- ベストアンサー
息子の結婚相手が看護師
医師である息子が33歳にして初めて結婚すると言って相手を連れてきました。2年間程度つきあった以前の病院で知り合った28歳の看護師とのことでやや派手な服装をしていました。2時間程度ご飯を食べその場は和気あいあいとした雰囲気で終わりましたが,少しきつい印象を受けました。 聞くと共働きのサラリーマンの家庭で母親の勧めがあって看護師になったとのことです。 またお金の管理も親がしているとのことで常識がないように思いました。 私は中小企業ではありますが自営をしております。懸命に仕事して息子には高い学費をかけ医学部に通わせその結果が大学も出ていないような看護師と結婚されては悔しくて妻共々夜も寝むれない状態が続いております。親戚にもどう報告していいかわかりません。 息子は勤務医であり忙しくしております。女性とは今まで5-6人くらいと付き合ったと言っていますがきっと息子は狭い世界で生きており周りが見えていない状態と思います。息子に理由も含め両親ともに反対であることを伝えましたが,息子は見た目で誤解はされるが賢くてしっかりしており,明るく結婚相手として間違いがないと言い張ります。また職業差別はやめろと言ってきます。 私としては息子の幸せを思っていますがこのままではきっと幸せにはなれないと確信します。親のひいき目なしに息子にはもっといい子(学歴があり家元がよくて可愛らしくて優しい子)がいるのではないかと思いますが今の女性はきっと合わないと思います。かなり説得は致しましたが納得してくれません。元々職業で決め付けてはいませんでしたがいざそういう状況になると我慢ができません。 我々としてはどうしたらよいでしょうか？受け入れなければいけないようでしょうか？ それとも絶対に認めないべきでしょうか？正直,仲良くやっていく自信がありません。 長々とすいませんが,皆さんの正直な気持ちを教えていただきたいです。厳しいご意見でも構いませんのでどうかよろしくお願いします。
- みんなの回答 （27）
- 専門家の回答
みんなが選んだベストアンサー
見返りを求める様な身勝手な親ならお嫁さんがかわいそうです。 トンビが鷹を産んだのですからお子様にまかせてはどうですか？ 見知らぬ患者の下の世話までしている看護師は立派じゃないですか！ もし私の娘だったらそんな親がいるところに嫁ぐなと言います。
その他の回答 (26)
なら何で息子を医者にしたんだか…(笑) 医者がどう言う道に進むかぐらい、バカでもわかるだろうに。
- hnc36
- ベストアンサー率26% (7/26)
40歳。男です。 呆れる程の親バカですね。 大変素晴らしい息子さんのようですが、結婚するのは本人です。あなたではありませんよ。 努力した『社長さま』のようですがイイ家元の嫁がいいとか、いままで何して生きてきましたか。 一部を除き、高学歴は使えませんよ。この世の中は。勉強だけしてきましたから…ね
- chiychiy
- ベストアンサー率60% (18538/30888)
こんにちは ご子息は努力型のご立派な方なのでしょうね。 ＞親のひいき目なしに息子にはもっといい子(学歴があり家元がよくて可愛らしくて優しい子)がいるのではないかと思います 逆を考えてみたほうがいいと思います。 あなたの息子さんが連れてきた女性が、あなたのお家より何倍も家柄もよく中小企業ではなく 大企業のトップまたは皇族の血筋や開業医の名門などで 先方の家から、 勤務医で中小企業経営の家などに娘を嫁がせるつもりはない。結婚は認めない。 と言われたら、あなた様どう答えますか？ それでも（見下されて）、反対せず仲良くやっていこうと思えますか？ 連れてきた方と上手くいかなかったときは上手くいかなかったとき。 未来の事なんて誰も判りません。 上手く行かないのは、ご両親が受け入れる気持ちが全くないという事ではないですか？ それから、ご子息が気の強い女性を選んだのは 奥様がそういう女性だからだと思います。 最終的には自分たちは受け入れられないけれど、ご子息が良ければそれでいいよと いうのがいいような気がします。
- rinntyei
- ベストアンサー率54% (83/151)
