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元彼の言動、一緒にいても幸せになれなかった？
相手の事をよく理解して、上手に付き合う事が出来ませんでした。理解してどうにかしたいと足掻いた結果、鬱陶しがられて嫌われる形でお別れしました。 相手はとても結婚願望が強い人でしたが、この人と結婚出来る人がいるのか少し疑問に思ってしまいました。 ・自分はこうゆう人間だから変わらない、変われない ・全部受け入れてほしい ・相手の気持ちがわからない、考えられない ・思った事は言わない ・一緒にいれば察してわかるはずだから ・半年一緒にいて何でわからないの？ ・話合いが嫌い、したくない ・解決策は相手が一方的に折れる形で終わらせようとしていつも極端 ・私が自分に合わせたり、変わったりしてもらってまで一緒にいたくはない ・自分は普通、周りがおかしいだけ ・1人になりたい、触れるもの全て傷つけると言う ・私から後からあの時のこれが嫌だったと言われるのが嫌、言いたい事があるなら言えばいいと言う ・別れる最後に会った日に私のこれが不満だった、悲しかったと言ってくる ・口喧嘩では負けた事がないと自負 ・母親と顔を合わせる度に喧嘩になり言い負かして泣かせて帰ってくる ・相手が自分の都合の悪い存在になると攻撃して自分を正当化する ・SNSで嫌いな人、仕事の愚痴や私への揶揄発言を書き込む ・たまにポエムみたいなものも書き込む ・SNSでの承認欲求は高め ・付き合いのある友人達は浮気、不倫当たり前 ・AさんとBさんは互いに嫌い合ってるのに表面上仲良くしてるのが気持ち悪いと言っているのに、自分の友人からの言動で腹が立ったり不誠実な事をされると「許せない、絶縁する」と言う割にその友人から遊びの誘いがあると必ず行く
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その人は自分のマイペース＆スペースが大事な人。そして、自分のマイルールを大切にしている人。マイルール自体は厳格だけれど、ルール自体はとてもルーズ。ルーズ＝その時の自分の都合やアンバイで幾らでも変更可能。当然外側の人から見たら自己中に見える。自分の都合の範囲内に収まっている相手には、誠心誠意エネルギーを注げるタイプ。そのエネルギッシュさに絆されて、あなたのように好きになってしまう人も多い。でも、そもそも彼のようなタイプは双方向を求めていない。あなたの言う理解がそれにあたる。相手が自分の事を理解しようとする姿勢はウェルカム。でも、その「分」私の事も理解して！は要らない取引き。こっちはあくまで、自分の都合に収まる範囲内の相手しか見ようとしない。その範囲の外にはみ出す相手には凄くドライ。はみ出しに気づいて自ら戻ってくる相手ならまだ可愛いけれど、はみ出したままで、はみ出した自分の事も認めてよ！’そっちも足を動かしてこちら側に歩み寄って！という姿勢が本当に要らない。あなたの理解が見事に不発だったのはそれが理由。彼が理解したかったのは、あくまで自分の都合内に収まるあなただけ。理解出来ないあなたの事は理解しない。でも、自分の事はしっかり分かってもらいたい。特に言わなくても察してもらいたい派。言われて（言わせて）理解してもらう関係には取引きが発生してしまうから。あなたじゃなくても、彼と付き合うのは結構大変だったんだと思う。あなたのように理解の総合往復を求めるタイプよりは、一方通行を認めて（彼側のマイペース＆スペースを放任して）寄り添う相手の方が好み。でも、ただ寄り添うだけでも物足りない。しっかりこっちの気持ちは汲め（察しろ）。でも、その分私の気持ちも察してよねという等価交換は要らない（持ち込むな）。彼にとって、理想とする相手は凄く分かりやすい。未だにその相手には出会っていない。理想と違うと直ぐに分かると、その時点で相手を斬る。その作業をどこまで続けていくのか？どこかで妥協を覚えるのか？選べる限り選んでいくのか？それはもう彼の問題。振られたあなたの管轄じゃない。選り好みする体力や、そういう態度を取ってもまだ自分に「引き」はあるという自負も存在している。その目線で言えば、あなたが見たような彼の姿はもうしばらくは続いていくんだと思うからね☆
