心療内科の先生が信用できません。長文です。

質問

こんばんは、僕は19歳の浪人生です。男性です。
タイトルの通りで、僕の通っている心療内科の先生を疑ってしまいます。
僕が心療内科に通っている理由ですが、うつ病などを患っているわけではなく、ただ単に気分の落ち込みと自己嫌悪が激しく、自虐的でネガティブな性格です。薬はドグマチールを14日で二錠ずつです。

こうなった経緯です。僕は中学二年生の頃に母に捨てられ人間不信となり、それ故か女性に母性を求めるようになってしまい、高校の三年間ずっと好きだった女の子から去年の4月にストーカー扱いされ自殺未遂して以来、ずっと自分を呪いながら生きています。これが自己嫌悪の原因です。

自殺未遂して4月に泣き叫んだ以来、毎日自分を呪って、現実では何も上手く行かず、死にたいのに親友から自殺を止められ、試験日が近づくと同時に自己嫌悪は激しくなり、夜は不安によって眠れません。それに加えて去年の秋に僕を捨てた母と口論になり完全に絶縁しました。心は傷だらけです。でもこんな状態でも一切泣き叫べなくなりました。涙が枯れ果てたみたいです。
幸いながら予備校には、僕を優しく受け入れてくれる母親のような女の人がいました。しばらく僕はその新しいお母さんと仲良くして安定していたのですが、先月に「私、ここをやめることになったからもうお別れだよ」と言われてしまい、僕は絶望しました。彼女のためにも、いなくならないでとか言わずに堪えてました。心の拠り所を無くしたためにストレスは限界まで来ているはずですが、涙が全然出てこないために楽になれません。ずっと憂鬱な気分が続くだけです。生き地獄です。

ここから本題です。
今日心療内科の先生にこのことを相談したのですが、「それは悲しくないから涙も出てこないのですよ」と言われてしまいました。本当にそうなのでしょうか？
この先生なのですが、僕は一応信頼しています。なぜなら母もこの先生にお世話になっていたからです。それに勉強に支障が出ないように副作用の少ない薬を僕に出してくれるなど配慮もしてくれます。
しかし、薬は継続的に飲んでいますが効いた実感がなく、9月から通っていますが改善はしてません。診察は一回三千円なので、カモにされてるのかなと心配になってきました。

これを見た人は教えて下さい。僕のこの状態は病気でもなんでもなく、僕の気の持ちようでどうにかなるものなのでしょうか？本当にこの先生を信用し続けてもいいのでしょうか？この生き地獄を生きることが、僕の償いなのでしょうか？このままストレスを溜め込んだままだと、いつか僕が破滅しそうで怖いです。
どうか皆様の意見をお願いします。

回答No.11

noname#207821 · ベストアンサー

No.10です。お礼をありがとうございます。

＞卑下や自虐が身に染み付いてしまったのはこういうところも原因しているのでしょうか。

そうだと思いますよ。
親から邪険にされたら子どもは誰だって悲しいし、自分は無価値な人間なんだって思い込んでしまいますので。そうなってしまうと、素の自分は誰からも愛されないんだって、自罰的な性格になってしまいますよね…。

＞「大嫌いだよ」と心にもないことを叫んでしまったり(その直後に机に突っ伏してたから、もしかしたら傷ついてたかも…)とあげるとキリがありません…。今後は気をつけたいと思います。

それは…女の子は傷ついたと思いますよ。
でも、不本意に女の子を傷つけてしまた、あなたも可哀想だったと思います。

女の子の方に交際する気はなくても、「大っ嫌いだ」って言われてしまうよりずっと良かったと思うので、恥ずかしくても、また誰かを好きになって同じようにからかわれたら「うん、好きだよ。片思いだけどね」と言っちゃえば良いんじゃないかと思います。傷つけてしまうよりも。この際、キザでもなんでも良いじゃないですか。それか、「人前で話すことじゃないから」と流してしまうか…こちらの方が無難かな。
からかわれると恥ずかしくて、本当の気持ちと違うことを言ってしまうことってあるけれど、後悔するぐらいなら、自分の気持ちに嘘は吐かない方が良いです。

＞卒業後に同窓会名簿が家に来たことで住所を知り

同窓会名簿はクラスのみんなに配られたのでしょう？
あなたが彼女の住所を知っているのは、あなたの責任ではないです。

＞もしかしたら今でも彼女が「家の外に僕がいるかもしれない」とか「僕は住所を知っているからまた来るかもしれない」と不安になっているのかなと思うと、僕は自分を罰せずにはいられないのです。

そこが、本当のストーカーとは違うところだと思います。
本当のストーカーは相手から避けられても待ち伏せをしてしまうし、逆恨みをしてしまいます。また、プライドが傷付きやすく他罰的なので、意中の人に避けられたら復讐心に燃えます。

＞もし彼女が僕のせいで不安になるのなら、僕は一生自分を追い込んでいくつもりでした。10ヶ月もそんな状態が続いていますと、自分を追い込んで贖罪することが生き甲斐だと思ってしまうほどだったのですが、

