彼との結婚について

質問

客観的な意見をお願いします。

22歳女です。付き合って2年の彼氏（35歳）がいます。
彼との結婚を考えていますが、少し引っかかることがあります。

彼氏の家は地方公務員一家です。彼、彼の母親、彼の父親、彼の弟、そして彼の父方の祖父祖母まで公務員です。
加えて、祖父祖母は分かりませんが、彼と彼弟が某有名私立大学の院卒、彼父と彼母が旧帝大卒です。とにかくエリート一家です。
奨学金は借りていないみたいなので、裕福なんだと思います(泣)

それに引き換え、私の家は私含め高卒、父はトラック運転手、母はパート、私はフリーターです。
家も貧乏で、アパート暮らしですが、家賃が払えなくて私のアルバイト代でまかなったりします。聞く限り貯金はないらしく、かなり切り詰めた生活をしています。成人式は写真も撮らず、式にも参加しておりません。そんな家庭です。
外食しないのでテーブルマナーもきちんとできるかどうか不安です。
私は彼と食事に行くことが多いので最低限のテーブルマナーは知っています。

経済格差、家庭格差が非常に大きいです。
まだ顔合わせをしていないので、顔合わせを兼ねて私の両親と彼のご両親を集めて食事がしたいと彼に言われましたが、彼のご両親に何と言われるかが怖くて心配です。話が合うのかどうか…。

彼は女性恐怖症で「お前以外の人とは接することができないし、好きになることも愛することもできないからお前と一緒になりたい」と言ってくれています。彼の心を開き付き合うまでに4年かかりました。（私の片思いで、彼は私が成人するまで待ってくれました）
私がきちんとすれば解決する話でしょうか？
客観的に見て、私と彼の家庭は不釣り合いでしょうか？
結局は彼のご両親の判断ですが、あくまで”客観的に”意見をお願いします。

非常に悩んでおります。カテ違いだったらすみません。

回答No.9

a4265 · ベストアンサー

あなたを気に入って貰えてるなら、まずは大丈夫ですが、結婚後にあなたのご家族が生活面であなたを頼るようだと大変ですね。気になるのは、そのことだけです。
ご両家の食事会は、お二人でお店を見定めて、出来るだけ個室で企画されてはどうでしょうか。懐石料理ですと食事に２時間ほどかかります。お店の方に事情をお話しして予約されるといいですよ。午後の適当な時間であれば、値段も抑えられます。夕方からは多くのお店がかなり高いので。両家の顔合わせは、形だけでもきちんとしておくのが大事です。話の内容に不安があるのでしたら、お二人が中心になって、あなたのご両親には控えめな立場をとってもらうなど工夫してはいかがでしょうか。
一般公務員の生活は裕福ではないですよ。本省霞ヶ関の課長級以上は結構いいですが、下級公務員はきちんと生活できるぎりぎりではないでしょうか。いまやトラック運転手は貴重です。人手不足で貴重な人材です。身を乗り出して聞きたい話をお持ちなのではと思います。
相手のご家族がきちんとした公務員であれば、大丈夫、あなたはかわいがって貰えます。お二人で知恵をだし工夫して企画実行して下さい。

お礼

回答ありがとうございますm(_ _)m

具体的なアドバイスありがとうございます。どの場所で顔合わせするか話が進んでいなかったので助かりました！

＞一般公務員の生活は裕福ではないですよ。
＞下級公務員はきちんと生活できるぎりぎりではないでしょうか。
彼も「俺の家は全然裕福じゃないよ。普通だよ。」と言ってくれていますが、それはあながち嘘ではないのかもしれませんね。今まではただ気を遣って言ってくれてたものだと思っていました。

＞いまやトラック運転手は貴重です。人手不足で貴重な人材です。
ありがとうございます。今まで周りから敬遠された職業だったので、そう言って頂けて本当に嬉しいです。

回答No.10

noname#207969

地方公務員一家に育った彼が選んだのは、あなたです。

自信持ちなさい！！！

あなたの家庭の事をどうこういう親とかなら、結婚はやめとくべきです。

結婚してからが始まりなので、あなたは苦労しますよ。

何も言わず、受け入れてくれる人なら、相手の気持ちもちゃんと察してくれますし、大丈夫ですよ。

お礼

回答ありがとうございますm(_ _)m

＞何も言わず、受け入れてくれる人なら、相手の気持ちもちゃんと察してくれますし、大丈夫ですよ。
彼はこの性格です。彼のご両親も優しく懐の深い方でした。

やはり１度会ってみないと分かりませんね。
彼のご両親はきちんとされた方でしたが、育った環境の差を目の当たりにしたとき、果たしてどんな反応をするのか・・・。

ですが、私の両親も格差のことを気にしていたようで、食事会では私の評価が下がらないようきちんと振る舞うから心配しないでとは話してくれました。

回答No.8

783KAITOU

客観的な意見がほしい。と、いうことです。ならば、申し上げます。
彼が、あなたの事を始めあなたの両親兄弟、家庭環境等々について両親に話をしてその上で彼の両親があなたに会ってみたい。と、いうならその結婚はあなたにとって後悔の始まりの人生になるでしょう。

