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プライド高い方の地雷を踏んでしまった経験とは？
- 相手の意見や考えに違う意見を述べたり、張り合ってしまったりすることがNGな行動とされます。
- 自身のことを持ち上げたり、違う相手を褒めたりすると、相手から嫉妬心を抱かれることがあります。
- 相手からの誘いを断ったり、別の誘いの話をすることもNG行動とされます。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 お相手の方は、おそらく自分に自信がないのではないでしょうか。 自分に自身のある方は、違う考えを聞いても平然と受け入れることができると思います。 しかし、価値観が違うあなたに突っかかってくるくらい 過剰に反応してしまう。 質問者様がおっしょるように、価値観が違うのでしょう。 そのような方とは、うまく距離をとるのがいいと思います。 最低限接するときも、平和に過ごすのなら、 自分の意見を言わず、聞き役に徹する。 それがいやなら、あえて自分の意見を言うことで、 この人はこういう人なのだと認識してもらい、 相手の方にあきらめてもらう。 ただ、この方法だと相手の方は直接言ってくる方なので 逆効果かもしれませんが。 どっちにしろ、深く付き合わず 必要最低限に接するのみで、うまく距離をとるのがいいと思います。 ご参考までに。
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何か意見を喋れば半分くらいは何かしらに引っかかると 思いますよ?そういうタイプは。 だから、何がNGかを考えても地雷原を歩くみたいに なって、あなたの方が気疲れしちゃう、と思う。 むしろ、真っ直ぐ直截に言った方がいいと思う、これからも。 一つポイントになるのは、「私は嘘で他人をおだてたり 陰で逆のことを言ったりしない、裏表がない性格」だと いうことを曲げないことですね。 プライドの高い人と言うのは、逆に言えばいつも他人に 防御態勢を取ってる訳です。 もう少し言えば、他人への不信感、それゆえの孤独感、 独り芝居と嘲笑れさているのではないかという疑心暗鬼と、 ともすると陥りそうになる自己嫌悪との戦い。 つまり、キーワードは「自覚に乏しい孤独感」です。 勿論、自覚している人もいるけれど、怖くて中々素直に なんかなれない。 だから自分を鎧うんですからね。 、ということは、です。 言いたいことを言うけれど、自分に対して嘘を言わない人。 それと、自分に媚びたりへつらったりする人を比べると、 どちらが信用できるか、は難しい判断じゃありません。 自分の意見はきちんと言うが、怒らず、へりくだらず、 媚びず、他人も自分も卑下しない。 それでいても、礼儀は常にきちんと守る。 これを貫けば、むしろあなたに対しては親近感さえ 覚えるようになると思います。 表に出すかどうかは別にして、ね。 特に女性は好き・嫌いで男でも同性でも判断する 傾向が強いので、一見理屈を言っているように 見えても、その実は好きな人が自分に反抗して 辛いのでやり返している、とか、嫌いな人が 自分に敵対行動を取っているので負けてなるかと 反撃しているかのどちらかです。 言葉の上では異論をはさまれても、この人は自分を 嫌ってはいない、むしろ好きなんじゃないか？ あの時も私の側について味方してくれたし。 その辺りを考えて、常に意見は言うけれど、相手の 女性の立場を無くしてしまわない配慮に徹すれば 少し時間はかかるかも知れないけれど、内心では ルールや常識に外れない限りは、自分の味方を してくれる人、という信頼を築くことも出来ます。 所謂、参謀格、相棒とかね。 偉くなった人物が、時々、鼻っ柱の強い若者に 目をかけたりするのは、その若者が自分を認めて 貰おうとやっきになっているだけで、上の者の 立場を脅かそうとはしていない、と確信が持てる 場合なんですから。 女性、男性も同じかな。 勝ち負けが出るようなシチュエーションって 結構あるし、それって負けた方は尾を引いて、 勝った方も負かした奴の恨みを買っただろう事を 内心警戒するものです。 だから余計に負かした相手を完膚なきまでに 潰そうとしたりするんだもの。 でも、負けた後でも、それはそれ、これはこれと、 すっぱり切り替えている人間だと信じられるなら、 敵視はしないものです。 本心を隠して無理に笑おうとしたり、その場の雰囲気に 迎合したりするのは、特に女性や野心家の男性に見られる 傾向ですが、相手もその笑顔を信用などしていません。 腹の探り合いです。 