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付き合っている彼の言動について
結婚を前提にお付き合いしている彼について、ご意見を頂ければと思います。 彼：会社員 ３８才 私：会社員 ２７才 現在の状況：同棲中。家賃彼が負担。 食費や生活用品私が負担。 デートや光熱費、ネット代金などは、折半です。 家事は食事・掃除・洗濯は私。土日など、掃除・洗濯は彼が手伝ってくれます。 普段はとても優しい彼なのですが、喧嘩になったとき「酷い人間だ」、「最低だ」、「信じられない」等の言葉を言われます。 一つ喧嘩の例を挙げると、私は何でもない時に胸などを触られるのが苦手で、びくりとなって反射的に背中を向けてしまいます。なるべく嫌がらないようにしているのですが、どうしても反射的なことでそうなってしまいます。 就寝中にも触られて、寝不足の中起きてしまったときは邪険にやったこともあります。苦手だということは伝えていたのですが、「もう少し相手のして欲しいことを考えて」と言われてきました。 怒らせたときは、やんわりと拒否していたのですが、それが彼の逆鱗に触れて、部屋に閉じこもるということがありました。謝っても、「酷すぎる、放っておいてくれ」と言われ、何も出来ず…最後には私が泣いて謝って、何とか許してもらいました。 これ以外にもそれほど大したことでない物事で怒られます。 彼は私の上司にあたるのですが、同じチームの人への社内メールの文章で「理解出来ない」と言われました。チームの方へのメールは仕事上の誤解を解くためのもので（内容としては、プロジェクトの〆切についてです）、私の認識としては丁寧にやっていたつもりです。チームの方には普通に謝ってもらいました。けれど、彼は「細かいことをいちいち言うな」と怒られました。 仕事に関して、私情を挟まないというやり方は尊敬しているのですが、たとえ相手のミスだったとしても、私の味方になってくれることは今までで一度しかありませんでした。（大きな問題は起きていませんが、ささいなことについてです） 性交渉が彼の満足いく形に出来ていないのも理由の一つだと思います。 週に１回はやっているのですが、物足りないと言われます。仕事の忙しさもあって、疲れているのか、痛くてなかなか濡れません。前戯もほとんどないので、無理矢理入れられると余計に痛いです。 痛いばっかりではいけないと思って、積極的にやろうとはするのですが、なかなかうまくいかず、入れない形で彼を満たせるように努力もしています。けれど、終電で帰ってきた日が続くと、そんな気にもなれず、彼の誘いを断ると、「仕事だけやれればいいんだろう」とも言われてしまいます。 こんなことばっかり書いていると、私が悪くないようになってしまいますが、私にも悪いところはあります。性的なこともそうですし、歩き回る仕事のため、疲れた顔をしてしまうこともあります。 彼は私よりも大人ですし、家賃など甘えきっています。仕事でも、私が完全に悪かったことだってあり、彼の怒りはもっともだと受け入れています。 けれど、ふとしたときに爆発してしまうというか、「何でこんなに責められるんだろう」、「家でも仕事でも味方がいない」、「寂しい」と一人大声で泣いてしまうことがあります。 また、仕事が忙しすぎて何日も家に帰れない日が続き、私が精神的にまいってしまった時があります。 その時は彼にとても支えてもらえました。 ただ、そこでも一つ引っかかることがあり、私が不眠症にかかり薬を処方された時です。その薬を飲むようになって、だんだん落ち着いてきたのですが、「身体によくなさそうだから飲まない方が良い」と言われました。飲まなければ眠れないので、飲んでいましたが……薬を飲むことについて、あまりいい顔をされませんでした。 彼が全面的に正しいと思っていれば、こうも辛くないんだろうと思います。しかしながら「どうしてここまで？」という気持ちが消えません。 スポーツの趣味もあい、普段は相性が良いと思っていて、一緒にいる時間は楽しいです。私はとても好きなのですが……辛くなることが多いです。 質問なのですが、 結婚というものは相手の考えを受け入れるものだとききます。時には我慢が必要だと…これくらいのことで根を上げるのは、弱いでしょうか？ こういう男性の発言や行動は、普通の範囲なのでしょうか？ 今まで彼を含めて二人の方としかお付き合いをしたことがないこともあって、判断が出来ずにいます。 結婚の準備に取りかかりたい、この迷いや怖さが一瞬にして消えてくれたら…と思っています。 彼が普通で、私の心が狭いだけなら、消えてくれるんじゃないかとも… 長文になって恐縮ですが、ご意見お聞かせいただければと思います。
