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寂しさのやり場がない
寂しさのあまり頭がおかしくなりそうです。 24歳女性です。 物心ついた時から親に放置されていました。小中学生のときは毎日髪を洗ったりお風呂に入ったり、箸を正しく使ったりすることすらできず、虐められていました。 大人になるにつれて人間関係の中で常識を学び、大学を出て安定的な企業に就職することができました。 大学生のときに親子ほど年の離れた40代後半のバツイチ男性と三年付き合い、とても優しく面倒見の良い方だったので、幸せで、結婚を考えていましたが、私を放置していた親の反対と、私が年の差婚の将来について不安だった為に泣く泣く別れました。 そのうちまた彼氏ができれば…と思いましたが、いまのところ、半年経ってもできません。5歳下～5歳上ぐらいで二人で食事に行ったり、LINEしたりする人は何人かいましたがお互い惹かれあうといった感じにならず、付き合うまで続きませんでした。 仕事は問題ないのですが、どちらかというとドライな雰囲気の職場で、既婚者の年上が多く、男女問わず若い人とも個人的な付き合いはあまりありません。 最近、元彼繋がりで知り合った40代前半の男性（元彼とは特にそんなに仲良くない）に、飲み会で会ったときにこういった寂しさをふと話したら、不倫を持ちかけられました。 私はその方を信頼していて、特に恋愛も考えていなかったですし、既婚者だからこそ気にせず話したので驚きました。 関係を持つことこそ断りましたが、突然のハグとキスは受け入れてしまいました。何せ頭がおかしくなりそうなぐらい寂しいので、正直言って抱きしめてくれる人が誰であれものすごく嬉しかったんです。でも同時に罪悪感がありました。自分が不倫なんかに関係するなんて、愛想はあまり良くないけど根は良い人と思っていたこの男性がそんなに簡単に奥さんを裏切るなんて、と思いました。 向こうも不倫経験はなかったそうで、行動が大胆なのに少し緊張しているのが伝わってきて、女性を惑わすような甘い言葉の一つもなく、年のわりにあまり素直じゃないところなどが可愛らしく思えて情が湧いてしまい少し好きな気持ちはありますが、私はこの人と結婚したいなどとは思えません。自分の為にも相手の家庭の為にもできれば関わりたくないけど少し辛いです。この人とは同じ趣味のサークルにいるのですが、かなり少人数なのでやめた方がいいかなと考えているところです。 でもまたそうやって、孤独の闇に帰らなければいけないことが辛くて、死んでしまいたいぐらいです。 学生時代からの同性の友達と時々ごはんを一緒に食べたりして、寂しさを紛らわせてもらっていますが、ちょっと限界です。 私がそんなに魅力ない性格なのかな、と思います。努力で変えられるものなら変えたいです。 料理の腕や、見た目も努力してきましたし、愛想よく振舞おうとしていますが、大切なのはそう言う部分じゃないんだろうなと思います。 でも自然にしてても何も変わっていません。自分から好きになれる男性にも出会えていません。少しいいなと思ってメッセージを送った人がいましたが、あまり恋愛に興味ないように見えました。 疲れました。
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- takefutsu
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寂しい気持ちで弱気になるのは仕方ない部分はありますが、そこにつけこんでくる不倫男などは完全拒否しないとだめです。こういう時は悪い男を引き寄せがち、引っかかりがちになるので、心を強く持ってください。女性の魅力の部分も頑張っているようですし、年齢的にも男性からかなりモテる時期です。出会いの数さえ増やせば楽勝だと思いますよ。とにかく焦りは禁物です
- eroero4649
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おっさんからのアドバイスです。 ＞向こうも不倫経験はなかったそうで んじゃやめときな。お嬢さん、覚えておきなさい。浮気はやればやるほど上手になるが、慣れないうちは必ずヘタをこきます。やるんなら、相手をきちんと見ておいたほうがいいですよ。遊びの恋は、遊び上手な人とやること。ヘタに本気になられたって困りますからね。 あとはあれですね、そんだけ年上の人と付き合っちゃうと、年が近い男性は頼りなく見えてしまうでしょうから、30代くらいの男性を狙ったほうがいいんじゃないでしょうかね。
