私の母親が私の彼氏について話した事を、彼に直接言うべきだと思いますか？

質問

結婚を考えてる彼がいます。
彼は27歳、私は25歳です。

彼の家には何度もお邪魔させてもらっているのですが、彼は私の家に2回しか招いていません。
やはり娘の立場からか、あまり誘いきれないのが本音です。

先週の土曜日彼が我が家に来たのですが、私の家族が礼儀に厳しすぎるのかどうかわかりませんが彼の行動が何度か気になりました。
まぁとても小さな事なんですが…。
例えば、ビールを注いでもらう時に手を添えないで片手でもらったり（最初は両手を添えてましたが）、父親が帰ってきた時に足を崩してゆっくりしてたりとか（私としては正座とかしてほしかった）です。
もちろん行く時は手土産にビールやお酒を持ってきてくれてはいます。

母親は「反応が薄いよね～…」と言ってました。
確かに彼は反応が薄いし、たまに無表情な時があるんです。
私はそれを分かってるし慣れてるので気にならないのですが、やはり慣れない人は気になりますよね。

だけどすごく真面目で優しい彼なので、それを母親に伝えると「それは分かる！」と同感みたいでした。

ただたまに変った行動をしたり、発言の気遣いなどが足りないなーと言った感じです。
気の利く一言がないというか…。まぁあまりベラベラ言う方も好きじゃないですけどね。

彼とは結婚を考えているので、これから先親戚の集まりなどに連れていった時大丈夫かなーとか不安になったりもします。
とても小さな事なので、私の気にしすぎかもしれませんが。

だけど完璧な人間なんていないし、そこは私がフォローするべきだと思うんです！

だけど彼にあまりくどく言うのも、彼女と言うより口やかましい母親みたいになりそうだし…。

彼に「お母さんがあなたの事を反応が薄いって言ってたよ！」て言った方がいいと思いますか？
彼はこの事をよく人に言われるのでびっくりはしないと思いますし、私も真剣じゃなくて冗談交じりで言うつもりではあります。

けど私も前から何度か「また反応ないし！」とか突っ込んでるので、わざわざ伝えたところで直るわけじゃありませんよね…。

回答No.3

atom1028 · ベストアンサー

私はすでに結婚していますが、主人は彼氏さんと似たタイプです。
もしかしてご主人は理系の男性ですか？

うちの主人は言葉足らずだし（時折日本語も間違っているのです）
反応も薄いし、「え、その態度は？！」とびっくりする程に礼儀が気になる時があります。
２人でいるなら主人のことは理解しているし、慣れてしまって普通のことなのですけど。

母親は「挨拶が足りない！」とか「反応が薄いから、何考えてるか分からない」といいます。
ただ、うちの場合は義理の母から「どんどん叱ってやって！」とうちの母、私共々言われているので、
うちの母親も遠慮せずビシバシと感じたことを言ってます（^-^;）
そして主人はある意味怒られ慣れしているので、右から左へ～と聞き流している感があります・・・。

足りない部分は私がフォローしていますが、
主人にも「２人でいる時と、うちの親とか親戚に会う時は違うんだよ」と切々と説いて言い聞かせていますので、
大分と挨拶をハッキリと伝えるとか、有難う御座いますとかをすかさず言うとか、余計な事を調子に乗って口にしないとか、
改善が見られてきた・・・ように思います。

口やかましいかな～とは思いますが、
言われないと「気をつけよう」と思わないですし気づかないと思います。
特に両親など近しい関係であればフォロー出来るとは思いますが、
親戚となると近しい人から遠い人までいると思うので
より気をつけないと「感じ悪い人だな」と思われてしまう可能性もありますよね。

私なら結婚を考えているという段階（両親顔合わせなどをして正式に婚約されたわけではないのですよね？）だったら、親戚には会わさないです。
どんな人であれケチをつけられるとイヤな気分になりますし、
親戚が集まる場なんてそう機会も多くないのに
誤解を与えてしまってはフォローが効かないからです。

ただ、もう婚約をされている状態であれば、
彼を紹介するということで集まりにも同席して貰います。
その場合であればなるべく側にいて、彼の足りないなと思う所は、
後からではなくその場ですかさずフォローします。

でもたぶん、かなり気を使うと思いますよ。両方に対して（^-^;;）
がんばってくださいね。

最後になりましたが、
＞彼の家には何度もお邪魔させてもらっているのですが、彼は私の家に2回しか招いていません。
やはり娘の立場からか、あまり誘いきれないのが本音です。

