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自分の自殺を食い止める方法
- 自殺を考えることがよくあり、どうすればそれを食い止めることができるかわからない。
- イライラやヒステリックな性格が原因で自殺まで考えることに結びつく。
- タバコやお酒、話せる友達がなく孤独感に苦しんでいる。
- 人生相談
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- dockcdchanger
- ベストアンサー率18% (22/119)
自殺したいと大声で言う方に、自殺した方はおりません。 ご心配なく。 完璧主義者なら、どのようにすれば自立できるか お考えになって、その思い通りに実行して下さい。 『仕事盛りの男性に勝つ程稼ぐ自信もなく資格も取れず』と 言わずに、男性には負けぬほど完璧なまでの仕事と、 資格試験合格まで勉強を完璧にやり通せば良いことです。 精神的に問題がありそうなら、病院に掛かるか？ それなりのカウンセラーなどでご相談して下さい。
お礼
お～コワ。
補足
自殺したいって一言も言ってないですヨ
人と話した方がいいですよ。 心療内科でもいいし、金かかるわぁって思うなら、ハローワークの人や若者サポートステーションの人でもいいと思います。 あなたはたぶん自分を抑圧しすぎなんだと思います。 そして、それを良しとしている風潮がある。 少しはハメ外すのもいいと思いますよ。 ひとりカラオケなんかもいいしね。 後は、多少のマナー違反もいいかも。 迷惑かけない程度に。 たとえば、電車でご飯食ったりとか。 自分なりに道徳からはずれたことやるのもいいと思いますよ。 酒はタバコは、道徳以前に、まずいし健康に悪いし臭いし、嫌い。 でも、自分に得があるなら、多少傍若無人に振る舞うとかね。 電車で食おうが、歩きながら食おうが、そこらへんに座ろうがOKみたいな。 自分なりのポリシーをもって、好き嫌いで自分の行動を判断しましょうということです。 そうだ。 よかったら、「０能者ミナト」という本を読んでみてはいかがでしょうか。 立ち読みでもいいです。 あれだけ傍若無人なのを見ていると、「ちょっとはハメ外してもいいか」と思えてきます。
お礼
漫画もアニメも大好きなのでぜひ読みみたいと思います^^ 自分を抑えているからかんしゃくを起こす・・もしそうなら快挙でありとてもうれしいことであります。 家系がほぼみんなDVかよっていうような身内にのみ荒く他人に親切な性質をもつタイプの皆々様なので笑^^; 父も姉も自分の思う通りにならないと、気が狂い、大荒れし家庭内は嵐となります 母だけが穏やかでみんなからも愛されています もし母が死に、姉と父とワタシだけの世界になったとしたら この世界は崩壊します 確実に殺し合いかも それなのにも関わらず、私は一人暮らしできない。。という。。。 父がいなくとも私の荒々しさは止まることなく 何かがっかりなことが起きただけで もうそれはそれはもう猛獣ち化すのです イヤなことが起きた上に角で小指をぶつけてその角を思いっきり蹴って終わるというようなドラマではありません ちょっとやそっとでは回復せず、 ああ、もう死んでしまう・・・ってくらいダメージを受けるのです 父もそうです くっだらないことでもう家を壊す勢いで荒れ狂います 殺されるかもと思ったことも。 なんなんだこの家族は。と思います この家庭内暴力のような居心地の悪い空間に、 もしも父や私が世間にいい顔をせず上手にストレス発散をして治るとしたら 私は心の底から歓喜の涙を流すと思います もうこれ以上幸せなことはないです 例えば大阪の南の一番柄の悪いDV家族があったとします （それよりマシなはず・・笑） でもそれを想像してもらって、うわこの家最悪・・と共感してもらいたいです＾＾共感フェチかな いらちは伝染します 最近わかりました 犬猿の中って、突然なるものではないのかも 長年の家族生活が生み出すものなのかも汗 明日からイッポン外れた行動をしてみようと思います 心の底の底って、案外、そうゆう見えないストレスから来るという話をものすごく聞きますし 有効な手段だととても思います 普段大人しいくせに身内にだけ暴れる若造が突然虐殺するニュース例もありますし（私たちは絶対にしません） ただ、この暴力的な性格血筋にどこまで効くかがかなり心配です汗 おばあちゃんもけっこうなものだった・・・
