一番腹が立つのは自分自身になのかもしれません。

質問

こんにちは。文章を打つのが苦手なので誤字、脱字、おかしな表現等あるかもしれませんが、よろしくお願いします。

わたしは今年で２４歳を迎える社会人です。高校を卒業してから、親元を離れて働いています。
わたしは最近、といいますか、高校を出てから徐々に、なのですが、自分がどんどん我儘で、甘ったれになっていくのを感じています。以前は我慢出来ていたり、許せていたことが、出来なくなって、心が狭くなっていくのです。些細なことで腹が立ったり、思うようにいかないと泣きたくなったりします。
勿論それを表に出すようなことは、年齢的に立場的にもしてはいけないと思っていますし、しません。なるべくひとりで心を落ち着かせてやり過ごしていますが、ストレスがとても溜まります。

幼い頃のわたしのほうが、今よりずっと我慢強く、物事を受け入れるのが上手だったように思います。
わたしの父親は俗に言うアルコール中毒で、毎晩母親に手をあげていました。母親はそのうち夜逃げしてしまい、祖母に育てられることになりましたが、どちらかいっぽうが悪いわけではないのだから、と、早くに状況を受け入れて過ごしていました。祖母は厳しく、すぐに手をあげたり怒鳴ったりするひとでしたが、まっすぐなひとだと思っていましたし、お金がなくて、必要なものがかってもらえなくても、アルバイトでなんとかしていました。そういった経験はあとで自分の財産になるから、と本気で思っていたので、学業の成績も上位を保ちました。
辛いな、しんどいな、と思うこともたくさんありましたけれど、それらのすべてはわたしなら乗り越えられるとおもって神様が与えてくれた試練なんだ、苦労は買ってでもして、逆境は楽しもう、と、割りと真剣に思っていましたし、楽しいことだってたくさんあったので、心に余裕がありました。
家族や友達に何を言われても、大概は笑って受け流すこともできていました。

それが今は出来なくなってきているという事実が、怖くて仕方がありません。過去を振りかえって、何か原因になるようなことはないかと考えている自分が、過去のせいにしたがっているようで嫌になります。
今はまだ、やり過ごすことができていますが、そのうち爆発して、いろんな人に当たり散らしてしまったり、迷惑をかけてしまわないかととても心配、それも近々そうなるような気がしてなりません。

わたしのこのような変化は、なにが原因なのでしょうか。そして、爆発してしまう前に、克服する方法はありますでしょうか？
回答してくださるとありがたいです。

長文、乱文失礼しました。よろしくお願いします。

回答No.1

HeyXey · ベストアンサー

こんばんは。
　詳しい状況が判らないのですが、つまりは力学（りきがく）的に今は我慢する必要が左程無いのでは？、昔は力学的に我慢する必要があったのでは？という仮説を考えてみました。昔は自分さえ我慢すれば良かったものが、仕事となるとそうはいかなかったりして怒らざるを得ないとか、後輩に対して我慢する必要を感じないとか、そういう力学です。
　恐れていることは分かります。世代間連鎖でしょ。
　たしかに、口のきき方は親に似てきたりします。それ以外の対応が思い浮かばなかったり、他の手段がすぐに考えられなかったり、手本になる人がいないのならそれはハンディです。
　結局は視野の狭さからくる「正しさの幅の狭さ」があるのではないでしょうか。単なる仮説ですけど。融通が効かないのです。神経質とも言います。正しくあろうとすればするほど、正しさの幅は狭くなります。自分に禁止していることは、他人に投影され、怒りとなります。
　目の前で事が起こっているのでなければ、気にしても気にしなくても同じだと思います。よく考えれば、何度も反芻して思い出しているのは自分です。相手はそのことを知りません。何倍にも増幅するクセがあると、ちょっとしたことが見過ごせなくなるのではないでしょうか。１回のミス、１回の失礼な発言、１回の杜撰さを許せなくなるのは、何回も思い出すという自分のクセに由来してはいないでしょうか？。
　http://www.counselingservice.jp/lecture/lec16.html
　http://www5a.biglobe.ne.jp/~yukimaru/shinkeishitushou/soshithu.html
　http://www8.plala.or.jp/psychology/topic/assertion1.htm
　あくまで仮説ですので、あしからず。

