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姑への嫌悪が限界に達し、縁を切ることにした私の葛藤
- 私は姑との関係に限界を感じ、縁を切ることを決断しました。しかし、縁を切ったことによる心配や葛藤もあります。
- 姑は私に対して常に批判的であり、私の母や家族に対しても悪口を言います。私の実家と比べて、お嫁さんの実家に対しては異なる態度を取ります。
- 姑は私の子供に対しても過保護であり、私が仕事をすることに対して反対します。私は姑との関係を続けることが難しくなり、縁を切る道を選びました。
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随分と次男さんのお母様の地元での企業努力を評価なさっておられますから、実際に最初からさほどウエルカムではなかったと考える必要を感じます。 発言は撤回できませんし、既に相手側から夫婦で出入り禁止なのですから、いまさらでしょう。そのまましっかりご主人とお子さんと団結していくべきです。いつか実績を見せて理解納得させる方法が残されています。その時にはじめてさすがあなたを育てたお母様、という風にお母様の名誉挽回も同時に可能になるでしょう。いちいち反論するよりもっと強い印籠になります。 ただ、あなたの発言ですが、うるさい、人殺し、など目上に適切には思えません。いくら我慢の限界であっても発言は撤回できない事は忘れないで。木霊のようにご近所にエコーしますよ。そしてこのように地元評価やバックグラウンドを比較対照する場合、あなたの発言は同時にお母様の顔にも泥を塗る事を念頭に、常に冷静になるべきと思います。 今後はお子さんの成長ぶりやご主人のその後で家族の実績を積むことです。健康や仕事、幸せ度でしょう。お子さんは学業でしょう。過去より未来です。頑張るのは彼女に認められるためではなく、すべてご家族とあなた御自身のためです。そしてあなたも態度に余裕が出ますので、大嫌いだの感情に振り回されなくなります。相手はあなた方の繁栄を見れば自然に笑顔になるでしょう。それが人間です。本当のゆとりを手に入れる、前向きに頑張っていただきたいです。
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- Aristarchus
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まあたしかに人殺しは言いすぎですが、今までたまったものが爆発してしまったんでしょうね。お互い良くなかったので仕方ない部分はあります。良くはないですが、仕方のなかったことです。人生にはそういうことはあります
お礼
ご回答ありがとうございます。 人殺し、は言い過ぎですよね。 言った後、周りの人からもそれは言われました。 姑の言ったことも酷いし、悔しい気持ちも分かるけどと…。 ここまで罵り合えば、本当にお互い様です。 どちらも良くない、正しくない。 かなり冷静に考えられるようになった気がします。 人生にはこういうこともありますね…。 常に順風満帆ではないです。 ありがとうございました。
こんにちわ～♪ 旦那さんだって嫁と姑に挟まれてるよりずっと楽でしょうに。姑と旦那さんは親子だから会おうと思えばいつだって会えます。まあ息子なんて結婚したらお嫁さんに取られちゃいますけどねぇ。 うちの子も女の子なんです。何歳ぐらいのときでしたかパパのほうのおじいちゃんおばあちゃんに会いたい？って聞いてみました。会いたくないって。 ちっちゃいときからおばあちゃんといえば私の実母ばっかり。別居でしたけどひいおばあちゃんもいてお小遣いもらったり。皆から可愛いがられて育ちました。一番はいつも一緒にいる親の愛情がしっかりしてればいいんです。 質問者さんは間違っていません。お母さんなんだからブレないで自信を持ってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 旦那は、姑と私が喧嘩するのを 見なくなって楽になってると思います。 実は旦那と私、二人で 実家に出入り禁止になりました。 あることで、夫婦揃って姑に意見したことが 気に入らなかったようです。 娘は今年、一年生。 姑の言うことに違和感を感じ 反発することも出てきました。 親がぶれたらダメですよね！ ありがとうございました。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
