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息子さんがこんな女性と結婚するのは嫌ですか？
今２０代の息子さんをお持ちの方、もしくはそういう世代の方にお答えいただけると嬉しいです。 こんな女性とは私のことで、大学を中退しています。 職業等に関しては中退したことに後悔はありません。ただ心配なのは結婚です。 育ちや職業のしっかりした男性との結婚を望んでいます。大学を中退したような女性を息子さんと結婚させることはどう思われるでしょうか？ 一般論をぜひお願いします。
- その他(結婚)
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- te31102000
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- non74
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- banana777
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親の立場としてまだまだ先のことですが 息子が３人いるのでいずれ嫁になる女性をみることになります。 まず、あなたの言われている大学中退ってことはあまり重要ではないです。 ただ、あなたのような考え方をする女性ってことで反対はしないまでも、「この嫁は・・・」って思います。 育ちや職業のしっかりした男性と結婚して・・・ じゃあ、生まれてきた子供がどうなるか？ それは別なものです。 あなたのような母親に育てられると結局そういうものの見方の子供がってことになりますよ。 まだ、若いのでこれから社会に出たり、いろいろな人と付き合いをしていく中で自分を磨いてください。 その中で考え方がかわるかもしれないし、かわらないかもしれないし・・・。 自分をしっかりと主張できるように、周りに流されたり惑わされたりしない人になってください。 おのずと結果はついてくると思います。
お礼
＞まず、あなたの言われている大学中退ってことはあまり重要ではないです。 ありがとうございます！ ＞あなたのような考え方をする女性ってことで反対はしないまでも、「この嫁は・・・」って思います。 そうなんです、自分でも旦那さんやそのご両親にそう思われるのが嫌で同じ価値感をもっている人と結婚がしたいのです。ちなみに私は価値感という言葉を使っていますが、この価値感というのは学歴重視という意味ではありません。 正直言って私は一般的には少し特殊といえば特殊な育ちでもあります。しかし私は自分がこうして生きて来れたことに感謝していて、私が実感して知っている幸せは私の生きてきた幸せだけで、もちろん他の幸せがあることも分かっていますが、他の幸せがどんな物かは分からないし、その中でどう生きればいいのかは私には分からないです。だからまずは同じ幸せを子供に与えられるだけの環境は整えたいです。私の両親もそうして私を育て両親がその両親からもらったのと同じだけの環境を与えてくれました、私も両親のようになりたいです。それと他の生き方を知らないからそれ以外の生き方をすることへの不安も大きいです。 ちなみに私の家はだいだいこうして受け継がれて来て、私もそれを望んでいます。自分が特殊だと分かっているからこそ同じ人と結婚した方が安心なんです。 ＞まだ、若いのでこれから社会に出たり、いろいろな人と付き合いをしていく中で自分を磨いてください。 その中で考え方がかわるかもしれないし、かわらないかもしれないし・・・。 私は自分の味わった幸せしか分からないような、世間知らずだとは本当に思います。満足しているから上のように思っているのですが、でも世間を知ることは本当私に必要なことですね。選択肢を広げないといけないのかもしれません。 長文すいません。ありがとうございました！
- sango15sigo20
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結論は簡単です。 そういう基準で相手を選ぶとしたら相手もそういう基準で品定めするでしょう。いずれ化けの皮ははがれます。 それに一生負い目を感じて生活することになりますよ。 たまたま好きになった人がすごいお育ちのいい人だったとしても全く問題ないと思います。 要は結婚は二人の問題 中身で勝負して下さい。自分の事を中身でみてくれる人を選んで下さい。 「ちゃんと卒業してないとダメと親が言ってる」というような男はこっちから願いさげ そんな気持ちでいて下さい。 ちなみに同じ年頃の子供二人あり。上は卒業 下は在学中 親として相手に望むことは「健康でいつまでも二人仲良くしてくれよ」今の所はそれだけです。 たいがいの親はそんなものですよ。
お礼
ありがとうございます！NO5の方へのお礼に書かせていただいた彼の話ですが、確かに彼はややマザコン気がありました。そういう面ではこの人は夫としたらどうなんだろうとは思います。そのご両親もプライドがすごく高く完璧主義な面があり、義理親にしたら中退うんぬん関係なく辛いだろうとは思います。 普通に考えたら本当、その彼と特にご両親は願い下げなんですけどね。でも彼自信のいいとこもいっぱい知ってるから好きなのですが。 私の両親も最初はまともな学歴をつけなさいという感じでしたが、私が育つにつれマイペースなそういうタイプの人間ではないと理解してくれて、今は中退したことも文句も言わず私が活き活きできるならと暖かく見守ってくれていて、本当に感謝しています。 私もsango15sigo20さんや私の両親のような暖かい親になって家族を築きたいと思っています。旦那さんもそういう人を見つけたいのですが・・・。結局のところ私と同じ環境で育った人の中にはその彼の両親のよな考えの方が多いのだとは思います。 頑張っていい人を見つけます！ありがとうございました！
- hanako1793
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親の立場ではないのですが…。 うちの嫁は高校中退。つまり中卒です。 うちの親は公務員(父：県庁、母：学校の先生) 両者とも私とは似ても似つかないくらい高学歴です…。 結婚で紹介した時、全く気にしてませんでしたけどねぇ～ 中退した理由にもよると思いますよ。遊び呆けて授業についていけず退学…とかだと、親の前に私が引きます…。 うちの妻は片親で授業料を払うのが苦しく、働く為に辞めたらしぃです。 人によるというのが結論だと思います…。 親世代じゃなくてすみません…。
