すことしかできない自分に絶望を感じます。
- 私は傷つけ合う毎日に耐えられず、息子に寄りかかって泣きたいと思っています。しかし、自分が努力してきた勉強だけが私の頼りであり、息子には教育しか与えられていないため、私自身の心の痛みを癒すことができません。
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質問者が選んだベストアンサー
自分の子供には腹が立つもんです。 時として自分が人に対してこんなにも腹が立つものかと内心驚くほどまさに瞬間湯沸かし器のごとく怒りが沸騰することがあります。それが自分の子供に対してだけなんですよね。 はらわたが煮えくり返るのでどうしてもいろいろ考えざるを得ないのですが、結論はいつも同じで、知っているつもりでいて実は自分の子供のことについて全く分かっていないから腹が立つのだということです。 人は自分を含めて人をイメージで把握してそれに合わせて応対します。その方が無駄が少ないですからね。 でも一緒にいるとそのイメージと実物が乖離してきてもなかなか気付かなくてはらわたが煮えくり返るようなことが起こって初めてその乖離に気付くわけです。 自分のイメージの中ではこれぐらいはできるはずだとか自分に都合よいイメージを抱きがちでこれと実物が違ったときに裏切られたような錯覚に陥るのです。 つまり腹が立つのはあなたの息子さんに対する認識が甘いからです。できないものはできないのだとはっきり認識すべきです。ただ本当にできないのではなく、できる手前だと認識しなおすことが大事です。 子供と乱闘になるのはあなたの表現方法がそれしかないからではないでしょうか。あなたの親の表現方法を無意識になぞってはいませんか。もしそうだったらそれは悔しいことですよね。 ガキは生意気に越したことはありません。いくら生意気でもいずれ現実に直面して丸くなっちゃうんですから生意気上等です。 だいぶ頑張ってらっしゃるので、休みたければ休みたいと、外食したければ外食したいと子供に言ってみてはどうでしょう。
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- eroero4649
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前の質問にも答えたと思いますが、あのねー、警告しておきますけど、今は息子さんは10歳かそこいらだから質問者さんでも対抗できるけど、男の子なんてあと数年もすると体格で勝てなくなりますよ。あっちは日々成長して体がデカくなる一方、こっちは年々体力が落ちていくんですからね。 それで息子さんにとって「母親に暴力を振るう」ことに対するストッパーはないんですから、中学生にでもなったらエラいことになるよ。中学生に蹴られたら、肋骨なんて簡単に折れますし、そういう境遇で育っている息子さんが手加減するとは到底思えません。「カネよこせ」といって暴れたら、どうするのさ。寝てる間に殺すかい？あと5年後くらいに「息子の家庭内暴力に耐えかねた母親が寝ている息子を殺した」って事件が起きたら、それは質問者さんのことだと思っていいですかね。 だから今の質問者さんに必要なことは、「今の私のやり方は間違っている」ってことを受け入れることなのですが、たぶんそれは質問者さんのプライドが絶対許さないだろうなとも思います。だから絶望的な予言だけしておきます。「息子に与えた痛みは、そう遠くない未来に何倍にもなって復讐されるだろう」ってね。 不幸な家庭に育った我が身を呪うのは同情するところもありますが、それをいったら息子さんも同じです。なぜ父親がいなくて母親が暴力を振るう家庭に生まれなければならなかったのか。この点については息子さんに一切責任はありません。「親子間のDVは、連鎖する」ってのはこれだよなあと悲しい思いで一杯です。
- espresso1081
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過去質にもざっと目を通した上で回答しています。 私は子供はいませんが、slowpopさんと似た境遇のおばさんです。性格は息子さんに近いです。 slowpopさんは息子さんの発達検査をされていますね。 私の家族も夫の家族も発達障害だらけですが、診断が出ているのはそれぞれひとりだけです。ひとり診断がつけば遺伝ですので家族も程度の差と思っていいんです。 slowpopさんの場合はお母さんとご主人が発達障害だと思います。ご主人からの影響で息子さんも軽く傾向があるのだと思います。なので育てにくくて当たり前です。イヤにもなるでしょう。自分を責めないで下さい。 