そこに、悔しい思いはちゃんと表に見えて、それでも 自分は間違ってたのかな?いーや、そんなことない。 でも、喧嘩するのは嫌だし。媚びるのはもっと嫌だし。 というような、心の変化が顔に出やすい人は、余り 警戒されません。 バレバレだから、安心できるから。 あなたが顔に出るタイプなら、言い負かされても 涙をこらえていれば、相手はやっつけてやった自負心と 同時に、他人の心を踏みつけにした罪悪感も感じるものです。 そういうメンタリティだから、他人に傷つけられるのを 警戒するんですからね。 向こうから見て、あなたはかなり弱いのか、向こうの方が 上なのか。 ならば、叶わない相手にも一生懸命伍して向き合おうと しているあなたのことを、憎んだり嫌ったりできずに、 それでもきつく当たることになるでしょう。 でも、あなたが自分の感情を冷静に制御できるクレバーな タイプだったら、厄介です。 勝っても勝った気がしない、内心では絶対に負けを認めて いない筈。 立場や周囲を計算して、負けた振りでもしているつもり？ などと、痛くない腹を探られかねないからです。 つまり、本心が見えないから怖い。 怖いから警戒する。 警戒すると言うのは、つまり敵と見做す、ということです。 表面的なことでは無くて、人間としてあなた（彼女のこと）を 私は軽蔑したり憎んだりはしていません。でも、自分の意見と 違うと思えば、言わずにはいられないし、言い負かされると 悔しいです。 そう言葉に出しても態度に出しても、相手に「敵ではないのだ」と いうことが伝われば、それが最高のコミュニケーション・スキルに なるはずです。 表面の違いばかりを過大に捉えて本質だと思い込んでしまうと、 人間は心理が底にあって、理屈に従って動いている訳ではないのだ、と いうことを失念してしまいます。 大事なことは、どんな人にも悪い面はあるけど、良い所、学ぶべき 優れた点はあります。 それを好き嫌いの感情に振り回されて、バランスよく評価できなく なった時、その人との間に暗雲が立ち込め、不信感の冷戦がはじまる。 視野を広く、深く取ってみましょう。 きっと役に立つ情報が得られると思います。
お礼
丁寧なご回答ありがとうございました。 あ～思いあたりました...私は感情を顔に出さないタイプです。 相手は普段は感情を極端に見せませんが、 自身の身内の前では、すごく感情をストレートに出します。 その辺りが溝を生み易いんですね...。 仰る通り、相手には素敵な面がたくさんあり 相性は決して良くないけど、学ぶ面は本当に多いです。 と思っていたから、お付き合いしていたのですが 互いの気持ちに負荷が大きくかかるようなら 今後のことを考えてみようかとも思っての質問でした。 いろいろ参考になりました。
- ま ま（@mimomon）
- ベストアンサー率8% (257/3044)
違う意見をいったりすることは考えを否定しているようにも受け取られるので、自分の意見はいわずにその人の話を聞くだけにとどめたほうがいいと思います。
お礼
確かにそうですね。ありがとうございました。
相当自信ないんですね、その人。 だから少しでも反対意見やら関係ない話をするとキレる。 要は私の存在を認めてと叫んでるわけです。 ご心配なく。 私はもっと踏みます。 それもわかっていて踏んでいます。 確信犯です。 スゲーむかつくので。 しかもわかって踏んだくせにわからないフリをします。 何がおかしいか質問攻めにして、いかにみじめなことをしてるか本人に話させます。 なかなか酷でしょ？ そういう人間にはとっとと嫌われたほうがいいんです。 向こうも情け容赦ない人間にはちかよってきません。 怖いんですから、批判が。
お礼
なるほど...ありがとうございました。
プライドの妙に高い人のプライドは、拭けば飛ぶようなものを必死で繋ぎとめているだけなので、そこまで気にかけてあげる義理もないのですが、平穏にやり過ごしたいのであれば「はいはいその通り」と相手を持ち上げておけば万事OKです。
お礼
ご回答ありがとうございました。
- zakiyu
- ベストアンサー率17% (375/2086)