お礼
ありがとうございます！その方にもよりますよね。ありがとうございます。私は経済的な問題などでの中退ではなく、とりあえず自分にこの大学でこの勉強をしていくことは直接的な意味がないと思い、私は本当に自分にあったことをしないと活き活きできないと思い辞めました。なのにやりたいことがはっきり決まらずだから今の自分にあまり自信がなくて、やめたことに後悔はなくても、やめて何になったかと言われれば胸を張ってい言えることが何もないです。相手がどんな親でも胸をはれるような人になれるように頑張ります。ありがとうございました！
- skbler
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少子化の昨今、女子の進学事情も多少変わっているかもしれませんが、３０代に突入した私世代でも、四大卒なんて贅沢極まりない身分だったかのように思われます。 本人に学力があっても親に資力が無ければってところもありましたし、むしろ親御さんが絶賛されるという意味において、育ちを問われることなどありません。 職業に関してですが、何も女が男を養うわけでもなく、女の職業が問われることなど皆無とまでは言いませんが、むしろ男の職業を重視された方が良いかもしれません。
お礼
＞育ちを問われることなどありません。 心強いです。学歴がなんだろうと純粋に人として人から好感を持たれるような人になれるよう頑張って行きたいと思います！ ありがとうございました！
やはり皆さん手厳しい意見の方が多いようですね。 無理もありません。 育ちや職業のしっかりした男性との結婚を望むのは貴女ですか？それともご両親ですか？ そしてそれは何故なのですか？ 相手の男性の人格よりも肩書きが重要なのですか？ 具体的に好きな男性がいて、という話なら別ですが、 中退がコンプレックスになっている心理からそのような発想が生まれるのでしょうか？ ただの心配しすぎならいいんですけど、学歴が結婚の障害になるという考えは一般的ではないと思いますよ。
お礼
実は長く付き合っていて純粋に大好きだった（条件抜きで）彼がいました。結婚などかわいい夢であって、現実的なことなど何も考えられない年頃から付き合い始め、ある時その彼から「うちの親は大学中退してるような子なんて絶対嫌がる」という話を聞きました。 結局結婚うんぬん考える前に生活が合わなくなって私が振られて終わりました。本当は今でも好きですが。 それで最近結婚のことなど考えるようになってきてみると、彼は私の思い描く家庭を築けるほぼ理想の人だと気づきました。そしてその理由は彼が私と同じような育ちで価値感の重要な所に共通点があり、職業的にも安定しているからだということにも気づきました。 自分が安心して結婚できるのはそういう人なんだと思 うので彼とは無理でもそういう人と結婚したいと思うようになりました。 そう思うと、彼に聞かされた彼の両親の話が気になるようになりました。 それで、一般的にはどうなんだろうと不安でみなさんにご意見をいただきたいと思ったんです。 長文ですいません！ ＞学歴が結婚の障害になるという考えは一般的ではないと思いますよ。 そう言っていただくとすごく安心します。 読んでくださってありがとうございました！
- toshi7607
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＞育ちや職業のしっかりした男性との結婚を望んでいます。 あなたと同じ価値観を持つ相手であれば、よく思わないかもしれませんね。
お礼
そうかもしれないですね、私はそういう人と結婚したい理由は下の方へのお礼に書いたようなことです。それは自分の子供にも自分と同じような環境を与えたいという意味でもあります。 相手の親が私と同じ考えを持っていたとしたら、その可能性は高いですよね。 ありがとうございました！
- rightegg
- ベストアンサー率41% (1357/3236)
こんばんは。 あなたがご自身の学歴に後悔がないのであれば、同じだけの寛容さを未来の夫にも与えるべきだ、と思います。 育ちや職業のしっかりした、と言う意味に男性側の学歴が含まれるのであれば本末転倒ですよね。 その場合、当人同士が望むのであれば反対する理由はありませんが、もしまだ意志を固めておらず、そのような事情を知ってしまったら、人生の先輩として止めた方がよいと忠告すると思います。 少なくとも快く送り出す気にはなれないでしょう。 両人とも学歴などを気にせず、一個の成人として今現在のお互いを求め合っているのなら、これに勝る喜びはありません。
お礼
ありがとうございます！ ＞両人とも学歴などを気にせず、一個の成人として今現在のお互いを求め合っているのなら、これに勝る喜びはありません。 学歴が気になるというよりは安定性、育ちから来る価値感の一致を考え、思い描く家庭が一致する人を望むと「育ちや職業」が私にとって必須項目になってしまうんです。 ＞生の先輩として止めた方がよいと忠告すると思います。 やはり一般的にはそういう風になるんですね。 ありがとうございました！
- nkmrkk
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貴方が美人だったら問題ないのでは…ないのでしょうか？ 学歴にこだわるような方でしたら抜群の容姿があればパスだと思いますが…。 一般論です。
お礼
ありがとうございます！ そういう物なんですか。容姿磨きも頑張ります！
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お礼
＞そう…子育てです！これに学歴はいりません。 私もそう思います！でも私が望んでいるのは学歴ではなく経済力です。その理由はNO９さんへのお礼に書かせていただいた、私が子供に与えてあげたい環境にはある程度の経済力が必要だからです。でもお金お金ってことだと思うと本当恥ずかしい話なんですよね・・・。 ＞『育ち＆職業』 そうですね、私の周りの友人はたいてい私と同じように育ってきたから基本的な価値感というか感じている幸せが同じなことと、私とは違う生き方をしてきた人は私の幸せを否定していたしその人の生きてきた生き方こそが幸せだと考えていました。だから自分の育ちを基準に子供のことを考える人が多いんだなと思い（自分も含めですが）、育ちが似てることを望むようになりました。そうじゃない人も多いはずだし、私も少し視野を広げなければいけないんですね。 ＞まるで結婚式のスピーチのようになってしまいましたが…(笑) すごく暖かくて嬉しいです。ありがとうございました！