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彼氏に指摘されたプライド高さ、改善が必要？
- 彼氏からプライド高いと指摘された女性が、どうすればいいのか悩んでいる
- 彼女は自分のプライドは友達を失うほど高くないと主張、しかし彼氏や彼の母親からは責められた感じになる
- 彼女は飲み込みすぎず、自分のプライドに合った相手を見つけるべきか悩んでいる
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質問者が選んだベストアンサー
プライドが高いと言われたと被害的に捉えるのか?あなたと関わる周りの人達も薄々は感じていたけれど中々言えなかった事を、愛する彼氏は敢えて(今後の)あなたの為に、翻ってあなたと自分の関係に為に伝えてくれたんだと捉えるのか?その部分こそまさに、あなたのプライドの問題なのかもしれない。おそらくあなたの彼氏が気になっているのは、あなたの受容時間の短さ。そして器の小ささ。あなたの場合は素直に謝るのと、謝った分と同じ量の言い訳がセットになっている。それでは謝罪にならない。謝罪は謝罪として、一旦相手に対して丁寧に染み込ませる。その後に補足として伝えるあなたなりの考えはあり。あなたの場合、謝罪自体がまだ相手に十分染み込んでいない、そのタイミングで個人的な自己主張も一緒に持ち込んできている印象。だから相手から、特に彼からすれば、あなたから謝られているという感覚も余り無い。入り口だけ謝り「風」で、大半は言い訳や自己主張。そんな風に聞こえてくるんだと思う。そんな間が無い感じがとても気になる。相手に謝罪を染み込ませる時間を持てないのは、謝っているという時間が長くなればなるほど、あなた自身立場が不利になると思ってしまっているから。だから直ぐに謝るという姿勢を、立場をスクエアにしようとする→せっかちな言い訳や釈明の補足。そんなあなたの姿はプライドが高いようにも見えるし、とても弱くも見える。弱いから強がる。彼が言う直して欲しいとは、あなたの持つプライド自体を捨てろという意味じゃない。プライドを持つ事は大いに結構。ただ、相手目線から見た自分という点が少し弱いあなた。謝りの滞空時間を短めにしようとする姿も、直ぐに言い訳で補完しようとする姿も、それによって守ろうとしているのは自分自身であって、目線が相手に向かっていない。結果謝罪自体も相手に対してきちんと向かったものにならない、伝わらない(ように見える)。その部分なんだと思う。一切謝らないような極端さはあなたも持っていない。悪い時には謝れる素直さもあるあなた。それを大切に生かす為には、相手に伝わる謝り方を選ぶ事が大事になる。あなたは謝罪が謝罪として単独で離れてしまう事をとても怖がっている。それは、あなたにとって自分だけが全面的に悪いというシチュエーションを生む不安を抱かせるから。本当に綺麗な謝罪が出来る人は、一度は100%自分の方が謝る側に回る懐の深さがある。一見全部を引き受けると不利になるようで実は、そういう姿を見て相手も歩み寄りたくなる効果を高め、自然とバランスは整っていく。彼から見てあなたはその部分がとても浅い。だから自分だけが全て悪いと誤解されるような状態を避けたいと踏ん張ってしまう。結果相手に届けた謝罪がきちんと伝わる前に要らない足し算をしてしまって、相手側には謝られたという感覚が余り残らない。その部分を彼氏として一番理解しているからこそ伝えてくれたのであれば、あなたにとっては凄く意味のある気づきであり、きっかけなのかもしれない。それに対して素直にそうかもしれないと思える柔らかいあなたがいるのか?やっぱり言い訳したくなるあなたがいるのか?こうして書き込んでみたからこそ、彼が本当に伝えたかった意図やメッセージ性を冷静に、そして丁寧に汲み取ってみる事。大切にしてみて☆
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- SPIKE-NLOS
- ベストアンサー率33% (523/1547)
＞「私が悪い時に素直に謝らず言い返したり、言い訳をしたりすること」 彼氏がこう言っているのです。これ誰でもありますよね。言い訳。 ここを修正していくのは、人間性格は変わらないと言われていますので、難しいと思いますが、努力しかないでしょうね。 彼氏に協力して貰いましょう。『あっまた言い訳している。謝っていない』恐らく、癖なんだろうと思いますよ。長年貴方に染み付いた事でしょう。 人間自己肯定感を高めないといけません。多少プライドは必要ですよ。自信を持つ事は宜しい。 ただ、彼氏の求めるものは、貴方が悪い時、謝って欲しいという事。 そういう優しい言葉が欲しい。直ぐに言い返し、言い訳じみたことは聞きたくないという事。