ふーむ。 人は子供の頃に満たされなかったものを生涯追い続けるって言うけど、 あなたほど明確にあてはまる人はいませんね。 要は親、とくに父親の愛情を求めているようです。 でも、誰かに依存するなら、体目当ての男はやめといたほうがいいですよ。 たぶん後で虚しさと自己嫌悪になる。 それよりもたとえば、お世話になった学校の先生とか、近所のおばさんとか、八百屋さんのおじさんとか そういうあなたを我が子と類似した見方をしてくれる人に甘えたほうがいいですね。 心療内科の先生もいいと思います。 私も友人がおらず、いじめられました。 しかし幸いにしてめちゃくちゃ親に甘やかされたため、友人も恋人も欲しいとは感じていません。 もちろん一時期は友人いないことに死ぬほど悩みましたが、大学時代に孤独力に関する本を読みあさり、 孤独をいいものと捉えてから、悩まなくなりましたね。 孤独を悪いものと捉える時期はあってもいいと思うけど、それを紛らわせないほうがいいです。 正面からぶつかっていったほうがいい。 親に大事にされてたことが、孤独力の原動力となったと気づいたのは悩みを払拭した後です。 あなただって、ひとりで育ったわけじゃない。 親御さんだって、あなたを大事に思ったはずです。 孤独力をつけた後にはわかりますよ。 とりあえず無理してでも、照れてもいいので、親御さん（とくにお父様）に感謝のことばを言ってみてはいかがですか？ よかったら、鏡の法則っていう本を参考にしてみてください。
- cherio54
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恋愛上手くいかないし寂しさのやり場がないので不倫してもいいですよね。 って言いたいのかと思いましたが、踏み止まっているようで安心しました。 不倫を持ちかけてきた男は今後もアピールしてくるでしょうけど、 絶対に無視してくださいね。 まだ半年じゃないですか。 自分には魅力がないと卑屈に考えることはありません。 彼と別れて大きなものを失ったわけですから寂しいですよね。 新しい恋愛がうまくいかないのは、失った大きなものを、 一気に取り戻して埋めようとしているからなんじゃないでしょうか。 大きな穴はすぐには埋まらないんです。 ちょっとずつ埋めていけばいいじゃないですか。 一緒にご飯を食べる友達がいるっていうだけで、 少しずつ穴は埋まるはずなのに、一気に全部埋まらないから、 「意味がない」と思って「限界だ」なんて思うのです。 少しずつ埋めていこうって思えるようになれば、 新しい恋愛にも価値を見出せるようになるんじゃないかと思います。
あなたの気持ちは文字の間からにじみ出るようです。 こちらにもミシミシと寂しさが伝わってきます。 今迄のあなたの生い立ちや、ここまで努力して掴んで 来た姿には、よく頑張って来られましたね、と拍手して 頭を沢山撫でてあげたいです。 （私は、あなたの元恋人さんより大分年代が上ですので） 失礼でしたね、ごめんなさい。 でも、本当にそう思います。 泣く泣く別れたこと、その年齢差の将来を考えたこと、 姻戚関係が上手く行かないだろうと大人の思慮分別を 働かせてしまったであろうことも、よく判ります。 でもね。 あなたのそれからのお付き合いを見ても、やはりあなたには 父性と夫性の両方を兼ね備えた人が条件になるように思えます。 子供の頃、きっと優しく守ってくれるはずの父親の愛情が 余り得られなかったのだとしたら、それを今でも強く求め、 一種の「心の成長のやり直し」をあなたの心の深い所では 求められておられるようにも思います。 同時に、恋人として、やがて夫として、死が二人を別つまで 共に生きていく伴侶としても、精神的にもう喫緊の必要が あるのでしょう。 このままでは、精神的に病んでしまいますし、年齢的に 近い人ではどうしても埋められないものがあることも ご理解頂けたと、合点して頂けるものと思います。 私の言葉はあくまで見知らぬ第三者のものです。 何の責任も無く書かれる単なる参考に過ぎません。 それでも読んで頂けるのであれば、答えは既に あなたが出されていると思います。 確かに、親に反対されることは色んな問題があります。 