別れた原因に執着してしまいます

質問

半年お付き合いをした彼と先日別れました。
理由は一緒にいる間、彼の思うような反応を私がしないこと。性格の不一致かと思います。私たちはもともと仕事上で上下関係のある間柄で、私は彼と打 ち解けるのに時間が必要と感じていました。また私はこれまで恋愛・男性経験がなく、その旨も伝えていました。彼は30歳、私は25歳です。
初めの３か月は月２～３回くらいデートをしていましたし、連絡も毎日（メール）とっていました。後半は彼の仕事が忙しくなり、月１回しか会えませんでした。その頃は、予定を聞くのも会えないかというのも私からでした。
忙しいのは理解していたので多くは求めませんでした。
月１回会える日もすべて彼の家に泊まりに行くのみでした。そんな中私は怖さや不安や自信のなさから体の関係も拒んでしまいました。彼はいいよと言ってくれていましたが、別れの原因はこれもあるかもしれないと自分を責めてしまいます。
また、彼は結婚を焦っており、別れの際に前の彼女（長く付き合っていたが結婚前に破局）の話をされ、このまま付き合っていくのは時間の無駄と言われました。
付き合っている最中は二人の深い話なんてしたことがなかったのに、別れ話にそんな話をされたのがショックでした。もう少し時間が欲しいと縋りましたがだめでした。
やはり、いい年して経験のない私がいつまでも心を開かなかったので、嫌気がさしてしまったのでしょうか。私は悪くないと彼は言いましたが、改善できる時はあったはずと自分を責めてしまいます。アドバイスをお願いします。

回答No.8

fxdx

お返事ありがとうございます。

わたしも、その事ばかり言うのは止めます。

お付き合いの様子も、少しは察する事が出来ました。

職場で上下関係が有りますと、カップルとして、
上手く行き難いもんなんでしょうね。

真面目であればあるほど、戸惑う事に成るんだろうと思います。
彼と過ごす時間と職場での関係と、上手く気分を切り替えられる
様に成るにも、時間が必要な事なんでしょう。

半年ほどの、しかも数えるような回数では、積極的にもなれず
終いでしたね。

でも、あなたばかりの責任？でも無いと思います。
仲を深める事を求めたにしても、急ぎすぎじゃないですか、
彼のほうも。
十分話し合うこともしていませんし、あなたの願いも、
却下ですから。

あなたの仰る事で、「改善できる時はあった」のなら、その時の
勇気の無さを悔やまれているんでしょう。

でも、時間が戻って、その時に戻れたとして、なら勇気が出せる
かと言うと、やっぱり勇気は出ないんです。

告白しようと彼の前に立ったら告白できなくて、次の日、今度こそ
と思っても、彼の前に立つとやっぱり出来ない事と同じです。
これは恋愛ごとですからね。
つまり、あなたがあなたである事の証しでしょう。
悔やんだり、変えたりする必要の無いものなんじゃ無いでしょうか？

お礼

ありがとうございます。確かに、後悔はしましたが、そのころに戻ったとしても結局できなかったものはできなかったんだと思います。だからこそ、私が時間が欲しいと伝えたのに彼はそれすら無駄と言いました。今はまだ後悔ばかりですが、次に同じ失敗をしないようにしたいと思います。

回答No.7

fxdx

補足を拝見いたしました。

>わたしがあまりにも重かったからでしょうか？

重かった？
一体どういう事でしょう。
関係を持たなかった事を、仰っているんでしょうか？

わたしは結婚していますが、妻と付き合っている間、
身体の関係は、一切無し、です。
キスとか抱擁とかはもちろん有ります、が、それだけです。
ホテルで裸の身体を見せ合ったことが一度だけあります。
セックスは、結婚してからでした。

付き合っているとき、反応しないかと言うと、
そんな事は有りません。
十分に困ります。
相手にも、それが分ります。
ですが、一人で解消するのも簡単だと言う事です。

今思うと、結婚の話はしていましたから、其処まで我慢
しなくても良かったかと思いますが、当時は、結婚までは
しないと決めていました。
私27歳、妻21歳で、妻は男性経験無しです。