そこまで難しい事でもなく、一般人によくある悪い癖を直してほしいと言われていますだけで特別な事でもありません。 ＞反省して言い返さないでできるだけ飲み込もうと思っているのです 言い返さず、『ごめん』『私が悪かった』この言葉だけで構いません。 ＞それかこのプライドの高さを受け入れてくれる相手を見つけるべきでしょうか？ この言葉にも、貴方のプライドが現われていますね。貴方が明らかに間違っていることを彼氏に行ったり、発言したりして、謝罪すれば良いだけの事です。その謝罪するという事に対して、貴方のプライドが許さない。そんな事を言う彼氏なら、他の人を見つけ、貴方の行動や発言に間違いがあり、悪かった時も、貴方は言い返し、謝罪しない、そんな男性が欲しい。懐の深い人が良いと考えているようですが、 言われたら言い返す。大人の対応じゃありませんね。 腹の底で何を思っても宜しい。謝罪する癖を身につけましょう。 ただし、明らかに貴方は悪くない、濡れ衣だと思った場合は、相手と議論しても宜しい。批判しても構いません。（これは悪口ではありません。） 以上。そこまでネガティブになるような事ではありません。 貴方の彼氏は、貴方の欠点を直そうと指摘してくださっている訳であり、寧ろ感謝すべきです。 そんな事で、彼氏と別れ、別の人を見つけようなんて思ってたら、 また同じ事になりますよ。 過去と他人は変えられないという言葉があるそうですから。 少しずつ、意識して、会話して見られたら如何でしょうか？
お礼
そうですね！プライドの高さを認めて直していこうと思います。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11136/34653)
＞これからは反省して言い返さないでできるだけ飲み込もうと思っているのですが、それが正解でしょうか？ はい。私はそう思います。 芸能人の不倫が発覚したとしてですね、その人が「いや、奥さんがセックスに応じてくれなかったんだ」とか「相手の女性も自分が結婚しているのを知っていて、彼女から抱いてくれといってきたんだ。据え膳食わぬは男の恥って昔からいうじゃないか」とか言い出したらさ、それが本当のことだったとしても言い訳がましいですよね。それよりちゃっちゃと「すみませんでした」と謝っちゃったほうが早い。 スキャンダルを起こしてすぐに謝罪会見とかを開いて鎮火するのに成功した人は何人もいるけれど、アレコレ言い訳をして鎮火に成功した人っていないじゃないですか。 聞き分けがある人なら、謝罪したときに「何があったん？」と聞いてくれるんですよ。それで事情を話すと「そうか、じゃあ君が悪いわけでもないね」とかいってくれる。でもそういう聞き分けがない人っていうのは最初から聞く気がないので何をいっても「そんなのは俺は聞いてねえ！」っていわれちゃうんですよ。どうせ何をいっても相手が聞き入れてくれないなら、いうだけ無駄って考え方もありますよね。 そういうのを我慢するのは、当初はすごーーくストレスが溜まります。でもそこを頑張って乗り越えると「ああ、余計な言い訳をしないと人間関係がこんなにスムースになるんだ」って気づきますよ。経験者がいうのだから、信用してくれていいです。 ＞それかこのプライドの高さを受け入れてくれる相手を見つけるべきでしょうか？ そういう考え方も否定はしないけど、その受け入れてくれる相手が質問者さんの好みのタイプだとは限らないですよ。「私をチヤホヤして甘えさせてくれる男なら、なんでもいい」というのなら話は別だけど。
お礼
すごく納得しました！たしかに言い訳をすると本当に反省してるのか？と思ってしまいます。まずは相手が事情を聞いてくれるまでは言わないで待つことにします。ありがとうございます
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
要するに、彼は、自分に非がある場合は、グダグダと言い訳がましいことを言わずに、素直に謝れよ！！と言いたいんだと思いますね。 そのグダグダ言うのは、お前のプライドが高いからだろ？と言いたいんだろうと思います。 プライドの話と素直に謝らない、という話がごっちゃになってるように思います。 プライドを持つこと自体は悪いことではなく、必要なことだと 思います。 ここでは一旦プライドの話は置いといて、喧嘩になった場合の 対処法の話です。 喧嘩になるということは、大体の場合、どちらかに非がある場合が 多いと思います。もちろん、そうじゃない場合もあるでしょうけど。 その場合、話し合った結果、自分の方に非があるな、と思った場合は、素直にごめんなさいということが一番重要なんですよ。 ここで、保身に走る人が多いんですよ。 でもね、とか、ただね、とか、ね。言い訳がましいことを 言っちゃうんですよね。 これは、余計なんです。 ごめんなさい、と言ってしまえば、相手は、それ以上責めることは できませんし、しません。