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元彼との距離感に悩む結婚中の女性の相談
- 結婚中の女性が、昔付き合っていた元彼と再会し、毎日のように連絡を取り合っているが、この関係は不倫になるのか悩んでいる。
- 元彼との関係について、女性は彼に気持ちがあるのかと聞かれれば「あります」と答えるが、結婚しているのでそれ以上のことは言えないと悩んでいる。
- 女性は友人として元彼と仲良くしていきたいが、自分から連絡を取ることをやめるべきかどうか迷っている。また、連絡の頻度についても意見が合わなくて困っている。
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元彼には、 貴方のような「疚しさ」って全く無いんだよ。 まだ特別席には誰も座らせていないから（未婚） 今後の青写真はフレキシブル。 貴方は違うじゃない？ こうして都合良く余所見をして、 貴方を支えてくれている大事な人たちに対して、 微妙に背は向けているけれど。 形的には特別席には旦那さんがいる（既婚） そんな貴方が考える、 今の私の生活の「中」に於ける元彼の存在（連絡）問題と。 基本的に身軽な独身生活を送る、 彼の生活の「中」に於ける元カノ（貴方）との関係問題。 それって全然違う。 違うからこそ、 彼は平気で「付き合っていた頃のような」という言葉が吐ける。 それは実際にそうだから。 まだ結婚していない彼にとっては、 久々に繋がった元カノとは、 また以前のような（高頻度連絡）感覚で向き合える。 彼側にそれを大きく制限するものは無い。 彼には、 貴方のように誰かの目をチラ見するような疚しさが無い。 貴方にはあるんだよ。 既に付き合っているどころか、 人生を共に歩んでいる相手がいる。 それを祝福してくれた大勢の人たちもいる。 強引に棲み分ければ、 家では旦那の前で良い奥さんを演じ。 元彼との頻度の高い連絡に対しては、 その繋がりの「中」だけで昔の元カノ感覚を取り戻す。 元彼に対しても、 付き合っていた頃の関係（感覚）も取り込んだ生活。 それは上手くやろうとすれば出来るんだと思う。 でも、 当たり前だけれど、 それは上手くやろうとしなければ出来ない。 体力を使うスタイルなんだよ。 しかも、 使えば使うほど、 どちらかに破たんが生じかねないスタイル。 都合良く元彼との関係をオアシスにし出してしまう。 ずっと連絡したかった元彼と繋がっても・・・ 現実の貴方は活き活きしない。 むしろコソコソし出す。 巣穴に隠れて個人的に溜め込んだ餌を頬張る状態。 そんな関係はいつか続かなくなってしまう。 貴方からすれば、 彼の言葉や姿勢が邪魔してしまっている。 彼も割り切っていてくれれば・・・ それこそ「元同士」としての、友達としての交流が出来る。 彼の対応は中途半端。 たまの連絡どころか「毎日」になっている。 しかも、 この連絡スタイルは、 付き合っていた頃のような関係の続編だ、と。 平気でそんな事を語ってくる。 彼目線ではそうであっても、当の貴方には旦那がいる。 そんな私に対して、 付き合っていた頃のように～という言葉は不自然だ。 それこそ、 私から彼に伝えたように、 お互いに迷惑を掛け合わないように。 そんな割り切りの上でこそ、この関係は成り立つ。 実は、 お互いに割り切り方が曖昧なんだよ。 貴方も、 彼の言葉が理解出来ないとは語りつつ、 あの頃に戻りたいという気持ちも平気で思い描いてしまう。 元彼に対する「提案」にしても、 そういう関わり方自体が実は「交際感覚」に近いもの。 提案なんてしなくても、 出来る事はするけれど、出来ない事はしない。 貴方一人でも選べるんだよ。 でも、 貴方はあくまで「二人」の間でルールを創ろうとしている。 その「二人」目線は、 未だに彼を交際感覚に近い部分で抱き抱えようとしている名残り。 不倫をしたい訳じゃ無い。 ただ、 当たり前だけれど彼は「元彼」であり、 恋愛感情を分かち合い、交際の中でそれを満たし合った相手。 そんな相手と（沢山）繋がってしまうと、 貴方には交際感覚がまた芽生え出してしまうんだよ。 それは、 既に旦那との芽を育て、 育んでいる私には要らない「芽」。 育むという部分とは別枠で、 ギリギリの範囲で繋がりとして共存出来るならしたい。 貴方はそう思っている（友達関係）。 彼はそういう考えじゃない。 彼にとっては、 貴方には当時の感覚をそのまま重ねる事が出来てしまう。 生じた交際感覚には懐かしさもある。 折角復活したんだから、手放したくない。 