彼氏の母親について

質問

初めまして。

彼は22歳、私は20歳です。
今月で付き合って７ヶ月をむかえました。
12月から結婚を前提とした
同棲を始めており、
お互いの両親に挨拶もしています。

付き合ってすぐのころから
彼の母親が、
会ってみたい、LINEを交換したい
と言っていたことを彼から聞いていました。
もちろん私も是非お会いしたい、
LINEは戸惑いましたが、
交換したい旨を彼に伝えると
彼はずっと首を横に振っていました。

なんでも、姉の結婚相手を
家に連れてきたとき、
礼儀がなってないから始まる
こじつけ？をつけて
いじめていた(彼にはそう見えたそうです)
そうゆうところがある母親だから
あまり早々に会わせたくない。
とのことでした。

私も正直めんどくさいのは嫌いなので
LINEの交換は控えて、
今度 挨拶だけでも、ということで
この件は終わり、挨拶を済ませました。

それからも、
直接 手渡しはできませんでしたが
彼と大阪に旅行に行ったときに
お土産を買ってきたこともありますし、
彼の母親からも
お土産を頂いたこともあり
悪い印象はつけていないはず、、
と思っていました。

ところが今月の彼の誕生日に
私の中でちょっとした事件が起こりました。

彼の誕生日の１ヶ月ほど前、
彼の母親のバイト先でもある旅館で
２人を泊まらせてあげようか？と
彼の元に連絡がきました。
近所の旅館でしたが
久々にゆっくり温泉につかり
美味しい料理をいただけるなんて
考えただけでもワクワクし、
返事はもちろんOKでした。

プレゼントは誕生日前に渡していたので
旅館にお願いして
サプライズで
ケーキを出してもらおうか、、など
楽しみで仕方ないのと
彼の誕生日を
初めて私がお祝いするという
緊張と特別感もありました。

待ちに待った当日、
下着や着替えなど軽く準備をしていると
彼の母親が部屋にお邪魔して
少しの時間、
一緒に祝うからとLINEがきたと
彼から聞きました。

もちろん泊まらせて頂いてる身なので
問題ないよと伝え、
会ったときに
お礼言わなきゃと考えていると
彼が、何かおかしい、と
急に電話を始めました。

帰ってきた彼に聞くと
２人きりで泊まらせるなんて
言った覚えはないと母親が言っている、
と言われました。

頭に？マークが浮かび、
詳しく聞いてみると

もともと家族で祝う予定だった
途中で変えたのではなく
最初からずっとそう言っていた

と話していたそうです。
ここの家族とは彼から見て、
母、姉、祖母、姉の旦那
のことでした。
さすがに彼も、
LINEでやりとりしていて
間違えるはずもないし
だとしたらどんな表現だったのか
逆に気になってくるのですが、
彼の曰く母親は
最初からずっと家族で祝うと言っていた
の一点張りだったそうです。

最初からにせよ
途中で変更したにせよ
仲間はずれにされた気がしてなりません。

少し彼と揉めていると
原因は自分にあると言い始め、
根拠を聞いてみると

まだ実家にいたとき、
彼女のことについて教えろと
何度も何度も要求されたことがあるそうです。
彼もまだ付き合いが浅いから、、
と断っていたそうですが
あまりにもしつこかったため
今までにないくらい母親に怒りながら
ほっといてよ！！！と
怒鳴ってしまったそうです。
それから聞かれることもなくなった、
と聞きましたが
それとこれのほっといては
意味が違うのでは？
母親の履き違いにも程があるし、
彼がなぜそんなにフォローするかも
私には理解できませんでした。

それに、彼には謝られましたが
最初からその予定だった
というのも何だか信じがたかったです。

結局、旅館には全員集まっているから
キャンセルすることもできず、
もやもやしたまま
主役を送り出しました。

その日の主役は彼だったので、
止めはしませんでした。

初めて一緒にむかえる誕生日だから
一緒に過ごしたかったとだけ伝えると
俺もそうしたかったと言っていました。

結局彼は次の日まで
帰ってきませんでした。

直接は言いませんでしたが
家族水入らずの時間を楽しむのは
もちろん大事だけど
そこは私のことも考えて
ご飯だけ一緒に食べてくる、と
言って欲しかったなと思ってしました。

それに付け加え
みんなで食べたであろう
ホールケーキのひと切れだけ残し、
手土産に持って帰ってきてくれたのですが
惨めな気がして
(というかもはや言われてる気がして)
食べる気になれませんでした。