それでも言ってくるなら、今度は 相手の方が悪いと思います。 だからこそ、言い訳せずに、ごめんなさい、で、その喧嘩は 一旦きれいに終わらせるべきなんです。多少言いたいことがあっても ぐっとこらえて飲み込むんです。 これは、正しいとか正しくないとかの話ではなく、人間関係を 円滑にするテクニック的な話です。 自分に絶対的に非がない、という確信があるのであれば、 とことんやりあい、決別してもいいと思います。 しかし、自分に非がある、と思った場合は、素直に謝る。 言い訳はしない。謝りはするものの、言い訳がましいことを 言うっていうのは、相手の気持ちを逆なでする最悪の 対処法だと思います。
お礼
プライドを持つことは悪い方じゃないと言っていただいて少し救われました！たしかに謝ってるのにそれ以上責めてきたらそれはそれで違いますよね！まずは謝ってみます。
- tuyosik
- ベストアンサー率4% (130/2735)
嘘、悪口、陰口、無駄話しない。悪友から離れる。善友に親しむ。私ではない。ありのままに知る。悩まない。と思いました。
お礼
そういうことも大事ですね。ありがとうございます
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2728/12284)
素直に謝らないこととプライドの高さは直接関係ないと思います。全く謝らないこととプライドの高さは関係あると思います。 そして、そういう話を彼氏としていたのに、友達が離れていくというのはよく解りません。友達はプライドの高さが鼻について離れるとしたら、とっくに離れていると思いますよ。 謝ってからする言い訳がどんな内容かは解らないので、何とも言えませんが、質問文から感じる印象は、彼氏は「ピーチクパーチクうるさいから、言い訳せずに黙っとけ」って言いたいように見えますけどね。 だから、直す部分はなくていいのでは、と思います。彼とは合わないので、受け入れてくれる相手を見つける方がいいと思います。
お礼
たしかに友達の方が長年の付き合いであるから、離れてない友達は受け入れてくれてるんだなと安心しました。ありがとうございます。
- ftyn
- ベストアンサー率65% (535/811)
「プライド」自体は持っていていいものです。持ってない人間は不定見というか、何だか根っこがない、底の浅い、頼りない感じがします。 一方、人に「アンタ、プライド高いね」と言われたら、それは決して褒め言葉ではありませんね。同じ「プライド」という言葉を使いながら、意味合いはかなり違う様に感じます。「プライドが高い」は、実は誤用なのかもしれません。 今回あなたが彼に指摘されたこと、別の言葉で表すと「負けず嫌い」でしょうか。指摘されたことに納得はしつつも、まずは自分の非を認めるだけで終わるのに抵抗がある。 もちろん、あなたに非がない、または小さい場合もある。いろいろなケースがあって、あなたにはあなたの言い分がありますね。正しい言い分なら、それは言ってもいいと思います。相手が受け入れやすい言い方はあるでしょう。それはまたあとで書きます。 彼の指摘へのあなたの反応に、なぜ彼は「プライドが高い」と感じたのでしょうか。 指摘した時に彼は、あなたにふたつの期待をしたのだと思います。ひとつは「あなたによろしくないところを改善してほしい」ということ。もうひとつは「よろしくなかったのを認めて反省してほしい」ということです。 このふたつは明確に分けられないかもしれませんが、彼が「プライドが高い」と感じたのは後者なのでしょう。 例えば、会社であなたが何かミスをして、上司に叱られたとします。その時に「このたびは本当に申し訳ありません！でも私は〇〇な考えでこうしたんです！」と言ったらどうなると思いますか。「言い訳すんな！反省してない！」とさらに叱られるでしょう？ あなたは反省できる人だと思います。だから、何の気なしに言ったご自分の考えに「プライドが高い」と言われたのにちょっと納得しきれないところもあるかもしれません。「反省してるんだけどなあ…」 と。 反省はする、でも自分の言い分もある。「負けず嫌い」ではあるかもしれませんが、考えをグッとのみ込むのはつらいでしょうから、伝え方の工夫をするのがいいと思います。 その工夫です。あなたにも言いたいことはあるでしょうけれど、それを言うのは、一呼吸を置いてまずは謝罪だけをして、反省している気持ちを相手に十分に伝えてからにするのがいいと思います。 それと、あなたの考えを言うのになるべく「でも」を使わないこと。 「〇〇は私の考えが足りなかった。ごめんなさい。でも私はこう思ったの」 だと言い訳に聞こえます。「〇〇は私の考えが足りなかった。ごめんなさい」でいったん言葉を切って彼の反応を聞いて、あなたの反省の気持ちを彼が受け入れてから「私はあの時××と思ってた」などと伝えるのがいいでしょう。 彼との関係に限らず、広く対人関係を穏やかにするのに必要な、ちょっとした工夫、気遣いだと思います。 気持ちが伝わらないのは悲しいし、伝え方が拙くてすれ違いになって気まずくなってしまうのはバカバカしい。 お互いに気持ちは伝えあって、すり合わせして、お互いを受け入れていくのがいいと思います。「前はまず否定だったのが、雰囲気がまるくなったね！」などと言ってもらえたらいいですね。
