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友人に凹むことを言われました
- 友人に凹むことを言われてしまい、気まずい気持ちになっています。私は彼女とは別の友人を通じて知り合い、二年間仲良くしてきました。しかし、最近仕事の悩みを打ち明けた際に「考え方が甘い」と言われ、傷ついてしまいました。彼女からの長文メールが来たけれど、まだ腹立たしさが残っているため、どう返信すればいいか悩んでいます。
- 友人に私の考え方が甘いと言われてしまい、モヤモヤした気持ちになっています。私は彼女とは別の友人を通じて知り合い、二年間仲良くしてきました。しかし、最近仕事の悩みを話した際に彼女の発言に傷つきました。彼女からは長文メールが届きましたが、まだ腹立たしさが残っており、どう返信すればいいか迷っています。
- 友人から私の考え方が甘いと言われてしまい、ショックを受けています。私は彼女とは別の友人を通じて知り合い、二年間仲良くしてきました。しかし、最近仕事の悩みを相談した際に彼女の反応に傷つきました。彼女からは感謝のメールが届きましたが、まだ腹立たしさが残っており、どう返信すればいいか迷っています。
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- maple1216
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私は、彼女と仲良くなりたいと思いました。 自分の意見を肯定するばかりじゃ信用できないからです。 私の友達は皆、それぞれ意見が違うし、 違うときは、ハッキリ言い合ったりしますよ。 そんな貴重なお友だち、大切にしないとね！！ 返事として、貴女も同じように 『私も楽しかったよ。また食事に行こうね！』 みたいな感じで良いのでは？
お礼
回答をありがとうございます。 ハッキリ違う意見を言ってくれるのは、有難いことなのかもしれません。 でも、その時の状況を見て言ってほしかったのです。 私は彼女に対してもそうしてます。 彼女が貴重な友達かどうかは、わかりません。。。 とりあえず、当たり障りのないメールを返信をしました。
- nyao-nao
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友人が言った言葉は第三者からのアドバイスだって受け取ってみてください。 そういう考え方もあるんだなって。 自分一人で悩んで出した答えは極端な方向に行ってしまってることもあるので。 それに誰もが貴方の望む言葉を与えてくれるとは限らないですし。 友人が意固地になってたと言うことは貴女も意固地になってたかもしれませんよ？ メールの返信は「この間は話を聞いてくれてありがとう」とさらっと返した方が良いと思います。 蒸し返すと友人関係にヒビが入ってしまうかもなので。
お礼
回答をありがとうございます。 蒸し返すのは私もよくないと思っています。 その事には触れずに、いつも通りの返信をしました。
- aymhfgy
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そうですね、まず、友人関係を続けたい意志がおありなら、あたりさわりのない簡単な返事のメールでも良いかなと思えます。 彼女はたぶん、気まずくなったとは思っていないと思います。傷つけたことも分っていないと思います。 悪気は全くなく、(正直に感じたことをアドバイスしてあげた。)と自負しているかもしれません。 こういう方は単純な所があり、人の複雑な心の動きというものに対して、あるいは人の悲しみというものに対して理解を示してくれない面があるのですね。 あるひとつのことに対してああも考えられる、こうとも言えるということを考える余裕はなく、ステレオタイプで自分の信じている良いと思うことを公言して憚らないところがあるんですね。 それでいて、こういう人程、結構、自分の弱点には鈍いという面があります。 人にはそれぞれの心の事情というものがあるということを単純明快な言い方しか出来ないこのお友達に教えてあげたいと思うのはおせっかいかもしれませんけれどね。(笑) 兎に角、今まで友人関係を続けて楽しい時もおありだった訳だし、真面目で単純な人だけれどお腹の中は悪い人ではないので暫く様子を見てからお付き合いを続けていかれたらどうかと思います。
お礼
回答をありがとうございます。 おっしゃる通り、彼女は気まずくなったとは思っていないようです。 単純な人ではないのですが、以前にも他の友人と似たような事で疎遠になったようです。 とりあえず普通にメールをしてみますが、今後の付き合いに関しては 様子を見ながらにしようと思います。
- uchi-
