妻の考え方について

質問

はじめまして。
妻の考え方について思うところがあり、こうして書かせていただきました。
長文で分かり難いかもしれませんが、ご覧いただきご意見やアドバイスなど何でも構いませんのでコメントをいただけると大変ありがたいです。

私は30代前半、3つ上の妻、生後3ヶ月の娘がいます。
今は私の地元の県に住んでおり、妻の実家は車で4時間程の距離です。

妻の実家へはよく帰るのですが、帰省から家に戻る際に義母と妻がよく泣くのです。
孫が生まれる前、2人で帰省していた頃からです。
当然、その理由を直接義母に聞くことはありませんが、昨日ふと妻とそのことを話しました。
私は単純に寂しさからの涙だとずっと思っていたのですが、妻は寂しさの他に、見ず知らずの土地での生活に戻る妻の身を案じて泣いていると言うのです。

確かにそうかもしれませんが、それを聞いて正直ショックもありました。
義母も妻も悪気がないのは確かですが、私としては自分達の生活を尊重してもらえていないというか、自分が悪者にされているというか、上手く言えずに極端な表現かもしれませんが、そういう感情に近いものを感じてしまうのです。

自分でもこんなことを考えるのは器が小さいなと思いますが、出来る限り妻の実家に帰ったり、自分としては私の両親と同じかそれ以上に妻や妻の両親に喜んでもらえるように配慮してきたつもりです。

古風かもしれませんが、そもそも地元を離れて嫁に行くという覚悟の部分をもう少し考えてもらいたいとさえ思ってしまいます。

私の考えは非常識なのでしょうか？

頭の中が整理できておらず、分かり難いかもしれませんが、いろんなご意見をいただければと思います。

よろしくお願い致します。

回答No.7

noname#211715 · ベストアンサー

あなたは奥さんと義両親をとても大切にしている。奥さんと子どもはちゃんと守ってる。なのに信用されていないのか？ってことですか。
そんなこと義母だって奥さんだって分かってますよ。実際出来た旦那さんだと思います。

まあ心配性の母親は心配するのが趣味ですから。よく出来た娘婿だってことは別のことなんです。
大学や就職で住み慣れた土地を離れた子どもに小包を送るお母さんがいますね。段ボールを開くと脈絡ない物ばっかり。こんな派手なセーター着れないよ。大量のみかんをどうしろっていうの？洗剤なんてこっちで買うって。。。そのときに親の有難味が分かるのか年を重ねてからかは個人差があるようです。

皆あなたに感謝こそすれ誰も責めてなんていません。

回答No.13

56syukumou

悲劇のヒロインになりきっているんじゃないですか？

女性は泣くことでストレス発散できるのですから、思いっきり泣かせてあげましょう。

回答No.12

ShidaraReitos

＞私の考えは非常識なのでしょうか？

そんなことはない。常識だよ。私もここまでではないが、似た境遇だったんで、君の苦悩はよくわかるよ。
もしかして君が自分の実家に行こうとしたり、実家の話をしただけでも「マザコン」とか言われたりはしなかったかね？
また「妻は夫の実家には日帰りしかしないの。でも自分（妻）の実家には何泊するの。」とも言われたことはあるかい？
私がいま思うのは結婚前の時期、元妻の実家に挨拶に行ったときの先方の家族の雰囲気で予想できたことだったのだ。家族全員がいいことそのものは問題ないのだが、「これは俺の割り込む隙がないな」ってぐらい私（男）の目の前で元妻の家族の仲の良さを見せつけられるとためいきをつきそうになったかな。
いまは離婚しているが、再婚するときは「相手の女性は実家の親と仲の悪い人」を探そうと思っている。その理由は君もわかるよね？

※たとえ実家の家族との仲がよい妻でも義両親が「頻繁に実家なんかに帰ってくるな。旦那を大事にしろ」と追い返す態度を示してくれたら君も納得だよな？？

回答No.11

96183327

はじめまして。

共依存親子ですね。今は、このような母娘関係が多いですね。

結婚するということは、親から独立して新しく自分たちの家庭を築くことだと思うのですが、親のほうも、いつまでも自分の所有物のような感覚で自分の娘と思っているのでしょうし、娘も親なんだからと盾にして、親孝行と依存を都合よくすり替えているように感じます。