お礼
伝え方の工夫！大事ですね！グッと飲み込むのは難しいと私の気持ちを分かってくださってありがたいです泣 ありがとうございました。
- toatouto
- ベストアンサー率31% (60/190)
いくつか理解して頂きたい事があります。 分からない場合はスルーで構いません。 1） 逆の立場で考えてみて下さい。 あなたは相手を変えられると思いますか。 結論として、変える事は出来ません。 他者を変える事は出来ないからです。 あなたの彼には、この原則に関する認識が欠落して居ます。 ですので、あなたが変わる必要はありません。 他者から言われたと言う理由で変わる必要が無い、 これは逆説的な回答となります。 2） プライドとは何か その正体をご存じですか。 それは闘争心です。 では何故ヒトに闘争心が備わって居るのか。 それは自身の身を守る為の本能に由来するものです。 ですからプライドは ・無い方がおかしい と言える類のモノとお考え下さい。 相手がそのプライドをどう捉えるかは あなたの問題でなく相手の問題です。 ですので、ここでも あなたが変わる必要は無い。この結論となります。 3） 彼の言う通りにして行くとどうなるか 想像した事はありますか。 これは推論でしかありませんが 要求がエスカレートする可能性が充分に考えられます。 何故か。 前述の通り、彼は本来であれば必要の無い事をあなたに要求して居ます。 直せない事を直せと言う あなたの気持ちでなく彼自身の気持ちを優先させて居る これが現状と思われます。 ここで言われた通りに努力するような態度を示すと それが完璧に出来なかった場合にどうなるでしょうか。 恐らく彼は100%を求めて 「もっと気を遣えないの」などと言うようになるかもしれません。 ですので、ここでも あなたが変わる必要は無い。この結論となります。 ※ただし、この推論に関しては別の可能性があり 少しでも努力する姿勢を見せた事により 相手が満足し関係が良くなると言うケースが考えられます。 4） 何故彼からそのような要求をされたのか 考えましたか。 理由は、彼もプライドが高いからです。 つまり、彼が直すべきと言うあなたの態度は 彼が直すべき彼自身の態度とイコールであると言えます。 たとえば >この部分はたしかに違ったごめん、でも私はーーーが嫌で怒った との説明に対し、 そうか、それなら怒らせた自分も悪い との謝罪がありますか。 つまり あなたに素直に謝る姿勢が必要なのであれば 彼にも素直に謝る姿勢が必要なのです。 質問を見る限り、彼だけが素直に謝って居る様子とは思えません。 ですのでここでも あなたが変わる必要は無い。この結論となります。 変わって欲しいのであればまず自分から変わるのが筋と考えます。 5） 悪い事とは何か ほとんどの場合、悪いと言うのは相手の主観です。 あなたが悪い それに腹が立つ そこまでは相手の問題と言えるでしょう。 では 「謝れ」 とはどう言う事でしょうか。 誰から見ても「悪い」と言う状況で 人は自ずと謝る生き物です。 ですが、その認識が無いので謝らない場合に 「謝れ」 と言われると言う事は つまり相手はこちらが悪いと思って居ない事を 一方的に悪いと決め付けて居る可能性が高いと考えます。 その場合に、あなたが変わる必要はあるでしょうか。 変わるべきは彼であると私は考えます。 6） 結論 ここまで、あなたは何も悪くない 変わる必要も無い との主旨で書いております。 他の方の回答と似た部分もあるかとは思います。 これを踏まえて、いかがでしょうか。 出来る事をする 出来ない事を無理にしようとしない 自分1人の事と考えない お互いさま、とはどう言う事か このような事を考えるきっかけにはならないでしょうか。 お奨めする事としては まず落ち着いて話し合いをする事です。 相手が不快に思う事について理解を示す そしてそれに関して出来る事はしたいと伝える その上で プライドとは誰にも必ず備わるものであり これが発動する事自体は全く自然な事と理解して欲しい旨も伝える さらに、 あなたが自分自身で考えて変わろうと努力する事はあっても あなたが彼に対して変わって欲しいと要求する事は一切無い と宣言してみて下さい。 他者を変える事は出来ないのだから との一言を添えて。 ここまでが個人の主観に基づく回答です。 