彼の家族は、エリートの家系である。と、いう意識を持った家族だと判断出来ます。その家族の一員である彼の結婚相手のあなたは、形式上彼の家系に組しない結婚相手です。にもかかわらず、彼の親が彼から聞いた結婚相手の女性に会う、ということは何が何でも結婚という形式を踏んで社会的に1人前になってくれればいい。と、いう考えが親にあるからです。そこから、彼又は家族の誰かに隠された不都合がある。と、判断します。

あなたと彼の家系は距離がありすぎます。彼の家族は、自分たちの家系にプライドを持っています。家系に対するプライドが生きる力を与えてくれてきた。と、いっても良いくらいです。そうものをかなぐり捨ててまでもあなたと結婚を希望している彼のいうことを聞きましょう。と、なるにはそれなりの何かが隠されています。もし、彼があなたのことを親に伝えた後に彼の親があなたに会いたいというのなら、私のいうことは間違いないものと判断します。

但し、彼があなたのことを始め両親のことなどを詳しく伝えていない場合は別です。その場合、彼の親とお会いになったときに色々と質問攻めに遭う可能性が高いので、事前に彼と相談されておくことをおすすめします。いずれにしてもこの結婚話は、通常だと当事者の好き嫌いで決まる問題でないことは確かです。当然のごとく家系も絡む結婚話です。あなたが仰っている彼と2人だけの事情の小さな話で片のつく問題でないことは確かです。

お礼

回答ありがとうございますm(_ _)m

やはり、同等のレベルでの結婚の方が幸せになれるのでしょうか？基本はそうですよね。
あまりにも育った環境が違いすぎますし。

彼は、私の両親については話してないようなので、相談しつつ話を進めていきたいと思います。

回答No.7

ShidaraReitos

ふうん、公務員一家か、私にとっては仇敵だな。（よく飲み会で、公務員はムカツクというグチが聞けるのでな。俺たちが血を流して収めた税金でのうのうと暮らしやがってってね！）

でも、公務員＝人格者ではない。それは誰でも分かることだろう？

彼との年齢差があるので尚更固くなっているのだろうと私は思うよ。
これが君も３５歳なら肝が座って、彼を尻に敷くことも楽勝だっただろう。

年下のメリットというか可愛らしさ（わざとらしいぶりっ子はＮＧ）を出して彼の両親に可愛がられるように仕向けることができれば最高だな。

私はそんなに緊張することはないと考えている。自然体でいけばいいよ。

お礼

回答ありがとうございますm(_ _)m

彼のご両親には嫌われてはいないと思います。
自然体ですね・・・！頑張ってみます！

＞公務員はムカツクというグチが聞けるのでな
彼もほんと稀ですが、偉そうなときがあります。この文で少しスッキリしました。ありがとうございます。

回答No.6

anrijunan

ご両親は２人ともに働いていて，
　何で，両親の親の年金まで当てにしているのですか？

　ご両親には借金でもあるのですか？
　多額であれば，破産による免責を検討するのも
　一方法でしょう。

　　切り詰めた生活をしているとのことなので，
　無駄遣いをしてはいないでしょうが，原因が分かりません。

　そちらの方の原因と解決策を考えられたらいかがですか？

お礼

回答ありがとうございますm(_ _)m

借金はありませんが、貯金したお金はすべて父親がギャンブルに使ってしまい今はありません。
私の下に高校生の妹と弟がおり、５人家族、内訳は分かりませんが年収は200万程度です。家に各自一台スマホ、車が３台（父、母、私）あります。 母親は「子どもに恥をかかせたくないから最低限のことはする！」と言ってスマホを持たせてくれました。といっても、連絡手段としてしか使わせてもらえません。
贅沢だ！と言われるのも分かりますが、車・連絡手段がないと全く生活ができない土地に住んでいます。バスも電車も１時間に１度来る程度の地域です。
妹もこの春就職で車が必要なので、また一台増えると思います。ちなみに家にある車は中古のボロい車で、ローン等はありません。