＞少しきつい印象を受けました。 ＞お金の管理も親がしているとのことで常識がないように思いました。 立派に育て上げたつもりのご子息の２年間かけて判断した『見た目で誤解はされるが賢くてしっかりしており,明るく結婚相手として間違いない』という結論より、初対面である２時間の食事での質問者様の判断の方が信じられるのならば、質問者様の子育ても成功しているとは思えないですね。 いい娘と結婚できるような素晴らしい息子と質問者様が自信を持って言えるのならば、もっと息子さんの事を信用したらいかがですか？ せめてもう少し時間をかけてお相手の女性を判断して差し上げたらいかがでしょうか？ ２時間程度の対面で全否定されても、息子さんだって納得できるはずもありません。 質問者様と相性のいい好印象な女性が、息子さんと相性がいいとは限りません。 質問者様が考えるいい結婚相手の判断基準と、息子さんが考えるいい結婚相手の判断基準だって同じであるはずもありません。 学歴や家柄は今更どうしようもありませんし、どうでもいい事とまでは言いませんが、それが最重要項目であるとするのならば、質問者様も結構な人でなしですが、そうではないですよね？ ご自分の子育てと息子さんの人となりに自信を持つことが出来るのならば、自分が感じた第一印象は間違いだったのではないかという事も考えてみた方がいいのではないかと思います。 お相手の女性だって、初めて結婚したい人のご両親と対面し、緊張もしていたでしょうし、気も張っていたでしょう。 失礼のないようにと堅くなってしまい、結果的に人当たりがきつくなってしまったという事だってありえるでしょう。 正直、質問者様のおっしゃるような内容で説得されて納得する人はいないのではないかと思います。 今時共働きのサラリーマン家庭など普通で、家柄に問題があると言われても何を寝ぼけた事をと鼻で笑われても不思議はないし、看護師を職業蔑視している判断基準も私にはさっぱり理解できません。 説得する内容が理解不可能では、受け取る相手にとっては言い掛かりでしかなく、ましてや結婚したいと思っている女性に対しての否定ですから、息子さんに両親に対する不信感が芽生えても不思議はありません。 まずは、質問者様がお相手の女性をもっと知らなくてはお話になりません。 ２時間の対面で判断されても説得力ゼロです。 きつい言いようで失礼ではありますが、申し訳ありません…でも、はっきり言って他人から見たら、子離れできないバカ親の戯言としか思えません。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
中小企業経営者の息子さんは医者、その息子さんが選んだ結婚相手は看護師なので反対だ。医者の親の立場に立てば、ほとんどの人があなたと同じ反対でしょうね。息子さんの仕事は、それだけに信用も権威もある仕事ですのでそれにふさわしいお嫁さんを、という気持ちは理解出来ます。 しかし、ひとつの考え方ですが、あなたの家系は累代医者の家系である。と、名乗れるわけではありません。息子さんの代になって始めて家系に医者が誕生したのでした。ならばその医者の家系であるという権威を主張するのは早いのではありませんか。せめてもう一代後の代の人が、うちの祖父も父も医者でした。と、いうことが言えて始めてあなたの家系は権威ある家系だと言えるように思います。 息子さんの交際相手が看護師さんだということはご不満かも知れませんが、看護師さんという仕事ではなく私はその娘さんの人間性そのものが問題だと思います。親のすすめで看護師になった。と、いうのは理解出来ます。その後の、お金の管理も親がしている。これが大問題です。この事はお金の管理のことだけを指しているのではありません。母子密着で有り、当の娘さんは未だに親に管理されていて、イザ何事かを決めるときは親の意見を聞かなければ何も出来ない。と、いうことを意味しています。従いまして今回の件、あなたの息子さんとの交際の件ですが、この事についても親に相談の結果交際が成立しているものと判断します。 従いまして息子さんと結婚されても自己主張はするものの自主性に欠けるので家庭作りは実の母親のイメージで行われる。と、考えられます。又、家の中では威張り型の人物かも知れません。娘さんの母親にコントロールされる可能性のある息子さんの結婚相手である。と、いえます。何しろ働いた人のお金を自由にしていると言うことは、預けている人の心をコントロール出来るのだということに結びつくからです。コントロールするということに関しては、結婚後も変わらないでしょうね。違う、とすれば当の娘さんの金銭感覚はデタラメ、だということです。だから親が管理している。と、なります。 どちらにしても息子さんが交際されているお相手は、看護師だからという理由は別にして、結婚後は夫の考え方に基づいた家庭を構築するのである。そして、日々の生活は安心で明るい家庭を望む。と、いう結婚なら、結婚は反対ですね。相手の職業は関係ありません。 私が判断する限り、息子さんの交際相手の女性は、恋愛対象としてみるといい女性でしょうね。しかし、結婚対象者としてみると息子さんの仕事柄などを考えた場合、息子さんの仕事の足を引っ張って精神的にいらざる負担を掛けるタイプの女性のようです。（お書きになっていることを総合的に判断してです。） 従いまして、反対理由は職業に求めるのではなく結婚後の健全な家庭生活を維持出来る女性かどうかに焦点を当てれば誰でも理解出来る反対理由が出てくるように考えます。