30も過ぎれば、奥様自身が精神的に自立するしかないですが、親のほうは自立とは感じず、捨てるのかみたいな感覚で娘に接してくる可能性が大きいかもしれませんね。

親がどうであれ、乗り越えなければならないのは娘である奥様なのですが、自分も母親になったという自覚をどう持つかで少しづつ自立できていくかもしれませんが、今の状態だと子供のことで、また新たに依存する可能性のほうが大きいかもしれないと感じます。

あなたが感じることは尤もなことだと思いますよ。

奥様には、とにかく親に負担をかけないように二人で頑張ろう！とことあるごとに言ってみてはいかがでしょうか？

実家に行く回数も時間も、親も肉体的にしんどいだろうからと配慮するような言い方で、少しづつ離していかないといけないかもしれませんね。

母娘の共依存関係は厄介ですから、時間はかかると腹をくくって対処するか、限界がきたらガツンと言うかどちらかですが、いずれにせよ奥様が自立するのは、時間がかかると思いますよ。

回答No.10

black1971

大丈夫！ノーマルです。

奥様とお義母様はちょっと・・・ですね。
でも、奥様はそれを隠さず話してくれる。
あなたを心の底から信頼している証では無いでしょうか。

あと、してあげられる事とすれば、たまにお義母さんを招いてみてはどうでしょう？
実際にどのような場所で生活しているのか不安だという過保護な方です。
実態を知って貰うというのも手だと思います。

小さな赤ちゃんに長時間の移動は大変ですしね。

回答No.9

noname#260418

優しいご主人ですね。
自信をもってください。

奥さまは産後間もない
とのことなので、
なんとも言えないの
ですが、結婚前にそのような
ことがなければ一時的なもの
だと思いますよ。

帰るたびに
泣かれればご主人に
「この結婚しても良かっのか」
「まだ家族になれてない、
幸せじゃないのか」と
悩ますことになりますよね。

娘さんが泣いても
「よろしくお願いします」と
気丈に送り出し、
あとから一人で泣いて
ほしいですね。

まっとうな意見です。
非常識ではないですよ、
理解のある優しいご主人です。

気の短い、自己中心的な
男性だったら
「その親子関係どうなんだよ」
「お前が親に頼れば俺がどう思われるか
わからないのかよ」と
声を荒らげ罵倒する男性も
いますから。
(私が実際にいわれた言葉です)。

回答No.8

HeyXey

こんばんは、同じ男性です。頭で考えても仕方ありません。
　これは一卵性母娘、依存の問題です。依存というのは一体感で、必然的に第三者を仲間外れにします。同じ感情を共有できないと信用されません。奥さんが泣いている時に貴方も泣けるかどうかで、奥さんからは一体感を計られます。泣けないのなら『この人は別の人だ』と思われ、一緒に泣ければ『この人は信用できる』となります。理屈でどうすべきかの問題にすり替えても解決しません。要は、気持ちを共有できるかどうかが奥さんからすれば大事なのです。
　男性にとって「一体感」はさほど重要ではないのですが、女性にとっては全てなのです。パラサイトのように貴方に付くようになれるか、貴方から『こうだ』という宿り木の提示を待っています。そのような夫婦の関係性は健全ではないと考えられるのはわかります。しかし、今までこの方法でやってきたのです。すぐには変わりません。“おんなこども”と言われるように、女性と子供は同じ扱いに置かれるのは、男性とは根本的に違いがあるからです。それを“未熟”と切って捨てたところで解決しません。社会も女性を依存させるように扱い、それを良しとしてきたではありませんか。化粧することを当然とし、愛想よくするのが女性の役割だと言い、控えめな態度を褒めてきたではありませんか。一方で自立した人格を求めるのは、男のご都合主義です。
　女性も人それぞれで違います。どのような夫婦の在り方が正解なのかは、ひと口では言えません。１００組いれば１００通りの夫婦の在り方があってもいいのです。
　女性が話をする目的は、「一体感」を求めている場合が多いようです。対して、男性が話をする目的は「問題の解決」を目指している場合が多いのです。同じ「会話」の中にいても、男と女では同床異夢なのです。

