- ベストアンサー
心の浮気(？)を許す方法は？
- 心の浮気(？)を許す方法についてアドバイスをお願いします。
- 信頼を取り戻すための方法や心のモヤモヤを乗り越えるためのアドバイスを教えてください。
- 心の浮気に対する不信感や不快感を払拭する方法について教えてください。
- みんなの回答 （16）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
実は、 彼の心の浮気を許す、許さない問題。 それを貴方がイジっていられるのは彼のお陰。 もし貴方の彼が、 もう貴方に許されなくて良い・・・ そんな足元に移動してしまったら。 貴方は許す、許さない問題で踏んばれなくなる。 貴方が今許したい（でも許せない！） そんな自分を続けられるのは、 彼が今でも貴方を必要とし続けてくれているから。 でも、 彼が貴方を必要としなくなったら・・・ 貴方側に生じたモヤモヤは俺のせいだ。 実際に浮気問題は無かった。 でも、 ある無いに関係なく、 貴方にとって自分が見えない世界があった事。 それは僕が考える以上に不快であり。 一旦そういう感覚を抱いたら、 もう元には戻らないんだろう。 僕的には、 君に対してやれる事はやっているし、 現時点において君の信頼に足るような、 裏の無い対応をし続けているつもりだ。 それでも、 貴方がいつまでもモヤモヤと格闘し、 常に僕との間にモヤモヤという感情を挟んでしまう。 それがしんどいというなら、 僕はその現実（結果）を引き受けて君の元を去るよ。 （僕もしんどいから） 君は君で、良い人を見つけてくれ。 君が心から安心出来る相手と、 心から安心出来る関係を築いてくれ。 彼が、 貴方に「踏んばらない」を選んだら・・・ 二人のパワーバランスは一気にひっくり返る。 貴方は、 大袈裟に言えば彼の「被害者」。 被害者として、 辛さを訴えているという正当性がある（と思っている）。 その分モヤモヤの扱いが執拗なんだよ。 被害を受けたんだから、 加害側（彼）に対して不信や不快を抱くのは当然だ！ そして、 そんな自分はきちんと汲み取られるべきで、 私の方から進んで彼に歩み寄ってまで、 無かった事には、チャラにはしたくない！ 私が満足出来るまで、 彼は非の打ちどころのない信頼回復作業を続けるべきだ。 それによって私の心が、 一進一退を繰り返しながら、 でも最終的には彼を受け入れ直して、 再び同じ目線で信頼する（したいと思える） そんな状態になるまでは、 私は（心の）浮気をされた、という足元から動きたくない。 実は、 貴方も少し意地になってしまっている。 今でも彼を許せるんだよ。 十分に信じるに足る材料もあるし、 彼を改めて信じていける根拠も感じている。 でも・・・ 今受け入れたら、 彼の（心の）浮気はその程度のものだ。 自分でそう認めてしまう事になる。 貴方はそれに今踏んばっている。 認めたくない。 未遂だろうが、心レベルだろうが、 浮気は浮気よ！ 貴方はその足元から中々外に出れずにいる。 怖いのは、 彼が貴方に対する信頼回復に「疲れて」しまう事。 もう貴方との未来は良いや。 そう思って手放す事を考えてしまう事。 そうなったら、 貴方のモヤモヤ（許す許さない）自体が「無効」になる。 無効とは、 彼が貴方に許されなくても良いという自分を選ぶから。 貴方が彼に強く被害者意識で向き合えるのは、 それでも彼が貴方の方に歩み寄り続けてくれる。 その状態があってこそなんだよ？ 直ぐに許したくない気持ちは分かるよ。 でも、 今の貴方を長々続けていると、 彼自身が貴方との関係に対する体力を失っていく。 それは貴方も考えた方が良い。 大切な、誠実なパートナーとして。 貴方が冷静に書いているように、 彼が本気で見つけようと思えば、 貴方以上に容姿的にも人間的も綺麗な人は見つかるんだよ。 彼と別れたら、 貴方はおそらく苦戦する。 彼のように溢れる位思ってくれる人は直ぐには見つからない。 仮に貴方が彼を振る（許さない）形で終わっても。 彼はまた別の良い人を見つけられる。 貴方はきっと苦戦する。 自分の持っている異性としての魅力問題もさることながら。 