それは、彼女にはもう会えないと思うから、せめて罪滅ぼしをしたかったということでしょう？ 会うことは彼女を怖がらせてしまうことで、謝ることも出来ないと思うから、自分を罰することが自分でできる責任の取り方だと思ったのでしょう？

彼女には、自分から会いに行かない、コンタクトを取らない。
そう心に誓ったのなら、それが罪滅ぼしなんじゃないかと思うのだけれど…。

何も悪くない彼女に、とても申し訳ないことをしてしまったと思うから、自分が許せないんだと思うけれど、好きな人に自分から会ってはいけないんだと思うこと、これで充分罰は受けていると思います。

もし、どこかでバッタリ出会うことがあったなら、そのときは勇気を出して「傷付けてしまって、ごめんなさい」と言えば良いのではないでしょうか。
許される、許されないじゃなくて、一人の人間のけじめとして。
もしそれで罵られたなら、その言葉は甘んじて受けたら良いと思います。
それで彼女の気が少しでも済むのならと。

あなたは、自分で消えてなくなりたいと思っているのだとしても、彼女はあなたにそこまでは望んでいないと思いますよ。
彼女は唯、自分に落ち度がないことで、傷つけられたくないと思っているだけなんじゃないかな…。

＞もう罰しないでくださいとあなたに言われたことで、僕は何のために生きていけば良いのだろうと今苦悩しています。

そうですよね…こんなことがあって直接謝罪することもできないのに、自分を罰するなと言われても他に何が出来るんだろうって、とても苦しくなりますよね。
真剣に好きだった分、辛いし、自分が許せないのは当たり前ですよね。
でも…それってやっぱり、自分のことを無価値な人間だって思ってしまうから、苦しい方へ向かってしまいたくなってしまうのでは…。

今は人付き合いが怖いなら、何か植物を育ててみたら良いかもしれませんよ。
この花を枯らさないために自分は生きているんだとか、花を一つ咲かせる度に、花が自分の罪を代わりに背負ってくれるんだと、そんな風に思っえたら、少しだけ気持ちが楽になるかもしれないです。
今の季節、種から育てるのは難しいと思うので、苗を育てたら良いんじゃないでしょうか。
自分で選んで買った苗だから、枯らしてしまったら自己責任だし、苗が花を咲かせるのなら、少なくとも、その花にとって自分は存在意味があるのだと思えるのでは。

なんで突然、植物の話が出てくるんだ何も関係ないじゃないかと、くだらなく感じるかもしれませんが、植物は、ちゃんと世話をしたら綺麗な花を咲かせてくれるし、葉も生き生きします。
水をやるのを怠って弱ってしまい、もう駄目なのかって思っても、諦めずに世話をしていれば再び元気になってくれることがあります。そういうときは慰められた気持ちがするし元気を分けてもらえますよ。
文章にすると変だけれど、花が咲いたときは花がこちらの気持ちに応えてくれたようで嬉しいし、勇気付けられるのを感じると思います。

枯らしてしまったときは、すごく申し訳ない気持ちになりますが、そのときどきの自分の心理状態に連動しているのがよく分るので…花が咲いたときには心の傷が少しだけ回復しているのを感じられると思います。
そして、生きて行くということは共生ということだから、自尊感情も少しずつ取り戻せると思います。
水遣りが面倒なら、サボテンでも良いかなって思います。
今の時期なら、シクラメンなんかだと球根なので丈夫で育てやすいです。

なんだろう…上手く言えなくて申し訳ないですが、この花を見捨てなければ自分で思っているよりは少しはマシな人間なのかなって思えたら、花だってあなたに役立っているし、あなたも花にとって役立っているということだよって言いたかったんです。
そんな風に心の傷は一足飛びではなくて段階的にしか回復しないけれど、共生という感覚は大切なことだと思います。

＞感情を抑圧してしまう僕にとって、手紙とは感情を爆発させるものだと勘違いしていましたので、これからは控えめに書いていこうと思います。

勘違いとまでは言えないです。
手紙を受け取る側も、感情を込めることが良いと思う方もいますし、文章じゃないと気持ちが表わせない方もいますので難しいところです。
でも、あまりにも真剣に感情を詰め込むと重いと受け取る方もいますので、いきなりはリスクが高いんだと、予め覚悟しておいた方が良いと思います。特にそれまでずっと片思いだった場合は。

＞臨床心理士と精神科医が一緒に勤務している病院は親友から紹介してもらいましたので、もう少し調べて問題がなければ行ってみようと思います。

良い友達がいて良かったですね。
あなたの自殺を止めたご親友は、あなたと共に生きて行きたいと思っているし、あなたを失いたくないと思っていらっしゃるんですね。心配してくれる人がいるということは、生きていて良いってことだし、あなたは無価値なんかじゃないってことだとですよ。