私も診断基準は満たしませんが、自閉症スペクトラム的傾向も、ＡＤＨＤ傾向も持っています。息子さんの言動はよく理解できます。 私の母も、slowpopさんのお母さんほどではないにせよそれなりの毒親ですが、幸いなことに子供の頃は放ったらかしだったのでノビノビ育ちました。 自分で言うのもなんですが、このタイプの子供は型にはめようとすればするほど、発達を阻害します。だからといって放ったらかすと好き放題やりますので、心配性の親御さんにはストレスの種でしかありません。 怒れば逆ギレしますし、口が達者であれば憎たらしいことしか言いません。 でもそれでいいんです。基本的には優秀な良い子です。発達障害の正確な知識を身につけて、怒ることがいかにムダな労力か理解して諦め、感情抜きでよく言い聞かせながら、たずなを緩く持つしかないと思います。 確実に言えることは、slowpopさんが優秀な頭脳をお持ちなのも、コツコツ努力ができるのも、基本的には持って生まれた才能というか、脳のタイプなので、同じことを違うタイプの息子さんに望んでも無理ということです。個性というのはこういうことだと思ってください。 slowpopさんの積み重なったストレスは、自力ではどうにもできないものがあると思います。 鹿児島の精神科医、神田橋先生のところへ行ってください。我が家の主治医です。私は飛行機に乗って行くんですよ。 予習に、花風社の「発達障害は治りますか？」を読んで下さい。発達障害の入門書程度の知識があれば、すんなり理解できる内容です。 slowpopさんが息子さんを怒るのも、この質問にslowpopさんを批判する回答がつくのも、全ては知識のなさから来ています。 本当のことは、一部の優秀な専門家と一部の研究熱心な当事者家族しか知りません。 下手な精神科医にかかるのは、時間とお金のムダどころか害しかありません。過去質にありましたよね。ああいう医者も発達障害です。発達障害者はどこにでもいます。 slowpopさんは優秀な方だと感じますので、このくらいの情報があればご自身でお調べになると思います。私も自閉症のお子さんを持つ優秀な友人に教えられて以来、何冊も本を読んで勉強し、行動し、なんとか地獄を抜け出しました。家族全員が程度の差はあれ発達障害者である以上、これから先も決して安泰というわけではありませんので、小休止中というところです。 応援していますので、どうか気を取り直してくださいね。
お礼
良い病院を教えていただき有難うございました。 神田橋先生は今は長崎大学においでなのでしょうか？とりあえず本は買いました。 かなり待ちがあるようなので、予約を取りたいと思います。
過去の質問を拝見させていただきました。 ひどい親に育てられたのはお気の毒に思います。しかし思い出してください。ひどい親はその子がそうだと感じればひどいのです。あなたはいつごろから親をひどいと感じたのでしょうか。 赤ん坊がミルクのかわりにコーラを与えられている映像を見ました。（UK) しかし赤ん坊は何もわからないから与えられたらなんでも飲みます。やがて他人の親と比べられるようになって、考えられるようになって、あるいは自分で勉強して、ようやくそれは間違っている、ひどいと認識するようになります。しかしそれはもっと先のことでしょう。 あなたのお子さんは何かを思い、考え、感じる時期になったのではないでしょうか。今までのあなたをずっとそばで見てきたのはお子さんです。反抗したい理由が彼なりにあるのです。他と比べたり、自分で情報を集めたり、友達に聞いたりさまざまであっても、素直に言うことを聞きたくない理由が存在するはずです。その理由は何も昨日、今日に限ったことではないです。ずっと昔から存在したかもしれません。それをかわいくないと思っては可哀想ですよ。 あなたができるから、お子さんが必ず同様に予定通りにできると思っては駄目です。宿題、時間割、子供ができなかったら、できるようにもっていくのです。暴言を吐いても何も生まれません。むしろもっと反抗したくなる、憎しみが残ります。手伝ったら良いのです。終わりよければすべてよし、ですよね。それは質問者様が一番お分かりと思います。まだ小学生です。全部できたら親の出る幕はありません。自分に親役を楽しませてくれるのだと思って、逆に帰宅してから手をかけてあげてはどうですか。怒る回数も減りますし、そのほうが親子の思い出も作れます。 寝ているようで寝ていないかも。寝ているように見せて手を刺すあなたの気配を彼の脳は聞いて感じて涙しているかもしれませんよ。一緒に二人三脚、私はこれだけで多くを乗り越えました。海外なのでいろいろな人種差別も悪意のある罠も乗り越えたと思います。長距離マラソンを一緒に走る、大学卒業まであなたもお子さんと走る気持ちで頑張ってみませんか。手は水洗い、消毒を。手は作業をする大事な体の部分ですよ。頑張って。