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男女はみんないろいろあります。 理屈で考えても意味ありません。 本能に従うしかないです。 心地よい、楽しい、気持ちよい人と自然と結ばれるのが 人間含めて全て動物の本能です。 運です。 失敗もするし成功もします。 でなければこの世の中離婚、不倫する人もっと少ないはず。 離婚協議で 弁護士も裁判所も大忙し。 悩むだけ時間の無駄です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お別れして3か月が経とうとしてる今は、自分と相手の良し悪しを理解する事が出来るようになってきました。 タイミングや運、縁もあるのかもと思ってはいますが1人反省会はまだ終わりそうにないです。 自分の嫌な所、だめな所を知る機会になりました。PDCAを回して自分を変える為に今出来る事から少しずつやっています。 「あの時逃した魚は大きかった」「判断を早まってしまった」と後悔させられるように生活していきます。
- yume358
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前回も助言させていただきましたが、まだお気持ちがスッキリしないようですね。どこかで御自身に足りないところがあったのではないかと思っていらっしゃるようです。しかしこの彼ではどんな女性でも大変だと思います。御自身を責める必要は全くないと思いますよ。 私は臨床心理士なのですが、この方は自分は特別であり、その特別な自分を理解できない人間はダメな奴で受け入れられない。そんな思いがあるようです。「自分は普通、周りがおかしいだけ」なんてあたりにその片鱗がうかがえますね。自分が表現しなくても察することができない奴はダメというのは暴論でしかなく、自分の特別感を満たしたいだけです。医師ではないので診断は出来ませんが、それらを総合するとこの彼は、「自己愛型パーソナリティ障害」に極めて近いと感じます。 自己愛型パーソナリティ障害は、「ウチでは診ません」と診察を拒否する精神科クリニックもあるほどで、極めて扱いにくいものです。病気ではないのでもちろん治ることはありませんし、恋愛が上手くいかないたびに、相手が悪いことにして自分を守るのです。多分この方は一生そのように相手を呪って生きていく方だろうと思いますよ。実際私が仕事で関わってきた方たちもそういう方ばかりでした。結婚に至った例もありますが、すぐに離婚して悪いのは相手と主張していました。 過去を振り返っても前には進めません。そろそろ未来を見つめませんか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 前回のご回答にも心が救われました。 もう大丈夫、気にしないようにと自分に言い聞かせ切り替えようと思ってはいるのですが、あの時こうしていればと不意に頭をよぎってしまい未だに自分で傷口を掘り返しての繰り返しです。 長く付き合った女性も中にはいたようでしたが女性の方から離れていかれたようでした。衝突する事なく離れていった方々に対しては悪い印象を持っていないようで…。私は離れず向き合ってくれるよう足掻きましたが鬱陶しがれて嫌われて最悪印象のままお別れしてしまったのでそれが悔しいというのも正直あります。 終わった事ですので今更どうしようも出来ませんよね。
- nagata2017
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----仕事はしないし 博打もするし 酒も飲むし こんな人のどこがいいの ? と問われて その答えは 「だって 冬は寒いんだもの」---- そんな話もありました。誰でも100%良くないわけではなく 少しはいいところもある。というところです。 その少しのところに 心が惹かれてしまうこともありますね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 もちろん相手にしか無いいいところもありましたが、噛み合わない部分が徐々に増えていきましたね。お互いに分かり合えずストレスになっていきました。残念です。
- izumi044
- ベストアンサー率36% (1333/3622)