＞お母さんと関わるのは、正直嫌です。会っても喧嘩して罵り合いになることが予想されますし、もう僕はお母さんのことを死人として扱っていますので、一緒に病院に行くことはないです。せっかく提案してくれたのに、ごめんなさい。

いいえ、気にしていませんよ。
親離れしたいと思っていらしゃる、あなたが自分で出した答えなんですから尊重してください。

と言うのも、
＞お母さんの中の人が誰かと入れ替わってるんじゃないかと妄想してしまうほどでしたので、いつも顔色を伺いながら家にいることが多かったですね。

と仰っていたので。
あなたは分離不安(幼い子供によくみられる心理で、母親から引き離されることを恐れる気持ちを言います。子どもの頃に安心して甘えられなかったから、分離が上手く行かなかったんだと思います)から抜け出そうとしていらしゃるのですから。
彼女のことで苦しんだのも、お母さんから離れようと心に決めたのも、自分でけじめを付けたかったからなんですね。

＞返事に一日以上もかかってしまったことを本当に申し訳なく思います。

こちらこそ言葉が多すぎて、無神経にトラウマを穿り返してしまったのではないかと、すまなく思っていました。今回が(も？)それだったら申し訳ないです。
ここが部屋だとするのなら、私はおじゃましている立場なので、どうぞ気に病まないでくださいね。

＞あなたの回答を見て凄く救われました。自分を許し、自分を大切にできるように頑張ります。

こちらこそ、ご返信いただけて救われた思いです。
お忙しいのに付き合って下さって、ありがとうございます。
前回は応援までしていただいて嬉しかったです。

この回答には返信下さらなくても大丈夫ですよ。
だって、こんなに長い文章、読むだけで大変です。
自分でも、戦時中みたいな、こんなに長い手紙が来たら困ると思いますので (^-^;
…って、またしても短くまとめられなくてすみません。

あまり何度も学業の邪魔をしてはいけませんので、質問者さんのことを優先させてくださいね。
ご返信、ありがとうございました (^-^)ゞ

お礼

回答ありがとうございます。
No.10に関してのお礼はNo.11で一緒にしたいと思います。

回答No.12

noname#207821

再度すみません、No.11です。
よくやらかしてしまうのですが、誤字があったので訂正します。

誤）あなたは無価値なんかじゃないってことだとですよ。
正）あなたは無価値なんかじゃないってことですよ。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

失敗したら、誰かの心を傷つけてしまったら生きていてはいけないのなら、私はとっくの昔に死んでいなくちゃいけない人間です。良かれと思ってしたことでも人を傷つけてしまったことは沢山あるし、逆に傷ついたこともあります。そうなると、私を傷つけた人も死ななくてはいけなくなります。
そうなると、あっちにも、こっちにも、人の数だけ罪人がいることになってしまいます。

でも、私がいなかったら、娘も息子もこの世にいなかったし、娘にも息子にも、あなたのご親友のように親切で大切な友達がいます。
そして私にも。
こちらから、ずっと連絡を取っていなかった友達なのに、バッタリ出会ったときには薄情な私に昔と全く同じに接してくれました。

あなたも私も生きていて良いんじゃないかなって思います。
必要だって思ってくれる人が、たった一人でもこの世にいるのならば。

文章と言うのは、すかした感じになるので本当に難しいですが、何度も回答をしてしまったのは、質問者さん、あなたに生きていて欲しいからなんですよ。
それでは、どうかご自愛ください。

お礼

回答ありがとうございます。
返信くださらなくても大丈夫とのことで、簡潔に行きますね。

あなたの回答を見て、非常に心が救われました。
最悪だった心の状態も、少しずつ和らいでいっている気がします。
死んでしまおうかなと思った日もここ数日ありましたが、生きていていいんじゃないかなとか十分償ったと言われたことでその気持ちは消えました。本当にありがとうございます。

お互いに頑張りましょう。いろいろとありがとうございました。

回答No.10

noname#207821

お礼をありがとうございます。No.9です。

＞感情を表に出せば、嫌われてしまうというよりもその人の迷惑になってしまうと思ってしまったり、この人の邪魔をしちゃいけないと思ってしまうのです。

他の回答者の方に補足で、ご両親がともに鬱病だったと仰っていますよね…。
でしたら、家庭でとても気を使っていらっしゃったんじゃないでしょうか。
家庭の雰囲気が子どもにとって、とても親に甘えられる雰囲気じゃないと「邪魔にならないようにしなくちゃ、頑張って良い子にしていなくちゃ」と極端に人に気を使ってしまうようになってしまうケースと、反動で余所ではとても我儘に振舞うようになってしまうケースとありますが、質問者さんの場合は前者のケースが該当すると思います。

子どもの頃にたっぷりと身内に自然に甘えるということを経験できないまま成長すると、家族から愛されているんだという実感が持てなくなってしまうので、自尊感情は低くなってしまいやすいです。