回答No.6

noname#207919

産後うつなのかもしれません。
実家まで4時間ではとても近いとは言えませんし・・・
初めての育児で、知らない土地で相談できる相手もなく慣れない育児で苦しんでおられるのかもしれません。

夫は仕事もあるし、相談相手にはならないでしょうし・・・姑では役に立たないし。
それで電話とかしてるのではないでしょうか。だからそんなかわいそうな状況の娘を母親は案じておられるのだと思います。

産後うつでなくても、男性には理解出来ない体の不調が続きます。
坐ってるだけでもおしもが出血したり、乳腺炎で胸が熱を持って激痛が走ったり、いきみで内耳が痛んだりしてめまいや吐き気がしたり・・・睡眠不足でノイローゼになったり。
経験者の女性でないと相談にものれないと思います。

奥様が泣くほど追い込まれているなら、あなたのお考えだと更に追い詰めてしまいそうな気がします。
確かに昔は嫁に貰ったのだからって言ってましたが、今は育児する環境も違いお母さんが孤立する事が多いのです。
最近、かわいい盛りの子供と母親が自殺して、帰宅した夫が発見とかいうニュースも良く見ます。
弱みを見せ頼れる人を奪って取り返しのつかない事にならないようにして上げて欲しいです。

回答No.5

29penguin

奥様と義母様はよほど仲が良いのでしょうね。

けど、海外から日本へ嫁がれたわけでもないでしょうに。
たった４時間の距離で「見知らぬ土地」とはちょっと大げさですね。

ちなみに、私は東京在住ですが、私も妻も両家とも実家は６００ｋｍ以上、車で１０時間ぐらい離れています。比べるものではありませんが、同じ日本なので大丈夫です。言葉が通じない土地ではありません。(^^)/

質問者さんのお仕事は存じませんが、転勤になったり海外勤務になったらエライことですね。

まま、ですからこれは距離の問題ではありません。
たとえこの４時間の距離の時間が、1時間になっても、30分になっても、5分になっても同じです。

これは「子離れができていない親」「親離れができていない子」ということです。奥様も義母様も、精神的な自立ができていないのです。

東京には、単身で来日した外国人が大勢います。そんな人たちを見ていると、たくましいなぁと思います。自分だったら無理だろうな、とも。(^^;)

日本で生まれ育って、日本語が通じ、日本の習慣で生活しているのです。「見知らぬ土地」と言ってもたいした問題ではありません。

仲が良いのは微笑ましいですが、奥様と義母様が早く自立できるようお祈りいたします。

回答No.4

Key_A

状態が寮生活している中高生かと思いました。もしくは共依存の可能性です。
この類いは病気だと告げると逆上しますので、専門医にどうすればいいか、
まずはご主人が相談してみるべきでしょう。

俺の身内の配偶者にちょっとメンヘラ系がいます。いつもというわけではないのですがね。
あと、浮気は？

いずれにしても、現状把握が最優先です。

回答No.3

qualheart

40代既婚男性です。
あくまで個人的な見解ですが、非常識ってことはないと思いますよ。

常識云々以前に、30代の女性が帰省するたびに泣くと言うのは、精神的にどうなのかなと思います。
気持ちはわからなくもないですが、でも毎回泣くほどのことではないですよね。
その程度で泣くのは、精神的に未熟なのかなと思いました。
姑と同居しているとか何か辛い状況があるなら別ですが、そうでなければまあ本来泣くほどのことじゃないかなと。

相手の考え方が非常識というより、単純に精神的に弱いだけだと思います。
覚悟がないと言えばそのとおりですが、本来覚悟と言うほどのものでもないと思うので、ご質問者にはどうしようもないのかなと思います。

考え方の違いと言うより、精神的な弱さの問題だと思います。

ご参考まで。