私は以前正社員として働いていましたがうつ病になり退職。今のバイトは時給760円です。

これが現状です。どう解決すべきか悩んでおります。

回答No.5

doraneko66

不釣合いといえば不釣合いですが、あなたが言うようにあなたが
キチンとしていたら解決する話だと思います。

ネットが使える時代で良かったですね。
なんでも調べられますから、礼儀は問題ないんじゃないですか。

お礼

回答ありがとうございますm(_ _)m

一応彼のご両親に会うまでに
私の両親にマナー・作法を叩き込み
彼のご両親に失礼のないようにはしたいと思います。

ネットは本当に便利ですね。ネットがない時代だったら
悪い言い方ですが、取り繕うのは大変だったと思います。

回答No.4

deepdiver555

なんだかんだ言って家のレベルは後々響いてきますよ。
綺麗事を言ってもそれが現実。

今のままの貴方の家庭で胸をはって会えば良いと思います。
貴方の家は貧乏かも知れませんがご両親はそれこそ死ぬほど辛い想いをいっぱいして貴方を立派な大人に育てられたんだと思います。

裕福か貧乏かで差別するような彼や義両親なら結婚生活も絶対に上手く行きませんよ。
そういう家だと結婚後に貴方が酷い扱いを受けたり差別発言されたりします。
お金持ちでもエリート意識、差別意識がない家も多いです。

知らない事を笑うのではなくこうするんだよと、教えてくれる優しさがある人は大勢います。
ありのままの貴方のご家庭や育った環境を話して失礼があるかもしれませんが宜しくお願いしますと言っとけば良い。

それでも笑われるようなら、きっと後悔することになる。
残念だけど諦めた方が良いと思います。

お礼

回答ありがとうございますm(_ _)m

＞お金持ちでもエリート意識、差別意識がない家も多いです
彼のご両親はしっかりしているので、もしかしたらこれに当てはまるかもしれません。

やはり１度会ってみないことには変わりありませんね。
１人で悲観的になっていました。ありがとうございます。

回答No.3

hkinntoki7

結婚は家と家の結婚でもあります。ですから、いくら二人が愛し合っていてもお互いの両親から反対されていたら不幸せになる可能性が高いです。
　不釣合いかどうかと言えば不釣合いだけど質問者様は倹約体質で浪費家ではないのでお金持ちの家に嫁に行くのは問題ないと思います。重要なのは彼氏の両親に気に入られているかどうかでしょう。で、あらかじめ質問者様の家族状況を彼氏から両親に伝えておいてもらえば、良いと思います。お互いの両親が常識人であれば無難に過ごせるでしょうけど、彼氏の両親の許容範囲が狭すぎたり、質問者様両親が非常識すぎたらうまくいかないかもしれません。

お礼

回答ありがとうございますm(_ _)m

私の両親は大賛成しております。彼のご両親も反対はしていないみたいですが、それは私”だけ”を見て判断したこと。
彼を見る限り、彼のご両親はしっかりされている方だと言うことは間違いありませんが、 彼のご両親の目に私の親がどう映るか…。怖いです。
彼には私の家の状況を伝えてありますが、それが彼のご両親のところまで伝わっているかは不明です。
そこら辺も含めて彼に相談してみたいと思います。

回答No.2

hide6444

結婚は成人しているあなた方が決める事で親はあくまでもアドバイザーです。

家が裕福であろうがなかろうがそんなことは気にする必要はありません。

彼が貴女だけを信じてお付き合いしているのですから、不釣り合いなどと思わず、逆に

彼のご両親に私が○○（彼氏）を必ず幸せにしますと言ってあげる事で若いのに

しっかりと息子のことを考えてくれていると思ってくれるでしょう。

お礼

回答ありがとうございますm(_ _)m

それもそうですよね…！成人していますし。
私は彼のご両親に会ったことがありますが、「今まで女性恐怖症だと言って彼女を連れてきたことがない。そんな○○（彼の名前）に笑顔を取り戻してくれてありがとう。こんなにイキイキとしてる○○を見るのは初めてだよ。」と感謝されました。
私が頑張れば何とかなりますかね。ご両親に気に入られるように色々と頑張ってみたいと思います。

回答No.1

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

お家は関係ないと思う。

ただあなたのバイト代で家賃賄っていて、あなた結婚したらどうやって生活するんだ?
と疑問に思った。

お礼

回答ありがとうございますm(_ _)m

お恥ずかしい話ですが、父・母どちらの両親とも健康なので年金を崩して助けてもらっています。私が嫁いでいなくなってもそうするつもりらしいですが、亡くなったときどうなるのかはまだ分かりません。せびられるのでしょうか…。