どうせ繋がっているんだから、 限りなく当時の感覚を取り戻してやり取りしたい。 関係性の線引きは曖昧なままで良いんだよ。 お互いに見ている部分が違うんだよね？ 不安定同士という意味では同じだけれど。 お互いにお互いのメリットを見い出そうとしている。 それが、 全部が全部同じように共有される訳じゃ無い。 貴方も貴方の出来る事があるし、出来ない事がある。 貴方より身軽な彼にとっては、 出来ない事問題を余り前面に持ち出す理由が無い。 貴方よりこの繋がりに悩みが無い分、 マイペースな対応が選べてしまう。 そんな彼のマイペース対応に対して、 貴方はまだ元カノの名残りで向き合ってしまう。 怒られてしまって・・・ 怒る事自体を相手の勝手問題に「出来ない」貴方。 貴方も、 存在としては元彼を失いたくないから。 結局元彼の顔も立てないといけない。 そんなバタバタした状態が生まれている。 そもそも貴方から手を伸ばしてしまった。 しかも、 相手も貴方の来訪を待望していた（らしい）。 そんな事を聞いてしまっている分、 急に貴方の方から彼をシャットアウトもし難い。 それでも、 元彼一色で生活を埋める事は出来ない。 元彼の事も否定はしたくないけれど、 出来ない事は出来ない。 いずれは貴方もモノを言っていくんだと思う。 それだけ心配したり怒ったりするのは、 彼も貴方との繋がりを失うのが嫌だから。 お互いに不快にさせ合ったら、やり取りにならない。 貴方にとって受け入れられる範囲の距離感、 それを彼だって受け入れざるを得ないんだよ。 貴方との繋がりが切れるのが嫌ならね？ そういう意味では、 いずれ落ち着く所に落ち着く。 それが「答え」なんだと思う。 ゆっくりと深呼吸を。 元彼との繋がりが新たに加わったとしても・・・ 貴方の生活の多面の一つ一つには、 これからも変わらない丁寧さ、誠実さを。 多面の中の一つに、 元彼（との繋がり）もある。 あくまで一つ分のスペースで向き合える貴方を大切にね☆
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- take-on3
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法律の上で不倫や浮気という言葉は無く不定行為がそれにあたる物となります。 つまり性的接触やセックスがあってはじめて不定行為が成立します。 その為か法とは関係無いかは分かりませんが不倫もセックスがあってはじめて成立すると考える浮気者が多いです。 しかし、浮気・不倫とは別の表現が近年好まれています。 「婚外恋愛」婚姻関係とは別の恋愛であると…。 文字面は非常に綺麗です。何か家庭とは別に恋愛する権利があって当然のような…。 そこには不倫や浮気といった背徳で汚れた印象が無いように(わたしには)思えます。 実際には「DQNネームをキラキラネームと言い換えて自己肯定した」程度の話でしかありません。(結局キラキラもDQNと同じレベルとして浸透してしまいましたが) 永い前置きが続きます。 では「婚外恋愛」に書かれる「恋愛」ってキスだのセックスだのといった肉体的接触が無いと成り立たないものでしょうか？ 質問者さん自身の過去を振り替えってみて下さい。おそらくはキスやセックスから始まる恋愛なんて皆さん稀かと思えます。 そんな事しなくても互いに好きで惹かれあって一緒にいるだけで幸せだったりその延長に肉体的接触があったり。 前の彼氏ともそうだったでしょうし、今のご主人ともそうだった事でしょう。 はじめての彼氏とは学校から一緒に帰る程度のお付き合いだったのではないでしょうか？ また片思いも立派な恋愛感情ですよね。 肉体的接触が無くとも恋愛が成立する事はこれで思い出す事が出来ました。 「婚外恋愛」は浮気や不倫を綺麗な言葉で言い換えたものですから 「彼氏に対して気持ちは無いのか～あの頃に戻りたい」あなたは法的にでは無く人間的に不倫をしています。立派な不倫をね。 社会的観点からは不倫しているとも言えるし、いないとも言える。あなたが属するコミュニティによります。 そして「気持ちは無い」と言った彼氏。 男はね、そんな事無いんですよ。別れた理由が何であれ一度モノにした女は自分のモノなんです。 本当に気持ちが無いのなら連絡なんてされるのも嫌だし当然するのも嫌。 ましてや友達付き合いなんて「あわよくば…」と願っていなきゃ無理無理。 人格じゃなく本能の部分なので「不倫はしたくない」なんて誠実な本人が言っていても 人間という猿の野生の部分に棲む腹を空かせた野獣の目の前に親しんだ美味しいお肉が飛び込んできたら我慢の限界は自ずと知れています。 