こういう人は、理解しようとか、対等な大人として接するより、小学生だと考えるくらいがちょうどいいと思いますよ。 小学生だから、その日の気分で言うことが変わる 小学生だから、気に入らなければ腹を立てる 小学生だから、褒められたい、認められたい 小学生だから、ちょっとたことでも大きく自慢したがる 小学生だから、人の気づかいなどわからない 弟さんがいる人とか、男の子の子どもっぽさがわかる人なら、ある程度受け流しつつ、やっていけるのかもしれません。 彼と同じレベルになって、ぶちぎれられる人なら「夫婦喧嘩は犬も食わない」とばかりに、衝突しながらやっていけるかもしれません。 質問者さんのように、誠実に付き合いたいと真摯に向き合おうとしたり、彼に責任ある大人としての振る舞いを求めたくなる人は、苦しくなるんじゃないでしょうか。 精神的に未熟な人ですから、成長を望むにしても10年単位で考えないと難しい相手だと思います。 傍から見てモラルが破綻した夫婦とかいますからね。 割れ鍋に綴じ蓋で、相手が見つかる可能性を否定はしません。 ただ、大人の女性からはお断りされるかなと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 元々小中学の時の同級生なのですが、懐かしくも当時とあまり変わらない印象でした。成長した面ももちろんありましたが、そう言われると子供っぽいのかなと。 私の前にお付き合いしていた方達は年上の女性が多かったようです。そのあたり上手くお付き合いが出来ていたのでしょうね。
- nagata2017
- ベストアンサー率33% (6878/20342)
その人は ただの自己中か 才能豊かで いつも自分の思い通りに行動したい人 どちらでしょうかねえ。 上のほうだったら 別れて正解 下のほうだったら 内助の功ができる人ならついていってもいい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 交際期間は7ヶ月と短期で終わってしまいました。 相談した人からの評価は自己中、わがまま。 そんな人のどこが良かったの？よく付き合っていられたね。と口を揃えて言われました。 別れて正解だったとは思います。 上手くいっていても、いつか片鱗が見えた時、遅かれ早かれ同じ状況になっていたはずです。 それでも今でも「あの時こうしてれば」違った現在を過ごしていたのではと考えてしまいます。
- zabusakura
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あなたも付き合っていたのだから、付き合う人も出て来るだろうし、 もしかしたら短期間でも結婚する人も出て来るかもしれないだろうけど その相手は、きっと自分の無い人だと思う。 彼と一緒に居られれば、それだけで幸せって思える人だけ。 普通の人は絶対、無理だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 友人として遊んでいた頃、付き合う前は優しくて落ち着いていて、元々小中学の同級生で約10年ぶりの再会にも心地良さを感じられた相手でした。 女性に対しては丁寧な対応をするし、お姫様扱いのような事をしてくれるような人だったので友人として遊んでいた時は「女性の扱いに随分慣れてるな」と。女性の流れは今後も絶えないだろうなという印象です。 確かに発言と行動に違いがあり、違和感を感じた事は少なくありませんでした。友人として付き合っていた時に見えなかった一面が見えてきた感じです。 お互いに結婚願望はあったので、私は価値観が違っても理解したかったです。相手は「合わないならもういい」という人だったので拒絶されてしまいました。 同じような価値観を持つ女性を見つけてほしいです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ご回答いただいた事、しっくりし過ぎてしまって腑に落ちました。 絶対的な理想をもっていて、違うと切り離す。自分を受け入れてくれないなら私の事も受け入れられない。最後はそんな印象を持ちました。 過去にお付き合いしていた女性が何人かいたのは聞いていました。年上の女性が多かったようで、自分の思い通りになるよう受け入れてくれる母親のような人が理想なのかなと思いました。 本人は自分を大事に愛してくれる人には同じように愛を返す人なんだろうなという印象です。毎回告白も別れも女性の方から離れていかれる(二股や難病になり迷惑かけたくないと言われ別れた→数ヶ月に女性から結婚するとの報告が来た)と聞いていたので可哀想だなと聞いていましたが離れていかれる原因があるのではと今は思います。理由の真偽はわかりませんが理由をつけて女性が離れて行っただけなのでは？と。 私は離れていかず足掻いた結果、嫌われてしまったので相手からは最悪の印象を持たれていると思います。頑張る必要無かったのかなと今更ながら思います。