お礼
素直に言うことを聞きたくない理由がある、というのが最もな理由かもしれませんね。 自分では全く思いつきません。 休む間もなく仕事と家のことだけ。この余裕のなさは息子に伝わっているのと、私が一人よがりなのかもしれません。 有難うございました。
なんだ、刺したのはあなたのほうか。 てっきり息子さんがリストカットしたのかと。 しかもフォークかよ。 それ、なんですか？ 死ぬわけでも、血をみて生きてる実感味わうわけでもない。 なんとも意味のない行為ですね。 子供に暴言はいて、被害者面しないでください。 まず謝ってください。 暴言吐かれて、勉強なんてするわけないでしょ。 そもそもなんで勉強しなゃいけないんですか？ 別に勉強なんてしたい人がやればいい。 私は大学まで行きましたけど、イヤイヤやった勉強などすべて飛んでいます。 意味ないです。 自分は勉強頑張ったからお前もしろ。 それってオレは昔苦労したからお前もしろっていう体育会系のバカ上司みたいですね。 器狭い。 息子さんはマトモです。 あなたが異常だから、異常な見方で息子さんをみてしまうのです。
- rgk211
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おはようございます 可哀想なのは ここで自己正当化してるあなたよりも 大切な【息子】さんではないですか!? ＞私を助けてくれたのは、自分が努力してきた勉強だけです。【男と金に狂った親から虐められ続けても】、勉強だけは隠れてやってきました。 ↑ここ あなたも【その親と同じ】ではないの？？ ●あなたは何の為に【結婚し子供】を生んだのですか？ また離婚理由は？？ この質問文を拝読し 怒りと悲しみで一杯になってしまうのは私だけですか？ ●全てあなたの価値観を一方的に押し付けられて 逃げ場の無い息子さんの気持ちを考えた事があるの？？ あなたを助けてくれたのはあなた？？ ●ものスゴい思い上がってますよ！● だから子供から父親を奪う事にもなったはず ●子供というのは【ありのまま】の自分を愛してもらう権利があるはずだし 受け止めてほしいものだと思う● 自分の過去を思い出してみたらいい あなたは勉強に逃げた 確かにそれは立派かも知れないよね？ でも 息子さんはあなたのその一方的な人生の生き方な【自傷行為】までするあなたを受け入れると思いますか？ 子供の自分を受け止めてもくれないのに？！ 悪いけれどあなたは親ソックリ 遺伝て恐ろしいね？ その事にあなたは気付きもせずに 結婚妊娠出産 離婚 虐待 ↑どこにあなたの親と違いがあるの？ こんなところで質問してる暇があるならば その【自傷行為】(構ってちゃん)を病院で軽減してもらい 息子さんの【気持ち】を最後まで口をはさまず聞くべきです!! ●子供は残念ながら親を選ぶ事も 環境を選ぶ事も出来ません● その事はあなただって経験してるはずでしょう？ このままだと子供さんは不幸のまま大人になります そしてあなたと同じになってしまうよ？ そんな苦労を子供に背負わせるならば あなたは本当の意味で【勉強】してないよ！偉そうに自分で努力して勉強して来た？ 全く！ それだったら今頃幸せな家庭を築いているよ？ 誰かに頼りたい？ ●それはあなたのような親の元に生まれた息子さんのセリフだと思うわ 自立してから 結婚妊娠出産離婚 全てあなたが選んだ事でしょう？ いい歳したオバサンが甘ったれてないで自分で責任をとりなさい！ 前回質問？気に入らない回答にはお礼すらしていないところがあなたの人間性を物語ってるよ！ 恥ずかしいオバサン
- moritaroh
- ベストアンサー率56% (658/1172)
＞息子には教育しから与えらられないのに、何故、宿題や時間割さえままならないのか、なぜまともな身内一人いないのか、私だって誰かに寄りかかって泣きたいです。 気を張るのを止めればいいだけです。 親は子に何を与えられるのか、ということを考えるくらいなら、いっそのこと、子に「何も与えられない」と考えてみてください。 もちろん、ご飯など衣食住の世話、というのは最低限与えなければならないものですし、教育もそうかもしれませんが、しかしたとえば義務教育なら「学校に行かせればいい」だけです。 「与えられるもの」なんか何もなくても、子は親から「自分で勝手に何かを得る」のです。 子にとっては、得られるものが多い親の方が良いのかもしれませんが、それは「なんでも与えようとする親」とは違います。 ですから、一生懸命になって「子に何かを与えなければ」と思う必要はありません。 質問者さまの言葉から察するに、とてもひどい親御さんに育てられたのかもしれませんが、それでも質問者さまは「自分で勉強だけはがんばる」ということを、得られたのだと思います。また、そんな親だったからこそ、質問者さまは「真面目で誠実な親でありたい」という気持ちを得られたのかもしれません。 ですが、真面目で誠実な親を必死に演じる必要はなく、子が自分自身で何かを得ようとするために、子に何も与えない、という点において、真面目で誠実であればいいのではないでしょうか。
