男性にぐいぐい来られるのが苦手な場合の婚活

質問

私は彼氏いない暦＝年齢のアラサーです。
私はすぐに人を好きになれるタイプではなく、ぐいぐい好意を伝えられると引いてしまうタイプです。
一度私も好意を持てばけっこう積極的になるタイプなのでべたべたするのも平気なんですが、「いい人だなー好きになれそうかも」と思っても、こっちが好きになる前にぐいぐい来られると引いてしまうので、それで今までうまく行きませんでした。

婚活パーティでカップリングになった人と、パーティ後に二時間くらいお茶、休日半日デート（博物館＋夕食）、平日夕食デートをしました。

彼はひとつ下ですが過去何人か彼女がいたようで、女性の扱いにも慣れている感があります。
パーティ後のお茶はとても話が盛り上がって、いい人とカップリングになれたなーと思っていました。
ですが、その後二回デートをして彼の距離の詰め方に戸惑いを感じています。

まずパーティ後の帰りの電車、よろけた私の腰をそっと支えてくれました。これについてはとくに不快感はなく「親切な人だな」くらいの印象でした。

半日デートの帰り、人通りの多い道を歩いていて、人とぶつかりそうになりそうな私の方を抱いて引き寄せました。二回。それから、イヤリングかわいいね、みたいな感じでちょっと耳を触られました。
「ちょっと嫌だな、知り合ったばかりで馴れ馴れしい」と感じましたが、でも世の中の男女はこれが普通なんだ、自分は自意識過剰だとあまり考えないようにしました。

夕食デートの時、お互い別のメニューを頼むと、彼が「一口交換しよう」と言ってきました。
でも予備のスプーンもなくてどうしよう、と思っていると、彼が自分のスプーンを差し出してきました。「えっ…あーんってやつ！？」と正直戸惑いましたが、断るのも悪いかと思ってそれを食べ、こちらもしないわけには行かないので彼に自分のを食べさせました。
そして帰りに「駅まで手つなごっか」と言われ手をつなぎましたが、私の頭は「早く駅に着かないかな…」ということでいっぱいでした。

私としては、まだ大して親しくない異性と、あーんのし合いっこや手をつなぐ等の行為はあまりしたくありません。（出来ればあまりボディタッチされたくない）

流されまくってはっきり意思を示せなかった自分が情けないと思いつつ、経験がないため「でもこれは普通のことなのかも…これを我慢しないと彼氏はできないかも…」とも考えてしまいます。

彼には半日デートの時、どんな異性が好き？と訊かれ「友達っぽい関係になれる人。レディファーストみたいに丁寧に扱われるのは苦手（女扱いされるのが苦手）」と伝えています。
しかし彼の行動を見るに、ぐいぐい来られるのが苦手とは理解されていないみたいで…。

ボディタッチのほかに、よく先々の予定の希望を口にしたり（春先に「夏になったら花火行きたいね」）、ぐいぐい好意を伝えてくるのが、正直重いです。

私は我慢し続けるべきでしょうか、それとも自分のペースに合う人を見つけたほうがいいのでしょうか？

私と同じように男性にアプローチされるのが苦手な友達は、そうやって我慢し続けて３年くらい付き合っている彼氏がいます。
彼はその友達のことが大好き、かつスキンシップが好きな人らしく、彼女は内心嫌々ながら、でもいつかは平気になるかもしれないと希望を持ちながら付き合い続けています。
彼女曰く「私たちみたいに男性に好意を持たれるのが苦手な部類は、我慢するしかない。接触が苦手だからゆっくり仲良くなろうなんて言ってたら仲は進展しない」だそうで…。

もちろん我慢する必要のない相手などいないのはわかっています。
でも、過去の片思いを振り返ると、この人ならと思う相手であればある程度の我慢は苦痛に感じないと思うのです。