長くなりすみません。 回答内容に心理学的論証が含まれております。 説明すると長くなりますので省略しますが 人は己の鏡 古い言葉です。 これを時々思い出し 生きやすいひとを目指すのが良いのではないでしょうか。 ★ >これからは反省して言い返さないでできるだけ飲み込もうと思っているのですが、それが正解でしょうか？ →それが正解となる時もあるでしょう。 >それかこのプライドの高さを受け入れてくれる相手を見つけるべきでしょうか？ →そのようなお相手と巡り合える事も幸福と言えるでしょう。 >そもそもこんなことを悩むことこそ、プライドの高さからなので直した方がいいのか →それは他者が決める事ではありません。 ご自身がそう思われた時にそのようにするのであれば それが一つの答えであると言えるでしょう。 少なくとも、私はあなたがそのままで生きても良いと思いますよ。 そして同じように思う方も沢山、変われば良いのにと思う方もまた沢山、色々な感じ方があると思います。 たった一つの選択が全てでは無く、 まずは色々な事を試してみる柔軟さ、多様性などについて 是非考えてみて下さい。 ご参考まで。
お礼
たしかに彼はプライドが高いことが悪いことだと言ってるように聞こえたので、そう言っていただけて嬉しかったです。ありがとうございます。
- ooedosen9
- ベストアンサー率13% (11/84)
私が思うに、直せと言われても何をどう直せば良いのか分からないのに直しようが無いと思うのですが、言わないなら直す直さないに関わらず貴方の態度が気に入らないのでしょうから別れた方が良いのでは。 分かり合えない関係かと思います。
お礼
そうですよね。どこを直してほしいか私も逆の立場になった時に伝えられるようにしたいです。ありがとうございました。
- sutorama
- ベストアンサー率35% (1688/4747)
基本的に 女性は共感 男性は同意 です 女性は、喜怒哀楽の共感が精神のバランスを保つため、行動や言動を否定されようとも、気持ちの部分の共感があれば、阻害されません 一方男性は、共感ではなく行動や発言の同意が精神のバランスを保つため、否定されると女性以上に違和感を感じます 要は、プライドを傷つけられるという点です ので、相手への謝罪もどの部分を謝って欲しいのか、互いに感じ取らないとうまくいかないことが多いかと思います 男：その行動っておかしいだろ？ 女：でも気持ちはこうなんだよ という感じです 女：その気持っておかしくない？ 男：だからこう（行動）しただろ という感じです
お礼
女性と男性ってたしかにそういった違いもありますよね。それを踏まえながら話し合いたいと思います。ありがとうございます
- tkkz55okwv
- ベストアンサー率49% (573/1169)
プライドといっても、矜持とかで表せるような「持つべきプライド」と、単に自己保身的でひとりよがりといった「悪いプライド」があると思います。 悪いプライドなんて、ないほうがいいに決まってます。 とはいえ、誰もが、大なり小なり、悪いプライドは持っていると思いますし、それを、質問者さんがどの程度持っているのかは、この文面だけだと、測りかねますね。 彼氏も、相手に口で負けたときとかに、威力の高い反撃の常套手段として「プライドの高さ」という言葉を使っているのかもしれませんし。 悪いプライドの治し方みたいのは、ネット上にいくつも記事がでてますので、それらを参考にされると良いと思います。 プライドが高い人の特徴 https://cancam.jp/archives/1058559#i-2 そのプライド、捨てましょう！ 虚栄心が強い人の特徴、克服方法大解説 https://forzastyle.com/articles/-/57506 プライド高い性格を直したい! 本当に効いた5つの改善ステップ https://working-hippie.com/how-to-throw-away-pride ただ、「いっぺんに対策しようとせず、自分のペースでゆっくり」すると良いと思います。 ダイエットなどもそうですが、いきなりガッとやろうとすると、すぐに疲れてしまいますし、ストレスもたまり、それが爆発するのも早いですので。 > プライドの高さを受け入れてくれる相手を見つけるべきでしょうか？ それもいいかもしれませんが、彼氏だけならまだしも、友達も、でしょうか…。 うまくみつられても、相当、人間関係が狭まってしまいそうです。
お礼
自分のペースでゆっくり。励みになりました。リンクもありがとうございました！
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お礼
たしかにしっかり謝れてなかったなとこの投稿を見て反省しました。まずは受け止めること、意識してみます。ありがとうございました！