心が狭いですか・・・？（長文です）

質問

こんにちわ。
私は24歳女性で1年4ヶ月付き合っている彼氏がいます。
彼の家の合い鍵をもらっており、半同棲状態です。

悩みなのですが、彼が元カノと連絡を取っていることです。

その元カノというのは、最近付き合っていた人ではなく、
おそらく私より2、3代前の人で、彼の中では一番長く付き合った
(たぶん3、4年)人のようです。

1年前の彼の誕生日のとき、前日に元カノが彼の家に
来ていたことがわかりました。

私が仕事を早く終わらせて、彼のためにケーキを買って
彼より先に家帰ったら、元カノの「お誕生日おめでとう。また来るね」
の置き手紙がありました。
目の前が真っ暗になりましたが、事情を聞くために置き手紙も
そのままに残し、彼への連絡もしないで、そのまま彼が帰ってくるのを
待ちました。元カノのキツい香水の香りだらけの部屋で…(泣)

手紙を見た時点では私はそれが元カノということは知らなかったので、
彼が帰ってきたあとその事を白状させました。

彼は「元カノとは何もない」と言っていましたが、
やったかやらなかったかなんて、問い詰めたところで真相はわからないし、
それよりも彼が今後二度とそんなことしないという約束のほうが
大事だったので、目の前でその事を元カノにメールさせました。

元カノはそのとき私の存在を知らなかったらしく、
彼から「彼女(私)がいるら、もう部屋にあげるようなことはできない」
というメールの直後、怒ったようなメールを送ってきましたが、
また次の日に納得したようなメールがきました。

…と、過去話が長くなりましたが、
私の中での元カノの一大事件でした。

もう1年前の話なので、このことについてとやかく
言うつもりはないのですが、いまだに連絡を取っていることが
どうにも納得できません。

ただ連絡を取ってるといってもそんなに頻繁ではありません。
また、プライベートで2人きりで会った様子もありません。

元カノにも彼氏がいるらしいので、2人が恋愛関係に戻るという印象は
特にないのですが、やっぱり元カノからメールがくるのは
気持ちがよくありません。

私は今で付き合った人とは、どちらかというと疎遠になるタイプなので
「別れても友達」という感覚がよくわかりません…。

彼女(私)の存在を知った上でも普通にメールしてくる元カノも
理解できません。

彼の女友達とかにはヤキモチを妬くこともありますが、
連絡をとらないでというほどの束縛心もありません。
元カノに限って連絡を取らないで欲しいです…。

ただ上に記述した通り、頻繁に連絡があるわけではないので、
こんなことを言うのは私の心が狭すぎるのかと悩んでいます…。

「元カノの連絡を取って欲しくない」と彼には伝えてありますが、
それに対して彼の答えがないまま話が流れてしまったので、
私ひとり納得できないままです。

このままほっておくべきか、「これからも連絡を取るなら別れる」
くらい言うべきなのか…。実際別れなくはないので、あまり「別れる」
という言葉は使いたくないのですが…それくらい言わないと
危機感を持ってくれないんじゃないかと思います…。

自分でもどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。

みなさんのご意見聞かせていただけたらと思います。

ぐだぐたと長文失礼しました。

よろしくお願いします。

回答No.11

ichigorame

「そっちがそういうつもりならこっちも同じことしてやろうじゃないか」作戦はどうでしょうか。

これ以上元カノと連絡取るならこっちも元カレ（偽）
と連絡とるけど良いよね？と、顔に青筋の浮いた
爽やかな笑顔で宣言してください。

こっちはもう腹に据えかねていることを彼氏に伝えて
どれだけ自分が嫌な思いをしているか
判らせてあげるべきです。

これで彼氏さんが全然不愉快な気持ちにならないなら
作戦は大失敗ですが、普通に彼女さんを好きな彼氏さんなら
嫌な気持ちになると思います。

これみよがしに「元カレにメールしました」と
アピールするより「わざと」携帯をテーブルの上に
置きっ放しにして「彼が元カノと連絡取ってるのが辛い」と
書いた送信メールを何通か送信ボックスにとっておいて
受信ボックスには親身に返している内容のメールを
入れて置いておいてはどうでしょうか。