ご両親が健康ではなくても、お祖父さんやお祖母さん、おじさん、おばさんのように、本当の
親のように接してくれる、家族のような存在が身近にあったなら、自虐的な感情やネガティブな感情に飲まれ易くなってしまうことはないと思います。
ご両親が健康じゃなければ普通に甘えることが難しいので、例え身近に心許せる人、頼れる人がいたとしても、淋しいという感情はついて回るものと思いますけれど、それでも卑下や自虐が身に染み付いてしまうということはなかったことでしょう。でも、染み付いてしまったから、あなたは苦しいんですよね。

＞僕が好きだった女の子に対して書いた手紙ですべての感情を書き連ねたことが原因でストーカー扱いされてしまいましたので、「感情を表に出せば、隠すよりも悲惨な結末が待っている」と思い込んでいるのだと思います。

手紙を真剣に書いたのにストーカー扱いとは、とても気の毒だと思います…。
相手の人を待ち伏せしたとか、メールを沢山送り付けたとか、行動パターンやスケジュールを調べまくってプライベートを熟知していたとか、交際を強要したのならストーカー扱いされても仕方ないと思いますが、好きだという気持ちだけを真剣に書いて、ストーカーと言われてしまったのだとしたら、我が身を呪ったりしなくても良いと思います。

本当のところ、相手のプライベートを調べまくって、そのことに触れまくったり、脅したりしなければストーカーとは言わないと思います。
もしも思い当たることがあるのなら、その点は改めた方が絶対に良いですが、そこまでした覚えがないのなら、その女の子の価値観や感性に自分は合わなかったんだと思うに留めて、これ以上の自虐はしないようにしてください。

身に覚えがあったとしても、そのあとその子から身を引いたのなら、あなたはちゃんと相手を思いやれるのだから、深みに嵌ってしまうタイプの人たちとは違うと思います。
本当に酷い人なら、その子の言う通りだったのなら、あなたはその子を逆恨みしたと思います。
でも、あなたはそうはならなかったのだから、もう自分を罰しないでください。
だって、充分苦しんだんですから。

そうですね…これからは手紙を書くときは、相手のプライベートにはあまり触れないようにして、ちょっとだけ感情を控えめに書いたら良いんじゃないかと思います。(←手紙を読んだわけでもないのに、的外れなことばかり書いていたら申し訳ないですが…もしも思い当たるのなら参考にしてください。)
思いもよらない人から突然たくさんの思いを告白されたので、その女の子はテンパってしまったんだと思います。同性が相手とは訳が違うから、異性が真剣だと怖いと思ってしまうのは仕方のないことです。
もしかしたら…という気持ちに賭けたけれど、上手く行かなかった。
それは悲しいことだけれど、恋をしたことは罪ではないのだから、恋をしていときのあなたまで嫌ったりしないで欲しいと思います。

＞この生き地獄を生きることが、僕の償いなのでしょうか？

両想いじゃない場合、異性とは逃げる者だし深追いしてはいけないのだと、それだけ分っていれば充分だし、理解できたのなら、その女の子の件に関しては償えたと思います。

相手が自分を選ばなかったということは、自分には他に誰か気の合う人がどこかにいるということなんです。そう思えるようになるには、自尊感情の回復が鍵になります。
少なくとも自分を嫌っている間は、誰もが自分を見捨ててしまうんだという結末ばかりが思い浮かぶようになってしまいます。
カウンセリングを受けるということは、自分で自分を見捨てない力を付けて行くことでもあるし、過去に縛られない心を育てるということでもあります。

＞先生を疑う気持ちはもうないですが、カウンセリングのプロではないところは盲点でした。とりあえず病院はこのまま継続して行きながら投薬治療を続け、カウンセラーを探してここで書いた話をしてみますね。

バラバラに通うと辛い話を何度もしなくてはならなくなるので、出来れば精神科医と臨床心理士が一緒に勤務して連携して治療に当たってくれる病院に通えたら良いなと思います。
精神科医と臨床心理士が一緒に勤務している病院に通う方が、カウンセリングのみを専門としているところに通うよりは金銭面でも楽だと思います。

でも今の病院が良いのなら、無理に転院は勧めません。
今も通院中なのかどうかは分りませんが、今の病院はお母さんも通っていらっしゃったのですよね。お母さんのことを相談するとき、先生がお母さんのことをご存知だという点で、今の先生には話が通じやすいと思いますし、本当のところ、お母さんと質問者さんのお二人が一緒に診察室に入って先生と話が出来たら良いように思います。でも、先生にカウンセラーの資質があるのか…。

その点が気になったので、前回も今回も、個人的には精神科医と臨床心理士が連携して治療に当たってくれる精神科に転院なさることをお勧めしたいです。
投薬が効いてこないと仰っているので、鬱々とした気分は心因性と考えた方が良いように思えたからです。