あなたは社会人になったとはいえ、まだヒヨコの立場。 この先、安定して収入を得て行けるかどうかも確信が 持てない部分もあると思います。 やがてあなたが５０歳になる頃には、彼は７０歳を 過ぎているでしょう。 介護だとか痴呆症、高齢者の 疾患など、心配すればキリがありません。 でも、同じ世代の人と結婚しても、あなたの寂しさを 埋めることが出来ず、ボタンの掛け違いで離婚したり、 若さゆえに互いの愛情が無くなったり、いくらでも 年齢差が無くても起きる離婚の理由なんて思い当たる でしょう？ それに、今の人は昭和中期と比べると全体的に10～15年は 若くなっています。 単に高齢化しただけではなくて、元気で老けこまずに 齢を取る人がとても増えています。 あなた方が高齢者になる頃には、更にこの傾向は強くなって いるでしょう。 あくまで私の考えですが、あなたはもう少し貯金して、 親元を離れて親の反対を呑まなくても、別れた男性と 結ばれた方が良いと思います。 若くても死に別れる夫婦もいる。 子に恵まれない夫婦、恵まれた夫婦、色んな夫婦がいます。 20歳差は小さくは無いけれど、メリットも沢山あります。 何より、あなたは彼が元気でいる限り、心豊かに幸せに 暮らすことが出来るし、あなたが若いから子供だって 充分可能性がある。 経済的にも安定した生活が期待できるし、夫婦関係だって 女より子供と言われる男でも、ここまで年上なら喧嘩しても ちゃんと折れる処は折れて受け止めてくれると思います。 それにね。 人間は大抵の事には慣れてしまうものです。 あなただけではなく、あなたの親御さんも反対し続けることに やがては飽いて来ます。 それにね、その男性の親兄弟から見れば、大事にしてもらえる 可能性も期待できる気がします。 まるで孫が出来たように、です。 幼な妻と呼ばれて色々と気をもんでくれるような気がします。 余りに若いから。 もう絶対に、その男性とやり直すことは出来ない、とは 何となく思えません。 二人でがっちりスクラムを組めば、やっていけるのではないかと 思うんです。 でも、そんないい人なら、他の女性もほっておかないかも 知れません。 彼だって、とても寂しい筈なんですから。 あなたを想ってね。 そうしたら、あなたに起きたのと同じようなことが、 彼にも起きる可能性も十分あります。 寂しくて。 もし、可能性が残っているなら、ダスティンホフマンの 卒業、じゃないですけど、あなたから押しかけ女房に なってしまった方がいいような気がします。 もう、事実婚ですね。 そして、後先考えずに、かすがいを産んでしまうのが 最善策の様に思えます。 既成事実化、と言いましょうか。 何にせよ、あなたあってのあなたの人生です。 あなたを生かす最善策を万難を排して実行されたら、と 祈ってみたりしています。 見当違いだったら、ごめんなさい。 Good Luck !!!
どしたの？疲れましたって、働きすぎではないよね。まづは彼氏よりも友達が大事だよ。友達は一生ものだからね。結婚してもすぐに別れるカップルもいるよね。それは友達との関係がうまくいっていないせいでもあるの。人にはいろいろな役割があって、人に囲まれて生きる人もあれば、孤独に生きる人もある。 人に囲まれて生きる人は、囲まれるからこそ苦しいこともあるし、孤独に生きる人は、孤独だからこそ苦しい。それでもその両方に、必ず必要なのが友達だから。ファン登録押しておくからね、ポチッと。
- obrigadissimo
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【The joy of living is the joy of giving. 『Lover Come Back』】 もっともっと、与えること、お役に立つことを 考えてみませんか。 とりあえず、 宮本輝さんの『田園発 港行き自転車』 を読んでみることを おススメしたいです。 こころに余裕を持ちませんか。 All the Best.
＞孤独の闇に帰らなければいけないことが辛くて、死んでしまいたいぐらいです 私は孤独な方が好きだけどね。 アナタみたいな人って寂しさを紛らわすため 【だけ】 のために人を地獄に簡単に落としそうで恐いわww 恋愛だけが孤独を紛らわすモノではないんだけどね。 ＞寂しさのやり場がない ＞私を放置していた親 親を軸にした考えはもうやめた方が良いんじゃない？