私ももうすぐ三十路で焦っています。
しかし、結婚生活は一生続くもの。嫌々ながらする結婚にも疑問を感じますし、なにより相手に不誠実ではと…。

漠然とした質問で申し訳ありませんが、私はどうしたらいいでしょうか。

長文、乱文をお読みいただきありがとうございました。

回答No.14

ootemon

たぶんあなたはこの人に対して多少生理的に受け付けないところがあるんだと思います。
これを超イケメンにやられたら全部いやじゃないと思います。

お礼

どうでしょうね～その方は容姿は素敵な方なんですよ…。
たとえイケメンでもぐいぐい来られたらひいてしまうのでやっかいですね。

回答No.13

inuusagi_8

好きになれるまで待てる人と結婚した方が良いのでは。

私も同じでした。
「女性らしく」扱われることがひどく居心地が悪く、
今にして思えば自分の中の女性性というものを受け入れられていなかったのだと思います。

あなたと同じように、自分から好きになればいけるのにと思いながらも、
相手から積極的に来られると避けたり拒絶してしまっていましたね。
異性に対していびつな成熟をしていたのでしょう。

あなたの彼に対しての説明は大きく誤解されていると思います。
「遠慮なんていらないからもっとフレンドリーに接して」と受け取られているのでは。
さらに相手からのスキンシップに対しても割と愛想よく受け入れたのではないですか？
内心いやいやでも、です。
男性はあなたがそんな複雑な心境だとは微塵も思っていないでしょう。
そしてそれを察して欲しいというのはただの我儘なのだということを知って下さい。

今更ながらでも相手にはっきりと伝える勇気を出して欲しいと思います。
それができなければあなたは３０になってもずっとこのままですよ。

相手に自分をさらけ出して拒絶されるのが怖いからこそ、
自分の本音を押し殺して嫌々相手に合わせているのではないのでしょうか。
自分がもし同じ立場だとしたらどうですか。
相手も喜んでくれていると信じていたのに、ずっと気持ち悪かったと思われていたなんて。

結婚生活を欺瞞で続けるのはお互いに無益なことでは。
幸せをかみしめながら日々暮らせるかどうかは、
お互いがお互いを受け入れ、寄り添い合って暮らす努力ができるかどうかにかかっています。
そしてそれができる相手を見つけることが何より大事なことだと思いますよ。

正直に今の気持ちを話した時、受け入れようとしてくれる相手こそが
これからあなたが好きになれる「かもしれない」人である可能性があると私は感じます。
常に相手の気持ちに立ち、かつ自分の気持ちにも正直に。

自分だけ我慢すれば、というようなスタンスは相手の要求を受け入れただけで、
気持ちを受けとめたことにはなりませんよ。
誰かに自分をまるごと受け止めてもらえるということはとても素晴らしいものでした。
時間をかけてゆっくり距離を縮めてくれる男性だって必ずいます。
ただしそのためにはあなただって相手の気持ちをよく聞き、考え、その人のために努力しなくては。

その力はあなたにもお友達にもあると思いますよ。
ぜひ自分が女性であること、愛される価値があること、
自分以上にあなたを大切にしてくれる男性がいることを信じて欲しいと願っています。
長くなってしまい申し訳ありません。

お礼

確かに自分は本音を隠しているのに、自分は相手の言動をジャッジしていることに気付きました。
私も相手に本音を出してジャッジしてもらわなければならないのに、それを恐れていました。とても傲慢ですね…。
まずははっきり伝えることですね。
どうもありがとうございました。

回答No.12

moritaroh

彼女の家でご飯を食べ、流れで泊まったその日にエッチをしようとして「手が早い…好きだったのに…」と言われて振られたことがある男です。え、普通、家まで誘ったんならエッチもOKってことじゃないの？と思ったのですがね…。

まあ、それはさておき。
ちゃんと、これまで付き合った男性がいない、ということを伝えられていますか？？

「世の中の男女はこれが普通なんだ」…と思うかもしれませんが、それは人によりけり。
人それぞれに恋愛のペースがあります。で、今回はそれが食い違ってしまっているのですよね。

『ごめんなさい。私、男性とこうやってお食事したりデートをするのも不慣れで、どういう距離が良いのか分からないの』と、一言言えばいいのです。
拒否するのではなく、あなたの「恋愛のペース」を彼に理解してもらうのがいいと思います。
年齢は気にしちゃいけません。年齢相応の恋愛をしようとするのではなく、あなたにとって相応しい恋愛をすればいいのです。
もしかしたら、アラサー、ちょっと大人っぽい女性が見せる乙女っぽさに、むしろ余計に年下男子くんが悩殺されちゃうかもしれませんが。