女性の方は、どういう心算で男性とお付き合いする気に
成るんでしょう？

いろいろ有ると思いますので、いちいち例を挙げて言う事も、
難しいでしょう。

しかし、男性の場合は、簡単です。
大きく分けて二つです。
一つは見た目、もう一つは所謂、気立てです。

結婚を考えるのなら、見た目だけと言う訳には行きません。
でも、遊ぶ心算なら、見た目重視で良い訳です。

もし男性が、結婚を考えて女性を選んだとして、結局上手く
行かず、結婚を諦めるとしたら、どう言う理由が考えられる
と思いますか。

付き合ってみたら、性格が良くなかった。
我侭な上に気が強くて見栄っ張り。
オシャレで可愛いと思ったけれど、それだけ。
料理も家事も男性以下。
考えたら、いろいろ有ると思います。

なら、結婚は置いといて、「付き合ってみたい」だけなら
如何でしょう。
付き合ってみたい＝見た目重視と言う事です。
この場合、多少の事には目を瞑れます。
でも、付き合っていると言ういじょう、我慢できない事も、
出て来そうです。

彼が言った、「このまま付き合っていくのは時間の無駄」
と言う台詞が、わたしはどうしても気になるんです。

それで、回答した事の様になりました。

あなたの言う、「重たかった」の意味が、そうで無いのなら、
彼が言った理由も違う事なんでしょう。

どういう心算の言葉かは、考えあぐねてしまいます。

補足

ありがとうございます。
質問自体や回答の論点が体の関係にいつのまにかなってしまいましたが..
私の考える心を開かないは、思ったことを言わず彼にぶつかって行かなかったこと、重いというのは私の彼を思う気持ちが大きすぎて気を使いすぎていたということです。
ですので、最終的には結婚するには性格が合わず、時間の無駄と言われたのだと思います。しかし私はこの交際期間・もともとの間柄より距離を縮めるのにまだ時間がかかると思いましたし、そういうことも話し合ったり歩み寄ったりしたかったのですがそれすらもできず、彼の言葉が辛辣に感じました。

回答No.6

fxdx

既婚男性です。

拝見して私が思う事は、
半年で別れる事に成ったのは、
かえって良かったんじゃないのかな？って
言う事です。

男性として、好きな女性と一緒に居て、「身体の関係を
持たない」と言うのは、
確かに辛く思う部分が有りますが、
そんな事は、一人ででも簡単に解決できる事です。

まして、相手の女性(あなた)に、それなりの理由が有る
(男性経験が無い)のなら、
関係を持つ事を急がないのは当然の事で、
その事で、別れを考えるような事は、
普通は、しないだろうと思います。

好きな者同士が一緒に時を過ごすなかで、
その時を迎える方が(そう言う時間が有る方が)、
より愛情が育つと思います。

男性が、女性と身体の関係を持・て・ると言うのは、
その女性から、
特権行為を与えられたような物です。

「男性が女性を」では無くて、「女性が男性を」と言う事に
成っていないと、其処までの関係にはなりません。

ご質問を拝見いたしますと、

>彼の思うような反応を私がしないこと」
あなたが「そうしなかった」と言うより、出来なかったと言う
事でしょう。
例えば、キスを誘われても、どう応じて良いか判らなかった
でしょうし、甘い恋愛ムードに浸る事にも、抵抗は有ったで
しょうしね。

>もともと仕事上で上下関係のある間柄で」
直ぐに打ち解けた関係には、成り難かったと思われます。

>いい年して経験のない私がいつまでも心を開かなかったので」
ご自分のことをずい分と悪くお考えですね。
「心を開かない」には、身体の事も含んで、そうお考えなんで
しょうか？