そして「あの頃に戻りたい」あなた(男ではありませんが)の奥底にも似たような野獣がいてあなたをつついています。 ですがあなたのモラルが踏ん張ろうと頑張っていますが 既にあなたは恋愛に陥っています。ここで質問している事自体が恋愛にはまっているあなた自身に対してあなたのモラルが抵抗しようと頑張っている証です。 ですが今のあなたは元彼の中の野獣がちょっと押したら一気に深みに自分から飛び込みそうな状況と思えます。 何が大事かよく考えて行動して下さい。あえてご主人との家庭が大事とは言いません。ご主人が大事か元彼が大事かを決めるのはあなたです。 但し、元彼といまの「友達関係」を続ける事はご主人の生命や精神をあなたが握っている事を理解した上で貫いて下さい。 男は柔軟性を持った女性と違い、硬さがある分脆いですから一気に壊れます。ダイヤやガラスとか氷と同じです。 逆の立場だったらどれだけ嫌なものかはあなたがどれだけ泥沼にはまっているかによって反応が違うので何とも言えません。 はまり具合が浅ければ我に返るでしょうし、深みにはまっていれば「友達付き合いくらいなら気にしない」とか 更に酷いと「バレないようにしてくれれば」「家庭に持ち込まなければ」と変化していってしまいますので。 要は自分を肯定してしまう訳ですね。 最後に本来なら不定行為というのは前述のように法律上では性行為の事実があって成立します。 が、キスやペッティングやセックスといった性行為が無くとも(手を繋ぐくらいはあったかもしれませんが)不定を認めた、 つまり一般論で不倫を認めた範例が幾つかあります。無論日本国内で日本人が対象ですよ。 まあ、法律上で認めたという事は離婚裁判や慰謝料裁判という事になりますけどね。
補足
take-on3さん 丁寧な回答本当にありがとうございました。 彼と連絡を取っている間中、私は一体どこのステージにいるのかとずっと不思議でたまりませんでした。 私って不倫してる？ううん、してないよ。そんなことを自問自答して不安でした。 これからtake-on3さんの回答を何回も読み返して、自分なりにもう一度考え直してみたいと思います。 厳しい回答がきっとたくさん寄せられてしまうのだろうと、覚悟してこちらに質問しましたが 責められることもなく、第三者からの視点でお話してくださったこと大変感謝いたします。 本当にありがとうございました。
- chikomimi
- ベストアンサー率7% (1/13)
不倫かどうかということより、ご主人に言えるかどうかってところで考えたらいかがですか？ ご主人に対する思いが何にも出てこないところが気になりますが... 元カレと毎日連絡を取る妻、連絡取らないようにすると心配して電話をかけてくる男。 これをご主人が不快に思わないなら続ければいいんじゃないですか？ ご主人の方をなくしたくないと思うなら、やましい関係は一切断てばいいだけの話だと思います。 友人として元カレを残しておきたいなら、ご主人を傷つけても続ければいいと思います。 「結婚しているのに」というより、ご主人が大事かどうかってところが大切ではないでしょうか。
補足
chikomimiさん 正直なお気持ちの回答ありがとうございます。 主人のことはあえてこちらには書きませんでした。 私は主人のことと彼のことは別だと考えています。おかしい考え方かもしれませんが。。。 よく夫婦間が上手くいってなくて、それを埋めるために不倫をするとか聞きますよね。 私は自分はそれとはまた別だと思っています。 でもやっていることは不倫で同じなんですよね。変なこと書いてしまいすみません。 『昼顔』という名のドラマをご存知ですか？不倫のドラマなのですが。。。 私の周りではそのドラマに憧れる友達が沢山いて、現に不倫をしている友達も何人かいます。 なので私が元カレの相談をしても、不倫に否定的な意見を言われることもなく、なんなら不倫しちゃえば！みたいなことを言われるので、不倫はしたくない(不倫はしていない)と思い込んでいた私は誰にも相談することができなくなってしまい、ついにこちらで質問させていただくことにしました。 不倫に肯定的な友人の意見、それから否定的なあなたの意見、私にはどちらも大切です。 これからゆっくり自分と向き合いながら考えていきたいと思います。 本当にありがとうございました。
- auehane
- ベストアンサー率6% (16/247)
不倫かどうかという質問なので 簡単に答えます 確信犯の不倫です そもそも配偶者以外の異性と二人で会うこと自体一般的ではありません
補足