彼との関係で感じたモヤモヤがある分、 仮に彼以外の新しい相手を選んでも、 貴方の疑心暗鬼って、 今の彼に注がれる「以上」に強くなるんだよ。 当然同じような経験はしたくないから。 でも、 新しい相手には、 貴方の疑心暗鬼の根深さって分からない。 分からない≒貴方自身の魅力の伝わり方も鈍くなる。 それこそ、 貴方を一生懸命思えるようになる「まで」に、 何となく貴方への気持ちのブームを逸してしまう。 貴方の印象自体がモヤモヤしてしまって。 相手から追いかけて貰えない貴方は、 後になって彼（今の彼）の誠実さを知る事になる。 何で私は、 あの程度の問題にいきり立ち、 彼に対して必要以上の厳しさであたってしまったんだ？ 貴方はきっと後悔する。 今の自分を続けて、 彼との関係を失うような事がもしあるならね？ それも貴方は考えた方が良いんだと思う。 モヤモヤ自体を直ぐに消す必要は無いし、消せない。 でも、 意地になってモヤモヤを感じようとしている貴方もいる。 その意地の部分が、 彼の貴方に対する進行形の交際欲を削がないように。 一旦削がれたら、 一旦踏んばらなくなったら、 彼はもう貴方に対して頑張ろうとしなくなる。 改めて、 今まで「二人」で積み重ねてきた歴史を大切に。 許す許さない問題から一旦離れて、 お互いに新しい気持ちで付き合い直せる関係であるかどうか？ 実は、 許すという判を押さなくても前には進めるんだよ。 前に進めた事自体が、 後に残してきたモヤモヤに対して、 時間差で許しの判を押せる事だってある。 ゆっくりと深呼吸を。 これからも彼氏を大切に。 心の「ゆとり」は無くさないようにね☆
その他の回答 (15)
- oranjina_yuri
- ベストアンサー率35% (149/421)
気になったのは、元カノにあなたの存在を話していなかったってことです。 本当は、どれだけ未練を残した別れであっても 一度付き合ったり身体の関係に至った人とは会わないほうが自分や周りの人のためなんです。 特に婚約者がいるのなら。 とは言え、別れても友達関係を続けている人もいる。 まぁそれはそれで、みんなが納得できているならいいのでしょう。 でも、線を引いてしっかり友達関係を構築しようというなら、 それこそ元カノにあなたの存在を話すべきでしたよね。 傷つけたくないからってなんでしょうか？ まだ昔の関係の気分でいるつもりなの？ 元恋人のことを大切に想うことは悪いことではないんです。 でもそれはアルバムの１ページみたいな、すでに消化された気持ちですよね。 幸せでいてほしいと願うことも普通のことです。 でもなんだか彼の行動はおかしい。 元カノが大事だったからって……ヒーロー気取りか？ 他に大事にしてあげないといけない人がそばにいるでしょう。 じゃあお前が元カノを幸せにしてやれよ、と私は思ってしまうのですが…… ２人の気持ちがどうだったのか、実際には分かりません。 多分、彼氏さんの心のどこかに「あわよくば」という気持ちは少なからずあったと思います。 その気持ちの大きさ次第ですが。 質問者さんが前のように彼を愛せないのも当たり前だと思います。 身体の関係が無くても、決して些細なこととは言えないです。 その辺りの心のモヤモヤをゆっくり自分の中で消化していかないと、 なかなか前には進めないと思います。
- hide6444
- ベストアンサー率21% (912/4223)
私は結婚して25年経ちます50歳の男性です。今でも妻とはラブラブです。 私たち夫婦が貴女の質問を見た時思ったのは信頼関係が築けていないなという事です。 私たちに言わせれば、元カノとのことに拘り過ぎる女性が多すぎるという事です。 元は彼女であった人と会うことの何が悪いのかが私たちには理解出来ないんです。 私たち夫婦はそれぞれに元彼元カノがもちろんですが居ます。今でも会いますし、 食事したり呑んだりもします。それの何処が悪いのかが理解出来ないんですよね。 自分の彼を本当に信頼しているのであれば元カノと会ってもイイよと言ってあげれば 彼も嘘を付く必要がないんです。私たち夫婦は付き合ってからも元彼元カノに会ってくるね といって堂々と会っていましたよ。