この件をきっかけに
なんだか思い返すと
子離れのできていない
母親だなぁと思うことが多い気がします。

バレンタインも３回に分けて
チョコを持ってきたり
同棲してからはありませんが
22にもなっている息子に
パンツや服を買ってきたり、、等

親の愛でしょと言われると
そこまでかも知れませんが、
バイトができる歳になってから
身の回りのことは自分で働いたお金で
ほぼやってきた私からしたら
甘やかされてるなぁと
思ってしまいます。

あの事件があってから
彼の母親には嫌悪感しかなく、
彼との結婚も、先を考えれば考えるほど
思いとどまってきてしまいました。

私の考えっておかしいですか？

価値観は人それぞれ違うので
これが一般家庭なら普通、と言われれば
考え方を改め、
再び彼の母親と仲良くすることに
努めていこうと思っています。

ちなみに事件のことに関しては
確認をしなかった彼も悪いと思っています。

乱文、長文で申し訳ありませんが
回答宜しくお願いします。

回答No.7

fxdx

>これが一般家庭なら普通～」
普通な訳ないです。

既婚男性です。

少しでも、あなたの参考に成ればと思います。
でも、回答の文章がまとまりません。
私の頭の中で、いろんな思いが交錯しています。

ご相談内容の細かな部分が少し分り難かったのですが、
ご相談を無視(？)して考えても、

あなたを彼の誕生日に呼ばない理由が、分りません。
意図的でしかあり得ません。

ご両親への紹介が済んでいます。
彼の誕生日を祝う日です。
結婚を考えて同棲を初めています。
彼が一番祝って欲しいのが、あなたです。
そのあなたを意図的に呼ばないと言う事は、
如何考えても可笑しな事です。

招待しておいて、知らぬ存ぜぬで押し通すのは、
どういう神経でしょう？

彼が、あなたを連れて旅館に行かなかったのは、
衝突を避けたい思いからかも知れません。
でも、ケーキは捨ててもよかったですね。

改めて、2人だけでお祝いしても良かったと思います。
あなたへの配慮が少し欠けました。

スッと読んでしまいましたが、改めて思うと、
結婚を急ぐ感じが致します。
家庭を持ちたいと急ぐのは何故でしょう？

長男で一人息子だと、両親の老後は、
誰が診るんでしょう？
施設も有りですが。

赤ちゃんは、あなたの方で見て貰えるので、
良かったです。

あなたが悪いの回答まで出ました。
あなたのほうが、もっとソツ無くこなすでしょうにね。

彼は、あなたと母親のラインには否定的でした。
誕生日の事も、「何か可笑しい」と予感が走りました。
母親への「不信感」は持っています。

>原因は自分にあると言い始め、～
>彼がなぜそんなにフォローするかも」
わたしは、これは、「母親へのフォロー」とは思えません。
寧ろ、
「母親に怒鳴った事がある、それが原因で、君の
印象を悪くしてしまったと思う」と言う謝罪です。
それをあなたが、母親へのフォローと受け取ったのは、
ちょっと分り難い点です。

私は、彼が喜んで旅館に行ったとは思いたくありません。
家族とどの様に過ごしたのかは、大きな謎です。
願わくば、啖呵の一つでも切って、踵を返して欲しかった。
・・・と思っています。