- hatiyano1010
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- k5topektoekrle
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＞週に１回はやっているのですが、物足りないと言われます。仕事の忙しさもあって、疲れているのか、痛くてなかなか濡れません。前戯もほとんどないので、無理矢理入れられると余計に痛いです。 これ、ありえないんですが…。 前戯もなく無理矢理って、濡れなくて痛いのは当たり前だと思います。 物足りないと言われますって、「こっちは物足りないどころか痛いんだよ下手くそ！！！！」と私なら言いますが…。 それか、こっちも無理矢理して痛い思いをさせます。 そのくらいでないと分からないです、こういう男性は。 この時点で、交際や結婚は、私ならないです…。 セックスの時に身勝手で思いやりのない男は、本性もそうなんだ、と個人的に思っています。 世の中、身勝手な男性は本当に多いです。 彼が普通かどうかはわかりません。 しかし、少なくとも貴女の彼よりは、もっとマシな男性はいると思います。 こんな40手前のオジサン（すみません）と付き合ってるなんて… なんか、勿体ないなーと…。 ＞結婚というものは相手の考えを受け入れるものだとききます。時には我慢が必要だと… 結婚は我慢や妥協の連続です。 それは間違いない。 それまで他人だった２人が一つ屋根の下で、夫婦としてやっていくわけだから。 子供の事とか、色々な問題や悩みもあります。 でも、貴女達はそれ以前だと思いました。 辛くなる事が多い相手と交際や結婚って、何故…？？？ ものすごく失礼な事を書きます。 あまりモテないから、そのような男性にしがみついている（？）のかな、と思いました。 ちなみに、27歳で交際人数が２人という事自体は、別に多くもないし少ないとも思いません。
- stmstj
- ベストアンサー率8% (60/676)
どうしてここまで？」という気持ちが消えません。 これはとても重要です。 その違和感が一番本質的なところを付いているのです。 それから目をそらして結婚しようものなら、それが一生ついてきます。 迷いがあるうちはあまり焦らずに慎重に考えるくらいがいいです。
- manmanmann
- ベストアンサー率12% (535/4296)
他の人とあなた自身のコップをくらべても、しかたありません。 「私の心が狭いだけだから…」っていうだけで人間全て我慢できるなら、トラブルなんてもともと起こらないです。 あなたはあなたのキャパシティがある、だからこそ、あなたが「無理だ、これ以上いっしょにいるのはつらい」とおもったなら、それに素直に従うべきです。 個人的には、相手の言動でつらくて時々大泣きしてしまうような関係って、幸せじゃないとおもってます。
- cherio54
- ベストアンサー率21% (184/851)
＞これくらいのことで根を上げるのは、弱いでしょうか？ 弱いです。 根を上げるから弱いのではなく、彼に対して引け目を感じて、 真正面からぶつかりあおうとしていないところが、です。 上司であって家賃も出してもらっていて引け目を感じて 言いたいことも言えず我慢しているのは弱いと思います。 ＞こういう男性の発言や行動は、普通の範囲なのでしょうか？ 普通かどうかは関係ありません。 普通なんだったら私が悪いんだ、我慢しなきゃって思うのですか？ 普通であってもあなたに受け止める力がなかったら仕方ないじゃないですか。 彼に言われて、彼にそうされて、あなたがどう思ったのか、です。 それが普通かどうかなんてどうでもいいことです。 ＞結婚というものは相手の考えを受け入れるものだとききます。 そうかもしれません。 でもそれは「どちらか一方が」ではありません。 「お互いが」受け入れ理解するものだと思います。 彼にその姿勢はないと思います。 彼にあなたを思いやる気持ちはない。 愛情表現としてのエッチというより性欲処理のようです。 今のまま結婚してもうまくいきそうにないんじゃないかと思います。 結婚してあなたが専業主婦になりエッチに応えられるようになるか、 彼が年齢的に性欲が減退してくれば、どうにかなるのかもしれませんね。
補足