お礼

年齢＝彼氏なしはパーティの後のお茶で伝えていました。
彼はそれについては理解を示してくれたのですが、たぶん私の説明不足のせいで「男性との接触に引いてしまう」というより「男性慣れしてなくて恥ずかしい」みたいに捉えられていたのでしょう。
それで「慣れてないならリードしてあげよう」と考えてしまったのかなと…。
今度からは誤解なく伝える努力が必要ですね。

回答No.11

tkmn001

嫌なときに嫌だと拒否することも必要です。
相手はあなたの事を知ろうと色々頑張っているので、
それに対する答えを1つ1つ返してあげないとお互いのためになりません。

お礼

回答コメントをたくさん読ませていただいて、まったくその通りだと感じました。
今度からは相手に合わないと判断されることを恐れず、自分の気持ちを正直に伝えるべきですね。

回答No.10

tkycpt

そうやって我慢して結婚したとしても、結婚生活は送れないと思います。
なので、今ならまだ引き返せますので、どういった人となら合うのか再度自分で考えて他の人を見てみた方がいいと思います。

回答No.9

kngyk

我慢しないでいい人っていると思います。
私も好きじゃない人からぐいぐい来られるのは嫌ですが、お互い好きな相手だとそう思いません。
バランスの問題なので、それが我慢しなきゃと思っている時点でバランスが悪い相手なのだと思います。

お礼

そういう方を早く見つけたいです…！
まずは自分の正直な気持ちを相手につたえること、そしてその上で無理なく自然体で付き合える人を探そうと思います。

回答No.8

manmanmann

うーん、私だったらちょっと無理かなあ…。
婚活パーティのカップリングって、そこでお付き合いスタートなんですか？そもそも。
私は何度かのデートを重ねたうえで、あらためて付き合いましょうとかのほうがいいとおもいます。
そのへんなあなあになっているようなら、まずははっきりさせたほうがいいかも。

よほど双方積極的じゃない限り、ちょっと展開速いかなあっておもいます。

お礼

彼は「付き合ったら～～行きたいね」みたいな言い回しをよくしていたので、現段階で付き合っているという認識ではなかったとは思います。
でも、「将来～～したいね」という言葉に、この先付き合うかまだわかんないじゃんと思いつつ「そうだねー（棒）」という返答をしていたので（大変失礼な話ですが…）、もうこの先付き合うのは確実だろうという印象を与えてしまっていたのかもしれませんね…。
ネットで検索していると、付き合う前に手をつないだりすることもあるみたいなので、私が気にしすぎなだけかも？とも思っていましたが、結局はそれが合わなかったですね…。

回答No.7

stmstj

我慢してまで付き合うことないと思います。
正直に「ぐいぐい来る人は苦手」と伝えて、それで彼が消極的になるのを待って見てはどうでしょうか。

お礼

それを伝える前に彼とはお別れしてしまいましたが、また次にそういうことがあれば、きちんと相手に伝えてみようと思います。ありがとうございました。

回答No.6

deepdiver555

彼が押してくるのは好意があるからだと思いますけどね。
慣れ慣れしいのも距離を作りたくない表れかと。

我慢する事無いんじゃないですか？
なれなれしいのが今は無理って言えば？

だれでも恋愛観は違いますからね。
なれなれしいと思うかもですけど頑張って慣れ慣れしくしているのかもですよ。
貴方が引いてしまっては彼も頑張ってる意味が無い。

結婚は焦ると失敗しますよ。
年齢を重ねて行くとどうしても早くしないと！とかこのままでは？なんて事を考えてしまいますが、焦りが相手を観る目を曇らせます。
素の自分が出せていないのですから相手もあれ？となる事がありそうな気もします。

お願いとしてあなたの心地よい恋愛観を伝えてみては？
そして彼の恋愛観も教えてもらいお互いの希望をすり合わせてみるべきですね。
お互いが譲らず、すり合わせが出来ないならきっと結婚生活は無理です。