勿論メールの相手はただの女友達で良いです。
最初に打ち合わせしてメールの内容を送信しあって
登録名だけ男性に変えておけばバレないかと。

これは余りにも我慢ならないと思っている時の
最終手段ですけどねー。
男性は「別れた相手でもいつでもキスできると思っている」
生き物ですから、元カノと完全に切るってのは
正直難しいかと思いますが。

回答No.10

yas887

個人的な感想ですが、私（男）もそういうことをされたらいやですね。それは別に心が狭いわけではなく、恋愛関係にある間柄なら極自然に沸き起こってくる感情ではないでしょうか。いくら相手に「何にもない、ただの友達」と言われても、相手のことを想っていればいるほど不安に駆られるのは当然だと思います。だからあまりそのことで自分を責めるのはよくないでしょう。
　今後も、そのつらい気持ちを彼に正直に伝え続けるのがいいと思います。その態度を見て彼がどういう行動に出るか。それでも彼が全く連絡をやめようとしないなら、そこで別れを考えてもいいかと。

回答No.9

tango45

私だったらの回答ですが、

私にも、仲の良い元カレがいます
付き合ったのは２年で別れてから３年くらいです。
彼はその後結婚して、もうすぐ子供も生まれます。

お互い、長所、短所が解ってるので誰かと話したいって時に電話する事もありますよ（へへ）一年に１～２回くらいですが、

メールは普段してなくて、３ケ月位に一回「元気～？」ときたりしますね、お互い会う気はないので気心のしれた友達感覚に近いです。

やはり、気持ちは無くなって別れても、嫌いになって別れたのでなければ、幸せになっていて欲しいと思います。

逆に私が質問者様の立場ならどう行動するかというと
まずは、素直に「ずっと、元カノの事が引っかかってた事、悩んでいた。大好きだから、気になっちゃうんだよ」って事を伝えたほうが良いかと、男の人は言われなければ済んだ事として処理してしまう方が多いので、、、けして責めたり、怒ったりではなく、、寄り添って手を握ったりしながら。

・彼に「私が元カレと連絡とったり、会ってても嫌な気持ちや心配にはならないの？」と聞きます。

・どうしても、元カノにきつい態度をとれないのであれば「メールはこっちからしない＆会わないこと」と約束してもらう。

・彼にも～っと愛されるように、自分磨きをしつつ
もっともっと構って欲しいとアピールしてラブラブな時間を過ごして
二人で居る時はニコニコしていられるといいですね。

回答No.8

divi

心が狭いというのはないと思います。

お付き合いの基本は、
「自分が嫌だと思う事は相手にしてはいけない」だと思います。
次に
自分が何とも思わない事でも
「相手が嫌がるならば、嫌がる事はしない」
それが愛情であり、思いやりだと思います。

勿論、されて嫌な事の内容や量にもよりますけどね。

それをどちらかが、或いはお互いが、出来ないのであれば
楽しい関係や、確かな信頼などを得るのが難しく、
辛い関係になるものと思います。

男女でも、自分のパートナーに異性の友人がいて、
頻繁に連絡を交わすのを嫌がる人は多いと思います。

ただ、中には「友情に男も女もない！」という考えの人がいて
それをやめる必要を感じない人がいるのも事実です。

これらの予備知識（？）を踏まえたうえで、
「私は嫌だからやめて！」と言えばいいと思います。

もし、それでやめてくれないのならば、
「どうしてなのでしょう？」
ではなく、根本的に考えが違う人なのだという事が考えらるわけです。

回答No.7

sssxxx4242

はじめまして。40代♂です。
質問者様が言うように心が狭いということはないと思いますよ。
私の元妻も以前付き合っていた彼と友達関係にあり、たまに連絡を取っていました。私も質問者様のようにイヤでしたね。
これは至極当然の気持ちだと思います。