auehaneさん 男性の方かな？女性の方かな？ 率直な回答ありがとうございました！ こんなにズバっと言ってもらえると、妙に納得してしまいます。 これから不倫しているんだと自覚して自分と向き合いこれからどうしていくのか考えたいと思います。 本当にありがとうございました。
- cherio54
- ベストアンサー率21% (184/851)
＞私はどうしたらいいのでしょうか？ あなたのこの投稿の「私」の部分を旦那さん、 「元彼」を旦那さんの元カノとして読んでみてください。 こんなことを考えている旦那さん、どう思います？ この旦那さんはどうするべきだと思いましたか？ 妻を捨てて元カノと一緒になるべき？ 番号変更、着信拒否などして元カノとの連絡を絶つべき？ この答えが、あなたがとるべき行動だと思います。 あ、それともう１つ。 ＞たぶん元彼は私に対して恋愛感情は無いと思うので そんなことはわかりません。 なんかこの彼、エッチしたとしてもわけのわからない屁理屈こねて 「これは不倫じゃない」って言いそうな気がします。
補足
cherio54さん 回答ありがとうございました！ 厳しい回答をたくさんいただくのかと恐れながらもこちらで質問させていただきましたが みなさん、真面目に回答くださって本当に感謝しております。 あなたにいわれたように呼び名を変えて読んでみました。 ひどいことしているのかもしれないですね。。。私。 でも、あえてここでは主人のことは書かないでおきました。 他の人にも書いたのですが、彼との問題は私の中では主人とは別だと考えています。 何でだか私にもわからないのですが。。。 きっとそれは主人と離婚する気が今のところないからなのでしょう。 だから彼との関係に悩んでしまうのかもしれないです。 >なんかこの彼、エッチしたとしてもわけのわからない屁理屈こねて 「これは不倫じゃない」って言いそうな気がします。 真面目に質問しておいて、最後の文章を読んで噴き出してしまいました！！ 私もそう思いま～す！！！本当にそんな感じの彼です（笑） 本当に、回答ありがとうございました。
＞このような関係は不倫になりますか？ ＞彼に対して気持ちはないのかと聞かれたら、あります れっきとした立派な不倫です。 アナタのご主人様はこの話をして嫉妬しないでしょうか？ 嫉妬すれば不倫だと思います。 寝た寝てない、体の関係があったなかった ではないです。 精神的に家族内に不協和音をもたらすような事をすれば れっきとした不倫だと思います。 ＞私はどうしたらいいのでしょうか？ 好きならばコソコソ見つからないようにヤッテ下さい。
補足
idiotrescueさん 率直な意見ありがとうございました！！ >精神的に家族内に不協和音をもたらすような事をすれば、れっきとした不倫だと思います。 今のところは不協和音は無いとは思うのですが、これからこの関係を続けていったら。。。 どうなるかわからないですよね。私も本当にそう思います。 >好きならばコソコソ見つからないようにヤッテ下さい。 信じてもらえないかもしれないですが、初めて彼に会う時、本当は主人に元彼と会うと正直に言ってから会いにいこうかと思っていました。自分が不倫しているって感覚が無かったので。。。 でも友人にそれは余分な問題を生むので止めたほうがいいと言われ言うのをやめました。 コソコソ関係を持つならやっぱり不倫ですよね。 私も皆さんの意見を聞いてそう思います。 これからじっくり考えて、どうするのか決めたいと思います。 本当にありがとうございました！！
補足
blazinさん 丁寧な回答をありがとうございました。 もう私の心の中のモヤモヤがすーっと消えて言ったと同時に涙が溢れてきてしまいました。 今、結構すっきりしています！ >元彼との繋がりが新たに加わったとしても・・・ 貴方の生活の多面の一つ一つには、 これからも変わらない丁寧さ、誠実さを。 多面の中の一つに、 元彼（との繋がり）もある。 あくまで一つ分のスペースで向き合える貴方を大切にね☆ 最後の文章に心うたれてしまいました。 私もこちらに質問した時点で彼との連絡を絶とうと考えていました。 だって不倫みたいな関係はダメだから。。。 でもblazinさんはそうでは無かった。。。 違うかもしれないですが、私の無理なく付き合える範囲で彼との接触(連絡)もできると教えてくれた。 間違って理解していたらごめんなさい。 でも。。。すごく驚きました。 これから、どうやって一つ分のスペースで彼と繋がっていけるのかを考えたいと思います。 もちろん友達の範囲でですけど。。。。 本当にありがとうございました！！ あなたに回答していただけて本当に良かったです。