病院には通ってますか？ そういう気分をおさめる薬がありますので処方してもらってください。
お礼
薬局ではじめて涙が止まらないので買ってはじめて服用しましたが やはり理由あっての涙なのか、本当はもっと泣いていたのにこれだけで済んだ、のか実証の仕様はないのですが 涙はたくさん出続けたのと、後、体がぼやーとして眠くなりました でも涙は出ました 肝心なイライラというか哀しみ感情に効いているのか効いてないのかさっぱり・・です。 知人が精神科の薬の不空作用で歩けなくなって障害者となって今は生活保護なので 恐ろしくて精神科の薬に手を出せない心境です 一体どれだけ服用したのでしょうかね・・ その人、服用しすぎなのかも。。。 でも薬局の薬じゃあ効かないのかもしれません汗 こないだもその方見かけましたが車いすが必要なほどでした・・・ 自分がもしこうなったらとおもうと自殺してしまうことよりももっと怖かったです。
- ginga3104
- ベストアンサー率23% (510/2208)
まぁ、専門医に診て頂くのが良いのだろうけど。 完璧主義者ですか？気持ちは分からんでも無いけど、この世は思い通りにならんから面白いと思えれば、ある程度楽になる。 「なんで、こんな失敗するんじゃ！おりゃー！」って、なったら、一方で、 「ちゃんとした手続きを踏んでやっていても、何故、ミスを犯すのか？」と考えてみる。 で、ネットやらなんやらと検索すると、目の前に有る光景は全てでは無く、自分の脳内で合成された虚像で有る事を知る訳です。 「なるほど、盲点とはよく言ったものだなー。自分には見えない部分が有るのかー。」と腑に落ちて、自分の特性として理解出来る。 そうやって、色んな角度から、癇癪持ちの○○さんを眺めてあげると、新たな気づきが有ると思いますね。 そして、彼女に適したリフレッシュ方法や、予防策としての行動パターンが生まれるのじゃ無いかなー？ 酒もタバコもカラオケもされないと有りますが、世の中にはまだまだ色んな事が有ります。 呼吸法を整えるヨガや、ダンスや格闘技など。最近ではボルダリングなども良いでしょう。 一人でも楽しめる、ボウリングやビリヤードなどは、ボールのインパクト音が爽快だと感じる人も多いでしょう。 水泳やスキューバなどでは、水中と言う浮力や特殊な音環境が安らぎを与えます。 残念ながら未体験ですが、空中ダイビングやパラグライダーもハマると病みつきになるそうです。 カラオケはされないとの事ですが、大声で歌うのも良いですよ。ありったけの声を出して歌ったら、多分、ドーパミンだかなんだかが出て、高揚感が得られます。 ただ、不思議なのは、この質問の内容に、肝心のディープな心の闇について語られない点です。折角、匿名なんだから、その闇を少しくらい垣間見せてもよさそうなものですが、そんなにヤバイ内容なのかしら？
お礼
まるで噴火したかのようにヒステリーになってカー！！！！っとなってしまって 涙が止まらなくなって、苦しくてたまりません その時は本当に死ぬ気満々だし 逆に今まで生きて来た方がかえって不自然。 といったぐあいです 姉も似たようなところがあって 父のせいだと思いますが、父の家系はみんなヒステリーです 母の家系はとってもおだやかです 自分も年をとるにつれ、親と同居しているということや 姉とのしがらみもあり、 昔は他人と一緒にいることのしがらみのほうが目立ったのに 今はしがらみを断ったこともあって身内とのしがらみが妙に目立っています 家出したい・・・ 荷物まとめて突然消えたい という衝動もちょくちょく置き そんな自分の精神状態にうんざりしているし 生きた心地しないです 何かに没頭するか 今まで毛嫌いしていたわけのわからん宗教にでも入信してひたすら拝む もう出家する など色々と思うところはありました ワタシは人と違う それがさびしいです みんな自分ほどここまで気が狂ってないってわかるからです 誰かが泣いてたってきっと失恋したり仕事で失敗したからなのでしょう でもヒステリーってただ泣くだけじゃ終わらないから 自分を殺すんじゃないか？