>改善できる時はあったはず」
「身体の関係を持っていたら？」と言う事ですよね。

確かに、身体の関係に成っていましたら、お付き合いの
期間はもうちょっと延びていただろうと思います。

後半？の、月一回のデートも、月二回に成っていたかも
知れません。

でも、お泊りに行くだけのデートって、彼はあなたと如何言う
お付き合いがしたかったのでしょう？

そして、何が不満だったのかも、考えてしまいます。

>このまま付き合っていくのは時間の無駄」
「このまま」と言うのは、「身体の関係無しに」と言う事です。
「時間の無駄」とは、「意味がない」　と言う事です。

「エッチしないのなら意味がない」とは、どう言う事でしょう？

たった半年、しかも会った回数にすれば、どれ位でしょう？

あなたの事が好きで付き合い初めて、付き合っているうちに
嫌いに成って来たのなら、もっとあなたとジタバタした時間が
有った筈です。

ですから、
嫌気がさしたんじゃなくて、彼は「見切りをつけた」んです。

次の誰かを探した方が、手っ取り早いと思ったんじゃ、
ないでしょうか。

私が何を言いたいのか、分かってもらえると良いんですが。

補足

そのようなことは、彼にもわかってほしいと思っていました。回答については.. やはりそういった目的ではないものの、わたしがあまりにも重かったからでしょうか？

回答No.5

IMABAYASHI（@IMABAYASHI）

別れたぐらいでイチイチ自分を責めてたらキリがないですよ！
もちろん彼を責めても時間の無駄です。
彼は彼の人生経験から、貴女との結婚は望めないと判断したのだと思います。
これはどちらかが悪いと言うことではありません。
ただ貴女にアドバイスするなら、次の相手には心を開いてあげて下さい。
相手も貴女に愛されてると感じたいはずです。

恋愛の良いところも、悪いところも、楽しんで下さい。
結果がプラス１になれば良いぐらいのゆとりを持つことをオススメします。
完璧を求めると地獄ですよ！

お礼

ありがとうございます。次に進みたいと思います。

回答No.4

noaruanjyu

男は安らぎを女性から貰いたいんです。
それを与えられなかったからではないでしょうか？
彼は甘えん坊なタイプではありませんでしたか？
貴女は彼の内面を理解してあげよう、あげたいと思わなかったので、彼は「本当に俺のことが好きなのだろうか」と迷いが生じて別れに繋がったのでしょう。

貴女が絶対彼と別れたくなかったのなら、身体を張ってでも彼の気持ちを繋ぎ止めることができたはず。それが出来なかったのだから、大して彼のこと好きではなかったのではないのですか？

仕事が忙がしく貴女に癒されたいと思っていたのに拒否されたら男は繊細なので傷つきます。
男はワガママで甘えん坊なので、自分の全て受けとめてくれる女性を奥さんにしたいと思うのです。
癒し系女子がモテるのはその為です。
彼にとって貴女にはその魅力が足りなかったのでしょう。

自分が傷付きたくない恋愛をしたいなら、貴女をめちゃくちゃ好きだという男性をみつけるべきです。

傷つくことを恐れずに積極的に恋愛している女性は幸せを必ず掴むことができますので、次回は自分の気持ちを相手に伝える努力をしましょう。
男は女性からの誉め言葉が大好きですので、誉めまくるのも相手の心を掴む技ですので言ってみて下さい。

回答No.3

zkxzm4kz

男って好きな相手ができると
すぐ結婚とか、同棲とかしたがるんですよ。
理想の相手と理想の結婚生活、思いは急激に高まるんですが、
相手がいつまでも心を開かない、ぐずぐずしているとなると
ある期間で急激に気持ちは冷めます。
理想の相手じゃなかったんだ、って。
あなたとの相性が悪かった、これにつきます。