礼儀に厳しいお家なら当たり前じゃないかな？と思います。
私の家は「結婚する相手じゃなけりゃ連れて来ないで」という家だったので、
ただの彼氏という立場では一度も連れて行ったことがありません。
紹介したのも家ではなく外でした。
両親顔合わせが終わり婚約した後は、なるべく私が機会を作って、
父親と釣りに行って家で調理をしたり、母親の誕生日を祝ったり、
また弟などと飲みに行ったりと家族交流をふやしました。

婚約をしてからでも十分に交流出来る時間はあると思うので、
「誘えないのは悪い！」と思わないでも良いと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。とても親身に聞いて下さり、感謝しています。
そうなんです、私の母も「結婚するとなると対応も変わるし、今の現状だし私たちもどう対応していいか難しいのよね」と言ってました。
私も実際難しいです。だからと言ってまだ結婚の予定もないのに「結婚前提で付き合わせてもらっています」と彼の口から私の親に言わせるのも微妙だし。だからこれからは当分会わせないようにしようと思っています。
色々正直気を遣ったり遣われたりで面倒な面もありますし、嫁ぐ時に緊張感がない挨拶だと私の両親にも悪いですし。

礼儀に関しては、お互いまだまだな所があるはずなので徐々に遠まわしに伝えていこうと思います。
私はこうしてほしい！とあまり強調すると相手もぐったりなるだろうからやんわりと。
とても勉強になりました！ありがとうございました☆

回答No.14

noname#180604

そうですね～。
たとえば質問者様が、彼氏さんから「お母さんが『反応薄い子ね～』って言ってた」とか、言われたらどんな気持ちします？
素直にハイって言えます？おそらくどこかモヤモヤすることでしょう。

お父さんお母さんに気に入ってもらいたい気持ちは分かりますが、
ちょっと彼がかわいそうではないでしょうか。
お酒を手土産に等、（質問者様は当然のようにおっしゃってますが）気を使ってくれて有難いではないですか。
ひざを崩したままなのも、お父さんが現れて緊張のあまりに動けなくなったのかもしれないし、
反応が薄いのも、口がちょっと足りなかったのも、お母さんの前でどこか萎縮してしまっているせいかもしれません。

質問者様は普段は慣れで気にならない、とのことなので、
お母さんに言われて、ということですよね？
それってどうなんでしょう？

私は彼氏の反応を親の気に入るように改善するよりも、
親の感覚にすぐ傾いてしまうあなたに、親離れをしてほしいと思ってしまいます。

お礼

確かにそうかもしれません！私は親離れをしていないのかも。
気付かせてくれてありがとうございます。

彼を優先できないようじゃ結婚なんて程遠いですよね。
最近そう思っていると少しずつですが自信がついてきて「彼の事悪く言うな！」と思うようになってきました☆
アドバイスありがとうございました！

回答No.13

sssxxx4242

はじめまして。40代♂です。
これは言ってあげた方が良いと思います。（私だったら教えておいてほしい。）　質問者様が思っていることはおそらく、自分の親に気に入られた方がうれしい・・・という基本的な事なんだと想像します。
誰しも、自分の親から自分の好きな人の事を「イマイチ」なように言われるのはいい気がしません。なので、私だったらそうならないように気を使います。できていなかったところは、次に生かしていこうと思いますし、そうしないと変わらないでしょう。彼の印象は、そのまま相手のご両親への印象につながるところもありますしね。
二人の時はいいんですから、ご両親と一緒の時ぐらい、最高の自分を見せてあげても良いと思いますよ。それぐらい大した努力ではないでしょう。　ただ彼の性格がわからないので、質問者様もうまく伝えることが必要かと。

お礼

ありがとうございます。最近彼も慎重になってきたので私も少しずつですが遠まわしにやんわり気持ちを伝えています。彼も正直に自分の意見を言ってくれています。
これからこんな機会がどんどん増えるのでお互い納得がいくようになるまで話し合いをがんばりたいと思います！

回答No.12

noname#91724

例えば私の母が、妻に対しての何かしらの不満を私に漏らしたとしまして。
それそのまま伝えたら夫として失格でして。
mixiとかいうやつでそんな顛末書いたらあっというまに「マザコン！」なんて感じで炎上するでしょうな。
御母堂のお言葉に納得する部分があるのなら、その瞬間から賽はあなたに預けられたのです。
あなたが、あなたの言葉で彼に伝えて下さい。
そしてそれを彼はどう捉えるか。納得するかもしれないし、「君の家風には馴染めない」と言うかもしれない。
でもまあ、それは私たちが心配することではありませんね。
がんばってください。

お礼

ありがとうございます。
私が私の言葉で…。確かにそうですね。私もそうだと思います。
心配がいらないような関係を築けるように頑張ります！ありがとうございました☆

回答No.11

kaine0415

相手の両親に良く見せたいと思うならば自ずと彼から礼儀の部分では変わってくると思いますが、反応が薄いのはきっと性格だったりクセだったりするのでそこはきちんと言ってあげた方が良いと思います。