これは、なかなか難しい話しなんですよ。 人って、色んな人がいますし、特徴・性格・価値観とか各々、違いますし、 人と人で、合う合わない、好き嫌いとかとかありますので、 考えてみても難しい話しなんです。 解決策とすれば、 お互いが通じ合えるような心の持ち主にして行くことだと思います。 何が言いたいかというと、 閉ざしている心を開かして、良い方向に動かしてということです。 そのためには、納得してもらえる説得力が必要です。 簡単には行かないかもしれませんけど、 それをしようと思えば、出来ることですので、 それをされるされないは、質問者さんですけど、 良かったら、そういうことをしてみてください。 今の質問者さんとその相手との価値観と相性が合ってない感じに見えますので、 もし、今後、相手と仲良くして行きたいという意思があるんでしたら、 心を開かして、心通じ合えるようにして行って下さい。 相手の問題もありますけど、 質問者さんも何で地雷を踏んだというのは、 多少、考えて行かないと、いけません。 そこは、反省材料にして行って下さい。
お礼
丁寧なご回答ありがとうございました。 地雷を踏んでしまった自身の不器用さには、今後 反省していきます。 「勝ち負け」に拘りを持つ人と持たない人は、 互いに相容れない運命なんだと思うことにします。
- manmanmann
- ベストアンサー率12% (535/4296)
あたりさわりなく、共感の返事をして、聞き役に徹すればそのようなことは起こりにくいのではないでしょうか？
お礼
ある程度の度合いまでなら、そうだと思います。 この方との付き合いの難しい部分は、気マジメな相手であることかと。 「適当」が許せない真っ直ぐな気質なゆえに、 ややお節介が過ぎて、よく他の方とも大喧嘩されてます。 嫌いな人ではないけど、難しいんです... とにもかくにも、ご回答ありがとうございました。
- aneq
- ベストアンサー率16% (145/868)
人には好き嫌いがあるし、相性ってものもありますから、人間関係を上手くやろうといろいろ気を付けていても、どうしても上手くやれない相手はいます。 どういう人間関係を築いたかというのは、その人の人生を決めるくらい重要なことですが、良い人間関係を築いていくには、合わない人とは無駄に関わらないという「冷たさ」も絶対に必要です。 この質問文に出てくるプライドの高い女性というのが、あなたにとってどういう立場の人なのかわかりませんが、たいした人間ではなさそうですし、この人と関わらずに生きていくと不幸になるってわけじゃないと思うので、こんな人にどう気を使えばいいかなんてことであれこれ心を悩ますことはないんじゃないですか。
お礼
何だかスッキリしました。ありがとうございました。 互いに関わることが、良い方向にはいかない相性と割切ります。
- sxt218ms
- ベストアンサー率5% (2/35)
プライドが高い低いに関係なくて、女性心は、”現実重視:自分が理解出来ない・分からない事は、誰も皆同じと思う傾向があるのでしょう。片や、男性は些細な事を気にしないで、理想に走り・失敗を気にしない傾向がある。従い、投稿者様のように、後になって、”誰かのプライド：心に”傷を付けたなんて、他人事のような、文書化を、するのでしょう。・・それは、最終的に、自己顕示欲＋利害得失関係＋自己依存性の強弱等・・・人と人の交際・交遊経験上の、固有経験上から来る事で、一概に結論が出てくる訳が無い程に、深遠な事だと言う事を、自覚される事から始まります。
お礼
ありがとうございました。
- nanana1230
- ベストアンサー率25% (141/543)
気が強く、競争心があり、プライドが高い人って 基本、怖がりな人が多いですよ。 だから怖がらせないことです。 要は言われなれてないのです。 だから相手にいろいろ言わせないのが常套手段です。 それだけでも世の中上手く渡って来れるんですよね。
お礼
大きくうなずいてしまいました。 確かに、見た目とは逆に内面はナイーブな方なんだと思います。 対する私は大ボケなので、批判されるのには慣れています。 もう少し、相手に気を使ってみます。
- SPS700
- ベストアンサー率46% (15297/33016)
「勉強になりました」これは、『結婚出来ない男』に出て来る金田という建築士が年上の女を手なずける科白です。 「ああさようでございますね」「さすが、お目が鋭いですね」「私もそう思います」「いや本当に感心いたしました」あたりを適当にちりばめておけばいいと思います。
お礼
回答ありがとうございました。
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お礼
そうですね、価値観の相違がギクシャクを生んでいると思います。 私はこうだけど、あなたはそうなんですね...ってことで 価値観が真逆なら、接点のある部分のみで付き合う距離でいれば 問題なし、お互いhappy！それが嫌なら付き合わなければいい！ と思う私の単純思考が、相手をイラッとさせてるのでしょうね。 いろいろ参考になりました。ありがとうございました。