回答No.2

blazin

あると思う。
責める必要は無いけれど、
実際に別れる原因にはなっている。
それ「だけ」では無くて、
それも要素の一つとしてね？
貴方も、
悩むなら要素の一つとして、
一つ分として悩まないと。
執着って、
全体を見ずに、
自分が気にしている部分「だけ」に執拗に囚われた状態。
それってこれからの貴方には活きない。
もう別れた以上、
貴方はこれからの自分に活かす方向で、
自らの経験値を捉えていくしかない。
中身はどうあれ、
貴方はようやくスタートが切れた。
貴方が次に付き合う相手には、
私には恋愛経験が、交際（男性）経験がありません。
↑それってもう使わないフレーズになる。
確かにセックス自体はまだ経験していなくても、
交際関係の枠内で感じる心的負荷や、
実際に交際内に入ると、
いかに自分が無力であり、不器用であるか？
そして、
自分がどのような感覚に囚われたり、
その囚われが自分を縛ったり、追い込んだり。
それを経験出来たのは大きいじゃない？
今回の交際が、
あらゆる意味でのスタートになった。
貴方にはね？
彼は、
貴方にとってはスタートであるその関係を、
事実上のゴールも兼ねた関係として捉えていた。
当然嚙み合わないんだよ。
彼も、
嚙み合わない事もある程度想定済みでのスタートだった。
結果的には、
想像「以上」に嚙み合わなかった。
だから別れた。
こっちが何とかできるレベルの嚙み合わせでは無かった。
貴方はまだ、
個人的なもつれが多くて、
外に出て来れない段階の人だった。
貴方は、
許されるなら今からでも外に出て行って、
自分のペースで心を開き、歩みより、いずれは彼と対等に・・・
そんなやり直し（リトライ）を希望した。
でも、
彼はそれを断った。
貴方を育てていくだけのゆとりは無い。
時間的にも体力的にも。
俺だって得たい。
俺だってしっかり段階を踏みたい。
貴方のお世話係をするだけの余裕が無い彼は、
貴方の時間が欲しい提案には首を縦には振らなかった。
別に貴方に対する嫌気は無いよ。
ただ、
ある程度の跳ね返りや、
ある程度の交際「甲斐」があってこそ、
彼の中の進行形の交際欲も維持継続成長出来る。
貴方が彼に「与えた」ものは、
彼の交際欲の維持継続成長には足りなかった。
足りない事を貴方のせいにはしていない。
足りない貴方に自分（彼）が求めた。
求めた時点では、
彼なりには満たされると思ったから。
でも・・・
やってみたらそうはならなかった。
ならなかったけれど、
それはやってみないと分からなかった事。
やってみて初めて色々な事が分かった。
貴方はまだ、
お付き合いの前に色々な壁があり、問題があり、
克服しなければいけない部分がある人だった。
別にそれは良い悪問題じゃない。
そして、
それはもう貴方「個人」の問題。
貴方の問題だと考えていた分、
貴方の時間が欲しい提案って彼の心には響かなかった。
何故なら、
時間が欲しい＝私の問題も、
貴方（彼）の問題として扱って欲しい、だから。
それは違う。
それは貴方の問題だ。
俺には俺の問題がある。
俺には俺の目指す世界がある。展開がある。手応えがある。
結婚に焦る（確からしさを確実に得ていく）のは俺の問題。
俺は俺の場所で、
俺の問題をしっかり自覚し、
俺が欲するものを最短距離で得ていくつもりだ。
彼は、
そんな結論を既に出していた。
そう考えてみたら、
貴方側の変化は彼にはあまり影響が無い。
貴方側に出来る事は殆ど無かった。
勿論、
もっと付き合い甲斐のある、
手応えのある関わり方を渦中で選べていたら・・・？
その悔いは消えないんだと思う。
でも、
今その時の貴方に戻っても、
やっぱりその時の貴方は彼と向き合う前に、
自分の問題（自信の無さ等）にもつれていた。
プロデュース側には廻れない。
今別れたという結果を知っているから。
もっとああしておけば、こうしておけば。
それを考える事は出来るけれど、
付き合っている時の貴方はやっぱり出来なかった。
交際関係自体が、
貴方にはまだまだ未知過ぎて、不安過ぎてね？
貴方はどう思う？
自分を責めても良いんだと思う。
責めたなら、
責めた分これからの自分に「活かす」と同義に考える。
ただ責めて、凹ましても・・・
そんな自分を回復させるのも自分自身だから。
という事は、
回復出来る程度に凹まさないと。責めないと。
責めた分、自分に刃を刺しても・・・
貴方の経験値としては活かされないから。
それは貴方も考えてみる。
ゆっくりと深呼吸を。
改めて、
「これから」の貴方自身を大切にね☆

回答No.1

sato7223

あなたがというより、彼にとって、何かがちがったのでしょうね。

その何かはなんでしょう？って言われても、それは彼にしかわからない部分です。

パズルがどうしてもはまらない。。そんな違和感だったのではないでしょうかね？

だとしたら、自分を責める必要はなく、今回の失恋を糧にして、一歩を踏みだす、これしかないんですよ。

同じ場所で、ジタバタしても、何も生まれないし、進歩もしませんから。

お礼

考えてもわからないことを、追求することが時間の無駄ですよね。ありがとうございます。これからの糧にしていきたいと思います。