昔付き合ってた彼を誘ってうちの両親と一緒に旅行に行ったのですが、100円ライターを買おうとしたら私が小銭がなかったので「貸して」と言って借りたんです100円。
そしたら「さっきの100円分」と言ってご飯代を100円引いた金額で出してきました。
私はそんな事はいつもの事なので全く気にしないで「はいよー」と言ったのですが両親はこれがかなり気に入らなかったようです…。
「たかが100円くらいいいじゃないか…。」と彼が帰った後に両親から言われました。

彼も悪気なく言ったし、私もいつもの事だと思っているので気にしませんが、やはり親はそう言う所は見てるんだなぁと実感しました。

なので、やはり自分は気にならなくても「私にはいいけど他の人にはちゃんと「はい」とか「いいえ」とか言葉にしようよ、自分の気持ちが伝わらないよ」と言ってあげた方が良いと思いますよ。
しかも冗談交じりではなくてきちんと。

真面目で優しい人と言う事をご両親が分かってくれてるならばきっと仲良くやっていけると思います。

質問者さんのフォローと努力で素敵な結婚を出来る事を祈っております！

お礼

心強いお言葉ありがとうございます。
100円ライターの件、すごく同感できます！そういうのありますよね～。後であちゃーて思っちゃいます。
彼も最近は慎重な考えになり少しずつですが、私もやんわり自分の意見を伝えているのでうまくいっています。
素敵な結婚ができるように頑張りますね！

回答No.10

sasimiumai

余計なことかもしれませんが、質問者さんのために
フォローしておきます。

＞父親が帰ってきた時に足を崩してゆっくりしてたりとか（私としては正座とかしてほしかった）です。

ずっと正座ではないですよね^^
普通どなたでも、きちんとした躾を受けている人であれば
彼女の家に遊びに行って、その家のお父さんが帰ってくれば
その前まではリラックスしていても、迎え入れるときは
きちんと正座をして、「お邪魔しています、何々です。おかえりさない」と言うものですよね。

で、そのあとに、おとうさんが「崩していいよ」と言い
そこで、はじめて崩すのがエチケットですね。

質問者さんは、ずっとではなくて、このようなことを
言っているのだと思います。そうですよね^^

ついでに書いておきますね。
今の時代、礼儀とか言うとかたくるしいと、反発する人が出てきますので、本来は礼儀は大事なのですが、同じ意味でも
エチケットと言葉を変えたほうが、どうも受け入れやすい
ようです。^^

男女が、ただ付き合っているぶんにはいいのですが
いざ結婚となると当人同士ではなく、その家の躾、家風というものがありますので、それは守るのが基本ですよね。

ですから、恋愛と結婚は別物であると言われる所以でしょうね。
質問者さん、そういう経験、あるいは教わったことがない人には
あせらずに、ゆっくりと丁寧に根気良く角がたたないように
教えるということではなく、話し合いをしていけば良いのでは
ないかな。では、お幸せに。

お礼

ありがとうございます！フォロー、まさにその通りです。
恋愛と結婚は別物…確かにそうですよね。最近よく思います。恋愛は楽しいけど結婚となると悩みも苦しみも増えます。その分大きな幸せも増えるのですが。
幸せになりますね☆

回答No.9

nina47

いちいちグラスに手を添えて、正座をしていないことを後からネチネチ言われるくらいなら、
正直遊びに行きたくないと思うようになるでしょうね。
だって、礼儀とかよりあくまで「あなたがしてほしかった」だけのことだと思いますから。

私から見て、グラスに手を添えるのは、女の子ならやったほうがいいでしょうけど、
男の子ならあまりそこまで気にしません。会社の上司と部下じゃないんだから。
それに、正座についてはまったく気にしません。
寝転がっているとかなら問題ですが、足崩して座るぐらいいいのではないでしょうか。

反応が薄いとか気の利く一言がないと文句を言う割には、あまりベラベラ言うのも好きじゃないって
もはや礼儀というよりあなたの勝手な好みの話ですよね。

そりゃ、会話の中で無視（無反応？）したり何も話さないなら心配もあるでしょうけど、
別にきちんと会話しているのであれば、そこまでうるさく色々言うことではないのでは？
結婚して親戚と一緒になったって、彼にだって親戚にだって慣れはあるのですから、
今から心配したってしょうがないでしょう。
初対面から気軽にコミュニケーションとれっていうのは酷ですよ。