余計に悩んでしまったら、すみません。
でも、なかなか症状が良くならないときは、他の病院を当たるというのも選択肢として考えて良いと思います。

お礼

またまたありがとうございます。

そうなんです。甘えられない環境というか、僕の母は感情の振れ幅が大きく、病的に愛してくれる時もあれば激しく怒ったり無視したりすることもあって考えていることが分からず、お母さんの中の人が誰かと入れ替わってるんじゃないかと妄想してしまうほどでしたので、いつも顔色を伺いながら家にいることが多かったですね。
おじいちゃんやおばあちゃんなど親戚の人とは付き合いは浅いです。小さい頃から人見知りが激しい性格でしたので、今でも父のほうのおじいちゃんおばあちゃんとは敬語です。母のほうのおじいちゃんおばあちゃんはギャンブル依存症で、母から捨てられた同じ年に僕の家から五万円を借りたまま、夜逃げしたのか行方不明ですので付き合いはもうありません。
卑下や自虐が身に染み付いてしまったのはこういうところも原因しているのでしょうか。

僕が手紙を送った女の子に対しましては、責められても仕方がないことをいろいろしてしまったように思いますね。合計で三回も告白してしまったり、その女の子が一緒にいる環境で友達から「お前まだあの子のこと好きなんだろー？」とからかわれて「大嫌いだよ」と心にもないことを叫んでしまったり(その直後に机に突っ伏してたから、もしかしたら傷ついてたかも…)とあげるとキリがありません…。今後は気をつけたいと思います。
罪を償えたと言うことですが、もう僕は僕を許してもいいのでしょうか？僕が僕を許せない理由として、彼女は僕が彼女の住所を把握していることを知っています(卒業後に同窓会名簿が家に来たことで住所を知り、手紙を届けに行ったので…)。もしかしたら今でも彼女が「家の外に僕がいるかもしれない」とか「僕は住所を知っているからまた来るかもしれない」と不安になっているのかなと思うと、僕は自分を罰せずにはいられないのです。
僕は彼女が未だに嫌いにもなれてないし、忘れられてもいないのです。もし彼女が僕のせいで不安になるのなら、僕は一生自分を追い込んでいくつもりでした。10ヶ月もそんな状態が続いていますと、自分を追い込んで贖罪することが生き甲斐だと思ってしまうほどだったのですが、もう罰しないでくださいとあなたに言われたことで、僕は何のために生きていけば良いのだろうと今苦悩しています。誤解しないでほしいのですが、何かあなたが変なことを言ったから苦悩しているわけではないですよ。自分のネガティブさに飲み込まれてしまったからこうなっているだけです。
手紙のアドバイスに関しては参考にいたしますね。感情を抑圧してしまう僕にとって、手紙とは感情を爆発させるものだと勘違いしていましたので、これからは控えめに書いていこうと思います。

臨床心理士と精神科医が一緒に勤務している病院は親友から紹介してもらいましたので、もう少し調べて問題がなければ行ってみようと思います。
お母さんと関わるのは、正直嫌です。会っても喧嘩して罵り合いになることが予想されますし、もう僕はお母さんのことを死人として扱っていますので、一緒に病院に行くことはないです。せっかく提案してくれたのに、ごめんなさい。

いろいろと二度も書いてくれてありがとうございます。本当に感謝しています。返事に一日以上もかかってしまったことを本当に申し訳なく思います。
今日は勉強しているときに耳鳴りが頻発し、幻聴も起き始めた状況でしたので、あなたの回答を見て凄く救われました。自分を許し、自分を大切にできるように頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.9

noname#207821

自分の経験なので申し訳ないですが…。
現実を受け止められないから、本当だとは思いたくないから、涙が出てこないことが私にはあります。自分のことでなければ、悲しい映画や物語なら涙が自然と溢れてくるのに、悲惨な事件の報道や身近な人が悲しむのを見て涙することもあるのに、我が身に起きたことだと、これが現実だなんて思いたくなくて、信じられなくて、感情にベールが掛かったようになってしまうことがあるのです。あまりにもショックなことが突然起こると、何もかもが凍り付いたようになって、意識がどこか遠くにあるように感じられてしまう、そういう経験が私にはあります。

私は、父が亡くなったときも、母が亡くなったときも直ぐには涙が出てこなかったし、葬儀のときよりも、亡くなって何日も経ってからの方が涙が出ました。
ずっとそばにいて最期を看取ったのなら、現実を受け入れられたのかもしれません。
でも、何もしてあげられなかったという罪悪感があるから、口ばっかりの親不孝者だという感覚があるから、私は余計に現実を受け入れられずにいたんだと思います。

話を戻しましょう。
泣きたいのに泣けないというのは、自分の感情と反応が一致しないことでもあるし、自分も現実も受け入れられないことが要因になっているのだと思います。
それは一種の解離と言えるのかもしれません。

解離というのは、自分の中の自我が統一性を失うこと、心と身体的な感覚が一致しないこと、自分がバラバラになってしまったような感覚を言います。
だからって、そういう感覚が必ずしも病気だとは言えないし、異常だとも言えないと思います。自分の感情と行動が一致しない感覚がずっと続くのなら、それは辛いことだし、病に至ることもあるでしょう。でも、無意識に感情を鈍くすることでショックを和らげようとしてしまうのは、守防衛本能と言えると思います。