ご回答ありがとうございます。 ＞真正面からぶつかりあおうとしていないところが、です。 仰る通りだと思います… 今まで長く付き合ってきて、何度か「言葉を和らげて欲しい、小さなことで責めないでほしい」と言ってきたのですが、「どうせ俺が全部悪いんだろう」と言われて機嫌を悪くされるだけで、最後には私がご機嫌をとる形になってしまいます。 今も喧嘩状態というか、この質問を投稿した後に「部屋から出てくるな」と言われてそのままになっています。 （仕事は、この時期は家でも出来るようになったので、今も家にいます） 私が折れてしまうのが、正面から向き合うことを避けているんですね。反省します。 これで駄目なら別れたいと思います。 ＞普通なんだったら私が悪いんだ、我慢しなきゃって思うのですか？ ＞普通であってもあなたに受け止める力がなかったら仕方ないじゃないですか。 ずっと酷いとかあり得ないとか言われてきたせいか、あまり自分の判断に自信が持てずにいます。私の心が狭くて、他の人なら耐えられることだとしたら、耐えられるように頑張らなければいけないと… 自分がないと言ってしまえばそれまでなのですが、昔はこうじゃなかったのに、1人で大きな決断をするのが怖くなってしまっています。 何だか愚痴が増えてしまいました…すみません。 彼の答えと、皆様のご意見をあわせて、決断したいと思います。 ありがとうございました。
- kngyk
- ベストアンサー率6% (72/1055)
彼氏さんはちょと幼いですね。 あなたが嫌なことだと言っているのに、 「もう少し相手のして欲しいことを考えて」 とか意味が分かりません。 それなら、 「もう少し相手のして欲しくないことを考えて」 って返したくなります。 相手の欲望の為に嫌なことを我慢するとか対等な関係ではないです。
補足
ご回答ありがとうございます。 ＞「もう少し相手のして欲しいことを考えて」 昨日もそう言われて、「して欲しいことはちゃんと言葉にして欲しい」と言ったら、無視をされてしまいました。私が何も言わなければ、仲良くやれるんですが… 対等ではない、確かにそうなのかもしれません。 会社でも家でも上下関係はあると思います。 ご回答ありがとうございました。
感情に任せて暴言を吐くのはよくないかもしれませんね。 そうですね、「もう少し相手のして欲しいこと」を彼は考えた方がいいかもしれませんね。 彼はたぶん生まれて初めて赤の他人を幸せにしたいと思ったこともあり、戸惑っているのかもしれませんね。 ちょっと彼は大人げないですね。 責任ある立場に立たせた方がいいでしょうね。彼は皆さんそうやってなどと。 彼は貴女を鍛えようとしたのではないでしょうか。 彼は文句が多いですね。 繰り返しますが、彼の幼児性が際立っていますね。 弱くないと思います。強いです。 その男性の発言と行動は普通の範囲を残念な仕方で超えでていますね。 貴女がとても普通で、彼の心が狭いかもしれませんね。
補足
ご回答ありがとうございます。 幼児性…確かに普通の時の彼は、自分で自分のことを幼いと言っています。 実は今も、喧嘩中です。というか私が辛いと言ってしまったため、怒らせてしまいました。 今にも「辛かったなんて嘘です、何でもない」と言いに行きたいくらいです。 わらにもすがる思いで、こちらに書き込みさせていただきました。 ご意見、参考にさせてもらいます。ありがとうございました。
- 原 平（@dr-faust）
- ベストアンサー率21% (33/155)
あなた自身で答えが分かっているのではありませんか？ まさかここで質問して、回答で癒して貰えば、それで彼との関係を続けていける、なんて思っていないでしょうね？ セックスが満足に楽しめないのに、結婚するって、お金のため？、世間体のため？、子供が欲しいから？、 セックスの改善を図らないのは何故？、 男女の相性は、一にセックス、二に食べ物、三に会話、ではないでしょうか。 答えはあなたの中にすでにあるでしょう。
補足
ご回答ありがとうございます。 ＞まさかここで質問して、回答で癒して貰えば、それで彼との関係を続けていける、なんて思っていないでしょうね？ すみません…正直に言うと、そう思っています。会社の上司でもあるので、彼の評判などを考えると、会社の友人に相談することが出来ず…（会社以外で人付き合いがないので） わたしの心が狭い、彼が普通なんだと言ってもらえれば、自分が悪かったんだと思い込めるから、意見を求めているところがあります。 ただ、そうではないのだとしたら…もう誤魔化しはきかないのだと思います。 結婚したいというのは好きだからです。もちろん、彼と別れれば同時に職も失うことになるので、辛いところではありますが…（とても特殊な仕事で、転職がほとんどきかない狭い世界です） 性的なことに関しては、自分なりに努力はしていたつもりです。濡れないのが申し訳なくてローションというものを買ったり、手などを使ったり…でも、努力の仕方が違ったのかも知れません。 回答者様の仰る、二と三は満たされていると思うのですが、（怒らせてしまった時以外） 辛いというのも本心です。 自分の中の答えを探してみます。ご回答ありがとうございました。