って心配になってぎりぎりのところを迂回して 正常に戻る この繰り返し ぼろぼろです あらwとてもうれしい内容の回答がきました わたしの闇ですかw 血出して自傷したり救急車送りとかではないから 書けないんですよね汗 比べちゃうとなんだかw 書きたいけど・・ 気分が落ちる感覚があまりない人が周りに多いから 自分が浮いてしまってより孤独なのかもしれません 丸一日床に顔ふせてゼーハーゼーハータオル口にはさんで声がもれないように吐きそうなりながら泣いて 叫んだり号泣していると なんだかもうその時は遺書を書かずに死んでいいのか？ とか見られたくない物を今一度整理してから死なないと とか職場の連絡先を親に教えないと とか 色々考えて 泣き止んだころに、もしそれを済ませていたら今死んでも大丈夫ってなって 安心して死んでただろうな・・・って ぞっとしたりします 死にかけるのは嫌がらせの意味もあります 身内でもめてそらみたことかってすーーーーっとすっきりする感じです 死に顔はしてやったりっていたずらなすっきりした顔かもしれません こうゆう自分が恐ろしくて自分で制御したいと思っています DVやヒステリーやかんしゃく持ちの精神状態なんて ほぼあっちの世界にいったりきたり何しでかすかわかんない特殊な精神状態だと思います 普通の人が自殺するのとちょっと違うというか、 イライラしてその不快さが耐えられないというか 全身がかゆいという感じです 暴れてすっきりしたい でも他人を傷つけたりはしない 自分だったら別にいい そうだ！自分を消してイライラを消してしまおう こんな感じ。 もうこんな地獄とはおさらばだ ざまーみろ キエーーーー@□@！！ って感じ。 わかりにくいけど伝わったらイイナ。
「完璧主義」ねぇ～。 いつも思うんだけど、なんでそういう人って、たった一回で答えを出そうとする訳？ 本当に完璧を目指すんなら、その都度の失敗とか間違えなんか、次の成功に繋げるように考えれば良いんじゃないの？ んで、人生とことん生き抜いて、その終わりになる時に、総まとめとして判断すればいいんじゃね？ 自分はそうだけどね～（笑 だって自分は「完璧主義者」だから、自分の悪い所や弱い所、良い所や強い所も、みんな知ってるもん（笑 だから、どんな生き方が一番自分に適しているか、どんな考え方が一番自分に取って楽か？と言う事も知ってるんだよ。 君はどう？ 完璧を目指す割には、本当に自分自身の事、良く分かってる？ 悪い所しかない、駄目な所しかないなんて、完璧主義者の風上にも置けないよ？ ＞ちなみに私は他人に危害は一切加えないタイプです うん、「だから自分に向かう」んだろ？ ＞でも本当に今回こそは 本当に殺してしまいそうと思うことがよくあります 自殺する人って、みなそうなんだと思うよ。 でも、「最後の一線」ってのは、他人が想像する程、それほど難しい作業では無いと思うんだ。 「やってやれない事は無い事」 手足を自由に動かす事の出来る大人なら、実は「誰にでも出来る」程、現実は簡単な事なんだと思う。 でも、いつもそれを難しく、困難な事にするのは、自分の心、感情なんだよ。 本当に自殺をしてしまった人って、ただ「命を捨てた」ってだけじゃなくて、そういう「心すら捨てた」って事なんだろ。 「絶望」って、そういう事だと思うし、そうなったらきっと、恐怖も苦しみも、「何も感じたりしない」よ。 恐らく、君はただ不器用なだけなんだと思う。 ほんの少し、考えや発想の転換で、もっとより良く生きられるんじゃないかな～。 例えば、君はしきりに「逃げ場所が無い」と言ってるけど、「どこに逃げているのか？」も分かっていないのに、逃げ場所なんて見つかる訳がないだろ？ 自分からすれば、君に帰る実家があるって事は、それだけで立派な逃げ場所があるのと同じ事だと思うんだよ。 それでも君に取っては、そこは逃げ場所では無いと思うのなら、きっと、「常に逃げてばっかり」の君には、永遠に逃げ場所なんて見つからないと思う。 