前に聞いたことがあるのですが、男と女は性が違うというだけでお互いに呼び合っているのだそうです。友情とは違うものであり、それを友情に置き換えているのか、勘違いしているかのどちらかだ、と。
私も女性の友達はいましたが、付き合っている女性がいる時は絶対に二人で会いませんでした。やっぱり自分がされてイヤなことは他人にもするなってことです。
彼にとって元カノは友達（と思っている）かもしれませんが、質問者様を思いやる気持ちが足りないのは間違いありません。反対に質問者様が元カレを友達として連絡を取るとして、彼が平気なのであれば・・・これは彼の自分への愛情に物足りなさを感じる原因ともなりえます。
その辺のことを「自分だったらどうなの？」と話し合ってみることが必要なのでは？　それで彼が「やっぱりイヤだな」というのであれば、「じゃあ、あなたもやめてよ」ということになりますし、「自分は平気だ」というのであれば、質問者様もそれを受け入れるか、彼との事を考え直すか・・・だと思います。
自分の前に”特別な存在”であった人とダラダラと友達ごっこを続ける彼はやはりどこか間違っていると思いますよ。
厳しい意見になりましたが、気を悪くされたら申し訳ありません。

回答No.6

noname#149391

私にも仲のいい元彼がいます。
人によって違うのかもしれませんが、私にとってその人は
何でも話せる兄妹のような存在です。

男友達はこちらになくても、向こうが恋愛感情を抱いた瞬間
終わりです。でも、元彼で、本当にお互いがもうお互いに
恋愛感情がないと判っていれば、それほど心強い者はないんです。

でも、もしその人に彼女が出来たりしたら、彼女に心配をかける
ような行動は絶対にしません。
メールも用件だけのそっけないものにしたり、誕生日のお祝い
メールも次の日くらいに「おめでとさ～ん」くらいな感じで
送ったり…。

ただ、誕生日前日に元カノが家にいたというのは、ちょっと
有り得ないと思います…。
元カノもですが、失礼ながら彼もちょっと無神経ではないかと…。

私のように、絶対に恋愛に発展しないからという気持ちで元彼と
接する人間もいますが、元彼をキープのように思っていたり、
自分はいつまでも特別な存在だと思っていたりする人間も
残念ながらいます…。

彼が誕生日後に「もう家にあげる事は出来ない」というメールに
対してキレたような返事をしてきたところを見ると。元カノは
もしかしたら後者なのかな…なんて思ってしまいました。

でも、彼はきちんと元カノに宣言をしてくれたわけですし、
そこに愛情は感じますけどね。
それに、好きだったら「別れる」という言葉は言ってはいけないと
思います。
もし彼が「元カノは大事な友達だから、連絡を断つのはムリ。」と
言ったら、本当に別れるんですか？
本気でないのであれば、尚更言ってはいけないと思います。
本気ではないのに「別れる」という言葉を遣うと、不信感が
募る原因になりますよ？

「彼を信じてあげて欲しい。」と言っても、とて難しいですよね…。
昔元カノと付き合った経験のある彼が、元カノではなくnoyk_cocoさんを
選んでいるんです。
そこは自信を持った方がいいと思いますよ。

正直に今のお気持ちを話してみてはどうですか？
「束縛はしたくないけど、別れた方がいいのかなと思うくらい
辛い。」と言ってみて、彼に伝わらないようであれば、別れるか、
そのままの彼を受け入れるかしかないのではないでしょうか…？

回答No.5

hare80

私も元カノのことでは、かなり悩んだので分かります。
本音を言えば、彼には自由に人間関係を築いて欲しいし
あまりこちらから口出しはしたくないですよね。

でも性格によると思いますが、
男の人って別れた恋人を自分から切るのは難しいみたいです。
私は彼に元カノをスッパリ切って欲しいと伝えました。
わがままかもしれないけど、そうしてくれないと苦しいと話しました。
結果は私の希望どおりになりましたよ。