物凄くショックなことがあって、深く傷ついているのに泣きながら笑う人もいるでしょう？
あまりにも唐突にショックなことがあると、心と体がパニックになって、いつもの自分じゃなくなってしまうことはあるのです。
自分の事なのに、どこか他人事のように思えたり、ビデオ映像が流れているように思えたり…。今の質問者さんには、そういうことが起きているのではないかと思います。
感情の入れ物である体が、感情の通りに反応出来なくなってしまっているのだと。

どんなに悲しくても、現実を現実だと受け止めなくてはならないんだと、これは本当に起きていることなんだと心の底から思えたとき、初めて悲しいという感情と涙を流すという行為が一致するんだと思います。
涙が出ない状態とは、現実を拒絶している状態だと思います。
それは、無意識に感情に蓋をして、気持ちが現実に追いつけないでいる状態なのだと。

それと、感情を表に出すことを恥だと思ってはいませんか？
幼い頃から、気持ちを抑制するのが習慣づいていたということはありませんか？
感情を表に出せば、人から嫌われてしまうんだという恐れを持ってはいませんか？
そういう抑圧がずっと続いていたのなら、感情表現が苦手になったり、何が普通で、何が中庸なのか、どこまでが常識の範囲なのかが分らなくなったり、懇願と我儘の違いが判らなくなってしまうと思います。
そうなると人見知りが強くなったり、逆に反動で心を開いた人(あるいは心を開きたいと思っている人)に対して依存心が強くなってしまい、極端な行動を取るようになってしまうと思います。

相談者さんが仰るように、母子関係を含めた親子関係の躓きは、他者との関わりにも影を落とすことは大いにあり得ますし、人格形成に大きな影響を与えます。
あなたの文章は理路整然としていますし、冷静に書かれていますので、脳内の神経伝達物質に異常があると言われている鬱病をはじめとする精神疾患の方が書いたようには思えませんので、このご質問の冒頭で自分で仰っているように、気分の落ち込みや自己嫌悪などで苦しんでいる状態、いわゆる抑うつ状態なのだと思います。
だからといって、苦しい状態が長引けば、本当の鬱病になってしまうかもしれません。
ですから、投薬治療を受けることになったのでしょうけれど、現段階では真正の鬱病ではないし、心のよりどころがないから、普段から心が穏やかになれる環境にはいないので、なかなか投薬治療の効果が表れないのだと思います。

他の回答者の方も仰っていましたが、診察代が特に高いとは思いませんので、カモにされているということはないと思います。先生は投薬に関してはプロでも、カウンセリングのプロではありませんので、相談者さんを失望させるようなことを言ってしまったのでしょう。
先生も人間なので、自分の経験則から「悲しくないから、涙が出てこない」と仰ったんだと思います。

でも、震災や事故や死別など大きな事件に出くわした人たちの体験談を聞くと、事件があった当時よりも時間が経ってからの方が辛くなったり、号泣したりという話はよくあるんです。
事件の直後はそれなりに動けていたし平静を装うことが出来たのに、突然、糸が切れたようになってしまうこともあるのですよ。
それは心が冷たいからじゃなくて、それだけ大切なことだったから、現実だと受け止めることに時間が掛かったということだし、支えを失ったということがじわじわと心の奥に浸透して行ったということでもあるんです。

頭がおかしいとか、おかしくないとか、病気だとか、病気じゃないとか、そんなことよりも「今を辛く感じている」ということが、あなたに起きている確かなことなんです。
けれども、先生は薬を処方できても、あなたの心の中のケアまでは出来ていないのですよね。
でしたら、臨床心理士(カウンセラー)が勤務している精神科を受診なさった方が良いと思います。
そして、ここで質問なさったことを聞いてもらうと良いと思います。
カウンセラーは答えは出してくれませんが、あなたが自分で答えを出せるように導くお手伝いをしてくれますし、精神科医とあなたの間をつなぐ協力者になってくれると思います。

お礼

回答ありがとうございます。遅くなってしまいまして申し訳ありません。

僕のためにいろいろ書いてくれまして、感謝してます。自分も現実も受け入れられない状態ということで、多分当てはまってると思います。
としますと、僕は去年の4月から今までおよそ10ヶ月もの間ずっと、現実を根絶している状態なのですね…。自分でも精一杯現実と向き合っているつもりだったのですが、心のどこかで逃げていたみたいです。

仰るとおりで、感情を表に出すことは子供の頃からあまりしちゃいけないと思っていました。母が僕を捨てるときも「ここからいなくならないで」とは言えませんでしたし、質問文で書いた通り新しいお母さんが予備校からいなくなるときも止めることすらできずに堪えながら送り出しました。感情を表に出せば、嫌われてしまうというよりもその人の迷惑になってしまうと思ってしまったり、この人の邪魔をしちゃいけないと思ってしまうのです。
それにくわえまして、僕が好きだった女の子に対して書いた手紙ですべての感情を書き連ねたことが原因でストーカー扱いされてしまいましたので、「感情を表に出せば、隠すよりも悲惨な結末が待っている」と思い込んでいるのだと思います。

