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自称うつ病の彼が出ていってしまいました。
はじめまして。 彼とは9ヶ月付き合い 7ヶ月同棲していました。 先日、散歩してくると出て行ったきり 彼から、帰らないと告げられました。 彼は、うつ病だから。と言っていましたが 病院には、行こうとしてくれなかったので わかりません。 ただ、付き合う当初から、元カノ、両親の事で 悩んでました。 毎日、お酒、眠剤を規定以上に飲んでいました。 何度も、罵られ、私の存在を否定されて きましたが、彼への気持ちはかわらず 必死で側に居ました。 先日の家出は、私が仕事中でした。 家を出る前は、一緒にゆっくりゆっくり 乗り越えていこう。 俺はずっと、側に居るからって メールくれてたのに… 理解できず、不安、恐怖、あらゆる感情が 湧き出て、私は、執拗に、 電話、メール、ショートメールをしてしまいました。 その結果、 もう耐えられない。 俺は一生ガマン、無理して側に居なきゃいけないの？ 自由に生きる権利は無いの？ そして…帰らないと… その後、電話、メール、ショートメール、全て、着拒。 今日、とうとう携帯解約されてました。 私が彼を追い詰めてしまったと 今更ですが後悔しています。 でも、やはり納得できなくて… 潔く諦めなきゃいけないと思います。 でも、できないんです。 未来の約束から、フリーズしたままなんです。 現在、感情のコントロールできず 外に出るのが怖くて 仕事クビになり 息をしているのさえ苦になります。 どう理解していけばよいか どう生きて行けばよいか わかりません。 教えて下さい。
- sakura44saku
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- ootemon
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いい機会だから別れたらいいんじゃないですかね。 うつ病の人と付き合うのはしんどいですよ。 出てって帰ってこないってことは自分のことしか考えてなくて 周りの人のことは考えられないんでしょう。 そんな人と付き合ってもこれからずっと苦労しかしませんよ。
- kngyk
- ベストアンサー率6% (72/1055)
いろいろとお辛い状況だと思います。 彼と連絡がつかないのであれば、もう、あなたの出来ることの範疇ではないので、過ぎたこととして理解しましょう。 彼は彼で違う人生を歩んで行っています。
医師免許を所持していない素人ですが、恐らく彼氏さんは不安障害をお持ちだったのではと推測できます。こういった場合、救うことができるのはあなたしかいませんでした。電話解約されてしまったとのことですが、恐らく、彼氏さん自身の選択によるものではなさそうです。恐らくですが、彼のご両親の勧めによるものだと思われます。そうなると前回の元カノという部分の結末も何となく想像つきます。この不安障害で最も恐ろしいとされる原因は家族問題です。幼き頃からの血縁絡みですから、そう簡単には脱せません。 一応、あなたは彼の重荷になっています。けれど、反面助かっていたことでしょう。そうでなければ7ヶ月も同棲はやっていけませんから。忘れることができるのであれば忘れた方が良い。でなければ、体を崩し、あなたが鬱になってしまいます。諦めきれない場合は、彼氏さんには酷ですが、寄りを戻すことです。しかし、そのためには、彼氏さんの親離れという自立、あるいは彼氏さんの親の息子に対する子離れ(自立)のどちらかが必要不可欠になります。既婚者ではない状況下ではこれも困難の極みです。実際、私の彼女がその親絡みの不安障害を患っておりますので、あなたの気持ちや彼氏さんの気持ちが痛いほどよくわかります。そして、この手の不安障害者は病院に行きたがりません。 呼吸困難の対処法はNETで探してみてください。極度の興奮で過呼吸、そして意識を失います。とりあえず、冷静を保って考える必要あると思いますよ。そうすることで見落としていたものが見つかるかもしれません。また、あなた自身がカウンセリングを受けに行くのも手です。そこでなにがあったのかを医師に明確伝えれば、何らかのアドバイスもらえると思います。しかし、彼氏さんへの対処法はプライバシーに関わるので、彼氏さんと同席の上でしか医師は何も語ってくれないだろうと思います。 私の性格が中立心ですので、不安障害の立場からすれば、愛していた人と別れるというのは死にたいほどに痛く辛いものです。私の彼女なんか時々ですが自殺しようとしますもん。重たい話を残してますが、忘れてはならないことがあります。こういった人をパートナーにするなら、決して自ら離別するような冷めた表現は謹んでください。