相談者さんが、これ以上は耐えられない！と思うなら
自分の心が狭いのかも…？など考えずに、気持ちは伝えたほうがいいと思います。
そのときに彼は「わかった」とか「気をつける」と言うかもしれませんが
具体的にどう行動を起こしてくれるのかまで聞いたほうがいいです。
ちょっと勇気が必要だと思いますが、頑張ってください。

回答No.4

cherry911

２０代♀です。

質問者様は全然心が狭くないと思いましたよ～。
私の場合を言えば、彼が元彼女と連絡をとるなんてとんでもないし、女友達だっていやです。

前付き合っていた人に、異性の友情はあるという人がいました。
その彼は嘘でも何でもなく、本当に女友達との友情を育んでいました。
でも私には理解出来ませんでした。
「どうして女の人と二人で遊びに行くの？」
「女じゃなくて友達。俺にとっては男友達と遊びに行くのと一緒」
この言い合いの繰り返しでした。

結局はどちらが悪いとかではなく、考え方の違いなんですよね。
この違いを乗り越える事って、相当難しいと私は思います。

私は私の意見を主張し続け、彼は彼の意見を主張し続け、理解し合えないまま別れてしまいました。

「別れる」っていきなり言うのは言いすぎだと思いますので、まずは自分の意見を伝えるといいと思います。
それでお互いに折り合いがつけられればうまくいくように思います。

回答No.3

blazin

分かりません、で終わってしまったら彼の気持ちは理解できない。
分からない。それは貴方と彼は違う人間だから。
そして彼は彼の経験の中で培った感覚であり、関係だから。
もしね、彼が元彼女とのやり取りや交流を貴方の影でコソコソやって、それで貴方との現実の交際の温度が冷めてしまっていたり、コミュニケーションが疎かになってるなら問題だよ。
でも彼はそうじゃないでしょ？
別れてもお互いに長く付き合えた元同士として信頼感はある。
その信頼できる人間関係なんて人生の中でそんなに多くない。
異性的な感情はもう無い。それは貴方が一手に引き受けてるんだから。
でもそれ以外のお互いに高め合えたという尊重し合える関係として、そして互いに今があるのはお互いとの付き合いを経てこそだという感情。それで彼はその彼女とも適度に連絡してるだけ。
一つ言える事。今貴方が向かい合って、愛している彼はその元彼女との付き合いを経て貴方の前にたどり着いたんだという事。
だからこそ彼はそのプロセスの中にいる元彼女の存在も否定しないんだよ。それは彼の中ではとてもシンプル。貴方は極端に今しか見てない。
彼を受け止めるという事は彼の過去もまた受け止めるという事なんだよ。彼を知るという事は、その彼の過去もそれなりに理解して納得するという事なんだよ。
今の貴方との関係に支障があるなら、それはちゃんと言ってもいい。
でも彼は貴方と同棲までしてオープンに対応してる。
そしてもし、元彼女の問題は別にして、今の彼との付き合いに、彼の気持ちに確かなものを感じてるなら、それは素直に彼を信じていいんじゃない？今の貴方との関係がもっと今より確かな強固なものになれば、自然に過去はもっと過去になる。
不安になる気持ちは分かる。でもその連絡云々と言う表面的な事情だけで判断しない。それは彼の問題。その彼を受け止めて付き合ってるのは貴方。大切なのは今貴方と彼がきちんと愛し合えてるか？
その問いにオッケーが出せるなら大丈夫。
仲良くしていって、高めあっていってくださいね☆

回答No.2

siawase611

24歳既婚女性です。

誰だって嫌でしょう。
でも、結婚しているわけでもないので束縛はできませんが・・・

私だったら付き合い方を変えちゃいますね。
私も、元彼だったり、特定のちょっといい関係の男性を作っちゃいます。
それで彼氏が嫌がったら、じゃあっ！！！そっちもやめてっていう感じですかね。
追っかけるよりも追わせろです！

元彼女や他の女性の影が見える男性とは正直誠実に将来を踏まえてお付き合いできないですよ。