何の為に普段から一緒に居るんでしょうか！？ 何の為に同棲していたんでしょうか！？ 恋人でも夫婦でもお互いに感謝し合って気遣い合ってスキンシップをしっかりすれば 他に疑うことなんてないはずなんです。でも貴女は彼が側にいて当たり前で私以外の 女性と会うことには拒否反応が有ったんでしょうね。でもそれは貴女自身が彼を気遣えない という事でもあるんですよ。元カノといっても友達であれば会うことがあってもイイじゃ ないですか。そんなことをすればするほど心は遠くなるんですよ。彼が貴女に嘘を付いたかも しれませんが友達に会うことも許さない貴女だから嘘を付くしかなかったんでしょう。 結婚すると約束している男性をもっと信じないといけないですよ。そしてもっと自分に 自信を持ってください。彼の行動範囲を狭めさせてはイケませんよ。息苦しくなって そのうち貴女から離れてしまうよ。私たち夫婦のように仲良く喧嘩もしないのは相手を 信じているからです。地元に帰って妻が元彼に会っていても何も心配しませんよ。 そんなことを心配していたら夫婦なんて出来ませんよ。結婚するのであれば旦那さんになる 彼をもう少し自由にしてあげて貴女も自由になったらイイんですよ。
- kurukuru-maru
- ベストアンサー率32% (619/1921)
すごく誠実な彼だと思います。 会っていたのが元カノだから余計にショックだったのですね。 元カノも別れても人間的に素敵な彼なので頼ってしまっていたのでしょうね。 でもきちんと目の前で対処してくれたのは素晴らしいことだと思います。 正直やり過ぎなくらいやってくれたと思います。 元カノを傷つけないような優しい文章だったというのは当たり前ではないでしょうか。 それとも人の心を傷つけてもいいからビシっと突き放してほしかったのですか？ そんな彼だったら好きになりましたか？ 主さんの心は今後きっと態度にでます。 そうすれば主さんが自ら彼の気持ちを手放すことになるのだと思います。 どうしょうも気持ちのやり場がないのかもしれませんが、彼がそこまで酷いことをしたように思えないです。 正直心の浮気すらなかったように見えますけれど。 幸せを手放すのも再び掴み取るのも主さん次第だと思います。 彼はきちんと誠意を見せてくれました、今度は主さんが自分の中で対処する番です。 心のしこりを溶かしていくイメージを自ら持ってください。
- mitsubachi3
- ベストアンサー率17% (92/540)
難しいですね、、、 私にも彼がいますが、彼以外に大事に思う人がいます。 それは恋愛とかとは全くちがう感情です。 うまく言えませんが。 彼もきっとそうなんだろうと思います。 浮気とか、そんなんじゃないんです。 無理に信じようとしてもダメだろうし、 また１から始めるしかないのかもしれませんね。 貴女は今まで、彼のどこをどんな風に信じていたんですか？ 今回の出来事が、全てを壊してしまったかもしれませんが、彼は貴女を選んでそこにいます。 これから結婚したら、いろいろあると思います。 でも、それって元カノのことに気づいていなくても有り得る話なんです。 浮気や嘘をこれからずっとしない、つかないなんて保証はもともとなかったんです。 この先、彼以外の人と付き合っても同じ。 誰と付き合っても同じ。 それなら、今の彼を信じていけばいいと思います。
- manmanmann
- ベストアンサー率12% (535/4296)
浮気…浮気すらもしてないとわたしはおもいます。 ようは、もうあなたが受け入れることができるかできないか、それだけなんですよね。 私は彼が同じようなことをしようと、別に気にしません。 対してあなたは気になってしまう…。 この差って「性格」とか、正論・理論・理性じゃ割り切れないなにかなんだとおもいます。 彼の対応に誠意がないとはおもいません。 だからこそ、信じて歩んでいけば10年後には笑い話かもしれませんよ。
- 1
- 2
お礼
皆様、たくさんのアドバイスをありがとうございます！ 厳しい中にも優しさを感じ 彼側に立った意見にハッとさせられました！ 心を改めて、前向きに頑張ります！ 背中を押していただき、ありがとうございました！