辛い事が無い、苦しい事が無い所だけが、逃げ場所とは言わないんだよ。 どこにいたって、何をしてたって、本来、逃げる事の出来る唯一の場所は、「自分自身の強さへの回帰」なのだと思うからね。 もっと自分を強く持ちたいのであれば、失敗や間違いの先にある「そこから始まる事」に、もっと希望と可能性、そして責任を見い出す事。 それが出来ないと言うのなら、端から完璧なんて目指すなよ。 理想だけ高ければ何とかなると言うのなら、誰だって苦労はしないんだからね。 世の中、選んだだけでは答えは出ない。 自分が選択した先の未来を、ずっと正解にするよう、日々努力を続けて行く事が大切なんだよ。 どうか、強く生きて行って欲しい。 頑張ってね。
お礼
ごもっともだと思います まさにそのとおりですね 私の場合中学生からずっと自殺願望があって それは山あり谷ありという感じでした が、エスカレートしてきたのか、イライラや哀しみや憎しみが増していっているので怖いです 科学でイライラする人は脳の回路のイライラ回線がエスカレートして ゆくゆくは一瞬で沸騰してしまうようになってしまうとTVでみてぞっとしました カーっとなってキーっとある日その辺のひもで首をぐるぐる巻きにしてタマ結びにしてしまいそうなのです もしくはそこらへんの重いガラスで自分の頭を殴ってしまうかも・・・ 殴るほうに関しては中途半端に後遺症が残りそうです 修行が必要な程の未熟さを感じています 物事に対して落ち着いて物思いにふけったり というよりはせかせかしているような気がします なぜ家族から離れたいと思ったかは内弁慶で内輪もめする家系だからです しかしどこに逃げられたとしても 一人になったところで寂しさのあまり一人暮らしできないほどであったため、 一人暮らしはあこがれだったのに断念してしまいmした 夜一人で寝られないのです 一人で長時間過ごせないのです まさにおっしゃる通りで逃げ場所などどこにもないし 自分が変わるだけなんだと思いました 結婚に逃げられたとしても旦那さんが身内となるので内輪もめして 離婚になると思うのです どうしてでしょうか みんな友達はある程度普通に生きています 人生でここまで無駄に溺れてはいないように思うのです うらやましいです 仕事に全てをかけられない 地道に凡人として高い夢も見ず 何もないけどただ目の前の仕事をやっている これでも幸せの一種のはずなのですが 感謝できない 何もいいと思えない 毎日が灰色に見えてしまう 仲間と集まって夜な夜な飲むタイプでもなく 一人暮らしはさみしくてできないくせに一人が大好きなタイプなので みんなと違って人生のストレス発散方法を見つけられないでいるのかもしれません 発散をしたことがありません 青春もはじけたこともありません ただ自分は誰とも仲良くなって行けない 人は好きだけど近づけば攻撃されるので人は遠くに置いておきたい というのがあります これもトラウマの一つ 全ては自分がいけないのです 身内ともめるのなら、友達仲間で発散できるスキルも持たないし 一人なら一人で武者修行のように 座禅を組むなり何かしらの自己コントロールが必要だったはずです 自分の心が腐っているからできないのでしょう できない自分が情けないです はがねのような人になりたいです もう３０歳にもなるのに、深田恭子や小倉優子みたいだとまぁそこまではむしろうれしいしいいのですが、よく天然とばかにされます 心の中では天然と言われるとトラウマで胸が痛くてざわざわします もうその人に本心を言うことは死ぬまでないと思います トラウマにがんじがらめにされ、一人が一番だと気付き 身内が深く関わる存在なのでその影響によってイライラマイナス感情の爆発となり ぷっつんときそうな現状を打破せねばいかんと思います みんなと比べてもこんな精神不安定はなかなかいないですし。 食べたのに嘔吐癖のある友人はいましたが・・ 一回なにかしら根本的に見つめ直さないといけない けど自分ではどうしていいかやっぱりわかんない・・ 仕事もやり始めたばっかりだからがんばらないといけないし．． 精神病わがまま病 お寺で精神修行か、催眠療法か・・ と他力本願ですが自分ではどうにもこうにも止められないです。 ごもっともで熱いエールありがとうございました^^