それは不安障害から目に映る裏切り行為になります。ので、病名明かされてませんけど、こういった付き合いは生半可な気持ちではやっていけません。無名の凡人が大統領になれるぐらいの気持ちの持ちようが必要ですよ。それでも彼を愛せますか？ 私は永遠を誓った時からずーーーっと愛してますし諦めてません。重荷になっていることも知っています。けれど、涙混じりの本音を耳にしてますので、私の諦めに繋がりません。医師が困難としている領域……上等ですよ。 他何かご不明な点ございましたら、補足ください。ですが、私、東欧に住んでますので返事に少々時間かかる場合があります。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20257/40158)
別れたかどうか？ 終わったかどうか？ それはひとまず置いておく。 それよりも貴方は、 改めて９か月「前」の貴方に戻る事。 どう生きていけば？ ９か月「前」の貴方だって考えていた事。 結果的には、 彼との２か月交際＆７か月同棲。 その時間は、 貴方にとってかけがえのないものであると同時に、 それ無しでは居られないような依存を生んでしまった。 生命維持を兼ねるような存在になってしまった。 彼は、 自分一人でも苦労していた人。 しかも、 貴方と付き合う前から既に、 個人的な悩み＆病みを抱えていた人。 そこに、 貴方との新交際が始まり、 貴方の個人的な悩み（病み）が重なってしまった。 二人で居る事で癒し合えた部分もあれば、 傍にいるが故に与えてしまった心的負荷もある。 一旦傍に寄れる人が見つかると・・・ 貴方は９か月前の自分を放り投げて、 一気に彼依存、彼中心の自分に切り替わってしまった。 その分、 気付いたら彼に必要以上の、抱えられる以上の、 適量以上の重さが加わっていたのだとしたら・・・？ まずは、 ９か月前の貴方を取り戻さないと。 彼側の事情を考えるよりも。 彼側の事情を、 優しい気持ちで考えられるだけの貴方を取り戻さないと。 それが最低限。 彼を理解するにも、 今後生きていくにも最低限。 それでも、 ９か月前の自分にスタイルとして戻ったとしても・・・ 貴方と彼の９か月は消えないんだよ。 交際歴は消えないんだよ。 大切なのは、 彼と出会う「前」の貴方も見失わずに、 彼と付き合う「前」のバランスも失わずに、 貴方は彼との関係に向き合っていく必要があった。 そうすれば、 全部を彼で支配されなくなる。 彼の存在（振幅）によって、 貴方自身が過剰に影響を受けずに済むんだよ。 言い換えれば、 そういう形で無ければ、 今後貴方と彼の交際は難しい。 同棲は明らかに近過ぎた。 その結論は彼の家出が既に示している。 お互いに「適量」を守り合えてこそ、 お互いの不安定を揺すり合うような、 そんな誰が見ても羨ましくない関係にならずに済む。 親しき仲にも適量あり。 親しき仲にもメリハリあり。 親しき仲にも空間あり。 貴方と彼が、 もしやり直すなら考えていく方向性であり、スタイルだよ？ まずは、 貴方自身のアンバランスを取り戻す事。 彼と出会う前の貴方を取り戻す事。 大切にしてみて☆
- kamikami30
- ベストアンサー率24% (812/3335)
自称うつ病が伝染し自称じゃなくなったように思いました。 何を彼にそんなに依存しているのでしょうか。 彼のどこが好きなのかわからないです。 客観的にみると、別れられて良かったと思います。 彼は元々何があってもどうにかなってしまう人なんでしょう。 あなたの気持ちを考えない行動で、あなたに気持ちがないのがわかります。 そんな弱小の彼をあなたは守れません。 経済力、精神力、社会的地位、どれもないですよね？ 仮にいずれかや複数持ち合わせていたとしても、それは彼を甘やかすだけで、彼のためではないと思います。 彼がまだ好きなら、上記3つを持てる自分となるように努力すればいい。 そうでもないなら、自分の好きにしたら良い。 矛盾するようですが、あなたが回復するためにもお金と精神力のある人が必要だと思います。 親族に宛がないか考えてみてはどうでしょうか。
お礼
kamikami30様 回答、ありがとうございます。 私には 経済力、精神力、社会的地位 全て、ありません。 彼の側に寄り添って彼の心を癒やしたい。 彼の必要とされる存在でいたい。 浅はかな考えだったかもしれません。 一方通行だったかもしれません。
お礼
blajinさん 回答、ありがとうございます。 確かに、私は、自分より彼 何よりも彼と、依存し過ぎてました。 重すぎたんですね… 彼に出会う前の自分を取り戻したいです。 イキイキしてたあの頃にもどらなきゃ。 …カウンセリング行こうと思います。 そして自分を取り戻して行きます。 本当に、回答頂き ありがとうございます。