僕としても、本当にうつ病になったらと思うと怖いです。勉強していても嫌な方向へずっと想像してしまって手が遅くなってしまったり、ただひたすら死にたいと思ってしまうので、このままじゃ本当になってしまうかもと思ってしまいます。休もうにもうつ病の診断なんてないですから甘えと見られてしまいますし、試験日も近づいてくるので休んでいられません。二浪は許されないので休むなんて選択肢はないのです。
先生を疑う気持ちはもうないですが、カウンセリングのプロではないところは盲点でした。とりあえず病院はこのまま継続して行きながら投薬治療を続け、カウンセラーを探してここで書いた話をしてみますね。

辛い過去をお持ちのようですので、お互いに頑張りましょう。
本当にいろいろありがとうございました。

回答No.8

rokutaro36

心療内科とは、基本は「内科」です。
つまり、心の病が原因で、胃などの臓器が不調になったとき、
その臓器の機能を回復させることを目的として治療する診療科を、
心療内科と言います。

質問者様の場合、内科的な症状を書かれておらず、
主に精神症状が問題のようです。
なので、精神科を受診することをお勧めします。

お礼

回答ありがとうございます。

説明してくれてありがとうございます。僕自身、親友が悪い病院に当たってしまって薬漬けになった話を聞かされ怖くなったので、とりあえずお母さんの通っていた病院を信頼して選んでしまいました。
今度は自分で病院を選んでみます。もちろんあなたの言ってくれた精神科で。

ありがとうございました。

回答No.7

sun-zoo

「見捨てられ不安」や「愛情不足」と
言われるものですね。
人間関係の取り方が難しくなってくるので、
早めに治療をおこなった方がいいでしょう。
心理療法が有効かと思います。
すぐには変わらないですが、
時間をかけてコツコツやると変わります。

感じ方は人それぞれで、
同じ映画を見ても、人によって「泣けた」という
人もいるし、「別に何も感じなかった」という人もいます。
医師はカウンセラーではないので、
回答もたまに友達に聞くのと変わらないような
回答をします。

お礼

回答ありがとうございます。

僕の今の精神状態を的確に分析してくれてありがとうございます。
そうなんです、人間関係もめんどくさくなっちゃいました。
元々友達はいないほうですが、たまに話しかけてくれる人や親友と話すのも億劫です。
他の回答してくれた人の言う通り、意見の一つとして受け止めますね。
心理療法についていろいろ調べてみます。

ありがとうございました。

回答No.6

simasimamoyo

薬だけで解決なんてしません。

貴方の物事の捉えかた、考え方や見方を少しずつ変えてゆかなければ改善しません。

一つの事柄に対してまず、２つ、３つの可能性を考えてみてください。

今の貴方は、薬が効いている実感がない カモられている？　先生を信用していいのか？　と思っていますが

これ飛躍しすぎてませんか？

まず処方されている薬の量は少ないですよね。この事一つでも信用できる先生だと思うのですけど？

診察料も普通だと思います。

一月に２回、３回通院すると庶民には辛い金額ではありますけど・・・。

そもそもカモるのなら、最初から薬の量や種類をたくさん処方します。

検査もするほうが点数稼げますし。

もう少し、視野を広げてみてください。

お礼

回答ありがとうございます。

すみません。僕自身こういう病院に通うのは初めてで、
加えてネガティブな性格ですので何でも悪い方向に考えてしまうのです。
あなたの言う通り、もう少し視野を広げて考えてみます。

ありがとうございました。

回答No.5

ni_si_ki

私なら精神科に転院し積極的な治療を行います。
質問を読んであなたは極端な気質傾向にあるとお見受けしました。
お母さんも心療内科の受診歴がおありだとすると、遺伝的なことも考えられます。
悪化すると双極性障害や統合失調症を発症する可能性もありますので、早期にしっかりとした治療が望まれます。
お大事になさって下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

両親どちらもうつ病でしたので、遺伝的なことは先生からも言われました。
新しく精神科を探すのは怖いですけどやってみますね。
悪化して発症するのは僕としても嫌なのであなたの書いた通りにしてみます。

ありがとうございました。

回答No.4

youcanchan

私はその先生のおっしゃる事に一理あると思います。
よくはわかりませんがお母様もお世話になってるということは今現在あなたの状況を一番理解してる先生でしょうから。

あなたは母親に捨てられたというトラウマを強烈に抱えているようです。
だから予備校の女性に母親を求めて安定していたのでしょうけど、しょせんその女性はお母さんではありません。
きっとそんな事はわかってるはずです。
どれだけ他の女性に代替を求めても根本的に満たされるわけではない。
それがわかってるから涙が出ないのではないでしょうか。
悲しいと思い込みたいだけなのではないでしょうか。
間違っていたらごめんなさい。