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追伸 ＃３のuchi-です。 milk7878さんを男性なのかと思っていました。 ゴメンなさい…早とちり…汗。 内容に問題はありませんが、 ＞男としての度量の… これは訂正です。 （失礼ですよねぇ。。）
お礼
いえいえ、こちらこそ。 勘違されてしまうような文章ですみません。
- uchi-
- ベストアンサー率35% (45/126)
milk7878さんこんにちは。 あなたはとても繊細な人なんですね。 いままで彼女とぶつかり合うことがなかったのでしょうか？ ＞考え方は人それぞれで、それを理解できるかできないかで その人との付き合い方が決まるのかな… 全く同じ価値観を持った人間なんてどこにもいません。 私たち人間は、経験や学習を通してさまざまな価値観を構築しているのです。 対人関係や男女との付き合いも同じで、 その各自が持っている価値観のすり合わせという作業をみんなしているんです。 ちょっと意見の相違があったぐらいで「距離を置こう」だなんていう考えは感心しません。 もっとぶつかり合って、互いの価値観を共有していくべきなのです。 そういう意味では、彼女との議論はお互いにとても有益なことなのですよ。 ＞三日後に彼女から「この間は楽しかったね、ありがとう」という内容の長文メールがきました 個人的な感想ですが、 さっぱりした彼女じゃないですか。 自己反省がなくては、なかなかできないことです。 ＞彼女の良いところは、たくさん知っています 全部を含めての彼女でしょ？ あなたもカラリと晴れたメールで返信するのが、男としての度量の大きさです！ ものごとには100％の正義も100％の悪もありません。 「腹立たしさ」を解消するなら、自己反省も必要なことですよ♪ がんばってネ！！
お礼
回答をありがとうございます。 （私は女性なので「彼女」とは友人を指しています） 今まで彼女とぶつかることはありませんでした。 悩んで凹んでる時に、余計に凹むことを言わなくてもいいのになぁという気持ちでした。 私も彼女から相談されるのですが、落ちてる時に否定的な事は言いません。 それが価値観なのでしょうが・・・ とりあえず、私も今まで通りの普通の返信をしようと思います。
私が質問者さんの立場なら、消化できないところを正直に相手に伝えます。 会って話すと、言葉でその時の話題が自分の主旨と違うものになってしまいそうなことも、メールで自分の正直に感じたものを書く事は、横槍も話の腰が折られることも無いので、よりストレートに表現出来ると思います。(反論を聞くことが無いということですね) その返信を貰ったら如何でしょうか。「何故考えが甘いと言われたのか」も知りたくありませんか？ 会話でやんわりと否定されたと感じたことが、案外勘違い・思い違いだったという結果にもなるかもしれません。
お礼
回答をありがとうございます。 正直に伝えた方がいいかもしれないと思う反面 このままでもいいかなとも・・・ 勘違いだったらいいのですが、それも聞いてみないことにはわかりませんものね。
- for-vacant
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自分に当たりの柔らかい人ばかりで周りを固めていたら、成長する機会は著しく少なくなるね。 本気で耳に痛いことを言ってくる人は人生において貴重な財産。 これは間違いない。 しかし、今回は相談の内容と質問者の結論、どう否定されたのかが分らないので、 人として譲れないレベルの事かどうかは第三者として判断できない。 アドバイスとしては、 まず距離の大小はあっても今後も友達関係を続けられるようにするべきかと思う。 その為には 1.こちらもその事には触れず、また遊ぼうねという内容のメールを返し、質問者が笑って会える位に気持ちに整理が付くまで時間をおく。 2.正直に傷ついた事実を打ち明けてとことん話し合う。 偏った二つの対応が考えられる。 質問者とお友達の性格も考慮しないといけないから、どちらが良いとはいえないけど。 ただ、重ねて申しますが、このご友人は大切にした方が良い人だと思いますよ。
補足
早速の回答ありがとうございます。 仕事を辞めたことを話したら 「子供がいたら簡単には辞めない」「一家の大黒柱だったら、簡単に辞めない」 という内容の事を言われました。 以前から、仕事で悩んでいることは話していました。
お礼
回答をありがとうございます。 彼女が言ってることを理解できなくはないのですが 現実はそうもいかない、強くないです私は・・・ 自分の気持ちを抑えてまで付き合っていくつもりはないので 付かず、離れずの距離を保ちながら、様子を見ようと思います。 多くは語らず、いつも通りのメールを返信しました。