●姑が大嫌い、これで良いんでしょうか…。 ↑「これでいいんでしょうか・・・。」と、聞かれれば「よくない」が答えです。 その理由は、親族間で孤立を招く「考え方」になるからです。マイナスの人間関係を身につけることになります。ではどうするか、です。姑さんの気質を好きか嫌いか、合うのか合わないのか、という感情論で捉えず、知的なテーマとしてお姑さんの気質を取り上げればいいです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 姑からは今までも色々嫌なことを言われていたので ついつい、感情論で物事を考えてしまいます。 顔を見たり、声を聞くだけでも「こいつ！」と思ってしまったり… 今までの鬱積したマイナスの思いから、 「やっつけてやりたい」衝動に駆られているのも事実です。 知的なテーマとして、姑の気質を取り上げる。 一歩引いたところから姑を観察するような感覚ですかね…？ 本当、出会ったことのないタイプで 悪戦苦闘してます。 ありがとうございました。
- tom801
- ベストアンサー率22% (6/27)
質問文を読んだ限り、嫌いになって当然だと思います。 もう縁切りされているとのことですが、 お義母さんが大病を患ったりするまではとりあえず距離を置いたままでいいと思います。 旦那さんはたまに実家に帰ることもあるかもしれませんが、 娘さんも連れて行くのは2回に1回とか出来るだけ少なくしたいですね。 性格が変わったりすれるようなことが起これば （それが大病を患うことかな、、、と不謹慎にも思いましたが）いいんですけどね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 姑は今まで、舅の庇護の下 働くこともほとんどせず、社会の荒波に揉まれる事もなく ぬくぬく生きてきた人です。 家のなかでは舅が自分の言いなりになって…。 私から見たら本当に羨ましい位の人生で。 （何があっても、姑が悪くても 舅は姑を諌めたりはしません。） それが、今 子供が自分の思うようにならず 嫁も自分の思うようにならず、 しかも、殆ど寄り付かなくなったことで かなり焦りはあると思います。 私たち夫婦は、実家に出入り禁止になりました。 二人で姑に反発したことが気に入らなかったようです。 自分勝手に振舞い、人の気持ちを考えない人からは みんな逃げてくってことを身をもって知るといいなと 考えてます。 寂しさをきっかけに、性格が変わるような事が 本当に起こるといいんですが…。 ありがとうございました。
- ま ま（@mimomon）
- ベストアンサー率8% (257/3044)
遅かれはやかれ縁ぎりになっていたのではないのでしょうか。 もしくは質問者様がずっと耐える日々だったと思います。 質問者様が落ち着いていられることで旦那さんやお子さんも落ち着けるのでいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 姑は私や私の実家には、割りと何を言っても構わないと 思っているふしがあります。 私は言い返す方なので、今までも「耐える」 というより大喧嘩を繰り返してきました。 そこがまた、姑にとっては「可愛くない嫁」だったのでしょう。 今、何の干渉もされず、 家の状態は落ち着いています。 姑と私が喧嘩する場面を見せずに済むだけ 子供にとっては良いのかもしれません。 ありがとうございました。
- Mokuzo100nenn
- ベストアンサー率18% (2123/11344)
＞姑が大嫌い、これで良いんでしょうか…。 人間関係は好き嫌いとは別の次元で上手くやることが重要です。 好き嫌いだけで世の中を渡れると思うのは子供です。 おとなになったら嫌いな奴ともなんとか折り合うことを学ばないといけません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、好き嫌いだけでは人間関係は成り立たないと 思います。 外に出れば色んな人がいますので…。 姑はまさに嫌いな奴ですが、自分なりに努力はしてきた つもりです。 話を合わせたり、行事ごとにお祝いをしたり 贈り物をしたり…。 ですが、私の生育歴や育った環境だけは 努力では変えられません。 そこを気に入らないと言われたらなす術なしです。 親が離婚した当時よりも、嫁に来てから親をけなされたことが 一番堪えます。 娘や息子につらい思いをさせないように 私は旦那といつまでも仲良く暮らさなければと思ってます。 ありがとうございました。
- sparkle719
- ベストアンサー率12% (370/2997)
いいんじゃないですか、今平和なんですよね。 縁切りしたのであればもう終わったことですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 今、平和です。 前月、二人目の子供を出産したのですが 何の干渉もされず、自分のやり方でのびのび育児できてます。 娘の時は初めてということもあり かなり干渉されてげんなりでしたから…。 もう終わったこと、ですかね。 前向きに考えようと思います。 ありがとうございました。