- douzoyorosikune
- ベストアンサー率41% (88/214)
３０代既婚女性です。 若輩ながら、ご意見を申し上げます・・・ 確かに職業差別は良くありませんね。 しかし、質問者様が引っかかってるのは「やや派手な服装」と「少しきつい印象」ではないでしょうか。 それと看護士を結び付けては、他の看護士さんに申し訳立ちません。 私の家では、兄の連れてきたお嫁さんが看護士の娘ということで母親が心配しておりました。 たしかに、性格はきついというか、多少品性に欠けるところがあると感じました。 ご近所の噂話でも悪い噂をしますし、身内に対しても横柄な態度を取ったり… でもそれは「看護士の娘」だからではなく、彼女そのものの性質と、兄との相性の悪さから出てくるものと存じます。 新婚当初から喧嘩が多く、お互いに不満を漏らすことが多かったです。 それでも、本人たちが決めたことなのですから、責任は本人たちにあります。（多少周りも迷惑しますが・・・） 仲良くやっていく自信がなければ、距離を置いた付き合いをすれば良いのです。 お孫さんでもできれば、また気持ちが変わってくるでしょう。 大事なのは、「本人たちが決めて、責任もって家庭生活を送ること」です。 適度な距離を保ちながら、見守るのが親の役目ではないかと思います。 質問者様の息子様とお嫁様が仲睦まじくお過ごしになることをお祈り申し上げます。
- Macpapa10
- ベストアンサー率9% (127/1288)
お子さんは母親の奴隷ではありません。
- espresso1081
- ベストアンサー率19% (123/631)
結婚に親の同意は不要ですし、無理に息子夫婦と仲良くしろという法律もありませんから、好きにしたらいいと思いますよ。 戦後生まれで良かった！
- tpg0
- ベストアンサー率31% (3785/11963)
こんにちは。 私も、31歳になる独身の長男息子が結婚相手にどのような女性を選ぶか大いに気になる父親の立場です。 今のところは、息子が選んだ結婚相手なら素直に受け入れるつもりですけど、義理兄夫婦(妻の姉夫婦)の長男息子が同和地区出身の女性と結婚したいと言い出した際は義理兄夫婦宅でも大揉めしました。 勿論、揉めた理由は同和地区出身者に対する偏見と差別ですが、やはり親戚の手前があると猛反対されたようで、結局は長男息子も諦めて結婚に至りませんでしたけど、その後は長男息子も荒れたのかキャバクラ通いをするようになり、やがてお気に入りのキャバ嬢と恋愛関係になり結婚したいと言い出したそうです。 義理兄夫婦も、同和地区出身者より良いと思ったようで仕方なく結婚を許して長男夫婦と同居してますが、長男の嫁としては失敗したようで「同居した理由は立派な家が貰えるから」と露骨に財産目当てのようなことを言い始めて、姑になる義理姉はショックを受けたのか最近は体調を崩して元気がなくなりました。 義理兄も、こんな嫁と知ってたら同和地区出身の女性のほうが良かったと後悔してます。 なお、義理兄宅の長男息子は、工業高校卒業までの学歴しかありませんし、勤務先こそ大手菓子メーカーですが機械を保全修理する係員に過ぎませんので、質問者様宅の優秀な息子さんに比べたら雲泥の差がありますけど、義理兄宅は土地を複数箇所貸してるような土地持ちの資産家ですから、やはり長男の嫁として相応しい家柄には拘ってしまったようです。 ですから、義理兄夫婦宅の元キャバ嬢で高校中退という嫁に比べたら、看護師であっても立派な職業の嫁と思いますが、逆に大富豪の令嬢と息子さんが恋愛して、中小企業の家柄に育った息子さんが、たとえ医師であっても単なる勤務医なら開業資金欲しの「資産目当ての結婚」と思われて先方から家柄が合わないと結婚に反対されて悔しい思いをする逆の立場になることも考えてみてください。
- hide6444
- ベストアンサー率21% (912/4223)
またまた出てきましたね。差別や偏見を持ったバカ親が出てきましたね。 貴男の息子さんなのに、息子さんはちゃんと人間を見る目を持っていますね。 それに引き換え、自分の息子から全く卒業できていないバカな親ですね。 貴男の理想と息子さんの理想が違い過ぎるのですから、歩み寄ることもないでしょうね。 自分の息子を信じれないのであれば、もう親を止めればイイのです。 子供さんはもう自立しているのですから、貴男の存在はもう不要ですよ。 受け入れたくなければ、絶縁すればイイではないですか。 何でも貴男の希望通りにいくと思ったら大間違いだという事です。 人間としてあなた方のような人が、差別や区別をし続けるから世の中の差別も 無くならないんですよ。反省すべきですよ。