- 177019
- ベストアンサー率30% (1039/3444)
心療内科でカウンセリングをまず受けて医師と相談して下さい。昔と違って誰でも気軽に行ける場所ですから、今の自分の気持ちなどをぶつけて見て、専門家の意見を聞いてそれから自分の出来る事から少しずつしていきましょう。まだ若いのですから、気長に治療すれば今より遥かに女性らしく、人目が気にならなくなります。今、ここであれこれ考えをぶちまけても、私から見れば貴方はまず病気であると断言します。ですからまずは治療を先決して下さい。
お礼
精神科の診断基準って本当にあいまいでいい加減なもので本当に やぶ医者が多いですよね。 自分が病気だって言ってもそんだけ明るかったら大丈夫的な感じにとられてしまうし・・ 精神病とかトラウマって、別に下向いてぶつくさ独り言言ってる変質者ばっかじゃないのに・・って。 高所恐怖症だってれっきとした精神病なのに・・と うつ病ではないと診断される度にくやしい思いをする でも薬は副作用が残るので絶対に使用しない。 けど催眠療法はやりたいと思います ただお給料全財産を１年くらい貢がないといけないので 足踏みしてしまっている自分が情けなく思います そのお金を合コンや趣味などに費やしてしまうことが そもそも人生の近道ではなく遠回りなんだと思います １００万かけてでも５００万かけてでも 今回すごくしんどくなって すぐに今のしんどさを忘れて明るくなってしまうことが 遠回りしてるんだと思いました イライラしてしんどくなる悪い性格は治さないといけないと再認識しました
- tera1999
- ベストアンサー率24% (245/991)
＞むしろ他人にだけは無償の愛というか奉仕するタイプです笑 ここがポイントだと思います。自分ではなくて他人のためになることができる、見返りを求めずに。 あなたの質問文のなかで唯一の救いだと思います。 ご自分が生きるの死ぬのは置いといて。誰か人の役に立つと思うことをどんどんやりましょう。 周囲を見渡せば、何か困ってる人や悩んでる人の一人や二人見つかると思います。 ただ話を聞いてやるだけでもいいんです。やれることをやりましょう。 そういう人が見つからなければ、特養老人ホームのボランティアです。 「傾聴」といって、利用者さんの話相手になるのですが。キツイですよ。やってみてください、わかります。 お茶くみだけでも使ってもらえるのならよろこんでやりましょう。 人間は不思議なもので、自分の幸福ばかりを追求していても決してその通りにはならない。 逆にほかの人のためになることに取り組んでいくうち、気が付いたら自分がラクになっていたりするものなのです。 昔の人が言った「情けは人のためならず」は、そういうことなのでしょう。
お礼
そうですねそうしているうちに、 発作的というか突発的な自殺衝動や行為を止めてくれる、 運命の旦那さまにも出会えるかもしれないですし・・・ 偶然ですが死に際の動物がたいして田舎でもないのに私の家の玄関にけっこうよくたおれているんです なので水をやったりするけどすぐに死んでしまいます 動物大好きが引き寄せてきているのか？なんていいようにとってしまうことも・・ 動物の死骸に遭遇したらお墓を作りました小さい頃ですが必ず。 家はお墓でいっぱいです まぁだから？と言う感じですが汗 もともと私は父親の影響を受けて他人にはいい顔をして親切にし、 身内にはきつくいらちでせっかちでかんしゃくもちでDV系です おしとやかではなくがさつで乱暴な自分に嫌気がさします 大好きなしかもタイプのかわいい動物のためだったら いけないことですがぽいっと自分の命はあげられます でも目の前に死にかけの動物もいないし、 死にたくないです ＾＾； 情けは人のためならずってそうゆう見方をするとおもしろいですね！！
- ま ま（@mimomon）
- ベストアンサー率8% (257/3044)
カウンセリングを受けたほうがいいと思います。 一人ではなかなか解決できないかと思いました。
お礼