- zebura23
- ベストアンサー率30% (252/820)
いいんですよ。 「うるさい！ うちの事情なんか何も分からない癖に、 いつも言いたい放題言って！この人殺し！」 私もスッとしましたよ。ありがとう！
お礼
ご回答ありがとうございます。 自分が吐いた言葉には無頓着、 人をどれだけ傷つけたかなんてことには 思いを馳せることなど全くない… 人の痛みには鈍感、自分の痛みにはかなり敏感 そんな人です。 言葉は選ぶべきではありましたが、 言われっぱなしはやはり悔しかった…。 共感ありがとうございます。
- STICKY2006
- ベストアンサー率29% (1536/5269)
>>今は縁切りしてますが… 「んじゃ、いいじゃん」ですね。極論で言うと。 >>私は良くても旦那や子供の事を考えると 旦那が「それでいい」って言ってるなら、気にする必要もないと思うけど。 いつ縁切りしたか知りませんが、それ以降、実家との付き合い方について旦那が不満漏らしてました？ >>「うるさい！うちの事情なんか何も分からない癖に、いつも言いたい放題言って！この人殺し！」 そこまで「嫁」に言わせてしまう状況を作ってしまってた。 ってことで、多少は旦那も反省（？）してんじゃないの？ 男の自分が言うのもアレだが、基本、男は単純バカなんで、縁切ったのが不満ならそれは分かりやすく出てると思いますが。 出てないなら、「そういうこと」なので、あなたが気にしすぎ。なんです。 後は駄文。 変ですよねー。 恋愛は、「男は名前をつけて保存」「女は上書き保存」とか言うのに、 結婚して喧嘩すると「男は理詰めで」「女は感情で根掘り葉掘り」 「○年前の○○時、あなたは○○な対応をしたじゃない！あの時は言わなかったけど、私はすごく××な思いした！」 とか、恋愛じゃ上書き保存で忘れるのに、なぜに数年前の、そのとき言えばよかったことを数年かけてこねくり回して引っ張り出して持ち出すんだ？ と思う。 男から言わせれば、「そのとき終わった話だろ？（そのとき何も言わなかったんだから）」なのにねぇ。。。 この件も、「特に何も言ってない」んだから、旦那としちゃ終わった話。 なんすよ。 ずーーっと気にしてるのは、あなただけ。 どうしても吐き出したきゃ、愚痴れるママとも（同性のが「聞いてもらうだけでいい話」は適してるでしょ）とか、 旦那に、（ウソでもいいから）「何年も一人で悩んでしまった。終わっている問題だと分かっているが、吐き出したい。」 とか、前置きで申し訳なさそうなこといいつつ愚痴っとけ。ぐらいしか言えないすかねぇ。。。
お礼
ご回答ありがとうございます。 旦那は特に不満を漏らしてないです 実家に帰れなくなったことを詫びると 「いいよ、あの人達（義両親）おかしいわ、話にならん」 と、言うぐらいで…。 舅は姑が、人の悪口言ってようが 滅茶苦茶なことをしようが、諭すことも止めることもしません。 姑を助長させてきた舅の責任は重いと 旦那は考えているようです。 どうしても吐き出したいときがやはりありますので アドバイス戴いたように、胸の内を 発散していくようにしようと思います。 ありがとうございました。
- manmanmann
- ベストアンサー率12% (535/4296)
良いんですよ。 旦那さんはもっとはやく質問者さんを守るべきだったとおもいます。 子供もきっとわかってくれますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 こんな感じの姑なので、旦那も義弟も 子供の頃から嫌気がさしているようで…。 義弟はワーッと言い返すタイプなのですが 旦那は姑に完全に失望しているようで、 （何を言っても望んでも否定されて育ってきた） 姑とはほぼ関わりません。 私としては、自分が闘う前にやっぱり 旦那に守って欲しかったですね。 子供も分かってくれますかね…。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 最初からさほどウェルカムではなかったと感じる必要が… 結婚前から今までの十数年間、私も同じように 感じていました。 我が家の環境が何もかも信じられないと 言った様子の姑…。 私や親への言動からも それはありありとわかります。 発言が撤回出来ない事は痛感しています。 姑は、私の発言を忘れていませんし 私も姑に言われた事は忘れていませんから…。 私の、冷静さを欠いた行動が 結局は母の顔に泥を塗ることになると言うこと しっかり肝に銘じておきます。 私自身や家族のために 家の中を幸せに、充実させて行くこと。 過去より未来に気持ちを向けて行動していきます。 エールを送っていただき感謝です。 力が湧いてきました。 ありがとうございました。