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
現状はほぼ結婚状態で入籍だけしていない事実婚みたいなきがします。 そのうえで、この先があるかと問われれば もう終わりかけていると感じます。 彼の態度が、大人だったり子供だったり、 あなたを彼女ではなく、奥さんと母親の両方でみていて 頼り切っている気がします。 あなたの言うように会社でも家でもあなたには見方がおらず 彼は上司であったり、暴君な夫であったりで 、信頼できる彼氏ではもうないと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 信頼出来る彼氏、という言葉にはっとしました。 信頼はしていますが、それは上司である彼に対してで、彼氏という言葉は繋がらないように思えました。 上司と恋人、ごちゃ混ぜになっているのかもしれません。 ご回答ありがとうございました。
仕事やめて家庭に入ればいいのでは？ 仕事の件に関して、誤解を解くのを丁寧に…というのは なんか、私でもイラつきそうな内容になってる気がするし。 私のみかたになったのは一度だけ～とか、 相手のミスでも…とか。 辛くなることが多いなら、それって相性が良いとはいわないよね。 スポーツの趣味が会う、で人類をサーチ出来るなら、そんなの山ほどいるじゃない？ だから、根本的には相性が悪いんだと思う。 そしてそれを乗り越えるだけのものも、あなた方にはないんじゃないかな、、 「これくらいのことでねをあげる」 あなたは対等の立場にも、一歩引いて立てる立場にもなるきはない。 私は今のままお付き合いをすれば 確実にあなたが「実はもう耐えられないの」って逃げ出す気がする。 それに、微妙に保身しつつ彼を叩かせたい書き方も気になるね。 あなたはもっと自分らしさを出してそれを受け止める人間とじゃないと うまくいかないんじゃないかな？ とりあえず、今の気持ちを言わないんだか我慢するつもりなんだかわからないけど そのつもりなら同居解消するか、家賃生活費家事全部折半にして 対等な立場になれば？ そしたらあなたは遠慮をやめられるんでしょ？ そこまでやってようやくあなたは不満の「解消」のためにどう動こう？ って悩めるんじゃないかと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 叱咤のお言葉、大変ありがたいです。 仕事のミスに関して、言葉が足りず恐縮なのですが、同じチームの方が仕事の〆切を違う日と勘違いしていたので、その誤解を解いていました。 今まで気持ちは言葉でも文章でも伝えてきたのですが、「読む気になれない、どうせ俺が悪いんだろう」と言われるばかりで通じませんでした。 回答者様が感じられたように、私が被害者っぽく書いているのが勘に障ったのかもしれません。家庭に入ることも、彼とのわだかまりがなくなったら、考えていきます。 自分を見直します。ご回答、ありがとうございました。
- kurukuru-maru
- ベストアンサー率32% (619/1921)
この話からは彼は支配的な気がしますが気のせいでしょうか。 相手への尊重や共感が足りないのは彼のような気がしますが。 辛くなることが多いなら合わないのではないでしょうか。 確かに結婚には我慢も必要ですしお互いの歩み寄りが何より大切です。 でも何かが違うような気がします。 彼の思うようにならないと不機嫌になっている気がします。 相手のことを考えていないのは彼ではないでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 自分に寄りすぎた文章にならないようにと気をつけたのですが、、 書けば書くほど、普段は忘れていた不安や辛さが吹き出してきて、止まらなくなってしまいました。 相性がいいと普段お互い言い合っていたのですが、回答者様のおっしゃるように、本当は合っていない…相性がいいと思い込んでいただけかもしれません。
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補足
ご回答ありがとうございます。 他の人と比べても仕方ない…そうですよね。昔はそう思っていたはずなんですが… 近頃、大きな決断をするのが苦手になっているようです。分厚い図鑑を買うにも、仕事に必要な数千円の家電を買うにも、彼の許しを乞うてしまっています。 自分の心、どうしたいかということを今一度考えてみます。 ご意見ありがとうございました。