お礼
有難うございます。自分の生育歴にひどいコンプレックスがあり、必死で取り払おうと頑張ってきましたが、息子には関係ないことですよね。 なかなか忘れられる思い出ではありませんが、気持ちを切り替えられるよう頑張りたいと思います。
- saku37k
- ベストアンサー率12% (6/50)
家族との暮らし・しつけに悩む・仕事に疲れる、毎日が辛い思いなのは、どこのご家庭でも大なり小なり同じもの。 誰でもいいから、助けて欲しい。いくら、大声で叫ぼうが、生活の変化はご自身で苦闘悩まなければ、ならない宿命 恨むなら、ご自身の才能か、息子様の子供レベルか、それは、誰も答えられる訳はないでしょう。でも、投稿者様の周りに、親しく人生相談・新しき希望を頂ける・心優しき方を見つける探すなり、人生の目標をお探しになれば。・・・
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
息子さんは発達障害であるのかも しれませんね。 質問者さまの心の中になる 不満、ホスティリティ、恨み辛み、怒りの感情etc. を息子さんでクリアしようとしないことです。 いまいまの職場環境がミスマッチならば 次のステージに変えることを考慮しませんか。 なぜ、お母さまがそのようなスタンスを採ったのかは、 ロールプレイング的に、立場を換えて、 お母さまの立場に立って、考えてみることで、 ある程度は、深層心理に近づけるのではないでしょうか。 余裕は、自身でつくらないと、 難しいですね。 自傷行為をしても何も変わりません。 破傷風にでもなったら一大事ですし、 大切なのは、 創意工夫と極限思考ではないでしょうか。 お子さんには、 寛容のスタンスで接することも 考慮してみてください。 女性に有りがちなのが正論で ストレートにヒステリックに責めたてる スタンスですが【柔よく剛を制す】です。 お子さんを委縮させないで、余裕を持って 自身で考えられるようにしてあげませんか。 そうしたスタンスの方が、 質問者さまが世話焼きさんにならなくても スムーズに進むのではないでしょうか。 但し、発達障害であるとしたら無理ですので、 お早めに、発達障害者支援センター等で 相談してみませんか。 早期に、お母さまを許せると いいですね。 【許すには、心の中の部屋を１つだけ増やせばいい。 『私の頭の中の消しゴム』】 【弱者は決して許すことができない。 許しとは強者の態度である。 Mahatma Gandhi】 【日記は平凡な毎日の中に潜む非凡に気づかせてくれる。 橋本武 『日本人に遺したい国語』101歳最後の授業】 関西の有名校である灘校で長年教えていた橋本先生の言葉を 信じてライフログを書いてみませんか。 1日1行でも、宜しいのではないでしょうか。 私は、 【金がないから何もできないという人間は、 金があっても何もできない。 小林一三】 という言葉が好きなのですが……お金を別の言葉に換えても 成立するように感じています。 息子さんの視点から、絵本を描いてみるのなども おススメです。息子さんの立場で、 質問者さま自身を見つめて、ステキな作品に 仕上げてみてください。 All the Best.
- yupyo
- ベストアンサー率31% (161/513)
息子さんに、もっと正直に、話したらどうですか？ うちは一人っ子４年生の息子がいますが、 けっこう正直に、 「今日はしんどい」 「一緒に遊びたいのはわかるけど、今日はごめん」 など、言います。 疲れたからいたわって。 などと頼ると、たまに肩をたたいてくれたり、頭をなでてくれたりします。 二人で暮らしているのなら、頼れる相手は目の前の息子さんなのでは？ 母親として毅然な態度を見せる部分はもちろん必要ですが、 弱みをみせる部分があってもいいと 思いますよ。
お礼
元々が甘え下手で親にも友人にも相談やお願いができないタイプです。 身近な友人にくらい相談したいと思います。
- pigunosuke
- ベストアンサー率19% (1063/5529)
子供を産むって選択したのは誰です？ その前に 子供を産む為の行為をしたのは誰です？ 全部自分で選んで来た事では無いのですか？
お礼
今の状態から落ち着くとは想像できませんが、希望が少し持てました。 有難うございました。