結婚に向いて無い性格なのかもです。
良く考えてください、結婚って結婚するのが目的では無いはず。
相手とずっと一緒に居たいとか生活したいとか子供が欲しいとか・・・そういうのが目的ではないでしょうか。
結婚は社会的に認めてもらう手段で法的な手続きです。

彼との相性は判りませんが男と付き合うなら高望をしない事ですね。
その人の良いとこ悪いところをひっくるめて許せるか、一緒にやって行けるかを考えてはいかがでしょう。

お礼

そうですねー、焦るばかりで目的と手段がごっちゃになっていますね…。
たしかにお互いの考えを伝え合って、その上ですりあわせしてく、というのが大事ですよね。
今後はまず、お互いの恋愛感や居心地のいい距離をぶっちゃけて話あっていきたいと思います。

回答No.5

pasta-udon

こんにちは。
婚活をされているということは結婚願望があると解釈してよいでしょうか。

これまで男性との親密なお付き合いがなく、また相手からの過度なアプローチが苦手。

そして質問内容を伺う限りでは自分の意思を伝えることが苦手で流されやすいタイプ。
本当は好みがはっきりあるけれど、断りにくいしワガママだと思われたくないので自粛して我慢している。

逆説になりますが、「だから」恋人が見つからないのでは？と思います。

自分のことを客観的に認識して、なぜ自分の思うように事が進まないのかをよく考えて見た事はありませんか？

今時、男性経験のないアラサーさんは珍しくもないようですし何も恥ずべきことではありません。

しかし、30を過ぎてくると人生の経験値を増やしてこなかった女性に魅力を感じる男性は減ってきます。
まともな男性は、年を取ってくると若さや外見だけで惚れることは少ないです。
気の利く男は特に、女性をよく観察しています。

それで、嫌われない程度にふっかけてくる場合も多々あります。

例えば、「あーん」としてみて、相手がどういう対応をするか見ていたのかもしれません。

それをしたから尻軽とかそういう判定をしたわけではないですが。
この女性は恋人ではない男性ともこういう事をするのだな、合コンとかでも強気で責めたらノリに任せていろいろやるのかな→どこまで許すのかな？

などと内心は思っているかもしれません。
ちょっと危ういですよね。
そんな危うい感じの女性を恋人にしたら、しょっちゅう不安になりませんか？
イヤと言えないにしろ、本当はイヤじゃないにしろどちらにしても良い印象を持たれると思いますか？

といった具合に、主観ではなく客観で自分を見てみることです。

簡単に身体に触れさせることは、肉食系女子以外は難易度が高いです。
よろめきながら腰を触ろうとしている男性を交わすことは難しいですよね。
男性が見ているのはその後の対応です。

ビクッと反応、拒否した→うぶだな
そのまま身体をまかせた→ヤレる
です。

手の繋ぎ方。
恋人つなぎ？普通の握り？
ギュッと握って来た？
それを握り返した？

あーんとした時。
恥ずかしそうにした？
ノリノリで嬉しそうだったか？

すべてあなたの反応は見られています。

自分の意思に反して流されるということは、違う印象を持たれても仕方ないということです。

グイグイ来たらやんわりと交わすほうが良いです。全力で拒否はいけません。相手も傷つきます。
にっこり笑って「苦手なの」でいいんじゃないですか。仲良くなったら「あなたは特別だから」と言って自分からすればいい。

イヤとかなんとか言いつつ言いなりになってるんだから、「でも本当は嫌じゃないんだろう？」と思われても仕方ないってことですよ。

お友達の「私たちはそういう種類の…」云々はきかなくていいです。友情を温め合う言葉として受け取るだけで充分ですね。

男性のテクニックは「口説き」ですが
女性のテクニックは「かわす」ことにかかってきます。全力でそこを学習しましょう。

お礼

かわすこともテクニックなんですね…
たしかに今までも、アプローチされたらその場ではにこにこしながら流されて、その後連絡をいっさい断って逃げる、という事ばかり繰り返していました。
私に足りないのは嫌な事は嫌と言う勇気ですね。
けっこう気が強いので「敵」認定すると強気ではっきり言えるのですが、こういう場だと「にこにこしなくちゃ」と思いすぎて自分の考えを押し込めてしまいがちです…。