＞私はそれを分かってるし慣れてるので気にならないのですが、
→じゃあ、彼がそういう本質だとわかっているんですよね？
だったら、彼の本質を無理矢理自分の家族に合わせるように変えようとするよりは、
あなたの親にどういう人かわかってもらうほうがいいのではないでしょうか。
あなたがすべきフォローは、彼を捻じ曲げることですか？
彼をあなたのご両親や家族に理解してもらえるよう、間に立つことではないんですか？

もちろん、彼が非常識なことをした場合は伝えるべきだと思います。
でも、結婚し親戚に紹介…とまで考えているわけですから、
彼の行動が家族（義理の家族）として許せる範囲であれば、口うるさくいわないほうがいいと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
そうですよね、これは私のわがままでもありますよね。
彼に対して完璧を求めすぎては、大事な彼も苦しめてしまいますよね。
考え直すきっかけを与えてくれてありがとうございました。
前向きに頑張ります！

回答No.8

jam-best

自分だったらよく思われたいですから、変な態度しているようであれば言ってもらいたいです。素のままの自分で仲良くなりたいとは思いますがあくまで彼女の親ですからね…失礼なことはしたくないですから。

逆に男のほうから心配で聞きそうな気もしますが、あまり彼氏さんは関心がないのですかね＾＾；
質問者様が彼氏さんによく言っていても、それが親がいっていたと言えば少しは考えるのではないでしょうか。まぁでもそれが彼氏さんの性格ですから性格を否定しない程度に軽めに言うくらいはいいと思います。

お礼

ありがとうございます。最近少し気にし始めたみたいで改めようとしてるみたいです。といっても別に彼の行動が非常識とまでいくわけでもないので私もなんと言っていいのか微妙なんですが…。まだまだな私たちですが、お互いの気持ちを第一に考えて周りに流されないように勉強しながら成長していきたいなと思います。

回答No.7

munamaca

質問者さんのご両親は立派です。（ホントのトコロ、当たり前で普通なはずなんですけどね．．．苦笑）
そんなご両親様に育てられた質問者様ならば何処に嫁いでも上手くやっていけるでしょう。でもね、、、、、
殆どの女性は嫁ぐ身ですよね。つまり嫁ぐ前まではご両親方も相手の男性の不満も言える立場にあるんですけど、これが嫁いだ後ともなれば立場は一転！
結婚後はアウェイでの劣勢が待ち構えています。なので今の彼氏さんとの結婚を考えていて相手側に嫁ぐ身ならばしつけも無意味です。
リベンジされても嫌ですしね

お礼

アドバイスありがとうございます！そうですよね、私は嫁ぐ身…彼はマスオさんじゃないですしね…(>_<)
もう少しフランクに考えて前向きにいい方に考えようと思います！

回答No.6

yukke-ryu

彼側からあなたの態度に関して何も言ってこないのであれば、あえてあなたから彼に言う必要はないかな～と思います。

まだプロポーズや、両家の挨拶（正式なもの）はまだなんですよね？彼があなたのご両親に「結婚させてください」とちゃんと挨拶するときに、しっかりとしていればいいんじゃないかな？と思いました。今の段階で、『彼は真面目』というふうにお母様に分かっていただけてるんですものね。今の段階で既にマイナス評価ならこの先の結婚は辛いものになるかもしれませんが(^_^;)とりあえず今は大丈夫ってことで。

まだ２７歳と２５歳なら、ご両親たちから見たらまだまだ子どもなんです。彼のいたらない部分、あなたのいたらない部分も分かっているはずです。ご両親も通ってきた道ですからねぇ。そこをネチネチ責めるようなご両親ですか？大丈夫、ご両親を信頼して、しっかりとあなたと彼の絆を強くしてくださいね！結婚、うまくいきますように！

お礼

遅くなりましたが、アドバイスありがとうございます。
そうですよね、親から見れば私たちなんてまだまだ子供。これから大人になっていくんですよね。彼はとても優しい人だし私の事を大事にしてくれると言う事をもっと伝えながらうまくやっていこうと思います！

回答No.5

oknodon

反応が薄い？の意味がわかりませんが
漫才みたいにテンポよくないことですか？
２回目からは、べつに足崩すぐらいいいでしょうお酒もはいってるなら、堅苦しいですね結納の席でもないのに、逆に楽にするよう薦めるもんですがね。
彼に言うか言わないかぐらいご自分で判断するようにしないと、ここで聞いてばかりじゃ大人になれませんよ。
まずもう行く気にならないと思いますけど。

お礼

ありがとうございます。
反応が薄いというのは、反応がたまに無いということです。
頷いてくれたりでもしてくれたら助かるのですが。。。
彼的には心の中で返事をしているつもりだそうです。

そうですね、ここで相談してばかりじゃ大人になれませんね。
ただ皆さんの意見を聞きたくて相談させてもらいました。
彼にも負担をかけないように心掛けます。アドバイスありがとうございました！