お礼

お礼が遅れてしまってすみません。回答ありがとうございました。
たしかに、世代間連鎖を怖がっているところがあります。日頃は気をつけているからよいのですが、感情的になってしまうと親の影響を受けている自分が出てきてしまうんですよね。感情的にならずに、相手に気持ちを伝えたり、怒ったりできるようにしていかなければいけないなと思っています。
それから、正しさの幅の狭さ、というところに、思い当たるところがあって、思わすひやっとしてしまいました。確かに、正しくあろう正しくあろう、親のようにはならないでいようと言い聞かせ、他人の良くないところ(あくまで自分的にですが)を見つけては、あれはだめだこれはだめだ、と、戒めてきた自分がいます。これじゃあ視野もせまくなるし、自分が今しんどいのは、そういう自分のなかだけの正しさにがんじがらめになっているからなのかな、とも思いました。何度も思い出してしまうというクセモまったくそのとおりです。ありがとうございました。
これからは少しだけ心にゆとりがもてるように、正しさの幅を広げていきたいです。
参考になりそうなURLまで載せて頂いて、ほんとうにありがとうございました。

回答No.3

makaay10

複雑な環境にいたから、自分を納得させる為に強くいなければいけない理由を探し出して、気丈に振る舞っていただけでしょう。自分は不幸なのかも・・・と思ったり、そういう自分や環境であることを認めたら、現実に流されてしまいますからね。

親元から解放された事によって、無理に自分を偽る必要も、気丈に振る舞う必要も少なくなったわけです。いままではやらなきゃいけないからやっていたわけで、それがなくなったら迷うのが普通だと思いますよ？無理に張り詰めた姿ってのは、質問者様の本来の姿でないように思います

質問者様は当たり散らすことも迷惑をかける事もないと思います。爆発しそうになったら、自分の感情をおしころそうとするだろうから。逆にいうと、そういう苦しさや辛さとかを素直に相談出来る人間ってのが、質問者様には必要だと思いますけどね。

お礼

回答ありがとうございます。お礼が遅れてしまってすみません。
makaay10さんの回答には、どことなく優しさ感じました。
たしかに、無理して気丈に振る舞っていたところもあるかもしれません。そういうのって、慣れてしまいますし、自分では気づいていなかったのでしょうか。
迷うことが普通だと言ってくださってありがとうございました。なんだか少しだけ気持ちが軽くなったような気がしています。

ほんとうに爆発しそうはしそうなのですが・・・押し殺してしまう、というのもあり得そうです。今まで爆発しそうでしなかったので、確かに。

元気に振る舞っていたおかげで相談できるようなひとはまだ正直なところ居ません。家族はもちろん嫌なので・・・
でも、それはこれからゆっくり見つけて行けたらいいなと思います。適度に我慢しない、ということを覚えていきたいです。
ほんとうにありがとうございました。

回答No.2

noname#207785

一言でいうなら、頭が良くなったということです。

自分の好き嫌いもわかってきたし、何が善で何が悪かもわかってきた。
昔なら、疑問に思わなかったことに疑問を抱いてきた、そんなところです。

たしかに何も疑問に思わず、素直に信じられるというのは精神的にはラクです。
ラクだけど、奴隷の発想です。

それよりも今奴隷だが、どうすれば抜けられるかと、真剣に考える段階に達したんだと思います。
自分はどう生きるべきか、何をやりたいか。
そういう風に考え、自分の人生を生きる段階です。

あなたは様々な苦労を重ね、生きるための忍耐力、サバイバル能力は十分ついています。
実際に、自分に必要なお金を稼ぎ、自分でやりくりしてきたのだから、立派な大人です。
後は、考えることから逃げず、自分のやりたいことをやる勇気だと思います。

お礼

回答ありがとうございました。
頭が良くなった、という回答は、わたしのなかではとても意外性がありました。
今の状況をついついネガティブな方向へ捉えていましたが、確かにそうですね、考える能力というのは幼い頃よりも格段にあがるものですし、判断もつくようになりますよね。
わたしは奴隷のままではなくなったのだと、ポジティブに捉えてもいいのかな、と思える素敵な回答でした。

これからもしっかり考え、ryo9143様の言うように、勇気を出して、これから頑張っていこうと思います。

お礼が遅れてすみませんでした。
ありがとうございました。