イズザクトリー。 そのとおりです お金がもったいないと思ってケチってたのかもしれません 一度全貯金をはたくのいいかもしれません カルシウムが足りない 女性ホルモンが乱れている 性格は治らない というのも確かにあるかと思いますが 脳にこびりついてるトラウマやらなにやらを一度 催眠で変えたいです このままじゃ人生が もったいないので！
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11216/34841)
過呼吸の対処法って、どうするかご存じですか。「ほっとく」んですって。お医者さん曰く、「過呼吸で死んだ人はいないから、ほっといて大丈夫」だそうです。 死ぬ死ぬっていう人は死なないから大丈夫です。むしろ心配なのは、一見朗らかで明るく振る舞い、周囲からは「そんなに思い悩んでいる様子には見えなかった」と見える人だそうですよ。 先日、競馬の騎手である後藤浩輝さんが亡くなりました。自殺だそうです。前日にFacebookを更新していて、その写真の彼は笑顔でした。あまりの突然の出来事に、周囲の人たちはただただ、絶句するばかりでした。
お礼
私だってみんなに えっ！！あの死ぬ程明るい人が！？って言われる自信はありますよっ＠□＠； というか言われたい汗 やっぱないつか死ぬと思ってたはちょっとショック。。 過呼吸って死なないんですね 私も過呼吸というか逆パターン？で、息を吸いすぎるんじゃなくて息を吸っていない感覚になる貧呼吸？ これも過呼吸と呼ぶのかもしれませんが・・ ささいな嫌なことささいな思い通りにならないことで たったそれだけのしょうもないことでめまいがして強烈にパニックになるんです でもパニック症候群ほどではないんです 人並みはずれたストレス？ かんしゃくによって物にあたってリモコンこわしただけじゃ足りず 自分を壁で殴り殺しそうなイメージ・・ でも頭から血を流すほど壁に叩き付けたことはありません 半日泣き続けてタオルを何枚もびちょびちょにする感じです はたからみてたらなんともないと思うけど 本人はまさに地獄状態です・・ 声全身をふるわせて 体中痙攣して泣きます 苦しみに耐えかねて自傷行為するも死ぬ程しません 自傷すると半日大泣きが多くなるので 自分で自傷を我慢します でも我慢できない瞬間がきたときは 噴火と同じで一気に致命傷にしそうなそんなイメージがリアルに浮かんで おっそろしくて 自分を信用できません 自分に何か取り返しのつかないことをしそうでたまらないのです・・ 勢いで屋上から飛び降りちゃった、とか かんしゃく起こしてざくっと首切っちゃった、とか イー！！むかつく！！っとさらっとドアノブで首しめちゃったりとか あれ！！！もつれてとれない 近くにハサミない！！どうしよう 死んじゃう死んじゃう！！ ーーーーーー死んじゃった、みたいな。 そうゆう光景が何度も浮かんで来て、 ヤバい絶対にひもとか近くに置かないようにしよう でもドライヤーのコードはしまえないし・・・ どうやって自殺を食い止めようか日々考えています。 殺人も似たようなものだと思うのです 何も考えずに殺すより イライラしていたのでやりましたっていうパターンのほうが多い気がします 自分も自殺するならこのパターンだと思います なので自分が怖いです。 いらちやかんしゃく持ちはだめです。
自殺をすれば「完璧主義者」では無いだけです・・ だって 人生を全うせずに 逃げ出すのだから・・ 「完璧主義者」か・・・・・(笑) 言ってて 完璧じゃ無いって気づけよ・・・・(笑)
お礼
あ～ちょっとかっこよすぎな言葉でしたね笑 何かささいなミスが起きるともう我慢できなくなるという名の精神病 もしくは思い通りにならないと呼吸困難になるひどいトラウマの持ち主と言った方が いいのかも？
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お礼
考えてみれば遺書は書いたこと一度もないです。 いつもは寝しなに死ぬ理由を頭の中で話しているので書いた気になっていたくらいです笑 一度頭の中で話すのではなく一筆すべきなのかもしれません！ さっそく実行してみます