彼は、一欠けらのバースデーケーキを持ち帰る道すがら、
何も思わなかったのでしょうか？

あなたの涙を堪える気持ちは、良く分ります。

彼のご両親(母親)の年齢を考えますと、
こう言う行動は、ちょっと信じ難いです。
「病」と言えるかも知れません、冗談ではなく。

そう思うと、彼を責める矛先も緩みませんか？

旅館で、どの様な気持ちで家族と過ごしたのか、
納得が行くまで話を訊かれたほうが良さそうです。

姉の旦那と言うのも、嫌がらせをうけた方でしょうか？

結婚は当人同士だけ良ければ良い訳では有りません。
それを考えると・・・ああ鬱陶しい。

自分で何を答えているのかも、分からなくなっています。

回答No.6

kamikami30

>私の考えっておかしいですか？

>価値観は人それぞれ違うので
>これが一般家庭なら普通、と言われれば
>考え方を改め、
>再び彼の母親と仲良くすることに
>努めていこうと思っています。

普通なんてありません。
統計データに基づいた普通なんてそうはないですからね。
大抵言っている人の主観、その人の普通に過ぎません。

と言うことで、私は私の主観で回答します。

まず、最初にあり得ないと思ったのが、親の息のかかった旅館。

私は何かしら監視干渉される可能性が高いので嫌です。

次に、彼の対応
二人きりじゃないなら断れ。
納得いかないものに時間を費やすのが無駄な上に、彼女への配慮もなし。

結婚は我慢必須になりそうです。

回答No.5

okwavehide

どっちもどっちです。
若い二人の暴走だけでは、社会は乗り切れないこともあります。
調和とバランスです。

回答No.4

nanana1230

私たちが「それはおかしい」と言った所でどうするおつもりでしょうか。

要はあなたがおかしいと思うならおかしいし、
そう思わないならそれでよしな訳です。

ここに質問として文面を上げている以上、あなたはおかしいと思ってるから
自分の胸のうちの再確認の為に質問されたのでしょう。

あなたは彼の母親に対する違和感はこれからもお二人が付き合ってる以上、
必ずまた起こると思います。

彼もそういう母親とわかっていながら完全に諌められないのです。

それも付き合ってる以上、必ずまた起こります。

それが一番のストレスになってませんかね？

わたしがあなたの親友なら「辞めた方がいいよ」と言います。

問題は彼本人ですから。

回答No.3

hide6444

＞私の考えっておかしいですか？

これはどちらとも言えませんね。まだ未熟な貴女方ですからこれから先まだまだ

いろんなことが起こると思います。結婚というのはそんな簡単に行くものでは

ありませんからね。私にも貴女と同い年の娘がいますが、結婚を考えている高校からの

同級生が居ます。ですが、結婚に関して私がアドバイスしたのは、本人たちが結婚したい

時が結婚の時期ではなく、親が子供たちを見てそろそろ結婚する時期だと悟る頃が

結婚の時期だと言うことです。

私に言わせれば、貴女と彼氏は、恋をしている段階でまだ愛には進展していないのです。

同棲をして約4か月経ちますが、結婚するための準備は進んでおられますか！？

結婚を前提に同棲をしたはずなのに、一緒に居るだけで結婚のために努力しないと

いけない事が何も出来ていないでは進展はしないですよ。

今回の事でもそうですが、これからもし結婚することがあれば、嫁姑問題に必ず行きつきます。

私の妻は付き合っているときから私の母親との接点を大事にして、私の自宅に来るたびに

私の母親から料理や味付けを習っていまたよ。結婚して25年経ちますが私の母と妻との

間で言い合いなどは起こったことはありません。実子の私より妻のほうが信用があって

母親にとっては実の娘みたいなもんですよ。それぐらいまで彼のお母さんの懐に潜り込む

だけのことをしていかないと必ず嫁姑問題で悩みますよ。同棲するのは構いませんが

彼だけではなくて、彼を産んでくれたお義母さんを大事にする事が一番大事なんですよ。

貴女が今回のけ者にされたのも、形だけのお付き合いをしているからです。心から

お母さんのことを想う努力をしないと結婚までは遠いですよ。それだけ姑は強いですからね。

回答No.2

espresso1081

20才でその恐ろしげな姑付き夫で手を打つのは勿体ないかと…
子離れできないのは親の愛ではないです。母親の自己愛と自己中心性、プラス知性の不足です。
子供が生まれてからの姑の行動を想像してみましょう。あー恐ろしい！
情報と想像力は危険回避、防災に役立ちます。自然災害だけでなく人災にも気をつけて幸せになって下さい。

回答No.1

toumeipapa

「12月より結婚を前提とした同棲を始めており」

↑↑↑
お互いのご両親が、それを許して認めておられるのですよね？

お母様も同棲を許しているのに、彼の誕生日を祝う席を設けておきながら質問者様を外すのは何故か…。

認めているのなら、わざわざ外す必要ないのです。(今後、仲良くして行く為にも)外したら、あからさまに質問者様への嫌がらせになるじゃないですか。

何かすれ違いがあるように思います。

それがわかるのは当事者である質問者様だけなんですけどね。

彼はお母様の話をよく聞いていない。(誕生日問題を起こした)質問者様とお母様が密に連絡を取るのを避けている(お姉様の話を持ち出して)

この２つを考えると彼に何らかの問題がある気がします。

質問者様がお母様の事を今は良く思わないのはわかりますが、問題はどこにあるのかを考えた方が良いと思いますよ。

ひとつ言わせて貰えば、親は自分の子供はいつまでも可愛い。子離れしない親とか言いますが、質問者様も自分のお子様を持てばわかるかと…。

まだまだ若いお二人です。今回のすれ違いはどこだったのかを把握出来れば、良いな と思います。

m(_ _)m