ただ話を聞いて欲しいなら医師よりもカウンセラーの方が良いかもです。
医師が病気と診断してないなら確かに病気ではないのだと思います。
でもカウンセリングの相談料の方が高いかもです。
それがわかっていて診察や相談に応じてくれてる良いお医者さんとも言えます。
まあ来る者は拒まないのが医師だと思いますけどね。
あなた自身がその医師を信頼できないという気持ちが強いなら他をあたってみるのが良いと思いますよ。

余談ですが私には娘がおりまして、昨年のこと、中学の同級生だった男子からちょっとストーカーまがいの行為を受けました。
罪に当たるとまで行かないまでも尋常じゃない様子だったので警察にも相談に行きました。
親御さんとも面談しまして、その子は統合失調症だと分かりました。
数ヶ月の入院治療の後に今は落ち着いているようですが、何か変わったことがあれば連絡を頂けるよう約束している状況です。
あなたがストーカー扱いされたことで苦しみ自殺未遂まで起こした事には同情致しますが、たとえ誤解だったとしてもそれ相応に何かしら異常性を感じられたのだと想像します。
それほどにあなたの心は何かに強烈に捕らわれているのだと思います。
それは本当にお母さんが原因なのでしょうか？

母親に捨てられたという経緯がどのようなものかわかりませんが、中学２年というとむしろ母親を疎むようになる時期ですので、そこまでの経緯にも何かしら精神のバランスを崩す要因があったのではないでしょうか。
母に捨てられたことが根本原因ではないと私は思います。
だからこそ、先生はそのような発言をしたのではと想像するのです。

お礼

回答ありがとうございます。

僕もあの人は本当の母親ではないことは心の底では理解していましたよ。ですが、そうしなければ平静を保てなかったっていうのもあります。その人に依存しないと僕は今みたいに死にたい気持ちでいっぱいになるかもしれないと思い、そうせざるをえなかったのです。
できれば僕も笑顔で毎日過ごしたいです。悲しいと思い込みたいなんてことはありませんよ。

カウンセラーさんの相談料が高いとなると、3000円よりも高いのですね。
バイトもしていない身なのでちょっと厳しいです。
薬漬けになった親友のエピソードもありますので、他の先生を頼るのは若干心が引けます…。
ある意味賭けじゃないのかと思ってしまいまして。

お母さんが原因、というよりも僕の中で思いつく原因がそれしかないんですよね。
僕は所謂マザコンだったみたいなので、反抗期というものはなかったように感じます。
でも他に原因がないかと自分と向き合ってみますね。

ありがとうございました。

回答No.3

pigunosuke

母親に捨てられたと仰っていますが
私にはその意味が解りません
なぜなら
母がお世話になった先生を、あなたが信頼しているからです

あなたのお母さんは
要らないと思ってあなたの事を捨てたとは、
私には考えられません

まぁ
それはあくまで私の主観ですから
大事なのは、あなたがどう思ったか　ですけどね
実際に本当に捨てたかどうかは置いておいて
あなたが母親に捨てられたと感じた、と言うのが事実であり真実です

さて
＞僕のこの状態は病気でもなんでもなく、僕の気の持ちようでどうにかなるものなのでしょうか？
との事ですが
答えは　どうにかなります　です
けど
どうにかする方法を知らないでしょ？
だから無理なのです

どうにかする方法を探したいのなら、医者は不向きです
医者ってのは
病院に来た患者さん皆を診察しています
あなただけの為に何時間も費やす事は出来ません

どうにかする方法というのは
あなたが生きてきた人生の中にヒントが隠されている場合が多く
時間をかけて、あなたの人生を聴く必要が有るのです

医者に通う事は無意味ではありませんが
効果を感じないという事であれば
カあなただけの為に時間を使ってくれる
カウンセラーさんを探す事がお勧めです
ただし
カウンセラーさんも万能では無いし、人の好き嫌いも有るので
必ずしも良い効果が出るとは限りません

良い効果を出すカウンセラーさんは居ますが
そういう人はかなり値段が高いです

お礼

回答ありがとうございます。

捨てられたというよりも裏切られたと言ったほうが合っていたかもしれませんね、ごめんなさい。
やっぱりお医者さんはあくまでサポートで、結局は自分でなんとかするしかないようですね…。
カウンセラーさんは高校にはいたのですが、今はまわりにはいませんね。
近いところで探すしかないようです。
値段が高いというのも初めて知りました。一応検討してみますね。

ありがとうございました。

回答No.2

Rucy1869897

私も今似たような状況です。病院も変だし、ずっと片思いしてた人に住所さえ教えてもらえず、親にも心理的虐待を受けています。今も、どこか助けを探しています。本当に悲しいことばかりで、家も最悪、何故か誰も親切な対応は一切なしです。すごく怖くて、本当にどうしたらいいかわかりません。ごめんなさい。共感できたので、書き込みしました。

お礼

回答ありがとうございます。

謝る必要はありませんよ、共感できる人が増えて僕も嬉しいです。
どちらかと言えば、僕よりあなたのほうが辛い状況みたいですね…。
お互い頑張りましょう。

ありがとうございました。